ТТТТТТТТТ
Видит ли Чёрный Бог Смерти сны, что темнее чёрного? (с) Darker Than Black
Видит! Однозначно видит. Я вижу. Трудно представить? Иногда бывает, что когда тебе плохо, очень плохо и безнадёжно плохо, ты думаешь, что хуже быть уже не может... Проснувшись на следующее утро ты осознаёшь, что ведь тебе всё хуже и хуже, хуже чем бесконечно плохо, темнее чёрного...
Бывает ситуация, когда тебе плохо. Но ведь такие сытуции бывают очень разные... Подготовка к армии, отказ любимой девушки, финансовый кризис, предательство друга, смерть близкого человека... В такые моменты тебе бесконечно плохо, черным черно... А что если совметить несколько таких ситуаций? Темнее чёрного...
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Иногда истинное лицо человека теряется под его маской и сам этот человек уже не может различить маска это или лицо, или может лица совсем и не осталось, или может снимешь маску а под ней ещё одна?..
Я уже не помню как давно отдуши плакал, хотя нет, помню, это приблизительно в конце сентября прошлого года, а вот до этого наверно несколько лет не плакал и после этого не плакал до сих пор... Мне очень часто очень хочется заплакать, не, не при всех, не для того, чтобы видели, для себя... Хочу убедиться, что я способен ещё что-то чувствовать... Но увы, я потерял себя... Я уже давно больше робот, чем человек. Может я призрак в доспехах, а может и призрака-то уже нету.
На мне много масок, я как матрёшка, много слоёв, как лук... Как матрёшка в глубине у меня пустота, и как лук я заставляю плакать очень многим ни в чём не повинным людям, но сам не плачу... А ведь мне часто бывает так больно, что хочется плакать, рыдать, но дальше первой капли слёз дело не идёт, отчего становится намного хуже, темнее чёрного...
Я даже не знаю зачем я надевал эти маски, зачем строил барьеры, зачем прятался, от кого прятался...
Я могу только предпологать очерёдность моих масок, я больше не могу их плчувствовать и различить. Я предсавляю их так, без маски я был очень эмоциональным, робким, ранимым, короче плаксой и я надел маску безстрастного, бездушного, безчувственного человека, циника и пофигиста... Таким образом я сдержывал свои эмоции и чувства внутри, не показывая никому и никто не знал о чём я думаю и что творится вообще внутри меня, и постеменно я сам стал путаться.
Улыбайся, даже если тебе плохо... Так советуют многие тем, кому грустно, и я поверх первой маски надел маску счастья и радости, улыбался всем и всегда... Потом я научился управлять своими внешними эмоциями и чувствами очень искуссно и превратил эту маску в маску управления чувствами, не только моими, ещё и окружающих... Но всё-же я продолжал улыбаться всем и всегда, я не хотел, чтобы близкие люди чувствовали себя плохо, когда мне плохо и враги радовались...
И сейчас мне сильно хочется плакать, причину я смутно понимаю, но маски мешают, они прилипли и ех не снять...
Иногда маски сливаются и становятся прозрачными, как например пол года назад... От чего всякий раз мне в конце бывает плохо и от чего я самостоятельно ремонтирую их, и делаю их всё прочнее...
Я просто хочу увидеть ЕЁ ещё раз...

ongaku: Anathema - Empty
jotai: никакое

Сегодня после уроков зашёл к Дипрейву, еле удержался от соблазна закурить, попил кофейку, опять еле удержался и всё таки не закурил. Вышел и направился на стоянку, сел, то есть встал в маршрутку и о чудо, как говорил Пушкин:
Я помню чудное мгновение,
Передо мной явилась ОНА,
Как мимолётное ПРИвидение,
Как гений чистой красоты.

