Если на душе скребут кошки, то скорее всего они закапывают насранное. (с)


я сегодня пропустила критическую массу :(
почему-то думала, что сегодня еще 6-е :((

Чем больше времени проходит, тем больше я ценю то, что между нами. Чем больше времени проходит, тем больше я хочу обратно. И чем больше я хочу обратно, с тем большим рвением я стремлюсь вперед, тем больше я стараюсь - прыгаю, и хочу танцевать, и снимаю, и почти все время что-нибудь пою, и еще кое-что, о чем мы говорим только между собой.

Я хочу, чтобы ты гордился мной.

Иногда слова, сказанные почти незнакомым человеком и переданные тебе, необыкновенно вдохновляют.

«ну ХХХ на мой вопрос, что у тебя за фотографии..сказал...ну есть пейзажи..портерты, а есть Лиса» (с)

==10-10
Ну не странно ли – Мирза когда мы с ней говорили, видела Антона на единственной фотографии, которую я удалила.
Вдруг вспомнилось почему-то…
Я думала об этом – что, если бы он появился сейчас? Выпили бы чаю где-нибудь в городе. Поделились последними новостями. И не очень последними. А если бы он предложил… я бы не согласилась. Не променяла бы то, что есть у меня сейчас на то, что когда-то было у нас с ним.

==10-28
Нынче изучила последствия – кроме ссадин, на теле появились прекрасые огромные синяки. Красота!
- надеюсь, до того момента, когда ты приедешь, они не пройдут
- ???
- хочу на них полюбоваться!

==11-03
Как я сегодня осталась дома

- Саша, вы куда едете?
- в Милавицу
- на машине или так?
- туда на машине, обратно так

- папа, а вы в универмаг заходить будете?
- мы никуда заходить не будем, мы едем по делам

- (мама заглядывает в комнату) так ты с нами едешь?
- куда?
- в милавицу
- …ээээ…
- значит другим разом
- (дверь закрывается) стой!
- мне некогда стоять!

И они все ушли, а я чувствую себя полной дурой. Бля.

==11-10
Хотела покопаться в своем старом песеннике
Думаете, я его нашла?
Перед приездом родственников родители навели дома порядок и куда-то запрятали все мои тетрадки. Черт. Терпеть не могу, когда копаются в моих вещах, и уж тем более перекладываю их с места на место. Впрочем, исключения составляют случаи, когда я сама об этом прошу и говорю, например, залезть в сумку или рюкзак и достать что-либо. В этом случае я раздражаюсь, если человек отговаривается чем-нибудь вроде «я по чужим сумкам не лажу».
Гррр. К черту гормоны.

==(12)
- ну, Марина, рассказывай, чем ты на практике занималась?
- я-то? сексом.

==13-05
До некоторого времени я совсем не обращала внимания на мужские плечи – ширину и прочее. А сегодня вот пересматривала старые фотографии, наткнулась на папину времени, когда они еще, кажется, даже не встречались с моей мамой.
Ни черта себе…

== 13-26
Теперь просмотрела еще свои старые фотографии 5-7 летней давности. Черт побери. Меня в классе дразни толстой. Мне бы сейчас такую фигуру! Я располнела только к 9-му классу, в универе снова похудела. Но, черт побери, какие ножки, тонкие ручки! Небольшая грудь, и милая улыбка, и волосы до плеч…

==21-39
Нынче случилось нечто совсем невообразимое – я упала с велика. Конечно, обошлось всего парой царапин, я и скорости-то толком не успела набрать, но сам факт меня немного обескуражил. Надо будет быть повнимательнее, пока прежняя сноровка ко мне не вернулась

26-03-2007
==16-01
Иногда я сама себе поражаюсь. Потому что только что заявила маме «ну что, ты садишься к компу, или я смотрю дальше свою галерею плэйбоя?»
Потом вошел папа: «а что это у тебя?» - «галерея плэйбоя за девяностые годы»-«а, за девяностые?»
И ушел. Не нужны ему девяностые. Кстати, дверь оставил открытой – не смотря на то, что дома маленький мальчик, и е очень взрослая девочка.

