На крыше аптеки
На крыше обычной аптеки
Привидения играют в мячик
В резиновый мячик
Я смотрю из окна на игру
На игру приведений
И кажусь себе настоящим
Почти настоящим

(с) Григорий Жуков

Вбивать слова в уши кулаками,
Когда не желают слышать голос.

Current music: Lumen - Зубы

Зарисовка первая.

Влетаю в 155-й автобус, про себя матеря девицу, которая толклась у турникета никому не давая пройти (нет, чтоб отойти к дверце водилы, раз уж ты билет собралась покупать...), утыкаюсь взглядом в симпатичное пальтишко какой-то девушки. Поднимаю глаза выше - вижу забавные веснушки, неуловимо знакомые...

- Катька, ты что ли!
- Надюха, ты! Домой?
- Ага, а ты что - тоже тут живешь?
- Не, в МТС'е вон там работаю, живу в Свиблово.
- Одна?
- Ага, со своим полгода назад разошлись...
- Слух, ну если мы обе одни живем, то имеет смысл...
- ...снимать двушку на двоих? Ага, мысль, ну, созвонимся, я побежала...

Москва ОЧЕНЬ маленький город...

Зарисовка вторая.

На тротуаре спит, свернувшись уютно полукалачиком, пьяный бомж.
Его обступило человек пять местных жителей, сочувственно покачивая головами.
Благообразного вида стройный пожилой дядечка (более всего похожий на британского лорда) наклоняется и попихивает под голову спящего свернутую в несколько раз свежую газету. Видимо, чтобы не замёрз, болезный...

Зарисовка третья.

Автобусная остановка. За ней травополоса широкая, по ней прогуливаются собачники с питомцами.
На тротуаре, поперёк движения пешеходов, идущих от автобуса, одиноко лежит потерянная и позабытая собачья игрушка - серьезно обкусанная и обмусоленная толстая ветка с несколькими сучками.
Седовласый господин с тросточкой, кряхтя, нагибается, подымает эту палку и, добро-укоризненно покачивая головой, опускает её в ближайшую урну.

Current music: HARMAA - kuvajainen (apparition)
Состояние: умиротворенное

Воспоминания. Однажды начав - погружаешься всё глубже в прошлое. Все и вся вокруг начинают подкидывать намёки, я к о р я, ведущие т у д а, выцепляющие, как крючком, одну петлю из уже связанного полотна, и вытягивающие всю нить. Полотно собирается колом вокруг зацепки, а сама нить висит на виду у всех неопрятной соплёй. Да, потихоньку расправится полотно, затяжки втянутся на место, и даже, если повезёт, до конца... что вряд ли... А если вытащено неаккуратно, резко, рывком - нить будет оборвана. Даже, если связав её, починить полотно - всё равно останется шрам. Пусть незаметный глазу, он чувствуется наощупь.

Разным бывает и материал полотна. У кого-то - шерсть крупной вязки, у кого-то мелкий трикотаж. Лён, тонкий или мешковина, хлопок, шёлк... У кого-то синтетика... И не существует людей, чьё полотно абсолютно чистое, ровное, без изъянов и брака, без стыков нитей, несоответсвия цветов, не выгоревшее и не заплесневевшее местами от времени.

Кто-то живёт, раскачиваясь на единственной нити, вытянутой из прошлого, каждую секунду страшась, что она оборвётся, кто-то пытается отстирать грязную, всю в мазуте, тряпку. Кто-то ошибочно считает, что оборвал нить и начал плести своё новое полотно, кто-то действительно её обрывает.
И нет двух одинаковых полотен. Есть более или менее схожие, и только. Есть забавные переплетения самых разных материалов, есть причудливые узоры и вязки...

Каждый человек рождается со своей нитью в руках. Поначалу его нитью вяжут родители, обучая, как это делается, и тесно переплетая нить ребёнка со своими нитями. Затем человек идёт по жизни более-менее сам...
А откуда берётся сырье для волокон? Из отработавших своё, переработанных кусков полотен? А кто распределяет материалы? Кто из сырья вьёт нити? Бог? Судьба? Мойры? Люди? Я не знаю. Да и незачем, наверное...

