Захожу в офис. Один из коллег, обращаясь ко мне, в своей обычной манере делать паузы после каждого слова:
- Мы... с тобой...
- Одной крови, - добавляю я, - ты и я!
- Нет... Мы с тобой разных кровей. Ты мне снилась...
- О-о..
- Мы с тобой убивали зомбарей...
- О_о
- Катком... И если на нем сделать правый клик, из него выдвигались такие две хрени - показывает руками, разводя их горизонтально и сводя вместе, - они разбивали им башку.
- И много мы их убили? Ачивку получили?
- Не помню... :(

Как-то недавно смотрела старые фотки. На одной были люди, которые сегодня при встрече едва здороваются, и не потому, что в ссоре, а просто - разошлись дорожки. Интересно наблюдать этот процесс глобально: с кем-то дорожки расходятся так, что даже не представляешь, что когда-то близко общался с этим человеком, а с кем-то вдруг соединяются - и ты еще несколько лет назад вообще представить не мог, что будешь с этим человеком общаться.

Вышла сегодня на остановку, приметила там симпатичного мальчишку лет 17-и максимум. Как-то он слишком пристально смотрел мне в глаза. Потом в ту же маршрутку сел, что и я, и там то же. Я сначала взгляд отводила - как-то не принято так прямо в глаза незнакомым смотреть, да и самой дискомфортно было. Но и любопытно тоже) Ответила я взглядм на взгляд, где-то полминуты в глаза ему смотрела, а он все взгляд не отводил. Причем смотрел прямо, очень пристально, но без всякой агрессии. А у меня, признаюсь, первой реакцией на это была злость. Ну впрочем это естественно - защита своих границ.

Такое интересное было ощущение. Как будто совершенно чужой человек вторгается в твой мир, причем очень нахальным способом. Но самое интересное то, что после долгого контакта глазами этот парень стал восприниматься как кто-то знакомый и близкий.

Может, начинающий пикапер, навык оттачивал, я не знаю) Но вообще, способ отличный, и работает, можно взять на заметку

Помните мужичка из политеха?

Он мне периодически названивает с разными идеями. Вчера снова раздался звонок.

- Лилит, здравствуй, это Гарик!
- Здрасте.
"похождения Гарика"

И тут выхожу я, в Белом Пальто!

Психология не работает, когда она достается бесплатно. Работает только платная психология. В том смысле, что человек, не готовый платить за психологию, скорее ищет возможность поиграть или кому-то что-то доказать, а человек, готовый заплатить, скорее всего настроен решительно и готов изменить себя или, по крайней мере, отказаться от своей проблемы (исключение составляют те, для кого игра так важна, что они готовы за нее платить).

Ничто и никто не может помешать человеку быть несчастным. Никто и ничто не может заставить человека быть счастливым. Все эти решения принимает и изменяет сам человек. Все остальные могут лишь помочь достичь этого.

Dedicated to Deprave.

Была сегодня в политехе, встречалась с тем мужиком, который предложил мне работу.

Опаздывала на 20 минут, позвонила предупредить. Подошла, он попытался пожурить меня за опоздание, но ничего не вышло, я без особого смущения и чувства вины кратко извинилась. Потом взял мою трудовую книжку и некоторое время изучал мой опыт работы, параллельно рассказывая, что та, другая девушка, которая приходила к ним наниматься на работу, нашлась, что она тоже программист, что она болела и пришла с больничным бюллетенем (темная история, на мой взгляд. девушек-программистов не так много, они редко идут работать лаборантом в институты, и уж брать больничный идя на собеседование вообще глупо и так наверное делали только в советском союзе). Изучив мою книжку, он мне твердо пообещал, что возьмет на работу. Пообещал, что даст мне возможность преподавать, потом сказал, что определит меня как преподавателя, а потом поднимет до старшего преподавателя, даст возможность защититься (кандидатскую?). Спросил где я живу, с кем, есть дети, все такое... Узнав, что я живу на съемной квартире, предложил выхлопотать мне комнату в общежитии политеха. Я отказалась. А потом сказал, что мол, устроит меня, выдаст замуж.. О_о Я заявила, что как-нибудь устроюсь сама, и что все, что мне нужно это работа. Пообещал позвонить через 10 дней, но я уже что-то сомневаюсь, что пойду туда.

