Этот безумный безумный мир
дневник заведен 12-10-2009
постоянные читатели [5]
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Украина
интересы [18]
Четверг, 4 Февраля 2010 г.
14:11 Дети - цветы жизни.
Все та же работа, все так же решил выйти на перекур.
Снежок, легкий ветерок, лепота.
И вдруг, детский истеричный крик разрезающий пространство, разрушающий сознание.
Бабушка сражается с ребенком пытаясь всеми силами усадить чадо на санки.
Крик, вопли, оказавшись на санках ребенок то и дело технично раскачиваясь катапультирует себя на снег.
Уговоры, обещания, угрозы, ничего не действует.
Проходящий как я понял сантехник наблюдая за сражением не долго думая достает из сумки несколько метров веревки, привязывает ребенка буквально по ногам и рукам, в попытках закрепить этот нестабильный элемент на ржавом агрегате венца творения советского инженера.
Люди в шоке, как это так ребенка словно великого мученика хотят распять, находится сразу куча защитников, нельзя так делать, дескать ребенка можно травмировать, и самое страшное нанести страшные не излечимые психологические травмы!

Процессия двигаясь в неизвестном направлении набирала все больше участников.
Самые смелые бросались под полозья, пытаясь безуспешно развязать хитроумные узлы.
Хотелось бы увидеть глаза родителей.

Итог! нужно бросать курить! Нервы будут крепче.
Воскресенье, 10 Января 2010 г.
11:30 Сказка в глазах ребенка становится явью.
Было мне лет 7 - 8.
Не знаю проводят ли сейчас для детей праздники с дед морозом, конкурсами и прочим, но тот новый год остался у меня в душе навсегда.
Огромный зал на человек 100, детский смех, маски, конфети, килограммы конфет.
Дедушка мороз в конце своего выступления, пьяной походкой ходит по залу и вручает детишкам подарки за стишки, кому конфету кому цитрус.
И тут подходит он ко мне, поздравляя вручает огромную коробку, я с вопросом смотрю на папу, получаю знак одобрения, открываю ее и...
Огромная белая нива на радиоуправлении оказывается у меня в руках.
У детишек что меня окружают начинается паника, они терзают своих родителей с вопросом почему ему машину а мне конфеты?
Когда машинка сама поехала к выходу, и мое лицо светилось от радости, в зале начался детский бунт. Крики, плач, угрозы родителям от своих чад.
Тогда я истинно уверовал что вести себя нужно хорошо, и слушать родителей!

Это сейчас я понимаю что подарок принесли родители, как то от меня его скрывая всю дорогу, и подкупили дед мороза.
Подарите ребенку сказку, он будет вам благодарен.
Такие вот моменты согревают душу, и дарят в воспоминаниях невероятное тепло и уют.
Воскресенье, 6 Декабря 2009 г.
13:10 Вежливость, - притворство человеков!
Знакомая за чашечкой кофе поведала мне забавную историю.

Ухаживал за ней одно время молодой человек, скажем так, - умом он не блестал, имел два метра ростом, лысину по всей голове, и добрую душу взамен маленьких своих недостатков.

Предугадывая мой вопрос, она призналась что он как ребенок, добрый, наивный, и ласковый, поэтому с ее стороны было бы просто чудовищно бросив в него отказом ввергнуть его в суровую реальность разбив его большое искренне любящее сердце.

Молодой человек этот настаивал на более серьезных отношениях, и девушка не растерявшись сказала что первый шаг к этому, так как она воспитанная девушка, знакомство с ее родителями.

Это не остановило влюбленного, немного подумав он ответил согласием. Лексикон молодого человека был довольно таки мал, настолько мал что с легкостью мог бы поместится на листике бумаги, большая часть их представляла собой иносказания и матерные слова.

Она предупредила его, что с родителями желательно говорить вежливо, не матерится и не рассказывать истории о том сколько зубов он выбил на прошлой гулянке плохим людям.

Дочка также не забыла предупредить своих родителей, в частности своего отца,(уже успевшего сделать несколько ходок за свою жизнь в места не столь отдаленные) такого же массивного, лысенького, и сурового, не делать то же самое, дабы не срамить ее и не заставлять их с мамой краснеть.

Теперь вам стоит немного напрячь свое воображение и представить подобных личностей зажатых в рамки приличия.