Ты сказал, что судьба пришита к нашей спине. Нитками. Почему-то мне хочется добавить - белыми.

Найдено в собственном блокноте накануне. Совершенно забыто было...
И без даты... (с)анек.

*****

На власть похожа суета,
На жизнь похожа любовь,
Радость лжива, как преданный пес,
Злость бессильна, как новорожденный котёнок...

*****

Огню всё равно, что жечь...
Но и ему нужен кислород.

*****

Всё имеет свою вторую сторону.
Темную половину.

*****

Маскарадный костюм не спеши ты снимать.
Он уже узок и мал, и вроде
Хочется избавиться уже от него, но...
Он врос в твою кожу, снимая его - снимешь и кожу.
Это боль.
Кроме того, ты останешься голым.
Это позор.
Так что подбери для начала одежду, в которую хочешь переодеться.
Одежду по размеру, удобную, приятную и красивую.
Словом, определись, чего
ТЫ ХОЧЕШЬ.

*****

Малыш, ты нежен и отзывчив.
Ты чувствителен, раним...
И как же я обожаю, когда в твоих глазах загорается огонёк счастья.
Люблю сама его зажигать...
Люблю огонь.
Люблю играть с огнём.
Это придаёт вкус жизни.
Как специи.
Тонкий неповторимый аромат смерти украшает мою жизнь.
Вы скажете - опрометчиво.
А МНЕ НРАВИТСЯ!!!

Любимая и неповторимая. Всегда одна и всегда разная.
C тобой живу я. Тобой дышу я.
Ты снимаешь все запреты и ограничения. Ты - сама свобода.
Лишь с тобой этот мир становится настоящим. Таким, как он должен быть.
Чистый и свободный, мир раздвигает свои границы. Невозможное становится возможным.
И я чувствую себя действительно значимой и ощутимо весомой частью этого, такого родного, мира...

Я люблю тебя, Ночь...

Current music: Deva Premal - Om Ram Ramaya

Вы когда-нибудь видели, как кошка играет с мышью?


Она ловит мышку, но не убивает её, нет. Ведь можно ещё получить столько удовольствия от игры...

Она слегка придушит офигевшую мышь, пока у той совсем соображалка не отключится, а потом отпустит. Ага, якобы отпустит. Мышь очухивается, оглядывается и, не веря своему счастью, не веря, что жива осталась, начинает удирать, думая, насколько ей повезло и как она спаслась от ужжасной кошки.

Но не тут-то было. Мышь уже уверена в своём спасении, когда её снова настигает неумолимая кошачья лапа, притягивающая к себе неумолимой когтистой силой и болью. На мышь снова обрушивается отчаяние. Она снова уверена в своей погибели...

Киса уделяет мышонке немножко внимания, перекатывая её из лапы в лапу, пока бедная мыша вновь не теряет сознание от страха и боли. А затем её снова отпускают...
В этот раз она долго не верит в свободу. Всё оглядывается и ждёт подвоха и засады. Но всё тихо. И мышь снова начинает двигаться прочь от ужаса кошачьей хватки. Надо ли говорить, что когтистая лапа настигает её ровно в тот момент, когда мышь уже снова полностью уверилась в своём спасении?

Так повторяется многократно. Пока мыша совсем не сдохнет или пока киса не слопает её, устав играть.

Но иногда случается по-другому... Мышь отчаивается окончательно. И больше не пытается бежать. Просто сидит и смотрит на своего мучителя. Смотрит взглядом, полным бесконечной боли и покорности своей страшной судьбе. Кошка пару раз пробует спугнуть мышь, чтобы та побежала. Но нет, мыши уже всё равно. Она не будет бежать, она мечтает только о том, чтобы мучитель уже прекратил её страдания вместе с остатками жизни. Она ждёт. Ждёт смерти.

И вот тогда в кошке что-то ломается. Но это не муки совести. И не сострадание. Просто азарт уходит и становится скучно. И кошка поворачивается и просто уходит.


А что потом будет с мышью - я не знаю... Кошка никогда не возвращается посмотреть.

(c) я.

Научи меня дарить свой опыт,
а не навязывать его...

