Заболел... так противно что хочется удариться головой об стену... кашель-насморк, кашель-насморк, .......... завтра не пойду сдавать экзамен по достоевскому.. заодно подучу ещё пока буду болеть, и блока тоже ещё посмотрю....... мля нимагу противно....

I cccannnt ggetttt nnnno sssssssssleeeeeeeeeeeppppppppp

В последние дни какой-то бред творится. В среду не мог заснуть всю ночь, а в 7 утра надо было вставать. Проспал меньше 2-х часов. Тест по математике в четверг каким-то чудом написал. Наверное всё не правильно.

Зато если засыпаю, то просыпаюсь где-то через 12-14 часов. Могу заснуть в 2 и проснуться в 4 дня. Это было сегодня. А сейчас вообще не могу уснуть.

бррррррррррр..... надо перед сном хорошенько отойти от увиденного и пережитого за последние два часа. Посмотрел Лабиринт Фавна. Не уверен, что в настоящее время снят хотя бы один фильм, который мог бы составить ему конкурренцию, уж по крайней мере на Оскаре. Настолько глубокий, и страшный, и с надеждой, и без надежды, и жестокий, и мрачный.... настолько реальный и нереальный, настолько безвыходный..... настолько нейтральный конец.... настолько сказочный, и настолько настоящий мир, настолько жестокий, холодный и одинокий,отвращающий и поглощающий своей мрачностью.. настолько затягивающий, и не отпускающий...


Напоминает алису в стране чудес, но пересказанную со всей реалистичной горечью и несказочной мрачностью и жестокостью, сравнимой, пожалуй, только со сказками Андерсона. Но эта сказка ещё как для взрослых, но увидят ли взрослые её мораль? Поймут ли взрослые Офелию? Вспомнят ли они себя в детстве, в пугающей стране сказок, более реальной, чем всё вокруг? Почувствуют ли они связь между жестокой сказкой и жестокой реальностью?

Есть в хедьсинки одно место, где мне кажется что я в питере. Мне не просто кажется: я открываю дверь с уверенностью что сейчас увижу перед собой площадь восстания. Когда я выхожу из поезда на вокзале в центре, я смешиваюсь с толпой непонятных людей, которые приехали на поездах из разных мест, которые идут в здание вокзала с полным осознанием дела, как будто только их дорога туда имеет значение, и мир рухнет если они не откроют эту дверь и не войдут. Тут же на перонах люди с чемоданами говорят, мне кажется, по-русски. Передо мной идёт какой-то пацан с сигаретой, и кажется что это дым парламента. Запахи какие-то странные, таких больше нигде в финляндии нет. Запахи других стран, запахи каких-то одеколонов, дешёвых и очень дешёвых. Запах неприбранности, небрежности и хаоса, необходимого для оживления места. Запах какой-то жизни, облик какой-то жизни, звуки толпы и какого-то напряжения, родного и понятного мне. Передо мной старая деревянная дверь с круглыми стекляшками в ней, и я в толпе абсолютно разных людей вваливаюсь в эту дверь, подобно как в метро чернышевское. И мне кажется, что за этой дверью меня ждёт питер. Что я уже в питере, что именно туда я приехал на поезде.

Но потом снова финские эскалаторы, метро и оранжевые поезда.


Я вижу всё по-другому. Я как будто меняюсь, как будо умираю. Антоний Сурожский, по-моему, сказал, что на протяжении одной человеческой жизни умирает сначала ребёнок, потом подросток и так далее... У меня уже был загон на тему того что я умираю. Но это только та часть боялась, от которой не мешало бы избавиться. Я всегда хотел прожить много жизней. Мир это слишком интересная штука, чтобы не взять от него максимум впечатлений и воспоминаний, максимум опыта и максимум позитива, которым мир просто набит. Надо просто настроиться на его волну, а потом плыть по этой волне. А где тебя вынесет - это самое интересное.........


я постепенно начинаю писать стихотворения в прозе, где содержание образное и местами метафорическое, эмоции есть, но нет никакой нити здравой мысли. Никакого здравого смысла. Просто эмоции, обрывки каких-то воспоминаний, мгновенные порывы бесполезного вдохновения, полный хаос, который олицетворяет мой новый мир, в котором мне уютно и тепло как дома.

Как удивительно..... можно ни хуя не делаь полдня, зная, что надо делать всё..... можно абсолютно не париться, не тратить нервов..... можно всё послать..... и ради чего? чтобы сесть к компьютеру и сделать всё что нужно с таким же пофигизмом с каким я только что смотрел телек.... и даже не почувствовать удовлетворения сделанной работой..... и даже не помнить что ты её сделал..... как же я на всё забил!...... просто дивы даюсь.