Началось все с чаепития и тортика. Фразы типа, -"будьте добры передайте пожалуйста сахар" или "этот шоколадный крем восхитителен" - произносились парнями практически по слогам, что просто валило с ног от хохота маму и дочку.
Стоило лишь посмотреть как их огромные руки с предельной аккуратностью берутся за маленькие чашечки, пытаясь не сломать их.

Девушки пошли мыть посуду, парни же остались в зале.

У отца девушки в тот момент сорвалось с уст, - бл%! Е&!%!, нужно валить, это гестапо убивает меня.

Парень забыв о наставлениях ответил, - та да стремно ваще, я бы ща пива лучше @бнул.

Смех не могли унять как девушки подслушивающие на кухне, так и парни на миг испугавшихся своих слов, но услышав смех подхвативших гогот. История закончилась весьма хорошо, отец той девушки взял парня к себе работать на фирму.

Девушка же убедила парня что лучше им остаться друзьями.
01:13 Пережитки прошлого или неведомый артефакт в руках молодежи?
Маршрутка утро, рядом со мной садится паренек лет 14, сидит ерзает, пытается найти чтото сначала в сумке, потом по карманам.
Ну думаю телефон не может найти, а он достает ПЯТНАШКИ! в такой коробочке красненькой!
Может кто еще и помнит?
Начинает он их мучать, (суть игры методом перестановки расставить пятнашки по порядку, не вытаскивая квадратики) и как не крути ничего у него не получается, вроде вот осталась самая малость две цифры поменять местами. Но, перестановка путает всю идиллию.
Маршрутка подпрыгивает на ухабах, чудом или хорошей практикой пареньку удается удерживать их на месте.
Естественно люди стоящие рядом заинтересовались происходящим.
Паренек видать уже очень устал от происходящего, пальцем подковыривает пятнашку, и пытается поставить ее на нужное место, замечая осуждающие взгляды людей ставит ее на прежнее место со словами - блин зачем так осуждающе смотреть, помогите тогда уж.
Общими усилиями все пятнашки расставили по местам) еще одно хорошее начало дня.
Четверг, 3 Декабря 2009 г.
14:41 Месть
Поведал мне знакомый историю свою, о том как отомстил он девушке своей бывшей неверной.
Хотелось ему как нибудь отплатить ей за свои муки безграничные и сердце разбитое, да не просто так а с размахом. Дабы успокоиться так сказать, о всем забыть и продолжить свой путь жизненный.
Хотел фотографии где плутовка та нагая, отправить гулять во всемирную сеть, - но показалось ему сея затея до безобразия бональной.
Хотел сей отрок заказать у писарей листовок несколько тысяч с гневными словами и ее портретом, - но тратить на нее деньги больше он не хотел.
И пришла юноше идея что ослепила разум его, и заставила улыбку появится на его устах.
Не пожалел он времени и на каждой денежке своей, писал он больше месяца негожие фразы и номера телефонов девушки той.
Как я потом сам узнал девушка чуть с ума не сошла. Мобильный то она поменяла номер, а домашний поменять не так быстро и легко, огорчали постоянные звонки не только ее, но и родителей с которыми она тогда проживала.
Родители той девушки много нового узнали о своем ребенке и долгое время считали ее ночной бабочкой.
Понедельник, 23 Ноября 2009 г.
13:25
Утро, остановка. Вокруг сонные злые лица поглощают своими органами никотин.
Уже замечаю на остановке знакомые лица, почти каждый день еду с этими неизвестными на работу в одной маршрутке.
Все такие вялые и хмурые.
Рядом рынок, выбегает от туда алконавт(это человеческий организм работающий на алкоголе) с трех литровой банкой соленых огурцов в руках.
На другой стороне дороги заметив своего, начинают ему кричать дружки, типа, - все уже взяли, ждем только тебя, давай быстрее а то утро пропадет, нужно заправится. Все это так колоритно подкреплено матами, что просто не может не обратить на себя внимания.
Кажется дело осталось за малым для первого алконавта, но изза плотного дорожного движения, это не так то и просто. Так как у нашего главного героя неисправен гироскоп, пробежки на середину трассы и обратно в попытках убежать от машин быстро его выматывают, не долго думая, это чудо поднимает банку над головой, и бросает ее в своих друзей с криками, - вашу маму ловите закуску, органы размножения органы размножения вы все представители не традиционной сексуальной ориентации, органы размножения.
Ну чтож сказать, он попал, в машину попал проезжающую! В черной волге представляю как удивились.
Как же быстро алконавт побежал!
Водитель бросил машину по среди дороги и с легкостью атлета увязался в погоню за снайпером, обильно матерясь.