Научи меня быть слепой,
Научи меня быть простой,
Научи меня жить душой,
Подари мне желанный покой.

Научи меня брать взаймы,
Научи отдавать долги,
Научи дарить просто так,
Не ища ответов в словах.

Научи не лечить мозги,
Научи не любить других,
Научи меня просто плыть.
Научи не учить, как жить.

Не учи меня никогда
Как нам воду творить из огня.
Не учи строить умных фраз.
Научи лучше жить без прикрас.

Не учи смиряться с судьбой.
Не учи уходить на покой.
Не учи, как сходить с ума -
Это я умею сама.

Научи меня быть одной.
Научи не стоять за спиной.
Научи делать неправильный шаг,
Научи не бояться врак.

Научи не сходить с ума,
Забывая, что я не одна.
Научи принимать как есть
И любовь, и скользкую лесть.

Научи не смотреть в огонь.
Научи не гасить костёр.
Научи любить тишину.
Научи заглянуть во тьму.

Научи не стоять стеной,
Научи полюбить покой.
Научи принимать себя
Такой, как сложилась судьба.

Не отвергая побед,
Не погибая от бед.
Смотря правде в глаза -
Научи полюбить себя.

(с) моё. 30.09.2004 01:00

Когда спишь всего минут 40 за сутки, а потом идёшь на работу, где, собственно, никто не пинает пока (тьфу, тьфу, тьфу) - наступает очень интересное состояние. В нём думается очень медленно и неохотно, но зато очень доходчиво получается объяснять что угодно и кому угодно. Исчерпывающе и ясно, как в армии, когда перед командиром стоит цель "довести" до подчинённого постановку задачи предельно чётко - так, чтобы у него не возникло вопросов, как её исполнять.

Вот, значицца.

А ещё мысли всякие интересные свободно возникают. Что-то начинает ощущаться в новом ракурсе, с неизвестной доселе стороны. Что-то болезненное, наоборот, находит выход или притупляется, как бы отстранившись в сторону от твоей сути.

Одно из таких спокойных и неспешных озарений.
Почему я чувствую, что ближе тебя никого нет? Потому что в тебе есть то, чего нет у меня, эдакое дополнение до целого. А целостность - это, к тому же, и твоя суть, ведь ты целенаправленно выбрал себе это рунное имя. Видимо, многие части целого, осознав свою частичность, начинают стремиться к единству и обретению в этом покоя и счастья. Ибо общий энергетический уровень целого всегда меньше, чем сумма энергий составляющих частей. Собственно, поэтому и происходит эта тяга - с целью снизить энергетические затраты. Просто физика.
"Противоположности притягиваются", не так ли? Сколько раз мы слышали эти слова, не задумываясь, что же стоит за ними. В тебе есть то, что хотелось бы иметь мне, но я не могу, поскольку не смогу разорваться. Я ведь не могу обладать одновременно диаметрально противоположными качествами, линиями поведения, вариантами мышления. При том, что в каждом из вариантов есть своя сила и правда (привет Даниле из "Брата 2"). Причём к некоторым, уже отполированным, линиям со временем добавляются другие - такого же знака, прилипая, наращивая общую целостность одного из знаков ( "+" или "--" ), и наступает момент, когда от этой тенденции ты уже практически не можешь избавиться, не сломав себя целиком и полностью. Конечно, попадаются нити другого знака для равновесия, но обычно один из знаков всё-таки превалирует. Чуткие люди это замечают сразу, при первом же взгляде на человека.
Так вот, это всё я к тому, что с неожиданной ясностью и почти без эмоций, как абсолютную данность, осознала, что ты - вторая половина нашего единого целого.
Моя половина.
Тёмная половина.

А ещё, кажись, следствием являемого вышеуказанным состоянием вдумчивого изложения возникает некоторая многословность...

Вы никогда не думали, каково это - любить вампира?

Зная, что он таков, какой есть, навсегда ушедший в НЕжизнь.
Чувствуя его чувствами, слыша его мысли и желания.
Видя его страдания и не имея возможности как-либо ощутимо помочь.
Наблюдая его мучения из-за ускользающей жертвы, которую он любит так же, как и тебя, и не имея возможности их облегчить.
Ощущая дикость, сумасшествие и боль его любви. Такой невозможной и такой манящей и всепоглощающей.
Любить, несмотря ни на что.

