А ведь в английском сон и мечта - это одно слово dream...

Еду сегодня на работу, никого не трогаю.
Чуть ли не с выезда с набережной все время где-то рядом обретается типа тюнинговая то ли 14-я, то ли девятка, не помню. Черный капот с наклейкой, диЦки, наклейки на лобовом и заднем стеклах с адресом сайта/клуба, тонировка в ноль, порыкивает.
Едем практически вместе с переменным успехом - то я его обойду, то он меня. Подъезжаю к светофору на таганке, останавливаюсь в своем любимом крайнем правом ряду.
По соседнему ряду проезжает это чудо, тормозит около меня.
Внутре молодой чувак кавказской внешности, говорит мне: "А у тебя хорошо получается!", я улыбаюсь/киваю в ответ, он отъезжает.

Вот теперь сижу и думаю, это комплимент был или повод задуматься?

Смотрю в трей, вижу там эту картиночку и думаю: "Класс, сегодня же пятница 13-е!"


Current music: Daevid Allen`s Gong - I am a Bowl
Состояние: отличное

В связи с событиями во Франции почему-то вспомнился фильм "13-й район"...
Мдя...

Чёрт, как же я иногда ненавижу их... так называемых москвичей!

Тех, кто живёт в своих квартирах. У кого есть место в жизни.
Кому не нужно рвать жилы, пытаясь выжить. Кто может манерно пожаловаться на то, что надоело жить с родителями, но вот денег не хватает квартиру снимать. Потому что все деньги уходят на развлечения и удобства. Которых я себе позволить не могу по определению! Я не могу купить машину. Я не смогу ее обслуживать. Я не могу покупать шмотки, которые мне нравятся. Потому что вынуждена выбрать одну шмотку, при этом потратить на неё как можно меньше и чтоб она подходила желательно под возможно большее количество ситуаций, а при этом еще была практичной и универсальной! Гм... нравиться мне при этом ей уже не хватает сил.

Зато я ДОЛЖНА платить за квартиру больше половины своей зарплаты. Должна вкалывать на работе, чтобы хоть чему-то научиться, потому что я не соответствую знаниями своей должности. Да, я могу продемонстрировать осведомленность в предмете. Но это не так! На что у опытного человека уйдет день-два - у меня уйдет две недели. Мне некогда читать правильные книжки. Я приползаю с работы и валюсь с ног.
Зато они могут позволить дружески мне посоветовать не засиживаться на работе аргументируя своими уходами вовремя.

У них есть привычная личная жизнь. Устоявшиеся многолетние взаимоотношения. На которые они так любят жаловаться, утверждая, что давным-давно уже всё прошло и закончилось, но... (вставьте любой вариант), тем не менее никогда их не разрывая ради таких, как мы. Иногородних. Нестабильных. Неустроившихся...

Вы - инопланетяне. Вы не знаете, что такое пробивать себе путь и выгрызать свой кусок хлеба.
Вам любимые родители дали совсем другое образование, которого не могло быть у меня. Действительно, откуда в провинции нормальное образование? У вас есть та самая прописка "Москва/Московская область" без которой не возьмут ни в одну серьезную контору. Вы можете позволить себе учиться в аспирантуре и заниматься наукой, хотя конечно ноете, насколько там всё прогнило и неинтересно.

А мы - мы волки. И только зубами мы сможем пробиться. Но далеко не все. Не все...

Состояние: в ярости

Update: как хорошо, что только иногда.

Current music: Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

Недавно вот был мною пройден тест MMPI.

Так вот, если кто помнит, там есть такая категория, как признаки аморальности.
У меня их три! Такое количество замечено только у ещё одного человека... Мы с ним, мняяя, несколько похожи, конечно А у всех остальных максимум два.
И вот долго думалось, что же есть эти самые пресловутые признаки аморальности...

Вспомнился институтский курс физики... степени свободы молекул... наложилось.
Понимаю, что признаки аморальности = степени свободы человека в... мняяя... ну, в общем, в ЭТОМ
Пытаюсь определить каждую словами... выходит хреново. То есть, совсем не выходит. Одну, крайнюю, могу отследить по разнице между собой и теми, у кого их две. Но и то - только отследить, но не сформулировать. А остальные - вообще загадка.

И вот сегодня наступило озарение. Все очччень просто:

1. Низшая степень свободы. Стопудово у всех есть. Это мысли. Какие угодно, но на эту тематику. В том числе всякие эротические фантазии и прочая, и прочая.
2. Следующая. Слова. Анекдоты, подколки, намеки, всякие приколы и стереотипы мышления в кругу друзей типа "из двух смыслов сказанного воспринимается наипошлейший". В обчем, слова
3. Высшая (?). Действия. Что угодно. Хочу - и делаю. Не терзаясь, не смущаясь особо, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делаю. Не на словах.
4. А есть ли она? Мне не встречалась. И представить в данной трактовке тоже пока не могу.

