Just watched the Casino Royale movie. Honestly, I did not understand most of the things they were saying. I mean this dolby surround kills. When they make a screener they place the camera in the back of the movie theater. Secondary sounds and bart of the music is translated through the rear speakers, and the voices are translated from the front speakers. So when u record the sounds from the back you basicly have the voices down and the music up. I could hear the music very well, but I couldn't hear a single word. As a result, I didn't get a full impression of the movie. Maybe piracy is bad, after all.


Anyway, the very character of James Bond is very appealing. My point is, Craig did his job. He brought Bond on a new surface. He finally started looking like an agent more than a sweetish aristocrat. I mean when I was looking at Sean Connery or at Pierce Brosnon I was never able to see a real person in either of their Bonds. They were just showing around and filling the screen with their sweetish faces. I was never interested in what was going to happen. But Craig I beleived entirely. I mean he does look real, taking his job seriously as an actor, not as a supermodel. You really start to sympathize, to feel a real life in James Bond. This kind of attitude destroyed the Bond stereotype by killing his artificiality and grotesqueness. The old Bond was killed once and for all, because a better alternative was provided. It brought the movie on the next stage.

I really liked this.

Посмотрел три икса с вином дизелем. На чистом французском. Почти ничего не понял. Ощущение такое, как будто потратил время. Фильм не приколол. Наверное, я перерос. Или разговоры в махровых боевиках действительно что-то значат. В любом случае, жуткая туфта.

Значит я очень-очень изменился за последние несколько лет. Это даже обидно. Как будто всё что было - не моё прошлое. То, что мне понравилось, - это туфта. Хотя нет.... Мультфильмы прикалывают. Человек паук - прикольно. Годзилла - весело. Но звезда моей программы - это русский винни-пух. Он мне сейчас нравится даже больше чем тогда. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Тарам парам тарам парам на то оно и утро! Просто прелесть, умиляюсь) *умиляется*

Даже если вспомню этот мультик - сразу прилив позитива. хе)))

Но когда смотрю, иногда очень грустно. Особенно про день рождения ослика. Как винни-пух съел весь мёд, который хотел подарить, а у пятачка лопнул шарик. История жуткая. Такая грусть берёт.... нимагу. Я помню, первый раз когда давно посмотрел, жутко стало обидно, и жалко и пуха, и пятачка, и ослика. Но ослика не так жалко - он сволочь оказался. Я просто разрывался на части от жалости к пятачку, который хотел сделать приятное, а тут такой облом.

I cccannnt ggetttt nnnno sssssssssleeeeeeeeeeeppppppppp

В последние дни какой-то бред творится. В среду не мог заснуть всю ночь, а в 7 утра надо было вставать. Проспал меньше 2-х часов. Тест по математике в четверг каким-то чудом написал. Наверное всё не правильно.

Зато если засыпаю, то просыпаюсь где-то через 12-14 часов. Могу заснуть в 2 и проснуться в 4 дня. Это было сегодня. А сейчас вообще не могу уснуть.

Есть в хедьсинки одно место, где мне кажется что я в питере. Мне не просто кажется: я открываю дверь с уверенностью что сейчас увижу перед собой площадь восстания. Когда я выхожу из поезда на вокзале в центре, я смешиваюсь с толпой непонятных людей, которые приехали на поездах из разных мест, которые идут в здание вокзала с полным осознанием дела, как будто только их дорога туда имеет значение, и мир рухнет если они не откроют эту дверь и не войдут. Тут же на перонах люди с чемоданами говорят, мне кажется, по-русски. Передо мной идёт какой-то пацан с сигаретой, и кажется что это дым парламента. Запахи какие-то странные, таких больше нигде в финляндии нет. Запахи других стран, запахи каких-то одеколонов, дешёвых и очень дешёвых. Запах неприбранности, небрежности и хаоса, необходимого для оживления места. Запах какой-то жизни, облик какой-то жизни, звуки толпы и какого-то напряжения, родного и понятного мне. Передо мной старая деревянная дверь с круглыми стекляшками в ней, и я в толпе абсолютно разных людей вваливаюсь в эту дверь, подобно как в метро чернышевское. И мне кажется, что за этой дверью меня ждёт питер. Что я уже в питере, что именно туда я приехал на поезде.

Но потом снова финские эскалаторы, метро и оранжевые поезда.