У меня сегодня ощущение весь день будто я под кайфом....... особенно сейчас...... ёпт, а мне спать осталось меньше 5-ти часов..... хе...... завтра биология, тест мать их.. и всё. и 2 дня не париться. я здесь провожу дома всё свободное время, не хожу никуда и ни с кем не встречаюсь, и не хочу ничего делать, и нет сил, и не пугает....... пугает...... наверное настоящий я - это такой сурок, или крот, который сидит дома целыми днями, тупо пялится в компьютер, думает что делает что-то полезное, но реально спускает жизнь в унитаз и не парится, потому что боится вылезти из норы, а прикрывается тем что нет сил..... или не дают высшие силы...... а я вообще сбился с толку.....

После таких фильмов как Матрица теряется надежда на создание чего-то грандиозного. Оно уже было создано. Я надеюсь, что именно по этому фильму запомнят эпоху, в которую я живу. Фильм, идеальный по форме и содержанию. Фильм, неоценимый по идее и подходу, по формулировке и по атмосфере. Фильм, который невозможно сравнить ни с чем. Полная свобода. Грань между идеей и и её воплощением, разница между ними, превращённая в ещё одну идею. Евангелие, пересказанное, но не извращённое.

Наушники громче, чтобы не слышать доставшие звуки. Знакомую музыку, чтобы видеть знакомые картинки. Безразличный взгляд, руки в карманы. Терпи холодный дождь и ветер. Терпи темноту вокруг тебя. Терпи, скоро ты будешь дома, и через два мучительных лестничных пролёта ты откроешь ключом дверь, сбросишь с себя этот рюкзак и эту куртку. Ты вспомнишь о сегодняшнем дне, как будто это было не с тобой. Ты ничего толком не вспомнишь. И завтра у тебя выходной.

Композиция...........

Я скучаю по ГОРОДУ, скучаю по ДРУЗЬЯМ, скучаю по СЕБЕ.

Зато здесь неЯ, и он живёт своей жизнью, занимая себя всем, что можно и нельзя, только чтобы не скучать. Он может попросить открыть школьный зал и поиграть на рояле, может сесть в библиотеке и решать задачу по классической гармонии, может подойти к компьютеру и написать в жорналс, а может пойти в туалет (в школе они каждый на одного человека), скрутить пару ароматичечких сигарет и пойти выкурить их во дворе школы, запивая коньяком или ромом из фляжки, подаренной, надо заметить, не ему, а мне. Потом от него будет сильно пахнуть, но он купит в буфете что-нибудь поЖрать и ссосёт несколько минтоловых леденцов. И всё равно сосед по парте будет советовать ему не брать за привычку подобное поведение.

Дома он может покурить кальян, посмотреть телек или фильм на компьютере, пострадать хуйнёй и поздно пойти спать, чтобы мучаться завтра в школе от недосыпания, так как это тоже помогает от скуки. Самое странное, что при всём этом он умудряется нравиться местным девчонкам, хотя даже не может отличить их друг от друга. Хорошо хоть сам он сильно выделяется из всей этой тупой густой толпы.

Он тут отрывается по полной, пока я сплю и жду того чтобы проснуться на автобусе, идущем в ГОРОД, к ДРУЗЬЯМ, ко МНЕ.

"Ralph wept for the end of innocence, the darkness of man's heart, and the fall through the air of a true, wise friend called Piggy."

So much ironic tragedy, or tragic irony.

Don't think Golding meant that to be ironic or tragic, but still late at night I think of it as something that makes me wanna cry. This "wept for the end of innocence" is the first thing that comes to my mind after I watch Forrest Gump.

When I watch this movie I cry with no tears coming out. I always cry like that, with nobody to see it. Why? I think this was the first thing I learned after I met my "end of innocence".

Sometimes I think of myself as having been born with a grain of elderness, some sort of maturity, some side of charecter prevailing on the others, making me become an adult much faster than I now wish I had. The darkness of my heart was my all-burning pride and ambition. I was born into it like into the world of mine. It wouldn't leave me alone, it still won't, never letting me live peacefully, with pleasure, no sensible purpose, just for fun.

I would thank God for letting me be, or helping me get, just happy. Through my unwillingly short seventeen years I found out that happiness is just a feeling, with nothing prominent to result from. And the real gift in life is to be able to feel happy, sometimes sad, to be able to look into the future without forcefully pulling it closer to the present; to live long days and see very important unnoticeable things happen; to know that their importance is much greater than anything one might ACHIEVE in life; to remember these things, and to learn to just see them instead of seeing the hardness of a has-to-be future through the coloured glass of really important things in life.

