То ли мокрый снег на лице, то ли мои слезы. Не могу понять. Иду по городу и мимо проносятся кусочки человеческих жизней. Вот за спиной остался плач ребенка, вздох старика, влюбленная парочка. Я иду домой. Домой..... А жизнь как будто мимо. Странно...... Непонятно...... Почему все мимо? Почему я позволила себе верить? Опять пришла к пустым разговорам, натянутым улыбкам и полному непониманию происходящего. Зачем все это со мной?

...................
Бескрайняя серая равнина. Хлещущие по телу струи ливня. Она стоит одна. Её одежда насквозь мокрая. Вода бежит по волосам, рукам, лицу, по всему телу под одеждой. Она стоит неподвижно, опустив голову и, закрыв глаза. Она не плачет. За неё это делает дождь. Ноги утопают в воде, а перед мысленным взором проносятся лица, улыбки, смех, слова. Слова тех, кого уже давно нет. Все её прошлое.... а настоящее - это ливень, серый и холодный. Она даже закричать не может. Нет в этом смысла. Дождь... хлесткий, холодный и безжалостный.... и человек под этим дождем.
....................

Состояние: где-то далеко за пределами этого мира......
Звуки: шум ливня за спиной......

Какой-то тяжелый сон, от которого я никак не могу проснуться. Все как в тумане. Разум застилает пелена иллюзорности и неправдоподобности. А было ли все это? А жила ли я? А жива ли я? Хочется разорвать нить судьбы и поскорей проснуться, и, чтобы вокруг все было ярким, а не серым и обыденным. Наверное моему разуму легче все воспринимать именно так, а не иначе. И поздно что-либо кричать и долбиться в закрытую дверь. Все ушло, все проходит. Мы живем дальше. Как во сне, еле передвигаясь, и почти не понимая, что происходит. Северные Ветра всегда приносят холод и плохие вести. Я сижу закутавшись в одеяло и жду рассвета нового дня. Дня, где нет места подавленности и суете. Северные Ветра... только они способны успокоить и усыпить сердце....

music: Britney Spears - Everytime....
Состояние: больное.......

Что думали пост про НГ опять будет? Нифига-а-а-а-а-а-а-а-а-а))))

***
Девочка, маленькая, белокурая бежит по первому снегу, безумно радуясь солнцу, теплому дню, сверкающим снежинкам. Резко останавливается и вдыхает зимний искристый воздух. И падает со смехом в сугроб, раскидывая легкие белые снежинки и звонко смеется. Она смотрит в синеву неба, улыбается своим мыслям, наблюдает за полетом птиц и слушает тишину ветра. Она живет.
И я тоже могла бы быть такой. Могла бы.... но я не такая, увы......
А эта девочка, она всегда будет такой. Маленькой и беззаботной, счастливой и улыбающейся. Она никогда не испытает ненависти и презрения, предательства и разлук. Она не знает, что это такое. В её мире этим вещам нет места. Она всегда будет такой. Доброй, наивной и маленькой. И, когда я смотрю как она уходит у меня болит душа. Хочется плакать. Но слез уже нет. А она оборачивается и весело мне машет рукой. Её звонкий смех наполняет все вокруг, и от этого становится еще больнее. Потому что я знаю - эта девочка в моей жизни будет появляться все реже и реже. А в один прекрасный день она просто не придет. Уже никогда.
И я тоже могла бы быть такой. Могла бы.... но я не такая, увы......

Что вы со мной сделали.......?

Вы когда-нибудь пробовали забежать по ледянной горе вверх? ........
А я вот пробовала. Так смешно..... Ты все пытаешься забежать на неё и, постоянно падаешь, ушибая то руку, то ногу, когда и голову. И самое, что печальное - тебе кажется, что ты-то уж обязательно это сделаешь, в отличие от других. И неважно сейчас, или весной. И ты не жалеешь ни сил, ни энергии, ни здоровья. И в один прекрасный момент, ты понимашь, что все бесполезно. Снова падаешь и скатываешься к подножию этой горки. И лежишь, уставший или смеющийся. Лежишь и смотришь в небо, думая о том, как давно его не видел. И говоришь ему: "Привет. Помнишь меня?".... А оно не отвечает тебе. Оно просто молчит и улыбается. Оно всегда помнит. Вы оба об этом знаете. И ты решаешь все таки попробовать в последний раз взобраться на эту "ледышку". Поднимаешься и видишь, что пришла весна и лед растаял. И спокойно идешь по этой горе, а вокруг зеленая трава.
Вы когда-нибудь пробовали забежать по ледянной горе вверх? ........

