посмотрела фильм, который вернул мне вкус хорошего кино. за эти пару недель, что я дома у меня появилась ужасно липкая привычка смотреть фоновые фильмы. в каком-то смысле я пристрастилась к ним, и они вытеснили собой музыку. каким-то странным образом они отнимают силы, не давая взамен ничего. остаётся только смятение и неудовлетворённость

смотрела на даты двух записей, сделанных почти подряд, и несколько секунд не могла понять, почему в них такие разные цифры.
внезапно наступил июль.....

листала старый дневник... как здорово, что я написала когда-то всё это. мне хочется унести это с собой.
эту память.
видеть, как меняется время.
как время меняет меня...

нашла пятилетней давности запись про Джона.
она сделана как набросок, как что-то не самое важное. запись с фотографией.
а сейчас от неё полились слёзы рекой.

жизнь - удивительная прекрасная штука

вчера пересматривала *Легенды осени*. потом как-то случился рассказ про мою первую любовь и про невероятные муки,
которые принесло долгое затянувшееся расставание.
утром на ум пришла мелодия *это всё* ддт,
и теперь эта песня не отпускает меня целый день.
она просто невероятным образом отражает моё состояние.
ностальгическое настроение, когда оборачиваешься, смотришь назад, в своё прошедшее,
забираешь оттуда только самое сокровенное и уносишь горсточкой его в узелке - а больше и не унести.
невероятно много тяжёлых переживаний выпало на последние полгода. и особенно последние два месяца.

зимой резко состарилась моя , нет, оказалось всё же 14-летняя собачка.
мы вдруг осознали, что жизнь её не бесконечна...

умерла бабушка, и я в первый раз была на похоронах - на похоронах бабушки.
была в деревне, куда так редко приезжала последние годы,
в деревне, с которой связан такой огромный пласт памяти о детстве.
была в доме, где в детстве бывала каждое лето.
была в доме, где больше не слышно бабушкиного голоса,
потому что бабушка безмолвно лежит в гробу.

в начале весны собачка простудилась, и ей стало резко хуже.
мы лечили её, и не могли понять, связано ли её состояние только с болезнью
или это беспощадная старость готовит встречу со смертью.
в конце концов собачка отказалась от еды и совсем ослабла...
мы её усыпили...

с 11 лет моя жизнь была связана с собакой. брату вообще было 4, когда она появилась...
но это жизнь, которая неизменно заканчивается смертью.
по крайней мере, бабушка и Джон прожили долгую жизнь.

но вот когда у 18-летнего брата обнаружили этой весной образование в лёгком,
и среди возможных предварительных диагнозов на днях были названы саркома и рак,
это оказалось выше моей способности принять.

вчера в тубдиспансере диагнозы онкоцентра были опровергнуты.
по мнению этих врачей всё намного радужнее, но как бы там ни было всё это как-то неубедительно
до результатов биопсии.
результаты будет только в 20-х числах июля. а пока ожидание и смятение.

в мае в городе была жестоко и цинично убита собака, своим же хозяином.
законы не предполагают никакого уголовного наказания . административное наказание просто смешное.
занимаясь распространением информации по этому делу, я столкнулась с таким непробиваемым равнодушием людей.
избивают невинных детей, убивают и мучают невинных животных, но все привыкли к этому.
люди тоннами жрут мясо, не задумываясь над тем, сколько боли, страдания и смерти стоит за этим...
люди выбрасывают тоннами мусор, люди строят свои жуткие города без какой-либо мысли о планете, бесправно разрушая естественную среду обитания остальных её жителей..
как случилась такая ошибка, что в человеке зародился интеллект?
как случилось, что самое *разумное* существо планеты нанесло ей столько вреда?
как так происходит, что уроды вроде моего директора живут и здравствуют, порабощая людей,
а невинный детишки с большими грустными глазками умирают в онкоцентрах и хосписах от рака??

столько боли во мне. и я вижу только один выход.
собрать всё самое сокровенное в узелок
и идти в новый день.

Побледневшие листья окна
Зарастают прозрачной водой.
У воды нет ни смерти, ни дна.
Я прощаюсь с тобой.
Горсть тепла после долгой зимы
Донесем. Пять минут до утра
Доживем. Наше море вины
Поглощает время-дыра.

