Вот сижу я свою третью неделю в непривычной обстановке, с кошкой моей мягкой в квартире вдвоём, и тихо так, если музыка не играет, совсем никто не говорит что спать пора, что завтра учеба. А маме тяжело там с бабушкой, она всё время на нервах, я даже не могу представить как ей тяжело. Я же в это время здесь очень хорошо, или не очень хорошо, но вполне спокойно провожу время... Не так это всё должно быть, ведь я же тоже что то умею, жаль я помочь не могу, нет у меня такой связи с бабушкой, к ней подход нужен особый, тем более теперь, когда она сама за собой ухаживать не может... Она такая педантичная, всё время все другие делают что то не так, не по её правилам и манерам... угодить невероятно. И я бы уже сорвалась на неё много раз. А мама терпит, не представляю как. Там и депрессии уже слоями, а никто и не скажет что делать, как жить дальше, потому что нету в перспективе улучшений этого образа жизни... А я даже не помню маму спокойной, всю жизнь на ней работа и ответственность. И это мне не кажется, так и есть... А бабушка у меня замечательная, только теперь страшно, старость родного и близкого человека - это просто полное отчаяние для близких... Для мамы, для меня... Мама вообще всё время теперь думает, почему так, почему людям все проблемы и болезни именно к старости, зачем так мир жестоко устроен... И верить не во что, но и не верить - с ума сойти окончательно. Безысходность вся накопившаяся, меня касается лишь иногда, я эгоистка ужасная, и забываюсь в делах ежедневных, но всё же это отчаяние оно в воздухе витает... Самое мерзкое, когда знаешь что мир устроен именно так, и ты не-по-прёшь-про-тив-при-ро-ды!!! Отвратительно, ужасно, даже думать страшно. Ну хватит. Я же не буду уходить в плохие грани жизни целиком. Надо жить еще, в других призмах, в других параллельных вселенных, не рассыпая детальки от печали и уныния, не разлагаясь теряя волю и силы... Поддержать близких, делать что то. Да... Надо двигаться вперёд.
Откуда то берётся мысль, что вся моя ситуация жизненная держится на весах. На таких старинных, больших, скрипучих весах. Ну это что бы хоть красиво было, раз не может быть спокойно. И у них либо одна чаша полная - гармония с близкими, всё шикарно в учебе, с друзьями, с собственной совестью, а вторая пуста и в неё даже заглядывать больно, либо вторая чудесным образом наполняется, но внезапно другие жизненные важности из первой чаши рассыпаются как порванная ниточка бусинок... И снова запутываются провода связывающие с родными, откуда то берется недоверие, просто невероятным образом резко что то происходит в учебе, начинаются угрозы об отчислении, при этом сессия закрыта с декабря еще, появляется отвержение моей учебы как таковой, вечные долги, второй семестр это вообще ужас, когда диплом на носу то и говорить нечего, а я не могу просто туда пойти даже. Когда всё так приятно и хорошо с любимым, то бежать от себя не хочется. И уходить никуда не хочется. И я рисую просто дома целыми днями свой сюрреализм. И начинаются отсутствия на парах целыми неделями... А потом лишние мучения нервов. И всё же учеба, мои прихоти различные, это всё такая мелочь... Всё настолько поправимо и легко! Пока молод вообще всё можно поправить и изменить в любой момент! Жаль, не всё так легко у моей бабушки...
Не собралась я с мыслями, никак не смогла. Зато вылила всё сюда, можно попытаться спать.
Купила книгу сегодня, о кораблях воздушных, моих волшебных, роман приключенческий. Вкусная книга мне кажется. Приятный мир для отдыха души. Будет куда сбежать от совести и усталости. И ремень-корсет еще купила в стиле стимпанка, продолжаю на это тратить деньги и время. Зато это успокаивает и радует. И я начинаю летать, даже без всяких дирижаблей... Просто внутри теплеет.
И мой милый, мой любимый Няка, солнышко моё, если бы не ты я бы уже точно давно сошла с ума. до сих пор не могу понять, как я могла так ошибаться целый год. Но это в прошлом... Эти ошибки в прошлом... Время для новых ошибок...
Как же гармонии во всех этих тонких гранях жизни! В отношениях с близкими, в этой скучной но увлекательной учебе (сама не пойму как так), в отношениях с любимым, с друзьями, с творчеством моим... И не хочется новых загонов... Однако, когда были загоны, было проще абстрагироваться и уходить от реальности, проще было заставлять себя что то делать... Но я же точно сказала что жить в реальности буду. В настоящей. Хотя бы 50% времени своего... Как всё запутанно.

Мир, пожалуйста, будь позитивнее. Хотя бы разок в недельку. Хотя бы для мамы и бабушки, а у меня проблем то нету, по сути, сама виновата, сама глупая, но счастливая, если не копаться глубоко.



Душа поёт под тиканье стрелок
А в ней всё запуталось