Ехала в тармвае на учебу и вспоминала отца. Как-то я ему сказала, что проживу без него и без его денег, и, что если мне надо будет, то я сама себе все заработаю. Помню тогда он сказал, что я уже не щегол, а взрослый человек, и, что он во мне уверен. И вот его не стало. А я ....... я иногда вспоминаю этот разговор. И мне хочется кричать. Кричать пока не сорву горло, пока не смогу разговаривать. Он как будто чувствовал, что скоро умрет. Он еще много чего мне сказал. И я, когда ехала сегодня, я знала, что у меня все получится, что я все смогу, и, что он всегда будет рядом. Господи, как же я его люблю. Даже несмотря на то, что его уже нет. Он всегда меня оберегал. Я только сейчас поняла насколько у меня была крепкая семья. И вот одного из нас не стало. И мы еще крепче прижались друг к другу.
А когда я ехала с учебы домой, я чуть не разревелась. Все идет как-то не так. Как-то закрутило меня во всех этих проблема и нет сил. Но я знаю, что это временно. Надо немножко подождать, кое-что сделать, приложить немного усилий и все будет хорошо.
Я наверное просто устала. Это все усталость. Сейчас я пойду, лягу на диван и закрою глаза. А когда снова их открою, я буду отдохнувшая и свежая. И снова будут силы бороться.
Сон - это все что мне сейчас нужно......

Ехала вчера в машине по вечернему городу с друзьями после концерта. Это сложно назвать концертом. Это было подобие частной вечеринки. Сольное исполнение песен под гитару. Маленький уютный зал. Приглушенный свет. И голос.... поющий.... красивый..... зовущий голос. Давно я не была на подобного рода вечерах. Я забыла насколько это хорошо. Насколько после этого приподнятое настроение. Народу там было немного и, по преимуществу, почти все друг друга знали. Я не была среди них своей, но и не была чужой. Я просто была. Как я попала туда? Друзья позвали. Я и не думала, что этот вечер что-то во мне затронет, разбудит какие-то воспоминания и забытые желания. Но разбудил. Заставил оценить всю мою жизнь. Заставил оглянуться назад. Мало радостного и приятного я там увидела. Особенно в последних двух годах свой жизни. Но сейчас не об этом.
Я ехала в машине и смотрела в окно. И тихо радовалась тому, что я обычная и простая девченка, которая едет домой, которая теперь живет обычной и простой жизнью. Насколько же это приятно - быть Обычной. Может некоторым это будет странно и даже дико, но я такая. И быть другой уже не хочу. Я не хочу выделяться на фоне других. Я хочу просто жить..... и я просто живу...... И мне не надо большего. И в этом вся я. Не надо яркости, не надо пышности и неординарности. Не надо...... слышите.......

Жизнь приятна сама по себе, а не теми благами, до которых удастся дотянуться. В этом жизнь прямая противоположность деньгам, которые сами по себе - ничто.(с)

Я сижу на открытом балконе, прижимаясь спиной к холодной бетонной стене. Сижу босиком и вокруг тихо парят снежинки. Вечереет. Небо темнеет и на нем начинают появляться первые звезды. А она сидит рядом. Такая же как я. Сидим и молчим. Она думает о чем-то своем.... я тоже. На улице зима, а мы как две дуры сидим в легкой домашней одежде, да еще и босиком. Но нам с ней все равно, мы не чувствуем холода. Кто-то один должен уйти. Это молчание похоже на прощание. На прощание при котором не произносятся слова, пожелания удачной дороги или надежда на скорую встречу. Прощание без слов, но тем неменее.... И мы обе об этом знаем. А также знаем, что она уйдет, а я останусь. И я еще долго буду смотреть в ту сторону, где снег уже будет заметать её следы. Буду смотреть и курить. И молчать. Она не будет писать мне писем..... как впрочем и я. Ей не передадут от меня привета..... как и мне от неё. Просто она уйдет..... Тихо, молча, не оглядываясь..... А я так же тихо и молча буду провожать её глазами.....
И теперь я всегда буду одна гулять по паркам, смотреть на людей, мечтать и грустить.... Где-то далеко она будет делать тоже самое, и тоже без меня....... И наши миры уже врядли пересекутся.....
Я отпускаю её..... отпускаю себя...... отпускаю мечту......
Она вернется. Когда-нибудь. Наверное. Я надеюсь.
Мы не можем друг без друга. Ведь я - это Она. А Она - это Я. И, по сути-то, мы один человек. Один.

