Подумалось, что я готова начинать снова общаться с людьми.
Не уходить от контакта.
Не исчезать и не бояться отвечать на комменты из опасения показаться навязчивой.
Формат скайпа -не то, слишком быстро - мне надо подумать. Общаться прямо онлайн мне некомфортно. Формат письма - тоже не то, слишком велик соблазн думать слишком долго и очухаться через полгода.
А вот дневниковые комменты в самый раз.

Я что, еще и соскучилась?! wtf?!

Смешнючая!
Вот хоть мне и стопиццот лет уже, а все равно детские привычки никуда не делись Я о том, что мне немедленно нравятся те, кто хоть раз со мной нормально поговорит и посмотрит добрым взглядом. Все, выносите, я уже о нем думаю, фантазирую безобидную лирическую ерунду и всячески сияю.
ВООБЩЕ без всякого повода, вот без малейшего. Если б те люди узнали, что я о них думаю, испугались бы и сбежали, стопудов
О чем бишь это я. О том, что стоило товарищу З мне немного попартнерить, сделать безобидное лицо, посмотреть мне в глаза беззазщитным взглядом (глаза там кстати красивые, зеленые), поговорить добрым голосом - все исключительно в рамках роли! - как у меня включается генератор мимимишности. Все, человек няшечка, давайте о нем теперь подумаем.
НЕЛЕПО! Но елки-палки приятно все равно
Слава Богу, хоть опция женского кокетства у меня давно и плотно отключена. А то был бы совсем ужас беспросветный, учитывая нашу разницу в.. а во всем, блин
Хихи, а ведь я его помню лет Nцать назад, еще с противными такими юношескими усишками , и как он мне не понравился Умора. А теперь молодцом очень даже.
Смех вообще. Особенно забавно, что я начинаю стесняться своих мыслей и даже стоять рядом с человеком становится сложно, "а вдруг чо подумает".
НЕЛЕПО и смешно.
Как говорит ба, пароход сам делает волны и сам на них качается. Вот это про меня на все 146%.
А что еще делать?

Испытывала сегодня знатное желание пустить слезу. Какие они молодые и клевые. Какой мальчишка, а..
Казалось бы, что мне-то? Сто раз уже поняла и приняла - не надо примерять на себя чужие отношения, ты никогда не знаешь, каково на самом деле там внутри.
Но все равно что-то досадливо шевелится и не дает покоя. Моя про"№?:анная молодость.
Как бы я хотела быть на 10 лет моложе, на 20 кг худее и - снова чувствовать так, как раньше. Эх, помучилась бы от безответной влюбленности!

Да, если б он снимался в анимешке, у него наверняка были бы синие волосы что-то мне подсказывает.

Улыбаюсь.
Сегодня посмотрела ему прямо в глаза и говорила с ним, наверное, секунд пять или семь
Какой он классный Светлый-пресветлый И такой красивый. У него очень необычное лицо и, конечно, плюс сто к харизме за длинные волосы и плюс тыща за позитив.
Очень отстраненно смотрю в зеркало на свою неприлично довольную моську и горящие глаза Всю дорогу домой отличное настроение.
А всего-то.