Я подозрительно отношусь к людям, которые ни с того ни с сего пытаются обустроить мою жизнь. Уж не говоря о том, что я с некоторых пор вообще подозрительно отношусь к мужикам в возрасте, которые вообще мне что-то предлагают.

Смотрю видео - семинар-расстановки Хеллингера в России (Хеллингер это основатель метода системно-семейных расстановок). Такой умиротворенный, спокойный, мудрый человек... Чем-то мне напоминает мудрецов племени, к которым ходят спрашивать совета...

Сегодня говорила с тетей - маминой сестрой. Она болеет, не выходит из дома. Она уверена, что жить в Армении - очень плохо. И будет все хуже. И что здесь нет никаких возможностей. Что надо уехать. У меня возникло ощущение, что она думает, что где-то за дверью ее квартиры мир кишмя кишит монстрами и злодеями. В ее словах много безнадежности, невозможности. Она застряла в тех ужасных девяностых, когда и вправду ничего не было. Я даже побоялась ей сказать, что сейчас в стране есть и работа, и возможности. Все это отягощается тем, что она - свидетельница Иеговы, соответственно у нее есть некое знание о том, что это предсказанные последние дни человечества, когда все плохо и будет только еще хуже. Видимо, их на собраниях этой секты обучают верить в это, дают им это как некое знание. Хорошо только то, что вместе с ним им дают также веру в то, что они будут спасены, нужно лишь верить и пережить этот апокалипсис. В смысле, хорошо то, что эта вера дает ей силы жить. Лично я бы не выжила, если б видела мир в таких красках, как она.

Пара разговоров вчера и сегодня натолкнули меня на размышления.

Я не могу не решать проблемы. Если есть проблема и есть что-то (возможное), что ее решит, я это сделаю, и вряд ли меня что-то остановит. Проблема - это когда мне плохо.

Я просто никак не могу понять тех, кто может жить, находясь в попе, и не вылезать оттуда. Я не могу понять, почему люди соглашаются с такой безысходностью. Я не понимаю людей, которым плохо на работе, но менять ее они не собираются, людей, которые в собственной семье живут под тяжелым психологическим прессом, но не пытаются жить отдельно, людей, которым нужно приложить капельку усилий и избавиться от огромного балласта проблем, тянущих на дно и высасывающих энергию до нуля, но не прилагающих этих усилий. Я не понимаю, как можно жить без цели достичь чего-то лучшего, чем то, что есть. Не понимаю, как можно смиряться с тем, что все хреново и никогда не изменится.

Я просто в ужасе от таких людей. Как можно сидеть в яме, и даже не пытаться вылезти оттуда ?! Как можно тратить время на безысходность, зная, что время - это единственное, что никогда не восполнишь ?

Я понимаю, что есть вещи, которых не изменишь, с которыми нужно смириться. Это смерть близких людей, непоправимые увечья, неизлечимые болезни, войны, стихийные бедствия. Но блин, ведь огромное количество молодых, здоровых, нормальных людей вокруг впадают в уныние больше, чем инвалиды, и ничего с этим не делают!

Они напоминают мне Тантала - человека, который страдал от голода и жажды, окруженный вкуснейшей едой и чистой водой, но не могущий дотянуться до чего-либо. Только, в отличие от Тантала, они могут, но не делают.

Есть люди, которые никогда не изменятся. Не потому, что это невозможно, а потому, что им страшно. Страшно изменить свою простенькую, скучную, но понятную жизнь на что-то неизвестное, но с большой долей вероятности счастливое. И это не только страх неизвестности. Когда меняешь свою жизнь, все начинает зависеть только от тебя самого. А это почему-то пугает людей сильнее, чем постоянные невзгоды и беды.

Эти люди недовольны своей жизнью, им плохо. Но они палец о палец не ударят, чтоб сделать себе лучше. Это именно они лежат на гвозде.

Кто-то из них надеется, что потом станет хорошо, кто-то уже смирился, что всегда будет плохо.