Not to be able to so easily achieve the hard-to-achieve things like getting good grades.

Just live, like all people do.

Why do I feel so different from everybody else? Why am I different? Why am I unhappy with that? Why am I unhappy to be what most people would love to be? Because I'm tired. I'm so tired. My mind is tired, my soul is tired. And I don't know how to get a rest. I guess this is my problem.


"I want to be free from desolation and despair" (Muse, Map of the Problematique)

I know that having these issues is all my fault, and I'm not blaming any superior creature for that. I just want harmony. Just want peace. I might be destined to want these things all my life on some purpose, then I will live with that and see what life brings. So, subsequently, I am as obedient to God's will as I can be.


If that was a prayer, it really sounded like a bad one.

this day is just one of plenty, plenty of days that I spend in my finnish school. It is monday, however, which means amma get to play basketball after classes. This makes my long and boring waiting during skip lessons and simple lessons a bit worthwhile. At least I know what I am here for. I am here to play basketball, because this is the only useful thing I have done in this school so far.

One good thing is that they have computers here scattered all over, and one of them is currently occupied by me.

Seems like they try to replace knowledge with computers, projectors, laboratories and numerous restrooms on all the three floors of the building.

it is also truly clean here. I think I could lick the floor I am standind on, but it is still not worth trying, since I am not that bored yet. However, I am apparently just so bored as to be standing in the corridor writing in my journal. Funny, aint it?

Fuck, what in the hell am I doing here? and, as one girl who is probaböy as bored as I am asked me, what in the hell am I doing in Finland?

It is nice to be thinking about this question. To feel sorry for myself having to spend days somewhere I don't belong. This makes me kind of like this country. I am free from It, I think I am, I hope I am.

Most of all I am afraid I'm not. I am deadly afraid to become like the people I see around: dead. Their death is not to be seen by a naked eye, but is deep in the area of not knowing their purpose of living even in the simple everyday-life sence......

*to be continued*

Я не психолог. Те эмоции и мысли, которые я вижу в людях, не влияют непосредственно на их поведение и поступки, поэтому мои знания не имеют никакой практической пользы; а мне, с материальной точки зрения, не с духовной, эти знания только мешают. Они заставляют меня сочувствовать людям, видеть их несчастья и слабости, жалеть их и пытаться помочь, иногда в ущерб своим интересам.

Зато мне открываются некоторые истины. Например, я понял, что видение людей с подобной стороны является причиной, того, что я хочу заниматься музыкой. Ещё я понял, что в упрощённом понимании человеческой психологии сознание можно условно поделить на две части. Это касается и логики, и эмоций. Первая часть - непосредственная мотивация некоторых действий; вторая, более глубокая, - не обязательно мотивирует поступки человека.

В сущности можно утверждать, что все эмоции и мысли (как непосредственное детище эмоций) равнозначно оказывают влияние на поведение человека. Но нельзя утверждать, что все они действуют мгновенно. Некоторым эмоциям нужны годы, чтобы найти выход через действия и исчезнуть. Это можно объяснить просто: через вероятность. Какая-то часть наших эмоций спонтанно (или неизвестно по какому принципу, что то же самое) находит выход в момент появления, какая-то - позже, ещё позже, а какая-то часть, вероятно, и вовсе остаётся с человеком на всю жизнь.

Но куда же деваются эти эмоции? А ведь эмоции - это энергия хотя бы потому, что характеризуются изменениями электрического поля головного мозга. Это не может пройти бесследно. Значит можно методом исключения и научного тыка сделать вывод, что эти эмоции формируют характер человека (или душу человека, кому угодно). Прибавить к этому гены, полученные от поколений предков, прошедших через тот же процесс, - и мы получим понимание человека, не связанное с влиянием на него окружающих обстоятельств.

Вся эта софистика ничего не доказывает и не опровергает и вряд ли является чем-то новым. Просто я понял всё это сам. Зачем мне это нужно? Ведь я лично из того, что я буду видеть те эмоции человека, которые не влияют на поведение, никакой личной выгоды не извлеку. Более того, эти знания скорее всего навсегда останутся со мной.

А ничего не изменилось. В принципе со временем должно что-то меняться. Зашёл- всё так же.

По литре отчитывали за неправильные запятые. Я сказал, что набрался у Тургенева с Достоевским (у последнего ляпов и правда полно). На самом же деле здесь корень этого зла. Граждане, агитируйте за здаровый руский езык!

Скоро скачается концерт Мюз (уже 2 дня качаю) и потом ещё через денёк концерт джамиля роквая. Всё никак сфоткаться не сфоткаюсь. Как-нибудь после.