Развязку увы не видел приехала маршрутка.
Вот это я понимаю заряд бодрости по утрам.
Маршрутка всю дорогу дружно угорала от смеха.
Люблю свою страну, в ней так весело жить.
Воскресенье, 22 Ноября 2009 г.
18:05
Позволил себе сегодня на работе выкурить сигарету, стою на лестнице курю/пью кофе некого не трогаю, мимо проходит молодая мамочка с двумя детьми.
Младший (ну совсем видать маленький, только научился нормально ходить и говорить) останавливается, смотрит на меня, я смотрю на его прикольную шапку, решил помахать ему рукой. Мамочка ловит мой взгляд на ребенка улыбающийся, смотрит на меня, потом на ребенка.
Малой показывая на меня рукой начинает кричать, - паПА паПА паПА! МаМА это ПаПА!
Наверное это был один из самых страшных моментов в моей жизни!
Суббота, 21 Ноября 2009 г.
17:12 Мороженое как человек - девушка.
Звонит знакомый сегодня, слово за слово, как у кого дела, хорошо, нормально, и тд, и тут снова слышу от него фразу которая меня просто убивает, все думают что они такие блин веселые и остроумные, - ах как же повезло тебе с профессией, девушек пруд пруди, бери какую хочеш, познакомь меня с кем нибудь!
И тут как говорится Остапа, тоесть меня понесло. - вот скажи мне, ты любиш мороженое?
- да причем тут мороженое? - спрашивает меня знакомый, - познакомь с кем нибудь, тебе что жалко?
- ты любиш мороженое! И решаеш пойти работать на завод по производству мороженого! Ты заворачиваеш мороженое в красивую упаковку, всех цветов и оттенков.
Первое время ты очень много кушаеш мороженого! Но потом оно начинает тебе снится! Потом ты открываеш для себя, что мороженое бывает не только белое и в вафельном стаканчике, но и на палочке с разнообразными сладкими наполнителями. Ты просто сходиш с ума от такого изобилия! Но в один прекрасный момент ты понимаеш что есть его больше не можеш! Что тебе уже не так приятно видеть мороженое каждый день! А оно приходит, каждый день, каждый час! И требует тебя! Ты просыпаешься ночью в холодном поту когда видиш его в своих снах! Мороженое знает твой номер телефона! Оно звонит тебе изо дня в день! А ты сидя в углу, дергаясь уже от каждого, даже самого тихого звука мечтаеш о тарелке горючего домашнего супа!
- так бы и сказал что сейчас занят.
Знакомый бросил трубку) и больше не звонит) ура
Вторник, 17 Ноября 2009 г.
16:47
Капец, нужно завязывать с башоргом! Люди думают что я накуренный.
Еду в маршрутке, читаю баш с телефона, одна страница бездны, вторая страница бездны, потом не знаю что произошло наверное смешная все таки цитата попалась, или накопилось, но начал ржать как лошадь.
Пытаюсь остановится, но от этого стало еще смешнее.
Пытался смеятся беззвучно, чуть не задохнулся.
Решил отвлечься, глянул в окно там люди смотрят на меня, а я смотрю на людей и уже помираю от выражения их лиц.
Прочитал цитату когда успокоился водителю, стояли минут 10.
Ужас
12:07 Воздействие на человека
Еще месяц назад запретили работникам вести беседы с клиентами на политические темы.
Сегодня заходит к нам весьма кучная женщина в белом.
Я себе спокойно сижу решаю кроссворд, в руках ручка с символикой Януковича. Как говорится из двух зол выбирают меньшее, а из трех -то которое хоть не будет пакостить и мешать жить.
Боковым зрением замечаю на кофточке женщины красное сердечко, и ее безумный взгляд на синюю ручку.
Нарочно начал перемещать ручку в пространстве, ее глаза не отпускали предмет ненависти.
Казалось если я сейчас подкину ручку - она подпрыгнет, схватит ее на лету зубами и перегрызет напополам.
Просим ее немного посидеть подождать.
А ее вижу уже аж распирает, так и хочеться поговорить о политике.
Минут десять сидит чтото бормочит себе под нос из под марлевого намордника.
И о беда! По телевизору начинается агитационная пропаганда.
Реклама регионов, - складывается такое впечатление что тетя тихо по вампирски шипит из под маски забившись как можно глубже, и вот вот начнет плавится.
Реклама БЮТ, - тетя встала с пуфика по стойке смирно, в глазах безумие, и вместе с диктором проговорила слово в слово рекламный ролик. Нечто подобное видел в кинохронике военных годов, когда народ слушал выступление гитлера.
И тут понеслось.
- начала обвинять нас в покровительстве бандитам, в том что мы покрасили вход в синий цвет, ...
Никто изнас не сказал ни слова!
Через минуты три ее отпустило, когда я переключил канал. После чего она развернулась и ушла.
Угораем с нее до сих пор.
Вот как тут не верить что народ зомбируют.
Среда, 4 Ноября 2009 г.
02:16 "- Как тебя еще не забрали?"
Совершенно случайно встретил во время похода в книжный магазин старую знакомую. Не виделись мы с ней года два точно, только редко переписывались в аське и то - "привет" "как дела?".
Дабы не стоять мерзнуть на улице, а вариант с кафе как то сразу отпал, решили попить у нее дома кофе, благо ехать к ней было минут десять.
Вспомнили как работали вместе, начали делится что у кого да как.
Слово за слово, и Иришка посетовала на то что хочет поменять что то в себе, хочет стрижку новую и последующих вообще жизненных перемен.
Все таки вспомнив коллективным усилием что уже как пять лет я обучаюсь парикмахерскому ремеслу, дело осталось за малым - найти подходящие инструменты.
Честно скажу что стриг я за последние годы как в привычных условиях, так и в довольно экстремальных, таких как на улице( ну это было на спор и не на трезвую голову ) и всевозможным инструментом совершенно не предназначенными для сего ремесла, из за неимения в данный момент привычного.
Когда все было сделано, в качестве вознаграждения мне предложили вкусный ужин.
Когда я через минут десять вернулся с бутылкой шампанского застал Иришку стоящей со свечкой в тамбуре.
На мой весьма логичный вопрос, что собственно произошло? ответ был неоднозначный и подкреплялся пассами руками и нецензурной лексикой.
Когда то давно уже проделывал такой ремонт, шампанское было открыто и разлито в бокалы, а металлическая обмотка пробки пущена в дело.
Предохранители оказались старого образца, стоило всего лишь вместо сгоревшей проволочки пустить по верху новую и поставить на место.
Пока с кухни исходил приятный аромат человеческой еды от которой я успел уже отвыкнуть, на глаза попался капающий кран, оторвавшийся плинтус, сгоревшая лампочка до которой хозяйка добраться не могла из за неимения высокого роста.
Вот что делает с нами мужчинами запах вкусной еды!
Финальным аккордом стала переустановка виндовс. Поскрепев гайками в голове все таки вспомнил как это делается.
- как ты еще умудряешься сидеть в холостяках? -спросила меня Иришка.
- как ты еще умудряешься сидеть в девках?, - спросил я.
В общем решили что счастье не за горами для каждого из нас, и всему свое время.
Как же хорошо когда руки ростут из того места