Просто и красиво. И фиг оспоришь
Я вижу это так

Почему люди иногда не делают того, что намеревались? Причин может быть множество. Например, банальное - забыл, не успел, вылетело из головы, потом сделаю, не в последий раз и т. п. А мне вот кажется, что подоплёка одна и та же. Если человек не делает того, что собирался - значит, он этого не особо и хотел. Если бы это было нужно ПОЗАРЕЗ - он бы сделал. И никакие "обстоятельства" не смогли бы этому помешать. А так... вроде и хочется, и надо бы, а лень... или просто откладывается на потом. Он и сам может не осознавать свою потерю интереса, может оправдываться перед собой... Только всё это пустое и лживое.

А ещё, зачем говорить о своей свободе от каких-либо долгов (моральных) и условностей, и при этом всё-таки им следовать? Как-то мелковато выходит... Сразу тянется откуда-то сладковатый запашок оправданий. "Да, но..." Вот эту фигуру речи не люблю...

Оплётка одной из нитей, связывающих меня с моей уверенностью/верой, лопнула. А ведь не хватало всего одной нити... а теперь и существующие начинают изнашиваться. Износ - процесс необратимый... Но почему-то его очень любят не учитывать, не вспоминать о нём... А он есть. И он идёт. Неотвратимо. Как вечность.

Жизнь человека - набор шаблонов. Колея, если хотите. Он привык решать одни проблемы так, другие - по-другому, так, как ему ИЗВЕСТНО, как их решать. По известым шаблонам. Но ведь всю свою предыдущую жизнь (начиная с раннего детства, и именно в раннем детстве закладывая основы для большинства шаблонов) человек и строил эти шаблоны, чтобы облегчить решение однотипных задач, встающих перед ним!
Значит, он умеет САМ строить шаблоны, облегчающие его работу. И со временем шаблоны затягивают. И человек уже не понимает - то ли он использует шаблоны, то ли шаблоны расписали всю его жизнь. Кто-то не осозаёт это, а кто-то осознаёт и пытается бороться. Но ничего не получается. У большинства.

Ведь в этой жизни всё повторяется, не так ли?

Не так.

И только если мы отбросим всё, что ранее составляло смысл, что давало ощущение себя (путь даже несколько ущербного, уязвимого ощущения - но ведь мы не хотим думать об этом в обыденной жизни?), если мы отдадим ВСЁ и ещё чуть-чуть - мы сломаем вросший в нас шаблон и перейдём на новый уровень, где нет шаблонов для нас в принципе, к новому качеству, обретём новых себя - и станем... кем?.. богами? избито... просто станем самими собой целиком и полностью, без ограничений, рамок и шаблонов.
И, возможно, навсегда, если нам удастся удержать эту свободу от шаблонов.
Удержание тоже не будет лёгким, это как возбуждённое состояние электрона - требуется большой импульс энергии, чтобы перевести его в это состояние, но он так легко может выделить эту энергию обратно, скатываясь вниз, к состоянию покоя...

Жизнь на пределе возможностей, в возбуждённом состоянии электрона - вот мой выбор.
Не боящийся - иди со мной.
И мы обретём истинную СВОБОДУ.

Посмотремши сабж... понравилось. Думаю, рекомендовать для просмотра могу.

Ощущения странные... параллели провожу между просмотренным фильмом и своей жизнью...

Правда, эта привычка у меня уже давно Наверное, даже всегда. Тексты песен, содержания фильмов, книги, идеи - всё примеряю на себя, как девочка, которая добралась до маминого шкафа в её отсутствие. Что-то велико и несуразно, туфли на каблуках - будто рыбацкие лодки (нет, даже пароходы ), но вот одна из блузок, с красивым поясом, вдруг превращается в волшебное платье для маленькой феи...

Не знаю, насколько это правильно или полезно... Но я выношу какие-то новые ощущения того, что бы стоило делать мне в такой ситуации или понимание того, что у меня всё не так уж плохо, как там. Этот своеобразный опыт и есть та самая блузка, которая пришлась впору и стала платьем...

Вот тут Не та подняла такую тему:

Вот если бы перед вами лежал чистый лист бумаги... И было дано задание нарисовать на нем свою жизнь...
Что бы там можно было увидеть?
А если бы вы рисовали свою _идеальную_ жизнь?

Напало вдохновение

Во-первых, моя реальная и моя идеальная жизни совпадают. Меня устраивает моя жизнь целиком и полностью, другой я не хочу. Поэтому рисунки будут одинаковыми.