Многие из них не живые. Они уже умерли. Просто ждут физической смерти и приносят какую-то пользу - кто работает, кто составляет компанию другим.

С ними неинтересно. Они не скажут ничего нового. Они не создадут ничего нового. Они не могут рассмешить. Да и их самих редко что может рассмешить или обрадовать.

Жаль, если ты, читающий, узнал себя в этих строках.

Что меня особенно раздражает в общении, так это дежурность. Дежурные вопросы о самочувствии и делах, дежурные поздравления по праздникам, дежурные улыбки, а также такое недоразумение как дежурные объятья и поцелуи.

На самом деле изначально все эти поступки не были задуманы как дежурные. Их использовали как выражение любви, заботы. Но потом настоящие чувства любви, интереса к другим, заботы и пр. стали между людьми исчезать. А привычка их выражать - осталась.

Ну на самом деле это не совсем привычка. Скорее это страх обидеть человека, показав свою слабую заинтересованность или безразличие. Страх обидеть безразличием сильнее, чем страх обидеть лицемерием! Отсюда рождается притворство и дежурность всех этих знаков внимания. Причем между людьми почему-то существует негласный договор, что этому притворству каждый должен подыгрывать.

То есть, мало того, что мне дают каку в обертке от конфеты, так я должна еще эту каку скушать и поблагодарить. И сама должна дать такую же каку в обертке в ответ. А если я дам каку без обертки, на меня обидятся. И если не съем их каку - тоже обидятся, начнут возмущаться и заявлять, что они с самыми благими намерениями.

Но мы все отличные психологи, и тонко чувствуем эту ложь. Некоторые разочаровываются во всех людях, считая, что все вокруг лицемеры. Некоторые принимают правила этой игры и становятся отличными игроками. Вокруг них обычно много таких же игроков, а еще тех, кто очень хочет верить в искренность. Впрочем, самые лучшие игроки эту искренность изображают очень похоже. Требуется немало времени и фактов, чтоб их раскусить. Некоторые идут наперекор этой игре - говорят лишь то, что думают, отвергают лживые знаки внимания и сами не общаются с теми, кто им безразличен. Их обычно называют хамами и грубиянами, хотя они просто честные люди.

Я еще с детства не любила все эти лицемерные штучки. К маме приходили гостьи, которые считали, что обязаны поцеловать дочку подруги. И лезли целоваться. Но ясно было видно, что им абсолютно пофиг, никаких особо теплых чувств они ко мне не испытывают, просто надо показать себя доброй и милой тетей. Хотя кроме этого я еще не любила все эти помады и слюни у себя на лице (поэтому, кстати, я не целую дочку подруги - вдруг она тоже не любит).

А сейчас вообще не люблю дежурные поцелуи с друзьями-товарищами. Я понимаю, что это некий способ проявить иерархию - этот человек мне ближе других, но чем мы тогда отличаемся от местной гопоты ? Иногда, конечно, я и сама хочу кого-то обнять и поцеловать. Обычно это бывает, если давно не виделись и я соскучилась (не обязательно, чтоб это происходило одновременно).

Еще не люблю, когда показывают завышенное чувство. Ну то есть человек тебя рад видеть, по 100-бальной шкале на 25. Но показывает на 80. Зачем?! Хотя догадываюсь. Некоторые обманываются таким шоу и в ответ показывают столько же, но - искренних. А искреннее всегда приятно. Хотя это недолговечный источник искренней радости, потому что тот, кто обманывается, в конце концов прозревает, и либо сваливает, либо перестает испытывать искренние эмоции и начинает возвращать той же монетой. Но такие шоумены не отчаиваются - людей вокруг много, всегда найдется новый дурак.

Есть еще абсолютно нелепое явление. Стоит группа девушек. Подходит к ним еще одна девушка, близко знакомая лишь с несколькими из них. Начинает ритуально целовать своих подруг, и - внимание! - целует еще и тех, с кем не знакома! Почему ? Да чтоб не почувствовали себя обделенными! Абсурд!