Состояние отличное
Воскресенье, 1 Ноября 2009 г.
18:13 Злобный доктор франкинштейн
Принесла мне вчера знакомая масок противогриппозных, говоря - я за тебя переживаю, одевай не искушай судьбу.
Так как в свинячий грипп я настойчиво не верю, положил маски в сумку и забыл о них.
Сегодня срочно нужно было ехать на работу, втискиваюсь в переполненную маршрутку, едем кое как с горем пополам.
Рядом со мной едет женщина весьма болезненного вида, постоянно кашляет, сморкается, вытирает сопли о поручни.
Выворачиваясь то так то сяк одеваю на себя маску, также в моей чудо сумке (не только у девушек в сумках много барахла) находятся
белые медицинские стерильные перчатки.
Зубами вскрываю упаковку, с ловкостью мед брата одеваю перчатки ( кто хоть раз их одевал поймет что без практики это не так легко).
Люди уже косятся в мою сторону пополной.
Спустя несколько секунд от больной как от прокаженной люди начинают отступать.
Чуть ли не пол маршрутики вылезли на следующей остановке.
Как то забыв о своем наряде, захожу на работу, перед этим мне уже звонили раз десять что клиент рвет и мечет ждет меня не дождется.
Сажаю клиента в кресло, заворачиваю ее в белый пенюар, демонстративно протираю ножницы спец средством.
Когда увидел себя в зеркале понял почему она не сказала мне и слова возмущения в связи с опозданием.
В лучших жанрах голливуда я был похож на злобных врачей проводящих в фильмах свои безумные опыты над пациентами