настроение: дивное

Так давно не чувствовала себя женщиной. Так привыкла, что я, скорее всего, непривлекательна (хотя муж, конечно, утверждает обратное и ему я верю, но он необъективен, потому что меня любит) Нет, ну реально. За всю свою жизнь я по пальцам могу пересчитать людей, которые проявили ко мне внимание как к женщине. И я не об отношениях сейчас говорю, не о сексе и не о поцелуях и даже не о встречах, а чисто о "понравилась".
Наверное, от меня с такой страшной силой исходило "ну обратите же на меня внимание кто-нибудь", что это отпугивало. Вкупе с тем, что я была очень "правильной". Хотя и объективно симпатичной. Пакость, все-таки, этот характер. И мораль вместе с ней. Все усложняют.
А сейчас я так давно привыкла ощущать себя кем-то бесполым, что мне странно, что кому-то (в данном случае Саше Н.) хочется нравиться, хочется быть женственной, хочется ухаживаний.. и еще более странно, что она считает меня очень привлекательной, красавицей даже, и что от меня наверняка многие без ума. Так странно - это несоответствие своего внутреннего я и чужого впечатления о нем. Вообще как о разных людях.
Сумбурно написала, но потом пойму, о чем это я.
Еще в тему - вспомнила, как Саша рассказывала, что видит ауры ну, или как-то так ощущает людей. Что от меня у нее ощущение - "горячий шоколад", теплый, мягкий, густой и обволакивающий. Казалось бы - приятное сравнение, радуйся - не хочу, а я тогда чуть не разрыдалась. Потому что это не шоколад, это - болото. Мое внутреннее болото, в котором я тону и задыхаюсь. Другие видят меня слишком хорошо, и только я знаю, что я за пакостный человечишко. Человек-пустота.

настроение: как обычно..

Все-таки
Появился человек, для которого мне хочется начать прихорашиваться.
Ясно, что ему пофиг. Ясно, что мне в общем-то тоже И он младше почти на десять лет. Двадцать четыре, божечки! А выглядит и вовсе на 18 И в гробу видал таких, как я жирных коров - ему подходят девочки- бабочки, легкие, веселые и волшебные. Да и я не влюблена и не собираюсь, и никаких планов на него у меня нет.
Но все-таки что-то неуловимо бодрит
Он очень клевый. Смотреть на него - одно удовольствие, у него такая классная улыбка. Кавайный, хоть сейчас в анимешке сниматься. И хороший человек, что приятно. Ради него хочется быть хорошей и мне.
Главное - не начать вести себя, как выпендрежная дура. Со мной это часто случается от смущения.
Ня Позитив!

настроение: доброе

Ай да я. Включила сегодня себе Роксетт погромче вместо обычных детских песенок, и пошло оно все строем!
Нагло ем конфеты.
На "покорми меня" говорю "давай-ка сама" и ниибет, что каша не очень-то тронута. Захочет есть - поест. На "поставь мультик" - говорю "не хочу". И все это очень спокойно. И нормальненько.
За окном то чернота и снежище с дождем - холодрыга, то чистейшее небо с ярчайшим солнцем - аж жарко, меняются внезапно и стремительно.
Все, кто должны были, отзвонились. Морально нормально. Ничо денек.

Не щелкай клювом. Хочешь чего-то- так делай своевременно, а то потом это достанется кому-то другому.
Прощелкала должность помрежа - назначили одну из новеньких вместо "старенькой" меня, а ведь я уже сколько времени хотела попроситься туда. Осталось понять, надо оно мне было или нет при том, что хотелось.
И тот клевый красный сундук прощелкала, никак не забуду его.
Время у меня в голове течет очень медленно. Или наоборот? Плавно протекают несколько лет, не наполненных никакими событиями, как один длинннннный день, а я все уверена, что это было недавно. И что все меня еще ждет там, где я его оставила. И что у остального мира такой же ритм жизни ха-ха, наивная чукотская девушка. Мир бежит вперед со страшной скоростью, и я, получив письмо в мае, а спохватившись в октябре, что не ответила, для него какой-то странный тормознутый динозавр.

Иногда так приятно выйти на улицу. Увидеть чуть ли не впервые за осень - красный боярышник на ветках, кленовые листья, уютные блестящие каштанчики. Кусочек оранжевого заката. Полнолуние в облаках. Красивую яркую планету над домом ранним утром. Я так редко смотрю на небо.
И так в этот момент непонятно, какого ж черта я целыми днями напролет торчу дома, поминутно обновляя вконтакт, дневники и жж, и почему на улице меня обуревает сильнейшее желание вернуться, наконец, домой уже.
Я хикикомори.