мужчины на меня пагубно влияют
нет, один мужчина на меня пагубно влияет
мне захотелоь безумного белья, раздельного купальника, шортов для походов в город и альтернитивных методов контрацепции


^_^

разговор с мамой
(смотрю на себя в зеркало) нда, надо было короче
тебе пойдет хвостик!
э?
ага, и повыше
(собираю волосы, прикидываю в три четверти перед зеркалом)
повыше, повыше!
ага, и с обручем. и тогда Виталик будет за мной вот так ходить ( подтягиваю руки к груди и дышу часто и по-собачьи)
чего это?
мам, ну кто Виталика лучше знает, ты или я?
ну ты
вот, так он за мной ходить и будет!


:))

вот почему так - когда я прошу меня не трогать, мама настаивает
когда я почти срываюсь на крик, она все еще настаивает
а потом обиженно разворачивается и выходит, на ходу бросая да иди ты нафиг

В последнее время я веду себя странно.
Не могу никак понять, это я изменилась или раскрылась и стала самой собой - той мною, которой я всегда боялась быть, потому что не ощущала поддержки извне - стервозной эгоистичной сукой. И если раньше, когда меня бы так назвали, я бы внутренне воспротивилась, то сейчас это вполне в порядке вещей. Я не ощущаю никакого дискомфорта, только то, что когда произношу эти слова в уме, то хочется стать еще - еще стервозней, еще эгоистичней. Возможно, я отыгрываюсь за все прошлые годы притеснений, когда меня считали некрасивой толстушкой в школе, когда дразнили по причине полноты в университете, когда родители говорили- да ты посмотри на себя, на свои руки! А когда я приходила и говорила, мол, я бы в бассейн походила, они отвечали, что обойдусь.
Сейчас мои записи даже годичной давности кажутся наивными, детскими, глупыми…
Но я не хочу! Не хочу так меняться, хочу оставаться такой, какой ты меня.. какой я была когда мы сидели напротив и ты украдкой смотрел на меня. Или я всегда была такой, и тогда, в Алиби, из-под спадающей челки на тебя смотрела уже теперешняя я? Нет?

Выставка была.. нет, не плохой. Мне показалось, что все работы были примерно на уровне. Некоторые были посильнее композицией, некоторые посильнее смыслом. У меня было написано про смысл ну очень пафосно ( Ксения даже спросила, что бы это могло значить и я ей разъяснила, в конце заметив - да ладно, фуфло эта вторая подпись, просто надо было сочинить хоть что-нибудь. )
Я посмотрела на работы и подумала - чего-то не хватает. Что-то не то, это не то, чего я хочу на самом деле.
И хотя организаторы сказали, что предпочтение отдавали
черно-белой фотографии, мои цветастые снимки тоже взяли.
Мои работы были - на уровне. Я не нашла там чего-то круче чем мои 5 фотографий, но и намного хуже не нашла.

В них чего-то не хватает. Чего-то, чего я сама еще не понимаю, не могу увидеть. Это .. томление духа? Это ощущение не объяснить другим, это может понять только тот, кто сам однажды почувствовал.

Мне снова захотелось собрать все диски и пленки, и напечатанное, все-все что у меня есть и выкинуть и .. никогда больше не притрагиваться к фотоаппарату. Потому что я не могу понять, чего хочу добиться, а без этого невозможно нормально работать.

Да, почерк, да, видение, да, исполнение неплохое. Есть идея и вроде бы есть смысл.
Но таких в Интернете тысячи, если не миллионы.
Но это все равно не то, я не получаю отдачи, я как будто снимаю в черную дыру. Ты хотел быть круче меня? Ты будешь в скором времени. Потому что я просто перестану. Перестану снимать и все тут.

Конечно не перестану. Но я вот не брала фотоаппарат в руки что-то около месяца и чувствую, что потеряла сноровку. Нужно, нужно как Макс - хотя бы одну фотографию в день. А по-хорошему, так и две.
Если появится возможность, то меня понесет по разным стилям, техникам и прочим вариантам. Или научиться в фотошопе как следует работать? Но тогда это не фотография уже, тогда это другой вид искусства. А я хочу заниматься именно фотографий.

вдруг подумалось.

Вернее, подумалось пару месяцев назад, озвучилось в кофеберри, а сейчас вот просматривала дневник и наткнулась на эту фразу.

Думаю, если бы ты был с Xxxx, я бы тебя отбила

Дело в том, что нашим отношениям предшествовала моя длительная подготовка ( в течение около полугода или чуть больше), когда Xxxx периодически вспоминала про своего одноклассника и беспокоилась по этому поводу. Мол, не хочет обижать, а видимо придется.
Ну, насколько я знаю, не пришлось. Зато я слушала ее и думала - вот черт, он такой.. такой! А она его не хочет рядом! Ну ладно, не хочет так не хочет. А потом появилась возможность увидеть его - и я сделала все возможное, чтобы ему позвонили. А его мама настояла на том, чтобы он пришел интересно, что она сказала бы, если бы .. хм, да

И вот я думаю, если бы я тогда се же напросилась и пошла с ними в поход, сделала ли бы я это? Стреляла бы глазами или оглядывалась бы на Хххх? Черт его знает. Когда-то парень, с которым я хотела провести новый год, всю ночь пробыл с ней. Правда, у них отношения дальше не пошли ( да и у меня вряд ли было бы с ним что-то кроме этой новогодней ночи рядом), но мне было немного … немного одиноко оттого, что я рассчитывала на пару, а у меня ее не случилось.

