Тварь.......
Эта тварь бросил меня в самые ужасные дни за последний год и пошёл развлекаться со своими бабами на какую то выставку в музей!!!!!!!!! причем сам знает, как я люблю такие выставки!!! и что я с радостью бы пошла!!!!!!!! и знает, что я за последний месяц не разу нигде не была толком, ничему не радовалась!!!!!!!!!!!!! Знает, как мне важно знать что он делает!!!!!!! и блин он в Москву ко мне приезжает раз в месяц, а тут ради встречи с какой то бабой и совместной гулянки приперся и даже мне не сказал!!!!!!!!!!!!!! Я В ШОКЕ!!!!!!!!! ТАКОГО ПРЕДАТЕЛЬСТВА Я ОТ НЕГО НЕ ОЖИДАЛА ВООБЩЕ НИКОГДА!!!!!!!!!!!!
Вот и случилось что и следовало доказать, нельзя доверять людям, нельзя!!!!!!!! никому кроме мамы и бабушки доверять нельзя!!!!!!!!! Этот сволочь меня предал, унизил, при этом сам вечно выставляет виноватой!!!!!!!! У него просто талант!!!!!!!!!!!!
ТВАРЬ МЕРЗКАЯ!!!!!!!!!!!
ХОЧУ К МАЙКЛУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕ ХОЧУ ТУТ БОЛЬШЕ ЖИТЬ В ОКРУЖЕНИИ ТАКИХ ЛЖЕЦОВ И СВОЛОЧЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

Душа поёт под All I wanna say is that they don't really care about us!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в ней всё брошенное, униженное, забытое.

Если весь день не слушать музыку, то под вечер начинаю сходить с ума. Давящая тишина, хоть чем нибудь спастись, хоть как то....
Утром пропуская учебу мысли - выигрываю 8 часов свободы... а под вечер пустота, никакого удовлетворения.
Ни в чем, нигде.
Я хуже их всех, мне надоело кого то оценивать... Скорее недооценивать... Я слишком сильно увлекаюсь. Чем бы то ни было, кроме самого нужного. Закон подлости. А они идут спокойно, без эмоций. В итоге у меня провал, а у них серое спокойствие, как было, так и осталось...
Но ведь хочется дышать, не хочется постоянного штиля... Всё бренно. пафос-пафос.

А еще сегодня у моего дедушки день рождения. А его три года назад не стало. Но он мне сегодня снился. И детство. И ничего уже не вернуть. И ценить бы мне сейчас каждую минуту жизни, знаю, что всё пролетит - не успею оглянуться... Не успеваю уже...
А сколько раз захватывало дыхание от восторга?...
Много...
Но как заставить себя жить реальной жизнью, не знаю. Пока не долбанёт - никак.

Ухожу читать.



Душа поёт под Smooth Criminal (Acoustic Piano)
А в ней всё заброшенное

На какие бы жертвы не приходилось идти ради нормальных отношений с моим... Всё равно это не изменит ровным счётом ничего. Мне не тяжело притворяться, мне не тяжело носить маски, научилась давным-давно. Хорошо, очень хорошо что я знаю всю правду. Хорошо, что у меня почти нормальный парень и почти нормальные со стороны отношения... Это всё чудесно! А самое чудесное, это моя любовь, от которой я не откажусь ни при каких условиях. Но сжигать мосты, не для меня. Таких мыслей еще будет очень и очень много записано, наверное...
В учебе завал начала разгребать по всем предметам... Первая - инженерная графика... Чудесно... Если бы время не поджимало...