Вообще, я может быть, болезненно воспринимаю любое несанкционированное вторжение в мое личное пространство, особенно если это вторжение дежурно. Просто мое личное пространство - не проходной двор. И лицемерия я не терплю.

Блин! Ну не вяжутся натруженные руки домохозяйки, несущие тяжелые пакеты с надписью Alberto jeans, доверху наполненные овощами, зеленью и прочей едой с рынка, с роскошными золотыми кольцами на пальцах и нейл-артом! Не, я все могу понять, но образ создается очень дисгармоничный.

Один из моих друзей использует довольно интересный и, на мой взгляд, противоречивый способ разбираться с проблемами. Когда проблема возникает, он пытается не обращать на нее внимания. Если это удается - он спокоен, жизнь продолжается. Если не удается, значит, проблему нужно решать.

Ну и что?

Существует такой тип людей, которые ценят себя лишь за то, чего они добились, прилагая большие усилия. Условно назовем их "Героями". Эти люди обычно не верят, что их можно любить/ценить/уважать за просто так. Они не приемлют понятие безусловной любви, безусловного принятия, по крайней мере, к ним самим.

Если им сказать, что они отлично выглядят, они примут этот комплимент только если до встречи тщательно поработали над своей внешностью: уложили волосы, сделали макияж, долго выбирали одежду. Если их похвалить за какое-то дело, которое далось им легко, они сердятся, считая, что ваша похвала неискренна. Они считают, что любой позитивный отклик должен быть заслужен тяжким трудом. Благодарность за простое действие для них всего лишь вежливость, они не верят в искренность такой благодарности.

Из-за неприятия "Героем" хорошего отношения "за просто так", с ним очень трудно общаться тем, кто ценит их безусловно. "Герой" неосознанно отвергает таких людей своим неверием в их хорошее отношение, дает им негативную обратную связь и тем самым как бы "прогоняет" их из своего окружения.

В итоге, вокруг "Героя" остаются лишь те, кто заинтересован в том, что он может для них сделать. С одной стороны это то, чего он и добивался - окружающие его люди ценят его заслуги. Но есть и обратная сторона медали: за его заслугами они не замечают его самого. Он может начать обижаться на своих близких, считая, что они вспоминают о нем лишь когда им что-то нужно. Но он не видит, что это логичное следствие его собственного отношения к себе.

На мой взгляд, правильным выходом из этой ситуации для "Героя" было бы первым делом допустить возможность того, что безусловно ценящие и любящие его люди не лгут. Поискать причины, почему возможно безусловно любить человека и "примерить" их на себя. И научиться не отвергать тех, кто относится к нему хорошо без всяких условий.

Заметила, что в последнее время очень избегаю контактов с людьми. Мне перестало быть интересно. Я все время думаю, что мне не скажут ничего нового, ничем не порадуют, не будет происходить ничего эмоционально значимого и важного, по крайней мере, важного настолько, чтоб это стоило затраченных усилий. Я отменяю встречи, переношу их, избегаю, иногда даже не отвечаю на телефонные звонки. Уж не говорю о том, что сама я звоню только по делу. Очень редко общаюсь по аське и другим болталкам, и в 99,9% случаев убеждаюсь, что общение на самом деле неинтересно.

Понимаю, что причина во мне. Что окружающие меня люди не могли вот так все вместе взять и стать неинтересными. А ведь раньше все было иначе: меня хлебом не кроми, дай пообщаться. Впрочем, я достаточно долгое время хотела избавиться от этой своей зависимости от окружения.

Видимо, я уже достаточно получила от окружающих подтверждений о своей значимости, больше они мне ни на что не нужны. Ну, по крайней мере, я не умею и, видимо, не хочу общаться с иными целями. У меня смутное подозрение, что этому надо научиться, ибо оно должно того стоить. С другой стороны, может это естественный этап.

Первый укол. Колол меня Влад (мой МЧ). Ему я доверяю безоговорочно, но уколов (точнее, иглы) все равно боюсь. Но не прогадала - укол сам по себе был почти незаметен)) А Влад поднялся в моих глазах еще на несколько ступеней. Интересно, есть ли такая сфера жизни, в которой он некомпетентен ?