Вы знате, что это такое?

А я знаю.

Предгрозовая серо-коричневая тьма вместо восхода, подсвеченная умирающим в наступающей мгле солнцем запада, изредка пробивающимся сквозь душащие его тучи.
Весь мир тихо замер в ожидании ослепляюще-ярких, разорвущих его на куски, молний.
Давящая темнота охватила уже почти всё неимоверно низкое небо над обреченным городом, высветлив до невыносимо неестственных тонов его светлые стены и продолжая опускаться всё ниже, грозя расплющить своей массой. Лишь узкий осколок светлого умирающго неба как свет в конце тоннеля остался на западе вместо уже побежденного солнца.
Первая робкая молния разорвала твердь неба, на считанные мгновенья превратив мир в собтвенный негатив. Любимую подругу догнал раскат грома. Они затеяли в небе детскую игру в догонялки, абсолютно не обращая внимания на содрогающийся в конвульсиях мирок под ними.Следом неспешно, но быстро и неотступно налетел нянька-дождь.
И всё окончательно исчезло во тьме бури.

30.06.2004

Снова лечу на крыльях сквозь ночь.
Рябое мерцание листвы по щекам стирает грань между явью и сном. Так бывает, когда несёшься над самой землей... гладкой, как тело любимой, и смертельной, как бездонная пропасть - стоит лишь на миг утратить уверенность.

Разрыв в кронах.
И я взмываю свечой вверх. Мимо вихрем проносится стена родного замка красно-белого кирпича и открывается бездонное бескрайнее небо.

Прямо в глаза смотрит луна, добродушно и покровительственно улыбаясь мне. Истинная королева ночи цвета сыра мышиной мечты, - ее окружают ажурные кружевные одежды рваных перистых облаков. С одной стороны они подсвечены тёплым желтоватым светом луны, а с другой оттенены тёплым же густым сумраком ночи.

Странно...
Я редко вижу ее такой... такой теплой и желанной. Ещё миг - и она закружится в веселом вихре бального танца, увлекая смерчем за собой невесомые, не оскорбляющие прикосновением одежды облаков.

И я с неземным восторгом полета протягиваю ей руку в приглашении к смертельному для мира танцу.

Иди ко мне...

Остро. Как лезвие бритвы.
В толпе.
В метро.
В пустой квартире.
В непустой квартире.
Кто-то рядом. Но не часть тебя.
Всё равно один.
И эту пустоту в душе ничем не заполнишь.
А так хочется.
Наполняешь всяким хламом... а он тает, как весенний чёрный пожухлый снег.
И хочется выть от тоски.
Или повеситься.
Но не станешь.
В глубине души всё равно живет надежда (вот моё проклятье).
Что когда-то где-то ты сможешь быть вместе.
Действительно вместе.
Не обманываясь краткими моментами соприсутствия как сопричастности.

Грозу хочу. Темноту и мрак вокруг. Рваные куски неба от молний. Жуткий ливень, смывающий всё на своём пути. Водяную прохладу, висящую в воздухе.

Ну здравствуй, Одиночество, любовь моя странная...

Давненько не виделись, уж и не припомню тебя во всей красе. Что нового ныне в людских душах? Чем живёт нынешнее человечество? Кто призывает тебя, а кто гонит прочь?
И вообще, каково это - быть одиночеством?
Обволакивающим, глушащим все звуки и краски, замедляющим время, которое начинает тянуться бесконечно...
Да, а куда ты складываешь всё, отобранное тобою? Все эти звуки и краски, время, пространство... где твоя копилка и что ты будешь делать с накопленным? Неужели подаришь кому-то? Так, как дарят цветы... или так, как дарят душу и жизнь свою...