Может, что попозже поискать? Мне самой интересно…

==19-17
Я не разучилась гонять на велике, зато разучилась печатать. Делаю ошибок в разы больше, чем до отъезда. Может, Соло – не такая уж плохая идея?

== 20-47
Я так давно не спала одна, что уже забыла, как это делается.

==20-50
Я смотрю фотографии и завидую им. Смертельно завидую. Потому что никогда не смогу стать такой как они – не с моей конституцией. Потому что если я сгоню жир (если мне это все-таки удастся) я стану худой коровой, и красоты мне это абсолютно не прибавит. Я недавно поужинала, а сейчас мне хочется пойти в туалет и сунуть что-нибудь длинное в глотку. Даже Брегович не спасает, а ничего другого я вроде бы слушать не хочу. Пойти в туалет, сунуть в рот что-нибудь, потом купить мочегонное, потом перестать есть. Я стану анорексичкой, но разве это поможет делу???
Не спасает даже четкое понимание того, что если эти девушки поправятся, они превратятся в толстых газелей и станут уродливыми. Потому что их разнесет, и разнесет неравномерно.
Я боюсь голодать из-за того, что у меня гастрит. И у меня не хватает на это силы воли.
Я боюсь заниматься, потому что не хочу, чтобы у меня выросли мышцы – кажется, мне достаточно уже тех, что есть.
Родственники говорят, что за полтора года ( а мы виделись полтора года назад) я похудела. И привезенная мне военная форма висит на попе. Но это тоже не очень помогает.
И слова мужчины о том, что мое тело – это его тело вызывают лишь слезы бессилия. Мне стыдно, что оно у меня такое. Что у меня толстые руки. Что у меня большая попа и второй подбородок намечается.
Мне так хочется, чтобы это был кризис, после которого все придет в норму. Мне так хотелось бы, чтобы это прошло, и я снова чувствовала себя так, как раньше. Мне бы сменить гардероб, мне бы сменить круг общения. Но это все равно бегство – бегство от самой себя. А значит, этот стыд настигнет меня снова – рано ли, поздно ли.

Мне хотелось бы исчезнуть.

==21-20
Сейчас бы перчатки и грушу. Отколотить, как следует… со всей дури. Колотить до изнеможения. Вместо этого я подавляю. Снова. В который уже раз? Или нет, не подавляю. Скорее, просто не разжигаю этот огонь, и он постепенно угасает, превращаясь в тлеющие угли. На сколько еще меня хватит? Он разгорается с каждым разом все сильнее. Если бы только у меня был доступ к груше… если бы.

==21-24
Все уже снято. Любой типаж, любая личность – все уже где-то было и кем-то снято. Зачем я не выпускаю камеру из рук?

==23-27
Хорошо, когда есть постоянный доступ к компьютеру – можно спокойно сваливать фотографии и из каталогизивать. Рассортировать 2 гига снимков с моей практики просто нереально. Раскидываю по папкам, потом буду каждую папку отдельно разбирать, разбивать на оригиналы и обработки в фотошоповкском мостике. Ох…

==00-37
Тщательно распрятала фотографии по папкам. Теперь – отдыхать.

вот так я и провожу свои дни на практике в последнее время. в весьма теплой компании.

Я перестала запоминать свои сны. У меня отключилось и все никак не включится обоняние – подозреваю, что это от зимы и от морозного воздуха. Отогрейте меня кто-нибудь?

Читаю сначала
Потом не выдерживаю и читаю с конца
Потом выдираю куски из середины
потом все-таки кое-как упорядочиваю

Мне стало жарко, потом холодно, потом снова жарко и я даже чуть не расплакалась.
А еще сегодня целый день тряслись руки, я испортила кучу муки и блины не получились, зато курица с кровью – с моей кровью. Не очень сильно, но рассекла палец.
И краснела, да. Я в последнее время вообще что-то уж очень часто краснею.
Вот, например, сижу, вяжу. Кисть от долгой монотонной работы побаливает, на правой руке снова мозоль – не успел еще пройти, никак не выводится, а тут снова. И вспомнится что-нибудь совершенно невинное, что-нибудь просто теплое. И я чувствую, что лицо становится горячим, и его заливает краска. Особенно интересно, когда это бывает при родителях. Но они, кажется, пока что этого не замечали.

