Я очень редко вижу интересные и запоминающиеся сны. Чаще мне снится работа, или что-то из детства. Или один сон, который повторяется уже много лет и много раз.
Сегодня приснилось что-то новенькое, цветное и запоминающееся. И много разного. Это один из самых странных снов. Толковать сны я не умею, но люблю читать сонники. Поэтому решила, что из сегодняшнего сна что-то можно выцепить. А снилось мне вот что... (Я первый раз делюсь здесь таким, не считайте глупенькой. Это мой дневник и я делюсь здесь чем хочу).
Все началось с того, что мне снилась библиотека. Детская библиотека, в которую я раньше очень часто ходила. Она мне часто снится. Но сегодня - особенный сон. И стеллажи там стояли не так, как раньше. И я как будто не просто разглядывала книги, а будто пыталась найти что-то определённое. Книга за книгой я рассматривала абонемент, но все было не то. Обычно мне снится, что в этой библиотеке очень много книг и брожу там такая "вау, сколько всего нового, возьму-ка почитать и уходила с целой охапкой книг", но в сегодняшнем сне я ничего не взяла почитать, книги стояли стары, уже прочитаные мной. И не было того, что я конкретно искала. Я вышла из библиотеки и оказалалась в городке на берегу моря. Новая локация моего сна. Каменистые лесенки, много зелени кругом, песчаный пляж. Очень красиво, тепло, уютно. В библиотеке я испытывала тревогу, здесь же-легкость и спокойствие. Я сбегаю по лестнице из больших серых камней. Босиком бегу по теплому чистому песку. Забегаю в воду и хочу нырнуть... Но море очен мелкое и я бегу и бегу в этой морской воде. Вода прозрачная, прекрасно вижу песчаное дно. Немного досадно от того, что здесь не поныряешь, но можно побродить. Иду к берегу, вижу в воде перья чаек, ветки банановых деревьев. Может был шторм? Не знаю. Выхожу из воды и иду по мокрому песку.
И снова новая локация(не часто такое бывает, но в моем сегодняшнем сне я меняла свою геолокацию четырежды наверное, если не больше. И почти все запомнились мне.)
Так вот. Я уже в помещении, это что то вроде маленькой комнаты, она наверху где-то, будто домик на дереве, но нет. Здание другого типа. В этой комнате мне интересно. Она выглядит так, как будто в ней живут. Много личных вещей. Я рассматриваю, каждую деталь. И я в этой комнате не одна. Со мной парень какой-то. Симпатичный и очень веселый. Он все время болтает и шутит. За ходом его мысли не успеть, но мы как будто нашли общий язык. Он очень одинок, но я не понимаю почему. У него харизма бешеная. И мне хочется, чтобы наша беседа не кончилась. В моем сне мне нравится быть в этой его маленькой комнате, похожей на каюту. Мне кажется, что там, за пределами этой комнаты меня непременно ждет что-то плохое. Но здесь я в безопасности, и мне кажется, что этот парень должен меня защищать от чего-то или кого-то. На парне тёмно-серая толстовка с капьюшоном. А улыбка...Вслушиваюсь в его слова, местами мне кажется, что он какую-то ересь несёт, но я прекрасно понимаю, о чем он говорит. В какой-то момент, он говорит, что нам пора уходить. Начинает собираться куда-то. Проверяет окна и замки на дверях, собирает какие-то вещи в карманы. Просит подождать его на улице. Неходя выхожу из комнаты. Я на улице. Рядом с его дверью стоит деревянный стул. На нём домотканый коврик. Как у бабушки в деревне, думаю я. А комната и правда очень высоко. Вниз ведёт лестница, похожая на пожарную. Парень выходит и мы куда-то с ним идем. Я так и не поняла куда, просто знала, что мне нужно идти с ним. Мы проходим мимо каких-то зданий. Похожи на склады, гаражи. Может какие-то ангары. Рядом машины стоят. Есть дорогие и красивые иномарки, есть отечественный автопром. Во сне я понимаю, что нам не нужно здесь быть. Но парень обращает внимание на какую-то немытую четырку и говорит, что ему нужен хозяин этой машины. Но из-за его манеры разговора я не понимаю шутит он или нет. На всей своей харизме он заходит в одно из помещений.Отшучивает какую-то фразу. (Я ее очень долго помнила, после того, как проснулась. Но пока обдумывала сон, забыла). Из его шутки, я понимаю, что он хочет снять с этой четырки колеса. Может это какой-то пароль, кодовая фраза? Хозяин машины предлагает парню что-то другое, я стою в стороне и не слышу, о чем они беседуют. Но парень явно доволен разговором. Потом берёт меня за руку, говорит, что теперь все будет хорошо,и мне бояться нечего,и мы уходим.
И вот я снова в другом месте... Мне снится мой дом, родители. Я разговариваю с папой, он боится, что в дом попадают посторонние духи. Я думаю, почему посторонние, но потом вспоминаю, что в реальности папа умер. И в моем сне он говорит о том, что через дверь нужно ходить аккуратнее, потому что это зло так и лезет внутрь. Я говорю ему, что нужно использовать рябину. Я же не могу сидеть все время внутри дома, ведь есть дела по хозяйству. Нужно и белье после стирки на улице развесить, и за водой сходить, да и вообще. Мы придумываем план. Папа будет внутри дома,охранять вход, я буду снаружи. Я положила в свои карманы гроздья рябины, она защищает от нечистой силы(о том, что есть такое поверье на самом деле, я уже с утра чекнула в интернете), брльшую ветку рябины я заранее отдала папе. Ведь когда я буду заходить в дом, он должен будет лупасить этой веткой не чистую, чтобы она в дом не пролезла. Мы очень долго готовились к этому, так сказать обряду. Ели какой-то ржаной хлеб, искали у дома рябину. Но выполнили мы его или нет, я не помню. Сработал будильник и сбил мне весь сон.
Так долго вам его рассказываю, что на работу уже могу опоздать. Но очень хотелось поделиться.

