Запись в ЖЖ от 08.10.2005 03:25

От радости до отчаяния и обратно.
Всё пыль и прах.
Нет вещей (привычек?) однозначно необходимых.
Но есть люди?..

Current music: Green Day - Boulevard Of Broken Dreams (remix)

Запись в ЖЖ от 22.09.2005 22:54

Я снова возвращаюсь к огненной ипостаси.
Сжигая всё и вся. Остатки, мусор, чувства?
Вот утихает он... Что-то теплится внутри, но fireball'а уже нет. Отправлен по адресу.
Забавно... fire в русской раскладке это ашку. Настолько созвучно...
А поняла только сегодня. Пусть. Пусть прогорит. Будет новое. Будет. Лучше?
Надеюсь...



Current music: Kelly Osbourne - One Word
Состояние: Болит голова

Что-то плющит меня совсем...
На курс что ль пойти? Как-то вселенная очень сильно намекает.
В начале недели встретила Лёшу Меха, звал ассистировать в выходные.
Начиная с сегодняшнего утра всё в округе назойливо подсовывает курсовую музыку.
Эх... Не успею ж нихрена. Да и с чем идти-то собсно?

Да и Мишке обещала винды переставить, а glukDeLuxe'у - в Экстрим его отвезти...

Думаю.

Состояние: thinking

А есть в девах что-то... ммм... этакое...
Нра.

Кажется, я слишком часто в последнее время говорю "ну ты же знаешь"...

К чему бы это...

Состояние: видимость смирения

Ненавижу недоговоренности, ненавижу, когда говорят "всё нормально, о чём ты, поговорим после" - это по определению значит, что не всё нормально...

Состояние: злое

Блять, ну чо за фигня?
Теперь кошелёк утащили в метро. Мобилу на этот раз оставили...
Ладно хоть, денег немного там было...

Билять! Снова минус ещё одна мобила.
В метро вытащили
Ладно хоть, кошелек вытащить не успели... но явно хотели.
Бля... Начался понедельничек...

Опять таращит. Несказанное сказано не здесь.
Други, вы знаете где искать меня...

Что-то сломалось во мне.
Не знаю, буду ли прежней... Можно списать всё на стресс, наверное, можно...
Я поняла неожиданно, что смерть совсем рядом со мной. Каждый час, каждую секунду, каждый миг...
"Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом, и с той же скоростью мчится твоя смерть." (с) Гришковец
Наверное, смешно... Каждый взрослый человек это знает...
Только мне жутко. Как в фильме ужасов. Потому что от меня ничего не зависит. И не зависит от того, кто рядом со мной.
А мой компьютер в башке не может остановиться, он ищет решение. Что можно сделать, как оградиться, как защититься. перебирает варианты. Но все они тупиковые, абсолютно все.
Я боюсь. Я боюсь смерти. Я боюсь людей, ведь они могут меня убить. Инстинкт самосохранения бьёт панику каждый раз, когда я вижу кого-то, кто просто имеет пусть даже теоретическую возможность это сделать.
У меня снова дико болит спина, я еле шевелюсь. И шея.
Я не могу уснуть. Я закрываю глаза и с любого места вижу события ночи с 30-го на 1-е. Я помню каждое слово, каждый жест, каждое движение, каждую интонацию всех участников. Ярко. Настояще.
Я не чувствую себя в безопасности нигде. Только чуть-чуть дома. Забываюсь. И тут же вспоминаю, насколько хлипкая у меня дверь и как просто для желающего войти в подъезд с кодовым замком. И что никто не придёт на помощь. Все хотят жить. Пусть ценой чьей-то другой жизни.
Ян говорит, что надо жить готовым умереть. "Сколько стоит твоя жизнь" - спрашивает Ян. Но не ко мне обращён его вопрос, к мужчинам! Я не того пола, чтобы быть воином, защищать себя и свою семью, и быть готовой умереть. Я так не могу, видимо.
Женька сказал цыганский тост моей маме на день рождения: "Живи долго, да придёт твоя смерть вовремя".
Как бы я хотела быть уверенной, что моя смерть придёт вовремя...

Короче, понесло нас вчера купацца. Примерно в час так ночи. (Я, дура, настояла... )
Покупались.
Подошли четверо с бутылками в руках. Задавали вопросы. Мы мирно отбрехивались, стараясь не вызывать агрессии.
Не вызвали, сразу они не кинулись. Догнали в спину.
Сопротивляться мы не стали - бесполезно.
В минусе - вся наличность (в сумме штуки 2,5 с мелочью), обе мобилы, три удара бутылкой по башке Борьке.
В плюсе - меня не тронули вообще, только один удар бутылкой результативный, да и то, могло быть и хуже, паспорта с нами, все шмотки мои тоже, мне разрешили достать симку из телефона, да еще я молодец - всё-таки не взяла все деньги, что мне мама предлагала.

Итоги. Сидим без рубля денег, без мобил, телефонов восстановили чуть-чуть, шмотки от кровищи отстирали, спасибо стирательной машинке.
Лечим Борькину голову.
В милицию заявлять не стали. Не вижу смысла.