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.

С нами память сидит у стола,
А в руке ее пламя свечи.
Ты такою хорошей была.
Посмотри на меня, не молчи.
Крики чайки на белой стене
Окольцованны черной луной.
Нарисуй что-нибудь на окне
И шепни на прощанье рекой.

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.

Две мечты да печали стакан
Мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан.
Правит мною дорога-луна.
Ты не плачь, если можешь, прости.
Жизнь - не сахар, а смерть нам - не чай.
Мне свою дорогу нести.
До свидания, друг, и прощай.

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.

к нам приехал Рерих. но я долго не могла на него собраться и наконец пойти. наверно и потому, что знала, что мне точно понравится,
и потому, что было как-то суетно, а для такого космоса нужна тишина.
нужно возвращение в себя. пребывание в себе.

и да, он бесподобен! экскурсовод сказал (нам повезло попасть на чужую экскурсию - там было пару интересных открытий),
что у Рериха практически никогда не повторяются цветовые аккорды на разных картинах.
да, *цветовые аккорды*. став ближе к музыке, я нашла это выражение очень ёмким.

пожалуй, Рерих один из самых близких мне художников.
оказалось, что большинство работ гималайского периода написаны спустя десять лет или около того. по памяти.
во время экспедиции он делал в основном только наброски с подписью цветов.
у него было уникальное восприятие цвета. очень тонкое. и очень хорошая фотографическая память.

меланхолия успокоила меня. твои слова о том, что с мыслью о смерти можно легко расправляться со всем, что кажется сложным и непреодолимым, наконец достигли меня.
фильм принёс мне тишину.
нет ничего, что имело бы значение.
если только жизнь. но жизнь именно здесь и именно сейчас. и больше ничего.

триер снова передал тарковскому привет. захотелось досмотреть наконец *жертвоприношение*. думаю, эти фильмы могут быть связаны.

чем мы страдаем? мы глубоко больны символами. они сыграли с нами злую шутку: подарив нам искусство, они же забрали у нас радость жизни.
радость жизни здесь и сейчас. а не в абстрактном времени среди символов.
символы стали нам дороже вещей, которые они обозначают - вот что печально.
и это поистине отличительная черта эпохи, в которой мы живём.
почти всё своё время мы тратим на символы. символы счастнливой жизни, символы любви, символы гармонии.
но всего этого нет в нас и нас нет в этом. в нас есть только привычка поклоняться символам, отдавая им день за днём свою крохотную жизнь.

я вдруг поняла, почему я выше всего стала ценить в людях простоту. такие люди не болеют символами. они принимают жизнь в её непостредственном проявлении.
они умеют жить...

*
- ....Ты говорила про школу . А тебе в школу нравилось ходить ? Ха ! Мне нет )
Просто я думаю может у тебя по другому было . Учился я плохо , а общался хорошо .
Проблемы начались когда я в институт поступил . Не . Школа - зло , плохой я вопррос я тебе наверное задал .
Ты классику в школе читала ? Я вообще почти ничего в школе не читал ,
может из меня получился б более благовоспитанный человек , если б я читал классику )))

- Если б ты читал в школе классику, из тебя получился бы более зомбированный человек,
более удобный для этой страшной машины под названием общество, более простой
для неё в использовании, более уязвимый перед ней - перед этой адской машиной,
которая строится из людей-винтиков. причём, по их собственному же желанию.
а всё потому, что они читали в школе классику и слушались маму и папу,
которые к своим 30-ти годам уже были профессиональные зомби.
так что правильно ты делал, Юра, что не читал в школе классику и школу не любил)))

мне в детстве родители вбили в голову мысль, что нужно хорошо учиться.
и я свято верила в эту необходимость до 9 класса. в 9 классе я начала общаться
с нормальными людьми и в моё детское наивное сердце закралось сомнение.
в 10-м классе я полюбила своего друга-одноклассника и на меня снизошло
великое прозрения: я вдруг поняла, что есть вещи поважнее усердной учёбы,
которой от меня ждали (и привыкли видеть) родители и учителя - а именно
отношения между людьми.
в 11-м классе мне было очень тяжело, потому что я переживала серьёзный
разлад с теми, кто привык от меня видеть старательность в учёбе. суть
конфликта была в том, то *те* считали виной всему мою юношескую влюблённость,
от которой мне снесло крышу, на самом же деле, я наконец осознала
ту степень манипуляции надо мной, которую проводили все эти люди
на протяжении многих лет, я почувствовала, что меня втягивают
в ужасную игру под названием *общество*, играть в которую я не хочу
по одной простой причине: там не ценится личность. каждая личность,
уникальная и неповторимая.