Состояние скептическое

В своё уныние я снова здесь. Вот если бы был какой-нибудь чемпионат по нытью и накручиваю себя с нихуя, я была бы абсолютным лидером. Бесспорно.

Да, спустя 3 года от последней записи в дневнике я могу сказать:сколько бы позитивных и ярких моментов не происходило в моей жизни, мой меланхолично-депрессивный менталитет снесет все на своем пути. Все путано и ебано. Нет сил бороться с собой самой.

Если бы ты только знал, как мне страшно... Страшно поверить в то, что для тебя я "больше, чем друг", страшно поверить в твои признания и принять их. А ещё страшнее признаться самой себе в том, что я все-таки, кажется, люблю тебя... Чёрт, блять, это нифига не симпатия... Странно вообще, что спустя почти два года после прошлых моих отношений я могу снова что то чувствовать. Странно и страшно. Влюблённый человек уязвим, слаб и слеп. Я так боюсь этой уязвимости... Я так боюсь начинать новые отношения, потомучто боюсь, что снова будет больно. Боюсь, что меня снова растопчут, как в прошлый раз...а я только себя собрала. Я только смогла принять себя, я только смогла отпустить все обиды и боль Не хочу переживать это снова, не смогу.
Каждый раз, после наших разговоров, на меня напатают воспоминания, мне так жутко и тоскливо от них. Это как вьетнамские флешбеки... Вот и сейчас, я поспала меньше двух часов, а теперь проснулась и рыдаю в подушку, не могу остановить слез. Мысли в голове хороводятся, глаза плачут. Вспоминаю свои эмоции и чувства, из прошлых отношений. Вспоминать то, что ты чувствовал - самое неприятное. Особенно если ты не чувствовал ничего хорошего, как я тогда. Но ещё чаще я вспоминаю те дни, когда ушёл Вова. Я те дни никогда вообще не забуду. До микросекунды помню каждый тот сраный день. Каждую ебнутую неделю. Каждый проклятый месяц. Самое страшное, когда уходит любимый человек, а ты ничего не можешь сделать, чтобы остановить его или вернуть. И ты не хочешь ничего делать, потомучто знаешь, что все это бессмысленно. Он все равно уйдёт. Потомучто последние месяцы, которые вы провели вместе уже были адом и для тебя и для него. Он знает, что не любит, ты знаешь, что тебя не любят. И для чего вы вместе не понятно уже никому. Знаешь, как говорят "вместе плохо, а друг без друга ещё хуже". Мы измучались тогда оба, и я просто отпустила, отпустила, чтобы он не мучался со мной больше. Отпустила и осталась наедине с пиздецом, который творился внутри меня. Пережить те дни я даже врагу не пожелаю. Больно и сложно. С Лёшей было ещё сложнее. Даже вспоминать не хочу, сразу слезы на глаза наворачиваются. Ничего хорошего из наших отношений я не могу вспомнить. После него от меня ничего не осталось.
Знашь,пережить можно все, что угодно, были бы силы... Я свои силы собираю по крупичкам, микроспорками просто... Поэтому мне так страшно, чувствовать любовь снова. Я так боюсь, что истрачу все свои силы на неё, а когда меня снова предадут и кинут, я буду бессильна, чтобы собрать себя вновь.
Я боюсь любить тебя... (((