Разбегаешься и закрыв глаза прыгаешь. Сердце замирает, в ушах шум воздуха. Полет. Минута, вторая, третья. Прислушиваешься к себе. Сердце начинает биться спокойнее. Теперь ты слышишь только его ровные толчки. Кровь пульсирует. А ты продолжаешь лететь. Еще минута, и еще одна. Открываешь глаза. Мягко пружинишь, приземляясь на почву. Поднимаешь голову к небу и, сощурив глаза, улыбаешься солнцу.

Не зови меня - не докличешься,
Только в облаках ветер вычертит Имя.
Не ищи теперь - не найдешь меня,
Только в камышах пропоет река Имя.
И потечет вода по твоим щекам....

Как-то странно пусто стало в груди. Куда-то уходят чувства и эмоции. Иногда они появляются ослепительной вспышкой, затем медленно тают, и снова пустота. Неужели я сама себя до такого довела? Я не верю. Я просто отказываюсь верить этому человеку. Слишком много фактов говорит против него... Но почему тогда я продолжаю его любить? Почему? Внутри что-то по-прежнему ему доверяет и хочет к нему тянуться. Я схожу с ума. Я верю сердцу, но не верю фактам. Фактам или совпадениям? Может это самообман? То, во что я хочу верить, а не то, что есть на самом деле...
Куда уходят мечты? Покажите мне это место и я пойду туда. Глупо... Я же знаю, туда невозможно прийти... потому, что человек сам и убивает эти мечты... сам... собственными руками... сам...
Кто я? Что я? Зачем я?

Как часто я открываю двери в никуда..... И не только в реальной жизни. Только сейчас я начинаю задумываться зачем я это делаю. Но пока не вижу ответа. Я просто открываю дверь и заглядываю внутрь. Иногда это происходит независимо от моего собственного желания. Я заглядываю в души, в сущностей, в существ и предметы. Иногда я просто тупо на них смотрю и вижу пустоту...... или грязь...... или что-то, что еще хуже. Очень редко вижу свет и искорки..... Но кто придумал все эти двери я не знаю....... и главное зачем? Зачем видеть все то, что может свести тебя с ума?
Но есть только одна дверь куда я хочу заходить, куда мне приятно зайти. Я не могу позволить себе оставаться там слишком долго. Потому что это изменит то, что существует за этой дверью...... и это уже не будет являться тем, что оно есть сейчас....
Иногда чтобы не открывать эти двери я убегаю от них. Я одеваюсь и иду в город. Брожу по улицам, рассматриваю людей, слушаю шум машин, смотрю на рекламные щиты. Я сливаюсь со всей этой серостью и обыденностью, чтобы хоть как-то почувствовать себя нормальной. Я нормальная! Нет никаких Дверей! Нет никаких Границ! Нет никаких Тайн!
Нет...... нет...... нет...... только не сегодня.......
Я опять собираюсь в город...... снова бродить по улицам и убегать от себя...... хотя знаю, что не убегу...... мне просто надо как то научиться с этим жить...........
Теперь она такая же как вы. Даже еще хуже: она не знает как с этим жить. ©

Я иду по городу как сквозь серую пелену. Я хочу убежать далеко-далеко, туда, где хороший солнечный день; где шумит море; где дует легкий и ласковый ветерок; где приветливо шелестят деревья; и где никого нет. Я хочу упасть на траву и прижаться грудью к Земле. И плакать, плакать, плакать..... Я хочу рассказать Ей обо всей этой боли........ Плакать и рассказывать пока не уйдет это щемящее чувство, пока оно не исчезнет навсегда. Пожаловаться Земле, рассказать Ей все, что со мной происходит. Только Она меня поймет, Она утешит, потому что больше там никого не будет.
Я хочу навсегда остаться там - в этом дне.
Навсегда...........
я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь , 10 лет назад 10-й класс... каждый выходил в мир через собственную дверь, кто мог знать что ждёт снаружи нас.... ©