Так вот, она появилась передо мной, та, в которую я был влюблён больше 8 лет, не знаю это была всего лишь влюблённость, или настоящая любовь.
Это было любовю с первого взгляда, я учился в 3 ем классе, ещё нифига не понимал в деффушках, хотя и сейчяс мало чего понимаю. Так, это было осеню, я отлично помню этот момент (и тут тоже очень подходит "Керн"), я вернулся с мамой, не помню откуда, вошёл во двор, там перед одним гаражом группа девушек из нашего двора играли в "лягушку", но среди них была одна незнакомая, она была похожа на ангела, я сразу влюбился, я не мог отвезти взгляд, но всё таки пришёл в себя и попёрся домой. После я с ней познакомился, она оказалась моей равесницей, мы сней много общались, у нас было много общего, она часто делала мне комплименты типа умный, с юмором, симпатичный, мужественый и т.п., а я же был маленьким, не принимал это как надо, там радовался, вместо того, чтобы самому сказать ей о том, какая она красавица, какая умница и как я её люблю. Я каждый день спускался во двор, ждал когда же она спустится, мы играли, беседовали и если я не видел её, для меня этот день был пропавшим. Время проходило и мы постепенно вырастали, наши отношения становились всё холоднее и холоднее, я становился всё стеснителным, мы стали занятыми людьми и в конце концов начиная с примерно восьмого класса мы виделись не более 3 раз в год, и максимум здоровались. Хотя я забыл рассказать ещё об одной вещи, не помню это в каком классе было, наверно в седьмом или восьмом, у меня окозались билеты на концерт группы ВиаГра и Отпетых Машенников организатором которого была КокаКола, так вот, я неделю приходил с школы рано, сидел в беседке и ждал её. И вот на 2-ой или 3-ий день моих ожиданий, я её увидел:
- Привет Гоар!
- Привет.
Всё, я вернулся обратно в беседку, но всё таки не отказался от идеи пригласить её на концерт, на пятый день (на следующий день должен был быть концерт) я опять дождался её, поздаровался, рот заклинило, она пошла, вошла в падезд, я наконец собрался, побежал за ней и догнал перед лифтом.
- Кхм.... Уммм Гоар, ну умм... (на этот момент у меня уже было алое лицо)
-Что, Артак? Что случилось?
- Ну, умм завтра будет концерт, и там будут выступать, умм забыл, ну ВиаГра, ну в общем я хотел бы тебя пригласить, что скажешь?
- Прости Артак джан, не получиться, не могу.
- А что, занята или ну не хочешь, или родители не пустят? (сдесь алое лицо уже стало смахивать на бордовое)
- Просто не могу, извини.
- Ладно, ничего, пока.
- Пока.
Это был последний день, когда я кого-то куда-то приглашал, в смысле девушку, до примерно до того момента, как я пригласил Лилит на "Скримерс" (об этом рассказывается ниже, в одном из предидущих постов). Ну вот, хотя я был готов к её отказу, я от этого очень страдал, это был первый раз, первая попытка пригласить девушку куда-то, и вот, полный крах, это в моей душе оставил глубокий шрам, после этого я чувствовал и до сих пор чувствую себя неполноценным, как будто я инвалид, я и есть наврно инвалид, в душе я инвалид, не знаю можно ли надеяться когда нибудь излечиться от этого. Нет, я не виню Гоар ни в чём, она поступила правильно, я и после этого её любил, я перестал любить её два года назад, и не потому что влюбился в другую, просто я стал смотреть на мир другими глазами, и на любовь тоже. А именно, нет ничего, что может управлять человеком, без его согласия, не существует бога, сверхестественных явлений и наконец то не существует любви. Никто не может быть создан для какого то конкретного человека, всё зависит от нас. После этого я влюблялся сто раз на дню, на совершенно рзных девушек, в маршрутке сразу на двоих троих девушек влюблялся и так далее. Много было девушек, с кем я хотел бы дружить и прожить остаток жизни, без разницы.
И вот, спустя почти десять лет с нашего знакомства и с мой любви с первого взгляда, я опять встретил её в маршрутке и даже неловко признаться, но влюбился опять. Это нечто другое, это не из той серии 100 девушек в день, она одна, это нечто большое, ум мне говорит, что тут ничего нет, это внушка, а сердце говорит, это любовь. Я ИДИОТ, сердце не может говорить, хотя ум тоже, но умом я думаю, а сердце всего лишь качает кровь. Я запутался, я её люблю, но в следующий раз я даже не знаю когда увижу её, может завтра, может через год, хотя она живёт в соседнем подезде, мы жывюм рядом десять лет, но всё же я не могу поговорить с ней, я не могу сказать ей того что чувствую, я и сам не знаю что чувствую. Я только знаю, что хочу её увидеть ещё раз, я хочу, чтобы она была рядом со мной всегда. Но мало ли чего я хочу, да пошёл я кчёрту!!!

Перечитал то, что я щас написал ничего не понял, так что если вы тоже не поймёте, ничего тут необычного не будет, это просто бред сумасшедщего!


Состояние: хреновое