Счастлив тот, кто падает вниз головой-мир для него хоть немного, а другой.
А я вот уже и не падаю совсем. И мир мой рухнул. Я как будто попала в ту самую вакуумную вертихвостку, где меченосцы ходят углами. И откуда у меня такая тяга к самоосуждению...Всё что я делаю и говорю, кажется мне неправильным, морально низким, безнравственным. Чувствую, как будто у меня крест Гидроцефала во всю спину. Ну что не так со мной, а?! Или общество, в котором я нахожусь начинает переделывать мою суть под себя? Или я изначально была такой гадкой?
Фу, как же не хочется быть такой. Сущность моя мне неприятная и мерзкая.Как будто бы все, доброе и светлое, что было во мне ушло куда то... А эмоциональном плане я очень слаба... Никто не понимает... Мне плохо. И сказать об этом некому.
Все чаще вспоминаю свои старые эмоции, как будто переживаю снова ту прошлую жизнь. Знаешь, когда мне было лет 13-15, я так часто чувствовала себя одиноко, но даже в этом одиночестве мне было кому рассказать о своей боли, переживаниях. Сейчас вокруг меня толпа, но в этой толпе я одинока. Самое страшное быть одиноким тогда, когда вокруг люди,люди,которым нет до тебя дела.
Может я и озлобилась от того, что в этой жизни сам за себя?
Возможно, это лишь новая ступенька жизни, что то вроде нового уровня... Видимо, снова пришло время что-то переосмыслить, сделать какие-то выводы, дери их пёс, и может быть что-то уже поменять в своей страной жизни.
За последние два месяца я словила несколько нервных срывов, последний был на прошлой неделе. Я стала слабее. Иногда не получается даже в руках себя держать и мне страшно. Эта пассивная агрессия лезет и лезет из меня, как мясо из мясорубки. И откуда во мне столько злости на этот не справедливый мир? Я хочу быть такой как раньше:доброй, весёлой, улыбчивой... Найду ли я выход из этого социального болота? Я не знаю... Но мне бы очень хотелось.

Теперь сижу и слушаю депрессивно-суицидальный блек металл и размышляю о том, что делать дальше