так что теперь я ужасная противница академического образования,
потому что оно призвано делать из неповторимых существ клонов
для дальнейшего использования в какой-нибудь отрасли производства....
*

мне очень понравились слова триера про один из его фильмов, не важно какой, точнее, про реакцию на его фильм:
*таким образом фильм срабатывает снова. для тех, кто хочет поспорить, это просто подарок. феминистки и прочие должны просто радоваться, что появляется произведение, которое позволяет развернуть им дискуссию, даёт возможность пустить в ход свои аргументы*

действительно, большинство людей даже не отдаёт себе отчёта в том, что всё происходящее вокруг они используют для того, чтобы в очередной раз обосновать право на существование своего эго. и это опять-таки из чувства гипертрофированной собственной важности. так сложно согласиться с правом кого-то, например триера, на своё мнение и своё видение!

мне последнее время кажется, что самая большая проблема для большинства людей - чрезмерное чувство собственной важности. отсюда все непонимания, отсюда все конфликты и противостояния и множество всяких негативных проявлений в поведении людей.

из письма:
*
я последнее время стараюсь не выносить суждений о людях, не создавать их образов, не загоняя таким образом их в какие-то рамки, давая им пространство для гибкости.

...после этой истории я впервые глубоко задумалась о том, насколько мы все разные - то есть насколько по разному воспринимаем мир, потому что каждый видит его через призму своего опыта - миллиарда мелких историй и событий, оказывающих в конечном счёте огромное влияние на то, чем каждый из нас становится, как проявляет себя, как чувствует, как мыслит. и пытаться выносить суждения о людях - значит, решить, что ты разгадал их *код опыта*, то есть виртуально пережил весь тот миллиард мелких событий его жизни и понял, почему он мыслит и действует именно так. некоторых людей действительно можно видеть насквозь, потому что они принимают те роли, которые им навязывает общество и старательно исполняют их. и роли эти все однообразные и похожи между собой. я именно это имела ввиду, когда написала про то, что мы сами упрощаем себя. упрощаем, когда начинаем исполнять роли, повешенных на нас масок.

но в случае с человеком, пытающимся сделать хоть несколько маленьких шажков на пути самопознания, всё выглядит кардинально противоположно: человек становится настолько сложен и многообразен в своих проявлениях, что пожалуй даже и не стоит пытаться как-то описать его, привести всё в какую-то формулу, схему, портрет. и когда смотришь на человека таким открытым взглядом, любой его поступок принимаешь с лёгкостью. и в голове не возникает мысли *это так на него не похоже*, *он так изменился*. прочитав эту статью, на которую ты дала ссылку, я подумала, что находится немало зрителей, которых забавляют выходки Ларса. они пытаются найти для них точную трактовку, ставят диагнозы. быть может он действительно специально подбрасывает эти истории, чтобы отвлечь внимание от своих фильмов взгляды скучающих обывателей, которые всё равно увидят только то, что будет лежать на поверхности и скажут потом *извращённое порно, вывернутое Евангелие*. а может все эти провокации - это обращение к самому себе, исследование себя, провокация самого себя. может, это его такой способ оставаться гибким, не закостенеть в каких-то кредо, клише, схемах. его способ жить. я этого не знаю, никогда не узнаю и даже не буду пытаться узнать, потому что Триер в любом случае однозначно интересный человек, заслуживающих внимания каждгого, кто хоть немного пытается выйти за рамки привычных схем мышления :)
*

две книги, которые проникли в самые глубины моего сердца.
*цветы для Элджерона* Дэниэла Киз и *Жизнь Пи* Янна Мартела.
неизмеримо глубокие и необъятные.
я больше ничего не могу сказать.