Пришла сегодня на работу. Всё нормально было. Через некоторое время (сижу перед компом, никого не трогаю) вдруг включается режим "вертолётов". Сразу оговорюсь - не пила!

В общем, всё вокруг плывёт, перед носом на расстоянии 50 см осталось пятнышко диаметром сантиметра 3 нормально сфокусированное. Остальное зрение вокруг пятнышка - огромных размеров линза. Причем не понятно, выпуклая или вогнутая. Плюс неравномерная вся, с мутностями, провалами какими-то... Ладно, я хоть сижу

Лапы еле шевелятся, глазки почти ничего не видят, резкость вокруг перекрученная донельзя, как на мониторе для просмотра фильмы, даже круче, и яркость поднятая. Мда...

Тянусь к тумбочке. Понимаю, что наклоняться в сторону с кресла было плохой идеей - пол резко уходит вниз на пару световых лет. Осторожно выпрямляюсь, сижу тихенько тут...

С подачи разговора в аське понимаю, что нахожусь в космосе Нас двое за терминалами (плющит обоих), между очень узкий проход, сзади серверная aka машинное отделение, узкие коридоры, ибо подвал, искусственные вентиляция и освещение, отсутствие окон, стабильная температура +18, и некоторая невесомость. Гыгы, космос однозначно!!!

Привыкла маленько к космическим ощущениям, курить захотелось. Бредем два инвалида по узким коридорчикам наверх курить, держимся друг за друга. Выползли.

Курим. Стоим, покачиваясь. "Сань, а тебе тоже кажется, что Земля такая круглая?" "Ага..."
Полное ощущение, что она вот такая близкая (смысле земля) и видно, что она выгибается (смысле Земля). Капеееецццц...
Все ощущения какие-то космические.

Спустились. Налила себе чаю. Выпила. Через полчасика вдруг как удар в солнечное сплетение со всей дури. Хриплю, ни вдоха, ни выдоха сделать не могу, согнулась пополам, держусь за сердце "Сашка, тащи валокордин!!!" Минуты через две с валокордином отпустило.

Тут уже стало действительно страшно Отпросилась к чертям домой, позвонила, за мной приехали, отвезли...
Отхожу вот...


неутешительные выводы, однако

.... так тепло внутри, где-то глубоко.... а по рукам бегут ледяные мурашки космического холода... который проникает все глубже и глубже... и становится частью меня. а тепло где-то спряталось. совсем глубоко. его не видно и не чувствуется. но оно там есть. я знаю. я надеюсь. что оно не умрет..........

Current music: Aeoliah - Angelic Lullaby

Что есть реальность? Кто может точно определить, что это такое?
Вот ты, да, ТЫ! Ты думаешь, что знаешь её?
А ты уверен, что в ней нет белых пятен? Пустот, дыр, дверей...
А знаешь ли ты, где её границы???
А что там, за границами?????

А снятся ли тебе сны? Такие, что просыпаясь не знаешь, сон это был или нет?
И никогда не узнаешь, что самое интересное!!!
А бывает ли так, что в таком сне был ещё кто-то? А проснувшись ты так и не понимаешь, было это или нет?
А относиться к этому человеку по-прежнему уже не можешь!
А может быть, ты просто заглянул в его сон?
Тогда как ты объяснишь всё это своей реальностью?

И мир вокруг размывается и приходит в движение.
Части, ранее плотно прилегавшие, вдруг расползаются, открывая непонятные переходы из одной части в другую.
И если посильнее ткнуть туда пальцем - порвёшь насквозь ткань мироздания. Или вообще туда провалишься.
А ещё он покачивается и меняется вне поля твоего зрения, насмехаясь над тобой.
Мир сдвинулся с места?
Или у меня крыша поехала? (что вероятнее)

Current music: Radiohead
Состояние: плющит не по деццки

Где я???
Кто я???
Что происходит???

Чёрт, полное ощущение, что мир сдвинулся с места...

Current music: Авария - Если

Последние два дня - дни смайлика %). Или по жорнальскому видимо .

Ободрала, наконец, вчера свой телефон - теперь он прозрачный. В течение четырех часов была недоступна по мобиле... Странные ощущения. Вроде, и позвонить должны, и жду звонков, но упрямо сижу с разобранным телефоном и обдираю. Кому надо - и так найдут. Городской известен. Не нашли. Ну и замечательно. Почувствуй себя вне зависимости от мобильника. Есть аська. %)

Слушала новенького Планта и De Phazz. Потом незаметно пербралась на Пилота и ДДТ, затем на Город312, который рандом упорно ставил вперемешку по нескольку раз "Останусь" и "Гипноз". Перешла на свежескаченных кошек Cats. Попутно всему этому - отрешенно-подавленность. Как отходняк от предыдущей радости и счастливости. Качели снова с нами. К концу вечера (а точнее к ночи) ожила. (Таки ви ещё спрашиваете, почему я ночь люблю?) Спасибо за поддержку.