Я вижу всё по-другому. Я как будто меняюсь, как будо умираю. Антоний Сурожский, по-моему, сказал, что на протяжении одной человеческой жизни умирает сначала ребёнок, потом подросток и так далее... У меня уже был загон на тему того что я умираю. Но это только та часть боялась, от которой не мешало бы избавиться. Я всегда хотел прожить много жизней. Мир это слишком интересная штука, чтобы не взять от него максимум впечатлений и воспоминаний, максимум опыта и максимум позитива, которым мир просто набит. Надо просто настроиться на его волну, а потом плыть по этой волне. А где тебя вынесет - это самое интересное.........


я постепенно начинаю писать стихотворения в прозе, где содержание образное и местами метафорическое, эмоции есть, но нет никакой нити здравой мысли. Никакого здравого смысла. Просто эмоции, обрывки каких-то воспоминаний, мгновенные порывы бесполезного вдохновения, полный хаос, который олицетворяет мой новый мир, в котором мне уютно и тепло как дома.

Как удивительно..... можно ни хуя не делаь полдня, зная, что надо делать всё..... можно абсолютно не париться, не тратить нервов..... можно всё послать..... и ради чего? чтобы сесть к компьютеру и сделать всё что нужно с таким же пофигизмом с каким я только что смотрел телек.... и даже не почувствовать удовлетворения сделанной работой..... и даже не помнить что ты её сделал..... как же я на всё забил!...... просто дивы даюсь.

У меня сегодня ощущение весь день будто я под кайфом....... особенно сейчас...... ёпт, а мне спать осталось меньше 5-ти часов..... хе...... завтра биология, тест мать их.. и всё. и 2 дня не париться. я здесь провожу дома всё свободное время, не хожу никуда и ни с кем не встречаюсь, и не хочу ничего делать, и нет сил, и не пугает....... пугает...... наверное настоящий я - это такой сурок, или крот, который сидит дома целыми днями, тупо пялится в компьютер, думает что делает что-то полезное, но реально спускает жизнь в унитаз и не парится, потому что боится вылезти из норы, а прикрывается тем что нет сил..... или не дают высшие силы...... а я вообще сбился с толку.....

Funny. I read the notes at the bottom of the page and have a feeling that this was today's morning when I wrote this. This is really weird. Is it me, or is it everything else but me?

Morning was strange. I cannot remember anything. What I did or what I didn't do. I just remember that I got up at about 1.40. Then it is like time cut off my life. Maybe it is because I so much did nothing this morning?

No, I remember speaking at the phone. I remember what I had for breakfast. I remember taking a shower and whatching tv after that. I remember going to the shop. Fuck, did I really so much do nothing? Nothing I can firmly remember for a few hours? or it is juct that I can't remember what I do? Is it my memory, or is it lack of interest? Or is it just a blackout? Or is it just called becoming an adult, when it is already so much that had happenedened to you that you don't remember anything that happens to you now?

После таких фильмов как Матрица теряется надежда на создание чего-то грандиозного. Оно уже было создано. Я надеюсь, что именно по этому фильму запомнят эпоху, в которую я живу. Фильм, идеальный по форме и содержанию. Фильм, неоценимый по идее и подходу, по формулировке и по атмосфере. Фильм, который невозможно сравнить ни с чем. Полная свобода. Грань между идеей и и её воплощением, разница между ними, превращённая в ещё одну идею. Евангелие, пересказанное, но не извращённое.

I cannot understand how one can live in a world with no God in it.

"Ralph wept for the end of innocence, the darkness of man's heart, and the fall through the air of a true, wise friend called Piggy."

So much ironic tragedy, or tragic irony.

Don't think Golding meant that to be ironic or tragic, but still late at night I think of it as something that makes me wanna cry. This "wept for the end of innocence" is the first thing that comes to my mind after I watch Forrest Gump.

When I watch this movie I cry with no tears coming out. I always cry like that, with nobody to see it. Why? I think this was the first thing I learned after I met my "end of innocence".

Sometimes I think of myself as having been born with a grain of elderness, some sort of maturity, some side of charecter prevailing on the others, making me become an adult much faster than I now wish I had. The darkness of my heart was my all-burning pride and ambition. I was born into it like into the world of mine. It wouldn't leave me alone, it still won't, never letting me live peacefully, with pleasure, no sensible purpose, just for fun.