Я тут около года назад была у Эрля в гостях, так встретила там этого товарища - он сказал, что часто бывает в Гродно в командировках, и обещался заехать на тортик (предварительно его приготовив). И вот ни слуху, ни духу

Так вот. Я бы смогла? Или не смогла бы?
Ну, просто парня в походе наверное смогла бы. А вот бывшего одноклассника подруги, зная, что эта подруга сидит рядом и что у них там непонятно что… ах, не знаю смотря как повела бы себя жертва повел бы себа молодой человек

14-12-2004 16:32
вот думала про одну свою очень хорошую знакомую, почти подругу, если они могут у меня быть. она встретила Его. и страдеает от этого больше, чем от какого-либо другого человека, как мне кажется. дело в том, что она очень похожа на меня - внутренне. опять же, по моему личному убеждению. чем? характером. он у неё сильный. и она лидер.

иногда мне кажется, что я никогда не смогу ни с кем встречаться просто потому, что я - лидер. и не знаю. найдётся ли человек, котрорый сможет мной командовать - а с другим я не буду...

но имеет ли смысл рассуждать о том, чего никогда не было, сейчас нет и вряд ли когда будет...

говорила с Юлькой, вдруг пришло в голову что я просто задыхаюсь в самой себе. может просто слишком легко все получается?
мне не с чем сравнить. вернее, не с кем. но это потом, это позже.

я стараюсь
или не стараюсь?
сегодня было нечто. что-то, чего со мной не случалось уже давно. что-то, что давно зрело и наконец вырвалось на волю. что-то, что я хотела доверить другому человеку и что в итоге доверила тебе - и к вечеру уже был спокойна и относительно уравновешенна.
я исписала за сегодня много бумаги. а в конце уговаривала себя и показывала самой себе, что все хорошо даже не смотря на текущие проблемы и мои истерики и то, что на учебе не все хорошо. ведь это решаемо. сессия только началась, а я вдруг запаниковала. ты уехал и я запаниковала. немного не заладилось сегодня - и я запаниковала. и еще добавилось то, что начало зреть на выставке, это искание непонятно чего. но об этом отдельно.

пишу какую-то пафосную чушь ведь я только потом смогу понять что же это было на самом деле. и к чему это привело. а пока что займусь делами поважнее - например, приготовлю папе ужин. а потом позанимаюсь, пока мама не придет. потом разговор на ночь и можно будет спать до завтра. завтра будет сложный день но это ничего. прорвемся!

чувствую себя кроликом
ем траву - много-много травы. капуста, картошка, сельдерей, лук.... куча всякой травы. и немного макарон и немного сладкого. и много овощного отвара от этих самых овощей. и еще фляки. похудела. несчастна потому что устала и потому что сейчас сессия а у меня ничего не получается. еще и эта истерика из-за которой я перестала соображать и сегодня не получила ни одного зачета.
я полный ноль сегодня
интересно, завтра тоже будет неудачный день? столько всего надо сделать...

несколько заметок, накопившихся за последние несколько дней.

вот первая из них.

моя мама не умеет улыбаться. все ее улыбки выходят какими-то натянутыми, ненастоящими... притянутыми за уши? в спокойном состоянии лицо ее отталкивает, а эиоции, которые на нем появляются, каике-то ненастоящие. спросила у папы, он сказал, что она не всегда такая. возможно.

это было написано вчера, пока я каталась на автобусе в поисках себя и анализируя виртуальные отношения с некой семьей. и вот что я подумала по этому поводу позже - сейчас.

раньше мы с мамой очень мало общались. чейчас общаемся больше - Виталик, в отличие от Антона, притягивает меня к семье, а не показывает мое от нее отличие. я чувствую себя свободней, да и родители больше со мной общаются - видимо, потому, что я и с ними стремлюсь поддерживать контакт. немного нелогично говороить о поддержании контакта, учитыавя, что мы живем в одной квартире, но тем не менее это так. именно потому мои ощущения связаны с чувством фальши - просто я не привыкла видеть маму такой. раньше она чаще вела себя высокомерно и отмахивалась от моих вопросов. теперь это не так и это здорово

звонок и этот бодрый голос...
когда-нибудь я, возможно, научусь противостоять ему и доводить задуманное до конца. когда-нибудь.... сейчас же я хочу, чтобы ты приехал как можно быстрее, приехал СИЮ МИНУТУ!!
прямо сейчас, не откладывая больше.
чтобы я окунулась в тебя и осталась там - снова на мгновение и навсегда...

я не хочу, я не люблю злиться на тебя.
и ты прав - амплитуда впечатляет.
но это... это восхитительно - ощущать собственную беспомощность а потом окунаться и снова быть одним целым...

постоянство скушнО


Current music: Loreena McKennitt - AudioTrack 11