Во-вторых, не знаю, можно ли это вообще нарисовать, рисовать-то я не умею...
Но вообще жизнь мне представляется такой картинкой: многоуровневый технологичный город, по которому движется (в разные моменты времени с различной скоростью) что-то, что можно назвать "Я". Поворачивая на перекрестках, определяя за доли секунды, в какую сторону поворачивать, переходя с одного уровня на другой, развиваясь, и в итоге, после последнего поворота попадающего на прямую дорогу, ведущую прочь из города, и на которой уже нет перекрестков. Причём идти можно только вперёд, назад повернуть нельзя, как нельзя вернуться в прошлое...

Что-то последние несколько дней мне больше всего напоминают качели. По настроению, эмоциям, ситуациям - всему. То вверх, с радостью, то вниз, с замиранием сердца, которое как будто вот-вот остановится...
И только сегодня они замедлили свой бег - почти спокойный, ровный день. Но скучный... хоть и есть чувство удовлетворения от сделанной работы, но нет того напряжения, того темпа, к которому я уже начинаю привыкать. А без этого - уже пусто. Драйв форева. А может, мне не хватает чего-то другого? Осязаемого присутствия и наблюдения? Кто знает... Посмотрим.

А прыгнуть в субботу всё-таки не получилось Ветер...
Зато побродили по взлётному полю, полапали самолётики и планеры, потом покатались по местам боевой и прочей славы в районе Волоколамска...

Когда возвращались от одного из участников по Минке - одними из первых подъехали к аварии...
Лобовое столкновение ауди с грузовиком... Ауди всмятку, грузовик в кювете в виде составных частей... Два пассажира ауди - трупы, водитель - почти...
Ужас...

Два года назад на той же Минке, практически в том же месте так же подъехали к только что произошедшей аварии. Тогда была фура и девятка. Там живых уже не было...

Третий раз это буду я?!?

Люди, будьте осторожнее на дорогах!!!

Пойти попревращаться не удалось... Не судьба...


Вообще, что можно сказать о судьбе? Что это такое и как с ним бороться?

Раньше у меня была уверенность, что человек сам творит свою судьбу, что всё зависит от его поступков... Что-то начинаю задумываться, что это как-то не так :(
В нашей жизни до хрена случайностей, но насколько они случайны? Может, просто тётя Судьба подкладывает всю эту хрень тебе под ноги?
Ещё вариант для теологов: хрень подкладывает не судьба, а наши высшие силы, на выбор (Бог - в качестве испытания, Дьявол aka Сатана - в качестве попытки умыкнуть твою несчастную душонку...) Сюда же анекдот про "... Ну не нравишься ты мне, мужик! Не нравишься!.."
Не нравятся мне последнее время цепи случайностей - я начинаю угадывать, какая будет следующей... А это Матрица уже :-/

Млин, выключите меня кто-нибудь... Power нажмите...

И сны... Что несут они в себе? Прошлое? Будущее? Несбывшееся настоящее? Призыв к действию или, наоборот, предостережение от необдуманных поступков (проступков)?

А ведь у меня часто бывают вещие сны... Я узнаю их потом, даже обычно помню, когда именно мне это приснилось...

Но судя по этому опыту - вещие сны незначительны. Они содержат отрывок будущей повседневности, а не выбирают какие-то глобальные события.

Вывод: если приснилось что-то страшное - не пугайся, это не сбудется, это игра твоего подсознания, твои страхи и опасения.
Вывод логичен, но почему-то сразу бросаешься звонить и узнавать, всё ли в порядке с тем человеком, про которого приснилось что-то плохое...

Почему-то многое в моей жизни связано с одним именем... Оно - это яркий интересный человек, с которым мне хорошо, с которым ни о чём другом думать не хочется, и жизнь обретает свой утерянный смысл....
Их было несколько... Всегда с одним и тем же именем... И никогда ничего не выходило!!! Мгновенья счастья - и часы и годы боли...
Боль уляжется, свернется очередным клубком, затихнет... И снова появляется человек с таким же именем... И что-то снова колыхнулось внутри... Чтобы через некоторое время все повторилось заново на новом витке, заново, на качественно ином уровне.
Может быть, все-таки, один из них окажется тем человеком, от которого не родится боль? Что-то не верится :-(
Я хочу искать и боюсь...

Очень часто приходят в голову разные мысли...
Интересные и не очень... Глупые, дурацкие, идиотские или претендующие на гениальность?
Самому определить сложно, грузить друзей и знакомых не хочется или нет возможности... Так и крутятся они в оперативной памяти человеческого компа, называемого мозгом... Периодически надо изливать...


Впоминается пословица: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем."

А что делать, если потом, найдя заново, понимаешь, что оно поблекло, потёрлось, выглядит совсем по-другому, непрезентабельно, и, в общем-то, совершенно тебе не нужно в таком виде? А почистить, залакировать уже нет ни сил душевных, ни средств телесных...