Сегодня с утра и в течение всего дня знакомила сотрудников с De Phazz. Удивилась и раздасадовалась идиотизму рабочей процедуры под названием "инвентаризация". На остаток дня объявила бойкот работе. Счёт так и не оплатили. Денег не дали. Уроды. Сгоняла за диском для шефа и пачкой дискет для нас, админов. А то пароли на виндах ломать нечем, блин, все дискеты мертвые сто лет в обед, особенно когда сотруднички любят переворачивать шлейфы наоборот . По приходу обнаружила вместо оставленного De Phazz'a жуткий шансон . Мерзко.

Зло и жёстко ответила в аське человеку, который случайно задел меня, даже не подозревая об этом. Так же вывела на болевую. Получилось месилово - обменялись еще парой жестких ударов. Мда. Давно такого не бывало. И уж тем более с человеком, который задевает неосознанно. Самое противное, что не хочу принимать именно то, что сама себе делать позволяю %). Плющит. "Ты способна убедить себя даже в том, во что и сама не веришь." Видимо так. Ага.

К концу дня разболелся палец снова. Не сильно. Чужой и ноющий. Впервые за долгое время после "телески" снова застыла на лице маска злости - сведенные почти до судороги скулы. Упражнения с челюстями ни к чему не привели. Скулы болят - отвыкли уже. Чувствую злость и обиду. Откуда, блин? Видимо, всё оттуда же. А ещё можно махнуть рукой на всё и сказать себе, что просто устала... Ага, например, от жизни. (Здравствуй сарказм, защита пришла). Хочется убить кого-нибудь. Только легче не станет стопудово. Хочется в аське развести обидки и скандалы. Буду удерживаться. Не хотелось бы.

На работе открыла для себя Авантазию. Слушаю сейчас - нравится. Позитивная она рок-опера. А ещё меня на работе один из коллег называет Ашкой - по нику в аське: H.Key. Нравится Порулила сегодня на автоматической коробке передач (с просроченными правами, ага). Хорошая машинка Golf, тоже понравилась.

Посмотрели машинки на http://www.auto.ru . Нашли пару очень приемлемых за малые деньги. ХОЧУ! Но даже и этих денег нет. Мне даже за квартиру платить нечем, не говоря уже о машине. Плющит. Поняла вдруг, что совсем собственный (ни с кем не делимый) компьютер (по сути тоже машина) появился у меня почти через 6 лет с начала домашнего общения с ними (и через 9 лет с момента знакомства с ними). И это при том, что я сисадмин! Видимо, с машиной будет так же. Печально. Грустно. Душит злость. Девать пока некуда. Будем копить. Благо всегда умели. Мда. Невесело совсем, правда? Одно только радует - сильных матов и ярости хотя бы нет. Спокойно говорю

Current music: Avantasia
Состояние: Хочу машину!!!

Выходные на крыльях.
Синяя теплота.
Люблю.

Вчера открыла купальный сезон у себя в Серебряном Бору, тут же открыла его второй раз под проливным дождём, а как следствие мокрых тормозов - первый раз в сезоне навернулась с велосипеда. Обцарапала щеку возле глаза, коленки, плечо, и выбила большой палец на левой руке. Последнее особенно неприятно, ибо болит, сволочь...

Это моя раненая мордаха. Не очень видно, зато больно, когда задеваешь :/

Любимая и неповторимая. Всегда одна и всегда разная.
C тобой живу я. Тобой дышу я.
Ты снимаешь все запреты и ограничения. Ты - сама свобода.
Лишь с тобой этот мир становится настоящим. Таким, как он должен быть.
Чистый и свободный, мир раздвигает свои границы. Невозможное становится возможным.
И я чувствую себя действительно значимой и ощутимо весомой частью этого, такого родного, мира...

Я люблю тебя, Ночь...

Current music: Deva Premal - Om Ram Ramaya

Качели, похоже, снова в разлёт пошли…
Взлёты и падения, радость и смирение.
Что из этого всего выйдет - неизвестно.
А так хочется, чтобы что-то хорошее…

*****

Я мечтаю о том, чтобы люди были открыты, искренни и свободны, чтобы не боялись поступить неправильно, чтобы не отказывались от своих желаний и мыслей, чтобы шли навстречу своим мечтам...

*****

Иногда мне кажется, что жизнь идёт по кругу. Люди, разные до диаметральности, события, в разное время и в разных местах, но всё как будто нанизано на одни и те же сценарии. Обязательно не хватает какого-либо кусочка мозаики - не одного, так другого. И каждый раз пазл оказывается несобранным, а пасьянс-косынка, в котором открыты уже все карты - не сходится. Кусочки каждый раз другие, да и пасьянсовые расклады разные, но эта ущербность идёт красной нитью через всё существование. И я по новой тыкаюсь в кнопку "сдать карты" и надеюсь, что в этот-то раз всё получится... Интересно, эта надежда когда-нибудь иссякнет? Остаётся надеяться, что нет Вроде как, последней она умирает, да и назвали меня подходяще... Но почему каждый раз опустошение и безысходность накатывают? Может, я чего не понимаю, в упор не вижу...

И зажать зубами слова, чтобы не вылетели изо рта: "Кому ты на х.. нужен" (с)

Current music: Celldweller - Afraid this time "even if you want you can't hurt me now"