стыдно быть такой наивной

Душа поёт под Joe Cocker
А в ней всё Love Is Alive

Вот сижу я свою третью неделю в непривычной обстановке, с кошкой моей мягкой в квартире вдвоём, и тихо так, если музыка не играет, совсем никто не говорит что спать пора, что завтра учеба. А маме тяжело там с бабушкой, она всё время на нервах, я даже не могу представить как ей тяжело. Я же в это время здесь очень хорошо, или не очень хорошо, но вполне спокойно провожу время... Не так это всё должно быть, ведь я же тоже что то умею, жаль я помочь не могу, нет у меня такой связи с бабушкой, к ней подход нужен особый, тем более теперь, когда она сама за собой ухаживать не может... Она такая педантичная, всё время все другие делают что то не так, не по её правилам и манерам... угодить невероятно. И я бы уже сорвалась на неё много раз. А мама терпит, не представляю как. Там и депрессии уже слоями, а никто и не скажет что делать, как жить дальше, потому что нету в перспективе улучшений этого образа жизни... А я даже не помню маму спокойной, всю жизнь на ней работа и ответственность. И это мне не кажется, так и есть... А бабушка у меня замечательная, только теперь страшно, старость родного и близкого человека - это просто полное отчаяние для близких... Для мамы, для меня... Мама вообще всё время теперь думает, почему так, почему людям все проблемы и болезни именно к старости, зачем так мир жестоко устроен... И верить не во что, но и не верить - с ума сойти окончательно. Безысходность вся накопившаяся, меня касается лишь иногда, я эгоистка ужасная, и забываюсь в делах ежедневных, но всё же это отчаяние оно в воздухе витает... Самое мерзкое, когда знаешь что мир устроен именно так, и ты не-по-прёшь-про-тив-при-ро-ды!!! Отвратительно, ужасно, даже думать страшно. Ну хватит. Я же не буду уходить в плохие грани жизни целиком. Надо жить еще, в других призмах, в других параллельных вселенных, не рассыпая детальки от печали и уныния, не разлагаясь теряя волю и силы... Поддержать близких, делать что то. Да... Надо двигаться вперёд.
Откуда то берётся мысль, что вся моя ситуация жизненная держится на весах. На таких старинных, больших, скрипучих весах. Ну это что бы хоть красиво было, раз не может быть спокойно. И у них либо одна чаша полная - гармония с близкими, всё шикарно в учебе, с друзьями, с собственной совестью, а вторая пуста и в неё даже заглядывать больно, либо вторая чудесным образом наполняется, но внезапно другие жизненные важности из первой чаши рассыпаются как порванная ниточка бусинок... И снова запутываются провода связывающие с родными, откуда то берется недоверие, просто невероятным образом резко что то происходит в учебе, начинаются угрозы об отчислении, при этом сессия закрыта с декабря еще, появляется отвержение моей учебы как таковой, вечные долги, второй семестр это вообще ужас, когда диплом на носу то и говорить нечего, а я не могу просто туда пойти даже. Когда всё так приятно и хорошо с любимым, то бежать от себя не хочется. И уходить никуда не хочется. И я рисую просто дома целыми днями свой сюрреализм. И начинаются отсутствия на парах целыми неделями... А потом лишние мучения нервов. И всё же учеба, мои прихоти различные, это всё такая мелочь... Всё настолько поправимо и легко! Пока молод вообще всё можно поправить и изменить в любой момент! Жаль, не всё так легко у моей бабушки...
Не собралась я с мыслями, никак не смогла. Зато вылила всё сюда, можно попытаться спать.
Купила книгу сегодня, о кораблях воздушных, моих волшебных, роман приключенческий. Вкусная книга мне кажется. Приятный мир для отдыха души. Будет куда сбежать от совести и усталости. И ремень-корсет еще купила в стиле стимпанка, продолжаю на это тратить деньги и время. Зато это успокаивает и радует. И я начинаю летать, даже без всяких дирижаблей... Просто внутри теплеет.
И мой милый, мой любимый Няка, солнышко моё, если бы не ты я бы уже точно давно сошла с ума. до сих пор не могу понять, как я могла так ошибаться целый год. Но это в прошлом... Эти ошибки в прошлом... Время для новых ошибок...
Как же гармонии во всех этих тонких гранях жизни! В отношениях с близкими, в этой скучной но увлекательной учебе (сама не пойму как так), в отношениях с любимым, с друзьями, с творчеством моим... И не хочется новых загонов... Однако, когда были загоны, было проще абстрагироваться и уходить от реальности, проще было заставлять себя что то делать... Но я же точно сказала что жить в реальности буду. В настоящей. Хотя бы 50% времени своего... Как всё запутанно.

Мир, пожалуйста, будь позитивнее. Хотя бы разок в недельку. Хотя бы для мамы и бабушки, а у меня проблем то нету, по сути, сама виновата, сама глупая, но счастливая, если не копаться глубоко.



Душа поёт под тиканье стрелок
А в ней всё запуталось

Удивительно бестолковый вечер. Ужасно себя чувствую, похоже заболеваю. Всё болит и ничего не помогает.
Зато похоже я помирилась со своим лучшим другом. Хотя я вообще не могу понять что это за отношения такие... Далеко выходящие за рамки просто дружеских... Позвонил мне сегодня в пять утра... А я заснула только где то в четыре... А потом приехал в восемь. Ну и дальше уже весь сон конечно обломался. День провели достаточно весело, но всё же как то пусто. Нет уже того что было раньше, хотя лучше чем два-три месяца назад... Хочется чего то большего... Хочется раскрыть какие то потаённые чувства, но они же не разрешены, мы же друзья. А еще у меня какая то непонятная ревность, совершенно не уместная. Люблю то я наверно другого человека. Но в душе всё равно что то болит когда ему какая то совершенно мне не знакомая девушка пишет "Рыжее солнце" и прочие милые вещи. Я чувствую себя собакой на сене. Какой то очень вредной и бестолковой.
Играю в Syberia. Отвлекает от всего! Удивительная, очень красивая и интересная игра. И мир прямо из моих фантазий. Ухожу туда снова.



Душа поёт под тиканье часов
А в ней всё помятое