Состояние веселое
Среда, 28 Октября 2009 г.
17:23 Свет против тьмы. Как ведьма была наказана
Гдето месяц назад решили в салон батюшку пригласить помещение освятить, от злого духа избавить. Тогда он крапило забыл и выдали мы ему как замену кисточку для окрашивания волос. Сначало было мне немного смешно наблюдать столь нестандартное использования оборудования, но больше всего досталось впоследствии мне, как бы я не пытался спрятатся от него, святой дух настигал меня в каждой из комнат и обильно поливал водичкою. На следующий день в салон к нам приходит женщина яро утверждающая что она темная ведьма, и приворожить может, и наказать плохих людей. Довольно неприятная и мерзкая особа. Пришла сея мрачная особа на сеанс педикюра. И вот тогда то мы и поняли что батюшка поработал на славу, счастья ему и добра. У ведьмы той была отрезана часть пятки, за то что как мы поняли наводила она скверну на нас. Кровищи было! После такого и не верь в силы что так давно одних людей пугают, других привлекают. Не делайти другим плохо!
13:42 И смех и грех
Вышел на перекур, наблюдаю такую картину на улице, молодая мамочка разговаривая по телефону ведет ребенка за руку, чадо другой рукой ведет ручкой по заборчику, - ля ля ля.
Варешка цепляется за заборчик, мама продолжает дальше тянуть ребенка.
Ребенок начинает чтото невнятно орать, мамочка все так же настойчиво тянет, варешки оказываются на веревочке пропущенной через рукава, ребенок изза натяжения уже весит в воздухе.
- отпусти забор, а то накажу, - изрекает мамочка наконецто обратив внимание на свое чадо.
- это он меня держит, - сквозь слезы орет на всю улицу ребенок.
И тут я попался под горячую руку.
- плохие у вас заборчики, - гневно, дабы хоть как то оправдать свою глупость, выговаривает мне мама.
Не люблю хамить, но кроме как, - заборчики у нас хорошие, а вы плохая мама, - ничего придумать не смог.
И тут за меня заступается ребенок!
- мама бяка! , я все папе расскажу, ты убить меня хотела!
Ребенок был взят подмышку и унесен в неизвестном направлении с довольно неплохой скоростью.
Мамочки будьте внимательны к своим детям!
Четверг, 22 Октября 2009 г.
17:28 Тараканы
Для начала анекдот.
Один мужик жалуется другому,
- как же мне надоели эти тараканы, не знаю уже что и делать, все средства испробовал, ничего не помогает.
- я знаю отличный способ, - говорит второй, - открываеш ночью двери, и говориш им пошли на **й отсюда, но не вздумай смеятся.
Мужичек дождался ночи, открывает двери, кричит заветную фразу.
Тараканы стали в шеренгу и начали уходить из квартиры, мужик обрадовался, - ух ты, получилось!
Последний тараканчик, увидел что мужичек смеется от радости, кричит своим,
- хозяин пошутил, айда обратно!

На работе залип в зомби ящик.
Куда же делись все тараканы?, - зловещим голосом спрашивал диктор за кадром.
Репортаж на улице, журналист ловит прохожих и задает этот вопрос.
Ктото говорит, да есть, ктото что давно их не видел, один даже заявил что мы все скоро умрем ведь тараканы уже полностью исчезли. дальше результаты научных исследований, все тем же гнусным голосом за который хочется убить.
Следующий кадр просто убил, тетенька сидящая перед компом, разные склянки, банки вокруг для доказательства серьезности ее слов,
- вы понимаете у тараканов сейчас депрессивное состояние, им грустно и поэтому они не размножаются в тех колличествах как раньше.
И серьезно так об этом говорит, будто это самый важный вопрос в существовании человечества, требующий незамедлительного вмешателства правительства, народа, и всех секретных служб скопом.
Народ, нас насильно заставляют тупеть!
Выкиньте этот зловещий агрегат!