I would thank God for letting me be, or helping me get, just happy. Through my unwillingly short seventeen years I found out that happiness is just a feeling, with nothing prominent to result from. And the real gift in life is to be able to feel happy, sometimes sad, to be able to look into the future without forcefully pulling it closer to the present; to live long days and see very important unnoticeable things happen; to know that their importance is much greater than anything one might ACHIEVE in life; to remember these things, and to learn to just see them instead of seeing the hardness of a has-to-be future through the coloured glass of really important things in life.

Not to be able to so easily achieve the hard-to-achieve things like getting good grades.

Just live, like all people do.

Why do I feel so different from everybody else? Why am I different? Why am I unhappy with that? Why am I unhappy to be what most people would love to be? Because I'm tired. I'm so tired. My mind is tired, my soul is tired. And I don't know how to get a rest. I guess this is my problem.


"I want to be free from desolation and despair" (Muse, Map of the Problematique)

I know that having these issues is all my fault, and I'm not blaming any superior creature for that. I just want harmony. Just want peace. I might be destined to want these things all my life on some purpose, then I will live with that and see what life brings. So, subsequently, I am as obedient to God's will as I can be.


If that was a prayer, it really sounded like a bad one.

this day is just one of plenty, plenty of days that I spend in my finnish school. It is monday, however, which means amma get to play basketball after classes. This makes my long and boring waiting during skip lessons and simple lessons a bit worthwhile. At least I know what I am here for. I am here to play basketball, because this is the only useful thing I have done in this school so far.

One good thing is that they have computers here scattered all over, and one of them is currently occupied by me.

Seems like they try to replace knowledge with computers, projectors, laboratories and numerous restrooms on all the three floors of the building.

it is also truly clean here. I think I could lick the floor I am standind on, but it is still not worth trying, since I am not that bored yet. However, I am apparently just so bored as to be standing in the corridor writing in my journal. Funny, aint it?

Fuck, what in the hell am I doing here? and, as one girl who is probaböy as bored as I am asked me, what in the hell am I doing in Finland?

It is nice to be thinking about this question. To feel sorry for myself having to spend days somewhere I don't belong. This makes me kind of like this country. I am free from It, I think I am, I hope I am.

Most of all I am afraid I'm not. I am deadly afraid to become like the people I see around: dead. Their death is not to be seen by a naked eye, but is deep in the area of not knowing their purpose of living even in the simple everyday-life sence......

*to be continued*

Интересно, есть ли в жизни такие моменты, которые каждый должен пережить внутри, не рассказывая другим? У меня такие моменты называются "жизненный опыт". Иногда ведь проще обсудить проблему с кем-то другим и услышать в ответ что-то полезное, пусть даже то, о чём ты уже думал, потому что из уст другого человека знакомые мысли звучат по-новому. Но это не моё собственное достижение, не я сам справился с тем вопросом, который меня мучает, не я нашёл на него ответ, а значит я не прошёл этот жизненный этап.

Эта силовая жизненная позиция правда не помогает, а в основном только мешает.

Sound of the shell LP Meteora "One Step Closer"

Спилберг бессовестно берёт лучшие сюжеты, тем самым обеспечивая своим фильмам изначально широкую аудиторию. Потом он делает минимальную режиссёрскую работу, включающую поиск миллионов денег, хорошего оператора и лучших спецэффектов. Потом все критики поздравляют его с тем, какой он гениальный и он получает кучу премий. За что? Единственное, за что нужно дать ему все награды - это спецэффекты. Действительно, правдоподобнее несуществующие вещи не делает никто. Но я не уверен, что в этом основная заслуга лично Спилберга - не он же сидел часами перед компьютером, рисуя динозавров, инопланетян и проч....

Это я так после "Войны миров"

and i'm feelin ...... удивительно

Стоит добавить, что в англ лагерь я так и не поехал, мой учитель по англ до сих пор в больнице, моя самооценка до сих пор чудовищно низкая, а мои амбиции чудовищно высокие.

and i'm feelin ...... тупо

Может быть мне всё-таки поехать в англ. лагерь на каникулы, язык потереть и потусоваться?... Или в финляндию к папе... to be or not to be....


Мама целый день мучается головной болью. Я нет. Я даже ходил в магазины: за едой и за новым эспандером. Это чтобы хоть как-то развиваться, пока буду лежать с зубом =)


Почему-то кажется. что и поехать в лагерь было бы неплохо... только вот не уверен, что в субботу смогу куда-либо ехать. Всего 4-й день.