Как всегда, ты не даёшь ответа... Всего лишь слушаешь мои мысли и кропотливо пополняешь запасы своего будущего подарка-приданого...
Что ж, кажется ты спешишь... не буду удерживать тебя, скоро мы распрощаемся.
Хорошо, что ты заглядываешь нечасто - оттого ярче наша встреча и темнее экран, отгораживающий меня от мира.
Но я знаю, что ты не исполнишь моей просьбы не приходить вовсе... Ибо и мои краски и звуки, мысли и чувства нужны тебе для своего подарка.
Что ж... Заходи как-нибудь... А пока - прощай.

На улице праздник. Только тихо, почему-то... Дань памяти?
Люди празднуют свою давнюю победу над другими людьми. А дети не помнят этой войны... и знать об этом не хотят... а взрослые возмущаются - ведь там легли наши отцы, ваши деды...
Кто из них прав? Никто, наверное... и все... Нести в памяти ненависть и боль? К чему? Это прошлое, оно было и его не изменить. Наплевать на людей, твоих предков, защищавших тебя и отдавших свою жизнь за твою? Этак мы не людьми будем, а скотами...
Как всегда - милее золотая середина...

Со вчерашнего вечера дико кружится голова... Передвигаться по квартире получается только полуползком, опираясь на стены. Ничего не болит, температура нормальная, только насчет давления не знаю... и башка пухнет и кружится... А работа стоит... Может, стоит выйти на улицу? Погреться под лучами солнца... но хватит ли сил... так и буду тихо сидеть в своей норе, имея возможность высказаться лишь тут. Потому что никто больше не поймет... а кто поймёт - сейчас занят... и не во власти моей совести переключать его внимание на себя... там важнее его присутствие. А я... а что я... "я птица сильная..." только на голову вот... того совсем...
А вчера мне снова дали в ларьке зеленую зажигалку...

Вечер, сумерки, уже прохладно... Пляж, никаких фонарей, бегом падает ночь на побережье...

Стоишь у кромки воды... Почти никого нет... по крайней мере, рядом.

Присев на корточки, касаешься подбегающей легкой волны... Она лижет руки, как щенок, соскучившийся по тебе после долгого отсутствия... и тогда отбрасываешь обувь и идёшь ему навстречу, ступни по щиколотку в воде... Она теплая, немного теплее окружающего прохладного вечера...

Закрыв глаза и подняв голову к небу, ловишь ласкающие пряди легкого, как пух, ветерка. Следуя неосознанному порыву вдруг открываешь глаза и видишь, как стремительно темнеет небо, как загорается первая звезда... И, подмигнув ей, скидываешь остальную одежду и одним движением бесшумно погружаешься в море.

Оно принимает тебя в свое лоно и окутывает своими мягкими и нежными руками. Проплывая под толщей воды, видишь неясные отблески и тени, принадлежащие только этому миру. Отплыв немного от берега, ложишься на спину и снова созерцаешь появление все новых и новых звездочек.

Как чьих-то душ в твоей жизни.

Какая-то разгорится ярче, и с ней твои чувства переплетутся... а другая ослабнет, и уйдет из твоей жизни навсегда, чтобы вспыхнуть ярким огнем в чьей-то другой...

Ты лежишь на спине, а легкие волны покачивают тебя, как колыбель. Это смутное ощущение раннего детства... и ты растворяешься между небом и морем... и больше в этом мире нет никого, кроме тебя и звездочек-душ, окружающих тебя сверкающим ореолом, сверкая на твоей влажной коже, как драгоценные камни...

Спускаясь в метро слышишь, что поезда идут с увеличенным интервалом и просьбу попользоваться наземным транспортом. Смутная иррациональность предчувствия закрадывается в душу. Ещё минуту решаешь, не поискать ли наземный транспорт, но рассудок берёт верх и заставляет отмести вариант с глупыми предчувствиями неизбежного как несостоятельный и вообще не особо и пугающий, ибо за себя почему-то совсем не страшно.

Вагон метро. Полупустой, усталый и равнодушный. В нём висит ожидание. Ожидание дома? Или неизбежного? Не думать об этом! Оформленная мысль имеет обыкновение сбываться уже супротив твоего желания. Поезд останавливается в туннеле словно бы в ответ на недодуманную мысль. Немаловажный фактор, успокаивающий тебя - ты не в одиночестве, но и не в душной толпе. Поезд трогается и проезжает мимо причины нарушения порядка - стации Цветной бульвар.