Я пыталась объяснить Алану, почему измена для меня невозможна, а он в это время гладил меня по бедру и не понимал. Сказал, я зомбирую себя на одном человеке.
Обидно. Раньше мы понимали друг друга, а теперь уже нет. То ли слишком часто видимся, то ли слишком редко.

Что можно сказать о мужчине, который утверждает, что я не привлекаю его как женщина, но при этом ведет себя противоположным образом? Причем сразу после разговора, в котором убеждает меня в том, что меня он как девушку вообще рассматривает – в смысле не рассматривает возможность каких-либо отношений со мной.

Знаете, меня пугает тенденция.

Когда долго живешь один – не в смысле без родителей а в смысле один. Максимум с хозяйкой, у которой снимаешь комнату. Так вот, привычки и предпочтения других людей слетают, как шелуха, и остаешься один на один с самим собой.
Я на себя посмотрела. В общем, то, что я увидела, мне понравилось

Ехала вчера из Минска, от Скиделя подвозил гаишник.
- вы странная
- ну уж какая получилась
- каждый же делает себя сам
- я не говорю, что я над собой не работаю. Но вот такая вот в итоге получилась

Я легко доверяю людям – и в половине случаев им доверяюсь. Здесь мне не страшно. Страшно потом, когда я вдруг осознаю, сколько же этот человек, которому я доверилась, про меня знает, и общение постепенно сходит на нет. Сворачиваюсь. Как улитка.

я точно помню, что читала Джен Эйр
точно помню, что на русском
точно помню, как начинается последняя глава ( впрочем, это странно было бы не помнить после всех подцепленных якорей)
а теперь вот не могу вспомнить, как выглядела книжка, покупала ли я ее себе сама или брала у кого-то
а если покупала - то кому отдала почитать? и не записала нигде :(

загадка...

сегодня в автобусе, когда ехала домо из университета, встретила Айну
странно
мы улыбались друг другу, а внутри у меня было пусто. да, мы теперь можем просто говорить и даже нажодиться в одном помещении без того, чтобы я испытывала дичайшее раздражение и приступы ненависти.
но мы больше никогда не будем близкими подругами

- а меня вот в кошку переквалифицировали
- как это?
- ну вот так, у меня теперь раздвоение личности
- как хоть его зовут?
(я смутилась) - да неважно...
(она отвернулась и сказала) - ну ладно, главное чтобы было , кому переквалифицировать

Приносить чай своему мужчине, работающему за компьютером, читать книжку сидя на полу рядом с ним и касаясь его плечом, смеяться вместе над чем-нибудь и просто так, грустить вместе, молчать смотря друг другу в глаза. А еще просто лежать и слушать музыку, играть вместе, обсуждать политику синдикатов и учиться у него всему, что он знает и умеет и учить его тому, что знаю и умею я. И смотреть на него влюбленными глазами, видеть огоньки в его глазах, прикасаться к нему , и наслаждаться его движениями, его чарующим голосом, его взглядом, разгадывать его загадки, догадываться и видеть, что он об этом знает

Самое правильное – оставаться сильной и сбежать. Соблазнила - ну и хватит. Зачем? Нужно уходить, пока не привязалась, пока я еще могу без его внимания обходиться. Пока все спокойно внутри. Спасаться бегством, потому что потом будет слишком поздно.

- что, думаешь, если ты сейчас уйдешь, я плакать буду?
- …
- а вот и не дождешься
- хм. сильная. иди–ка сюда...

И вроде бы пора собираться (угораздило-то меня как обычно - по распределению он остается в Минске) и уже уходить. Он не звонит, а я в понедельник раненько уезжаю обратно на практику. И нету сил подняться. И не хочется уходить.

Вчера был странный вечер. Я совершенно осознанно, легко и непринужденно, целенаправленным и четким экспромтом соблазнила мужчину, вследствие чего мы с ним гуляли всю ночь и под утро замерзли как собаки.
И я здорово порвала ему куртку в начале в самом, и потом он мне все время ее припоминал.
Было отлично :)

Про меня, из Шарлоты Бронте («Шерли») :
«- С вашим сильным характером вы, очевидно, читаете, что можете обойтись без чужих советов, помощи или чьего-либо общества.»