Вот сижу я в квартире на первом этаже, а в подвале лают собаки. Достали они меня. И как им удается туда попасть. Не знаю. Ибо сие, наверное, есть тайна великая. После двенадцати часов сна все равно безумно хочется спать. Надо себя чем-то занять. Точнее я даже знаю чем. Завтра в институт, а я не могу подняться с кресла. В доме в данный момент существует всего лишь два места. Кресло и кровать. И еще и Вивальди играет в наушниках. Спать. Спать. Спать. Но как же подняться с этого кресла? Думать ни о чем не хочется. Ни о черном, ни о белом, ни о красном, но об оранжевом.... В голове становится стремительно пусто. В данный момент её наполняет только музыка. Может это не так уж и плохо? Девочка в коробочке. Странно..... Никаких других сравнений на ум не приходит. Тук-Тук. Девочка открой. А в ответ:А не пошли бы, вы сударь, куда подальше?
Ужасно.... Хочу спать!
Но так ли это по сути важно?

Состояние: непонятное... где-то за пределами этого мира...

Я иду по улице, а капли дождя бисером покрывают одежду. Ноги промокли насквозь. С волос сбегают струйки воды. Просто в городе опять дождь. А в душе зима. Но не зимний холод, а зимнее спокойствие. Иду. Вокруг бегают люди, суетятся, торопятся, смеются, разговаривают. А я молчу. Молчу потому, что говорить не хочется. Потому, что в такие редкие минуты слова просто недостойны, не должны нарушать этой тишины и спокойствия. Поэтому я просто иду. Душевное равновесие. Я иду и молчу. И неважно куда несут меня ноги. Тишина. Спокойствие. Умиротверенность. Как редко они посещают людей в своем истинном обличии. Я иду одна, но я не одинока. Я иду и ничего не замечаю, хотя вижу все вокруг. Вот уже и снег покрыл землю. А я все иду, иду, иду. И нет ни усталости, ни раздражения, ни печали. Есть ощущуние тепла, ощущуние бескрайнего океана, ощущение растворенности в воздухе. Просто мир – это я, а я – это мир. Сегодня я видела Его. С Другой. Они шли вместе. А у меня не было ни сожаления, ни грусти. Я просто пожелала им счастья. Хотя они меня и не видели. Я долго смотрела им вслед. И ничего кроме тихой радости в душе не было. И вот уже сменилось не одно время года, а я все продолжаю свой путь. Я иду сквозь все это и мне хорошо, и я живу, и я люблю, и я чувствую.

Тихо.........
Где-то далеко взмахнула крылом сова и сорвалась с ветки...... где-то далеко в лесу, но ты слышишь как она летит...... как она ищет добычу........ вот с ветки упал снег, и, разлетевшись на множество снежинок, тихо опускается на землю...... тишина........ приятная......... теплая.......... ласковая............. моя тишина.........
Ты стоишь по колено в сугробе среди ночного зимнего леса....... стоишь и слушаешь........... слушаешь тишину...... а в ней весь мир....... а в мире себя........ иногда ты оглядываешься по сторонам............ еще немного стоишь........ и идешь дальше............... поднимаешь лицо к небу........... и с вышины тебе улыбаются звезды......... холодный ветерок треплет волосы......... но для тебя это прикосновение так приятно.......... деревья тихо шуршат голыми ветками....... тихое эхо звуков разносится по лесу..........
Зима........... Ночь......... Лес.......... только они умееют дарить тебе это тихое счастье, свободу и спокойствие........
Легкая улыбка касается твоих губ........ нежная.......... умиротворенная......... благодарная..........
Ты встретишь расвет и отправишься домой, займешься делами и работой.
Но придет новая ночь и ты вернешься сюда......... и снова будешь спокоен........ потому, что ты вернулся Домой.......

Ну вот в городе полетели первые снежинки....
Немного жаль уходящей осени..... скоро уже зима........я знаю, что осень еще не кончилась, но она уже уходит.......она уже не та........и уносит с собой все, что успела мне подарить......и остается идти по мокрому асфальту, пиная пожухлое золото......... остается ловить капли дождя лицом и смотреть на сплетение полуголых веток над головой....
Хочется закричать и остановить эту осень.............. нажать на стоп-кадр......
А где-то кто-то откроет конверт и достанет из него желтый кленовый лист......
И этот кто-то поймет, что значила для меня эта осень.....
Поймет ЧТО она мне подарила........
Поймет ПОЧЕМУ я не хочу отпускать эту осень.........
Осень........... осень............. осень.............. слова отдаются эхом в висках и в груди.................
Останутся только воспоминания............ И каждая последующая осень будет чем-то похожа на эту........но только похожа........все они будут другими...............