...
просить помощи? никогда.

я ухожу

нынче мой одногруппник положил мне руку на бедро
я спокойно сказала, что мне все равно уже пора и на подольше я не останусь

а потом в голову пришла такая мысль:
влечение физическое присутствует
влечение эмоциональное в минусе
нет, не обидно
просто противно даже подумать о том, что я .. в общем, противно об этом думать.

только что осознала, до чего же наши жизни похожи. и как совпадают в них события.

я знаю и верю, что пока со мной все хорошо, все хорошо будет и с тобой.
и наоборот - тоже.

прорвемся!

Дневник ведется с 20.05.2005
Всего просмотров: 3212
В среднем в день: 9

Ну почему когда два человека любят друг друга они часто не могут быть вместе? Это какое-то проклятье любви или просто притягивает недоступное? Вряд ли первое и точно не второе. Наверное когда люди просто влюблены, но не могут быть вместе то они почти сразу расходяться, а те кто любят остаются вместе не смотря ни на что. Как ты думаешь?

(c)

достали кошатники....

"....На планете Маленького принца всегда росли простые, скромные цветы - у них было мало лепестков, они занимали совсем мало места и никого не беспокоили. Они раскрывались поутру в траве и под вечер увядали. А этот пророс однажды из зерна, занесенного неведомо откуда, и Маленький принц не сводил глаз с крохотного ростка, не похожего на все остальные ростки и былинки. Вдруг это какая-нибудь новая разновидность баобаба? Но кустик быстро перестал тянуться ввысь, и на нем появился бутон. Маленький принц никогда еще не видал таких огромных бутонов и предчувствовал, что увидит чудо.....
....И вот наконец, однажды утром, едва взошло солнце, лепестки раскрылись......Маленький принц, конечно, догадался, что удивительная гостья не страдает избытком скромности, зато она была так прекрасна, что дух захватывало!
.....Скоро оказалось, что красавица горда и обидчива, и Маленький принц совсем с нею измучился.....
...... - Какой трудный характер у этого цветка, - подумал Маленький принц.....
.....Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.
- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. - Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх… Они должны бы меня растрогать, а я разозлился…
И еще он признался:
- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! ........."


Я теперь понимаю отрывки совсем-совсем по-другому. Чем тогда, когда прочла само произведение. Надо перечитать.

видимо, я не совсем точно сформировала вопрос
до какой степени можно прощать в смысле закрывать глаза на то, что делает человек которого ты любишь? где она - точка взрыва? и развернуться и уйти - показная жертвенность или подлинная сила? и где границы? конечно, я понимаю, что для каждого по-своему, но этот вопрос не дает мне покоя. находясь с боку, я знаю что посоветовать, но не знаю, смогла ли бы я сама последовать этому совету и не думала ли бы потом "ах, зачем, а вдруг все наладилось бы?"
и любовь - прощает ли она все? и до какой степени это прощение, а когда - уже безволие что-либо изменить по принципу - лучше худой мир чем добрая ссора? и как узнать, говорит ли человек правду, или он врет - снова, хоть однажды уже был словлен на этом?
я не знаю. я не знаю, как ответить ни на один из этих вопросов - слишком часто я раздавала готовые решения, а потом сама начинала сомневаться в них и в итоге постепала по-другому...

я говорю, что жизнь прекрасна и я не пью
я люблю одиночество и часто забрасываю мобильник и не поднимаю трубку домашнего телефона
я никогда не курю и не бываю абсолютно спокойна
я шокирую людей и не боюсь говорить что люблю
я не верю в любовь и по ночам плачу в подушку
я живу будущим и строю планы на завтра
я излишне самокритична и страдаю от эгоизма
я верю в идеальных людей и знаю свой идеал не только в лицо
мне все равно, пока толпа не трогает меня, иногда мне необходимо оказаться внутри. Я знаю что толпа – это много-много таких же как я;
я всегда говорю то что думаю, и никогда не улыбаюсь, если не чувствую себя так
я хочу чтобы люди принимали меня такой как я есть, и стараюсь отвечать им тем же. А перед зеркалом стою не часами и совсем не поэтому;
я не люблю умных фраз, которых не понимаю, но зато я понимаю себя
у меня нет кучи нераскрытых талантов, но я постоянно пытаюсь их найти;
я люблю свой день рождения, но в последний раз не отмечала его
я люблб спать до полудня и поэтому часто не хожу на первую пару
свой личный дневник я дала прочесть 2 раза двум разным людям, я больше никому не даю его читать, и больше никогда никому не дам.


Я просто из второй половины человечества. А ты?