Current music Dsbm/bm/abm
Состояние так себе

Я вас сегодня балую,поэтому ещё один пост.
Заезженая тема, и если вам не хочется читать про короновирус, самоизоляцию и масочный режим, то просто пропустите эту запись.
Второго июня я села в поезд Мурманск - Вологда и отправилась в отпуск. Я очень долго готовилась к этой поездке. Морально. Неясность происходящего в стране не давала покоя и вносила смутные сомнения. Я нигде не могла найти достоверную информацию, и это сильно домажило меня. Сначала нельзя было выезжать из города, потом вроде можно, но по паспорту, или как бы не по паспорту, а по пропуску или не попроопуску, а со справкой. И вот эти "если бы и как бы возможно-невозможно" напрягали жутко. Я не знала выеду ли я из области вообще, и при каких условиях. Когда стало ясно, что выеду, то въезд в Во был уже закрыт - пропускной режим. И снова неразбериха. Не могла разобраться, нужен ли мне пропуск на въезд в Вологду или нет,нужна ли отпускная справка или не нужна, ведь у меня есть прописка. НИГДЕ НЕ БЫЛО ТОЧНОЙ ИНФОРМАЦИИ. НИГДЕ, БЛЯДЬ. По итогу я просто бесанулась-взчла билет, справку с работы и села в поезд. Будь что будет.
В поезде два раза замерили температуру. Результат не озвучили. Почему? "А если всё плохо, то я скажу" - сказала девушка, которая делала замеры. Спасибо и на этом.
На сайтах пишут, что вагоны постоянно дезинфецируют. На деле:парк раз вымыли пол, разок обтерли тряпкой поручни. Достаточно? Видимо, да. Все, кто собирались куда-то ехать этим летом, наверное, слышали или читали о том, что пассажиров в вагоне рассаживают с определённой дистанцией. Чушь, блажь и пизде#! Никаких изменений, все как раньше. Масочный режим? Я не видела в поезде ни одного человека в маске. В почти полном вагоне - ни одного в маске.
В поезде заполняли анкеты:кто мы, откуда и куда едем.
Самое противное развлечение ждало меня на вокзале в Вологде. Нужно было пройти тест на короновирус. Я ненавижу всякие медицинские штуки всей душой, если она у меня есть. И если есть возможность чего-то не делать медицинского - не делаю. Но тут возможности не было, пришлось встать в очередь. Весь поезд встал в эту очередь. Очередь в палатку, где тест принимает лишь ОДИН медработник. ОДИН, СУКА, МЕДРАБОТНИК НА ВЕСЬ ЧЁРТОВ ПОЕЗД. Проблема заключалась ещё и в том, что в Вологде я была транзитом. Поезд прибыл в 12:30,а в 13:30 должна была отправится моя междугородняя маршрутка. Очередь на тест ародвигалась очень медленно. В палатку запускали по одному человеку, либо семьями. Вход в палатку охраняли два полицийских-мимо палатки было не пройти. За сорок минут очередь не продивинулась и на метр. Было много тех, кто лез без очереди:семьи с маленькими детьми и транзитники, которых ждали автобусы и маршрутки. Спасибо, что ждали, иначе бы мне пришлось ночевать на вокзале в ожидании следующей машины. Я тоже полезла без очереди. Это был первый раз, когда я лезла куда-то без очереди. Было стыдно и неприятно, но ночевать на вокзале не хотелось. Полтора часа на жаре, среди злобных тётек, потных дядек и орущих детей и оп-ля, я палатке и прохожу тест. Злобная, орущая, потная,как и все остальные, но хотя бы уже в палатке,я прошла под номером 120. У меня забрали анкету, взяли копию паспорта и сделали мне тест. Пошерудили какой-то ватной палкой в моих ноздрях и во рту. Ощущения не из приятных. После в носу ещё долго чесалось и мне хотелось чихать. Мужчина в палатке сказал, что нам должны выдавать здесь какие-то памятки по самоизоляции, но никто из наз их не получил. Сказали, что через два дня позвонят и сообщат результаты. Никто не звонил. Ни через два дня, ни через три, ни через неделю. Результаты я так и не узнала.
На маршрутку я опоздала на пол часа. И ничего доброго в свой адрес я там не услышала. Остальные пассажиры были не очень то довольны ожиданием такой прекрасной меяня.
Как добропорядочная гражданка, я решила не наживать себе проблем и соблюдать самоизоляцию. Тем более в деревне это не так уж и сложно. На вторые сутки после моего прибытия ко мне домой приехал мужчина в полицейской форме и женщина в маске. Не представились. Дали мне памятку и уехали. В памятке были указаны суммы штрафов за нарушение самоизоляции(её я должна была соблюдать 14 дней), на 10 день моего пребывания в Вологодской области ко мне должны были приехать медработник, чтобы взять повторный тест на вирус. Никто не приехал. Ни на 10 день, ни на какой. Послезавтра выходит срок моей самоизоляции. За все эти дни, никто не проверил соблюдаю ли я её вообще. Никто не приезжал. Никто не звонил. Никто не делал мне больше никаких тестов, не проверял мою температуру. Всем просто срать.
Стоило ли это все моих нервов и переживаний?
Стоит ли это все чьих то переживаний.
Для чего нужен вообще весь этот театр абсурда?