Вспомнилась история как мои знакомый купил квартиру и с первых дней начал противостояние с армией тараканов у себя дома, полученных в придачу от прошлых хозяев.
Что он только не перепробовал, все ядовито-токсичные средства оказывались безполезными.
По совету друзей купил американских тараканов, которые должны были расправится со своими братьями меньшими.
Но оказалось что подсунули ему самца и самку, вместо двух самцов которые должны были вступить в схватку после выполнения своей миссии и поубивать друг друга. Спустя некоторое время были замечены оба вида прекрасно существующие вместе.
Когда вредители расплодились, до невероятных маштабов, хозяин выехал из квартиры решив провести полную зачистку.
Очаги были быстро выявленны и уничтожены кипятком и тряпкой.
Поход к соседям не увенчался успехом, так как обитателям сей жилплощади было мягко говорю всеровно.
Бутылка коньяка и все подходы врагов на охраняемую территорию были замурованы.
Окончательным штрихом была покупка мелков от тараканов, инструкции не оказалось, а алкоголь в крови подсказал выход.
Стены были покрыты гневными фразами, пентограмамми, и лозунгами в стиле времен железного занавеса.
Тараканы исчезли!
Хозяин успешно занял свою жилплощадь и был доволен исходом схватки.
Правда бригада рабочих делающих ремонт в квартире впоследствии, боялись смотреть хозяину квартиры в глаза, просмотрев все это творчество.
01:23
Идет зачет в институте.
Подходит студент к преподавателю, протягивает ему чертеж на ватмане завернутый в рулон.
Преподаватель не раскрывая ватман заявляет, - у вас там ошибка!
Студент берет стирательную резинку, бросает ее в завернутый ватман, трясет несколько раз, - я все исправил!
Зачет получил сразуже, неглядя на работу.
Понедельник, 12 Октября 2009 г.
21:45
Погоня по Харьковски.
Время давно за полночь, закончился футбол по зомби ящику, большая часть населения находится в весьма преподнятом настроении.
Решил сходить в киоск возле дома.
Как полагается во дворах дороги можно сказать не к черту, проезжать нужно чуть ли не полусогнутых, в надежде не сесть на мель.
Замечаю в метрах двадцати от себя старый жигуленой прыгающий по ухабам, на довольно таки хорошей скорости, когда ямы перепрыгивать ему не удавалось сноб искр весьма красиво вырывался из под машины.
Спрятавшись за угол дома, от греха подальше, замечаю ментовскую машину преследующую безстрашный жигуленок.
Ведать им казалось что по всем традициям жанра все таки они должны его хоть как то догонять, и уже двое представителей советского автопрома с завидным упорством проходили полосу испытаний.
Мужичку в жигуленке ведать уже было очень хорошо, он улыбался, пытался махать руками и умудрятся кричать - оле оле оле оле! Но законы физики как внутренние измененные алкоголем действующие на мужичка, так и внешние кидали его из стороны в сторону как хомяка в стиральной машине.
Преследователи же весьма забавно что то кричали в мегафон, маты весьма хитро переплетались с угрозами о скорой расплате и подробном описанием действий которые могут быть сотворены с органами его размножения.
Когда же отважный жигуленок скрылся за поворотом выехав на ровную местность, я увидел преследователей во всей красе, два бегимотика так прекрасно и нелепо смотрелись в своей синей форме, места для маневра в салоне автомобиля не оказалось и они словно желе перекатывались в замкнутом пространстве, маленькой машинки.

Постояв еще пару минут пошел домой.
Не успел я зайти в квартиру как с улице снова начали доносится скрежет и маты всех мастей. Выбежав на балкон заметил как отважный жигуленок по тому же маршруту обьехав дом вновь пробирался по ухабам к свободе.
И радостный мужик гордо кричал в окошко; - кто первый поломается тот и дуууураааак!

Current music ДДТ - осень
Состояние творческое