Я тут недавно написала смс, причем человеку, которому по идее вообще не должна была писать. Потом представила , что бы я подумала, если бы получила ее. Потом представила, что бы я подумала в определенной ситуации. В связи с этим, хочу сказать вот что.

Шантаж я считаю непозволительным для себя, и сознательно никогда его не использую. Если я пишу что-то в смс, значит, я дейчствительно так думаю и так делаю. Просто я не могу без определенных людей в моей жизни, и честно говорю им об этом имено тогда, когда я так особено четко чувствую.
Это заметно мне, наверное, заметно окружающим.
Не знаю.

Есть ли вещи, которые не прощают? И сколько и до какой степени можно прощать?

28-04-2006
22-43
Долгими окружными путями выясняю телефон Мирзы. Кто бы мог подумать? Я бы например не могла…

01-05-2006
23-10

c Первомаем, товарищи!

Много чего произошло за выходные, о чем-то я уже написала, теперь напишу еще.
Итого:
- поездок автостопом в одиночку – 2 штуки;
- машин: туда – 2; обратно – 5;
- непристойных предложений «а может, отъедем куда-нибудь и познакомимся поближе» - 1 штука;
- непристойных предложений от симпатичных неженатых молодых людей – 0 штук;
- чай у Ульмо, чай у Мирзы, чай у Эпикура – по одной штуке;
- кот, спящий на пояснице – 1 штука;
- заявлений, что Мирза мне не тождик – 1 штука;
- досталось на халяву – фляжка от Норна 1 штука; лампа, бумага и расческа от Эпикура; чупа-чупс от узбека; диски от Оддиша – 2 штуки;
- романтическое знакомство с парнем, который взял меня за компанию в машину двоюродного брата от Щучина до Гродно – 1 штука;
- неожиданная встреча с Фрименом в метро – 1 штука;
- попытка разобраться в ситуации «ты мне друг или где??» - 1 штука, выводов по этому поводу – одна штука;
- попытка дообщаться с Ярославом – 1 штука, неудачная;
- приснившийся из-за топчущегося по мне ночью кота кошмар – 1 штука (довольно забавный, надо сказать, меня он радует, потому что это один из снов, которые всегда сбываются, не смотря на кое-чьи слова о том, что «это был просто сон»);
- смс в 3 утра (Мирза, ты?) из Интернета, поле которой у меня тряслись руки и голова не соображала несколько десятков минут – 1 штука, разложена по полкам, вычислена, я – успокоена Эрлем и его невозмутимостью.

А еще был Кронверк, сватанье меня за мальчика под девизом «такими людьми не разбрасываются» (я не буду говорить, в каком классе он учится), чая - аж упиться, и Оддиш, который оказался совсем не страшным, и на одном из дисков записал альбом «boards of Canada».
Хорошо, что моя паранойя не подтвердилась, хотя утверждение Антона по-прежнему в силе.

Я устала и довольна, ездить одной совсем не страшно. Проанализировав поведение предлагавшего, пришла к выводу, что он сделал основную ошибку, а точнее несколько – пустился с места в карьер, распустил руки и не снял обручального кольца. И родился некрасивым.

Разговаривали с Настеной
Я пришла к выводу, что с удовольствием подалась бы в некоторые тяжкие с кем-нибудь, кому некуда податься

ну вот
меня вчера спросили, как я держусь
я накатала огромный черновик с подробными инструкциями
а потом поняла, что не повешу этого сюда - построить логически у меня не получится, а вешать нелогичную и рваную запись, когда я в относительно равновесном состоянии, не хочется
кроме того, мой опыт - это только мой опыт
и то, до чего я дошла методом проб и ошибок, больше никому не поможет. ну разве что Мирзе :)

Единственное существенное неприятное – то, что мне было стыдно за поведение своей сестры. Я, наконец, поняла, в чем её проблема, но это не так страшно. Страшнее то, что ее в этом поддерживают самые дорогие ей люди – родители и любимый мужчина. Я тоже развлекалась так, как мне хотелось, и мне было очень весело, но, кажется, никто не хотел ударить меня по голове или подойти и тихо, но прочно заткнуть. А ее хотели. Говорю так, потому что мне это сказали в лицо. Грустно. Грустно оттого что я не могу ничего с этим поделать – все попытки что-то исправить она воспринимает как наезды на ее драгоценную персону, и сразу конИт, а тогда рядом оказываются родители.
Я – обижаю младшую сестру.
Обижаю, а не воспитываю.

Только знаете, обижаться потом, что с ней никто не общается, а со мной общаются все – это нечестно.