Видимо, для меня норма появляться здесь раз в тысячи дней... У меня столько мыслей появилось, которыми я хочу поделиться.
У меня наконец-то отпуск! Я так вымоталась за последние два месяца работы. Работать с детьми дистанционно не так то и просто, как казалось. В конце мая мне уже начало казаться, что из меня всю душу вытрясли, раз сто. Или двести.
Кстати, здесь есть те, кто столкнулся с дистанционным обучением или работой "на удаленке"?? Как вам?
Я даже и подумать не могла, что будет так тяжело... Я, кажется, говорила уже, что работаю в школе...И знаете что?! Дистанционное обучение не принесло мне никакого удовольствия. Уже через неделю "онлайн-уроков" я ощутила на себе все" прелести" обучения по сети.
Подготовка к урокам стала занимать больше времени, больше времени стало уходить на проверку заданий, которые присылают дети, больше времени стало уходить на общение с родителями и учителями(эти бесконечные звонки и переписки... Казалось, это никогда не закончится)
Я просыпалась в семь утра с фразой "Господи, бля#ь, боже, когда же это все кончится" и садилась за компьютер-поработать... Вся моя жизнь в период дистанционного обучения-компьютер и телефон. Утром ты проверяешь работы на компьютере, затем проводишь онлайн-уроки на компьютере, затем заполняешь журналы, высылаешь проверенные работы, попутно отвечая в ватсапе на разного рода вопросы и просьбы, а потом начинаешь готовиться к урокам-на компьютере. Презентации, видео, памятки, упражнения... Все на компьютере. Где-то около часа ночи я заканчивала свой рабочий день. И вставала из-за своего компьютера. Прекрасно. Перерывы на еду и туалет? Нахер они нужны, серьёзно. Кого интересуют эти естественные потребности. У учителя их нет. За два месяца такого дистанционного обучения я угробила свой организм. Болело всё: шея, спина, поясница... Копчик жутко затекал постоянно, отекали ноги. Каждый вечер мне казалось, что я слепну, глаза раздражались. И я тоже. Иногда скакало давление, казалось что голова скоро лопнет, и содержимое моей черепной коробочки придётся со стен соскабливать. Режим питания нарушился, думаю, если проверяться досконально, то с желудком тоже появились проблемы,а может и не только с ним. Были дни, когда я ничего не ела. Готовить было некогда. В такие дни меня только кофе и спасало.
Нервная система держалась дольше остальных систем,хоть иногда и давала сбои. В некоторые моменты я ощущала себя уставшей настолько, что не могла и не хотела уже ничего. Я просыпалась утром и у меня не было сил даже сказать : да когда же это закончится, ёб вашу мать. Я просто просыпалась и начинала рыдать. Громко. Во весь голос. А после умывалась холодной водой и садилась за компьютер-проводить уроки,составлять презентации, подбирать материал.
Я очень люблю свою работу, но работать учителем дистанционного - невыносимо.
Я очень хочу, чтобы с 1 сентября открылись школы, чтобы можно было работать в традиционной форме. Это моя маленькая мечта, и пусть она, пожалуйста, сбудется...