ощущение разделённости и исключительности - вот что сбивает человека с пути и делает его абсолютно слепым и глухим.
познание вселенной так же, как и становление самим собой, возможно только через преодоление этого ощущения.

утро. 8.10

как же красиво было это небо – как когда плотная незыблемая ледяная гладь вдруг даёт первую трещину, потом другую… и начинается ледоход . осеннее тугое небо как-то неестественно напряглось, прижалось к земле.. и вдруг лопнуло. и дымчато-серые большие облака стремительно понеслись прочь, отрываясь от глыбы - они скользили по земле так низко, что, казалось, касаются её и меня вот-вот накроет. но как только подползали поближе, становилось ясно, что вряд ли им удастся унести меня с собой – а так хотелось - и они пролетали над головой, разве что касаясь своим холодным дыханием моей макушки.


16.40 день

о, как же отвратительны эти люди, связавшие себя по рукам и ногам тугими узлами комплексов и запретов - когда находишься рядом достаточно долго, начинаешь чувствовать тяжесть узлов на своей шее. они сидят по своим углам и тихонько наблюдают. от чьей-то свободы у них перехватывает дыхание, поэтому они не дадут ей так просто безнаказанно сочиться. их едкий взгляд прожигает насквозь стены – чтобы только можно было увидеть, откуда же этот удушающий запах. тот самый запах, помнить который они запретили себе в глубоком детстве. и не простят никому. никому не позволят носить его код у себя под кожей. они готовы снять скальп – были бы инструменты. но инструментов нет и они продолжают тихо наблюдать. из своих углов.
разве можно быть собой? разве можно говорить громче, чем шёпотом? разве можно говорить именно то, что ты имеешь в виду – куда безопаснее выражаться сложноподчинёнными предложениями с множеством пауз – так, чтобы к концу все вокруг забывали, с чего началось. и как можно больше путанницы! не согласовывать слова между собой, просто перечислять их в определённой интонации - интонации повышенной секретности. для верности можно – и даже рекомендуется – зажевать конец предложения, постепенно снижая громкость до нуля...
иногда мне кажется, в один прекрасный день они не смогут простить мне этой свободы и задушат меня в тёмном коридоре по соседству.. и всё снова встанет на свои места. не будет никого, кто бы ставил под сомнение их сложные конструкции из палок, лесок и гвоздей - да, чтобы лучше держалось и не разваливалось. ну как кто-то смог усомниться в их необходимости.

дело даже не в том, что я радужнее на мир смотрю, просто стараюсь не акцнтировать своё внимание на плохом и трагичном, что есть в этом мире, потому что этого и так много, чтобы ещё больше усиливать ощущение его присутствия. как-то так...

цитата:
*Человек -- странное существо... Когда ему дается шанс все исправить, он
избегает его. Когда у него уже нет никакой возможности поправить свое
положение, он бывает необыкновенно настойчив. Чего же он боится?
Неужели того, что все в его жизни будет складываться хорошо? Неужели
он боится собственного счастья?*

...этот рисунок стоит перед глазами...
такое необыкновенное небо... и сумерки, стелющиеся по земле.
такое чувство, что я много раз была в этом рисунке - болтала ногами, раскачиваясь в паутинке ночи, слушая шорох звёзд.
б ы л а с о б о й. пела с кем-то древние песни.
....ночь, перерастающая в бесконечность... но если ошибиться, то снова наступает утро. и я другая.
мне непонятен и чужд язык, на котором ночью мы пели песни. и вот мы снова карабкаемся по обрывкам воспоминаний о вечности, цепляясь за едва уловимые ассоциации, за ускользающие образы... и если повезёт - снова будем смотреть в это небо. и снова вспомним звуки забытых песен.... из тишины нам будут вторить звёзды...

иногда нужно ошибиться и пойти ложным путём. и здесь не столько важен взгляд с другой точки, новый угол зрения, сколько сама пауза - та тишина, в которой мы возвращаемся к распутью.
именно отсюда и возникает ощущение свежести, ощущение готовности снова искать - как после хорошего сна нам с новой силой хочется жить.