Sound of the shell Moby "In This World"
and i'm feelin ...... непонятно, что делать

Nice to meet you, hi, my name is... I forgot my name! (c)

Ну что ж, подводим итоги 3-q четверти. Похоже, на этой неделе в школу не судьба, ибо операция на зуб... Надо бы сделать глубокий вдох, а потом глубокий выдох. Да вот незадача: утром почему-то было тяжело глубоко дышать... это знак...

Надо сказать, программу по олимпиадам я в этом году серьёзно недовыполнил: всего-то 1 2-е место в р-не и 2 городских диплома. Хотя с другой стороны 2 городских диплома у меня ещё не было. Точнее 1 диплом и 1 похвальный отзыв, оба 2-й степени, по англ и нем соотв. Значит при желании я мог бы позвонить по магическому телефону и принять участие во всероссийской олимпиаде по английскому в Элисте...

Символично: мой учитель по английскому языку заболел и болеет уже 2-ю неделю. По последним данным даже лежит в больнице. Также заболела моя учительница по музыке, но это уже не символично, разве только обидно.

Со временем я всё отчётливее понимаю, что нет никакого розового слона ( ). Наверное, я сам становлюсь розовым слоном


Моя жизнь бездарна. Но это не моя вина. Просто так сложилось.

Sound of the shell "MUSTAPHA" (Queen)
and i'm feelin ...... наплевать

Самосовершенствование - это конечный процесс: он кончается смертью, так что давайте дружно деградировать, пока мама не родитт обратно.

Группировка Аллах Абстул захватила в заложники малыша в Карлсон-сити.

Всюду успевающая нога человека успела загадить даже те места, на которые не ступала.

Вчера заходил в 505 в поисках хороших фильмов, но понял, что даже пиратские фильмы слишком дорогие, чтобы покупать наугад фильмы пусть даже хороших режиссёров. А время, которое придётся тратить на просмотр абы какого фильма, слишком драгоценно. Лучше посидеть часик другой перед телеком, мотая каналы и гипнотизируя себя постоянно сменяющейся картинкой.

Зато вот за 3 дня прочитал повесть ИС Тургенева "Рудин". Чтение даёт ощущение полезно выброшенного времени, как будто поспал или поел, в то время как телевизор не даёт взамен ничего кроме тупости окружающего мира, в особенности его населения.

В этом сообщении я не удалил ни одной строчки, на которую у меня поднималась рука. Так что.... РОЗОВЫЙ СЛОН!!!!!!!!!!

Sound of the shell Guano Apes

He was sitting and looking at the new image of his diary and was satisfied, basically. Although his eager young mind was always very demanding, it was satisfied this time. He knew: aybe it was due to physical and emotional growth, which always reflects on ones character and usually in a bad way. In this particular case it might have resulted in a less emotional attitude to things.

After a short while he realised one more thing. The brand new image of his good old diary was a reflection of his growing self-confidence and independence, emotional stability he used to have problems with. That has been a discovery which sorted things out. The new way of looking at everything around was all there in the colours he used. They were saying:

"It's a brick world with artificial environment and likewise artificial people destroying all we see around by writing it in formulas and science theories, killing our natural emotional attitude. There are still small pieces of nature between giant brick cities as an option of reminding yourself of what really is beautiful, but soon it might be gone as well as the freedom of thinking and feeling. This will be due to mass media which forms the minds of tomorrow in the further the worser way.

The worst thing about it, to my mind, is that sooner or later there will be no place left to come and feel unlinked to the society. There will be nothing to admire and nothing to discuss, but anthropogene. But now and still we are happy to claim that we are more or less free, more or less emotional and more or less lonely, which some of us consider as a bad thing, but that's not for sure. I should be happy as if I'd been one of the last people alive. "


When he told me all that I just smiled and said it war that pessimism all adolescents posess in a way, but deep hesitation was born deeply inside my mind...

Sound of the shell Muse. Hyper Chondriac Music
and i'm feelin ...... stuck in a groove

Эх, когда ещё сюда зайду! Вечно эта тягомотина..... школа там, все дела, олимпиады, Толстой, скукота =/

Ди Искренне поздравляю с тем что наконец-токи обзовёлса ты дневником =) давно пора! слоновии вперёд! за нет войне и за да миру!

Однако вот. Не хочу переделывать дизайн, т.к. это длительное и муторное занятие. А душа лежить. Хочется хоть малость что-нть поправить. Но это потом. Главное mood не растерять...

до скр встр