Давно меня здесь не было, а мир тем временем продолжал вращаться вокруг своей оси и немного меня. Как будто целая жизнь пронеслась за эти пару месяцев мимо меня. В конце июня я начала варить я в адском котле событий. Никому не пожелаю этих гнусных эмоций, которые мне достались, когда я приехала домой. Я все ещё не могу пережевать и выплюнуть мысль о том, что мой любимый человек предал меня. Единственный родной и близкий мне человек сделал такой смачный харчок в мою и без того загаженую душу, что я даже не могла найти приличных слов. Я вроде как уже писала здесь о том, что мне кажется, что я ему не нужна, не любит, и прочее в том же духе... Как оказалось я была права... Я приехала домой, а он даже не встретил. И он даже наорал на меня за то, что он меня не встретил. И он даже не захотел увидеться. И даже поднял на меня руку. И на его шее даже был засос.
Мы расстались. Я просто не смогла больше это терпеть. И у меня больше нет эмоций. Есть то, что я ношу с собой уже много дней и никак не могу выбросить-тупая обида, и агрессия по отношению к этому человеку. Когда-то очень любимому человеку. Будущему, бл#ть, мужу!!! Ведь он сделал мне предложение. И это не помешало ему заниматься разными непристойными делами в моё отсутствие.
У меня как то не возникает желания заводить новые отношения. У меня нет желания заводить любые отношения. Как то сложно переживать такие состояния как сейчас. Два года жить и любить не смотря ни на что, а в оконцовке весь х#й в марганцовке. Ни любви как в книжках, них#я, так сказать.
Любовь - не кошка, у неё нет девяти жизней. А мою любовь умертвили уже два раза. Больше сердечко не потянет,не выдержит.
Самое унылое и гнусное в моей ситуации то, что все вокруг считают, что мне нужна моя вторая половинка. Достойный мужчина на роль жениха. И каждый второй пытается мне этого жениха подсунуть,если не каждый первый. Выбор:кушай не обляпайся. А мне и даром этого всего не надо. Хоть кричи во все горло:не хочу! Уберите!
Я так хочу отдохнуть от всего этого дерьма. Посидеть в своём гнилом маленьком мирке, в покое и одиночестве. Без всяких сю-сю и масю.

Я ему не нужна. Все эти "ты моя единственная любовь навсегда" лишь слова и провокация...Я перестаю верить в его любовь. И так то никакого доверия... Я ему точно не нужна. Нужным звонят и пишут, спрашивают как дела, переживают за них, ждут... А я не нужна, мне он не пишет. И не звонит. Разве это любовь? Зачем тогда все эти слова? Зачем предложение стать его женой? Разве на ненужных женятся? Самое обидное, что забивает на все он, а виноватой всегда остаюсь я. Мразотские какие то отношения. Ненавижу такое. Он вроде как и не держит, но и не отпускает. Я мечусь вокруг него, как зверек. Я ему не нужна. Ощущение ненужности сидит рядом и держит меня за горло, мешает дышать и жить. Я ему не нужна. От такого его отношения, я и сама уже не хочу что-то делать. Я становлюсь холодной, равнодушной. Чем дольше он себя так ведет, тем сильнее я хочу все бросить и сказать "да еб###сь ты конем сутулая собака со своими заморочками". Вот настолько меня все это достало. Ведь я даже не знаю чем он там, в 1500 км от меня, занимается. Нет доверия. Я не верю уже ничему.
Я все чаще думаю о том, что одной быть хорошо. Никакой обязаловки. Не нужно ни на кого надеяться, обжигаться об чью -то ложь. И никто не будет держать над тобой тотальный контроль, и тыкать, как котенка носиком, в твои "не такие" поступки и не только. Я как то устаю от своих отношений с ним. Страшно в этом признаваться, но мне кажется, что они уже изжили себя. Мы разбегались несколько раз, сходились снова. Сходились, потому что я ,бесхребетная тварь, все время верю в какие то чудеса, на что-то надеюсь и всех прощаю. Уже предчувствую, как это все потом выйдет мне боком. Моральный мазахизм какой-то... Я не знаю как мне жить...я раздосадована, я заблудилась, сбита с толку и с пути сбита... Я ему не нужна?

Состояние хреновое