Чеховская. Здесь ваши пути расходятся. Внезапно охватывает озноб непонятного происхождения - НЕ ТАК. Нужно менять колею! Рывком вытаскиваешь из вагона, предлагаешь другой маршрут - соглашается. ВЕРИТ тебе. Но озноб не уходит! И ты стараешься задержать, задержать хоть на минуту, чтобы понять причину. Но причина видится лишь одна - и она тебе не нравится. Ищещь в себе силы смириться. Прощаешься. На всякий случай - как в последний раз. Последнее усилие в безмолвной невысказываемой просьбе - только не сейчас! Не сегодня!!! Ещё рано!!!

И прикрыв глаза, на вдохе, разворачиваешься и уходишь. Не думая НИ О ЧЁМ. Задержав дыхание. Сердце колотится как сумасшедшее, но ты не слышишь его. На подъёме, едва касаясь кроссовками метрошного пола, летишь на автопилоте к пункту назначения - Полежаевской. И только вылетев, как пробка, из метро, наконец-то выдыхаешь. Теперь ты полностью опустошён и безразличен ко всему. И лишь звонок возвращает тебя в реальность.

Всё хорошо. Всё прошло. В этот раз. До следующего ещё есть время, столь необходимое нам...

...я боюсь молчания... третий день пытаюсь бороться с собой, но всё напрасно... засыпая, я снова боюсь... боюсь того, что повторится всё снова, как бы ни было хорошо сейчас... прошлое стоит за моей спиной и ухмыляется, подкидывая выдернутые из контекста строки и реплики... становится жутко... это было, это было совсем рядом, это казалось неизбежным... молчание... вижу, что всё не так, но боюсь коснуться и прорвать мыльный пузырь... молчание, которое не несёт в себе ничего хорошего, и которое я боюсь нарушить, потому что пока есть хотя бы это молчание - "есть иллюзия, что всё не так уж плохо" (с) ... и я боюсь молчания... пусть оно ничего не означает, но вдруг... вдруг всё-таки что-то есть там, за молчанием, чего я не вижу, но боюсь почувствовать... я пытаюсь изгнать его, пытаюсь изгнать эти мысли - но прошлое приходит во сне и перед сном, и снова смеётся у меня за плечом... неужели теперь всегда будет так???


И третий день я пытаюсь облечь это словами и не могу... И не могу держать в себе... Пусть будет как есть - потоком сознания... потоком страха...

И снова здравствуйте!

Скоро Вы станете моим любимым существом в этой грёбаной жизни...
Вы часто навещаете меня в последнее время, моя навязанная любовь.
Но я ничуть не огорчаюсь Вашему появлению, потому что знаю - это закономерно, как закономерно то, что все мы когда нибудь покинем сей бренный мир.

А посему нижайше прошу Вас - будьте со мною тихой, спокойной и светлой по возможности. Я понимаю, что это серьёзная просьба, но иначе...
Иначе неконтролируемая агрессия моя способна на многое, к сожалению. (Например, устроить сегодня спарринг с одногруппником возле библиотеки, причем достаточно жёсткий, человек ушёл в недоумении и хромая...)

На этом позвольте закончить сие повествование с надеждою на Вашу отзывчивость и такую же искренность, дорогая Хандра.

С уважением, Aloud.

To Gin...

Зря не дождалась меня... зря... Будут грустить цветочки...
Неудобно им в пивной кружке...

Запрыгнуть в маршрутку на светофоре, любимое переднее кресло... Но обзор залеплен номером маршрута, а кресло - "качающиеся кресла кинотеатра Горизонт" - грозило уронить меня на пол... Ничего...

Быстрее... быстрее...

Рядом сидит пожилой мужчина... Одет со вкусом... Уложен, наманикюрен, напарфюмен (запах цветущей липы... где бы взять такой же?)... Наверное, до сих пор нравится женщинам...

Метро... Бегом... Быстрее... Переход... Прыжок в отходящий поезд... Еще быстрее...

Выход, цветочный ларёк, гвоздики... К сожалению нет маленьких коротеньких розочек, я их так люблю... Вперед, бегом...