Если бы ты только знал, как мне страшно... Страшно поверить в то, что для тебя я "больше, чем друг", страшно поверить в твои признания и принять их. А ещё страшнее признаться самой себе в том, что я все-таки, кажется, люблю тебя... Чёрт, блять, это нифига не симпатия... Странно вообще, что спустя почти два года после прошлых моих отношений я могу снова что то чувствовать. Странно и страшно. Влюблённый человек уязвим, слаб и слеп. Я так боюсь этой уязвимости... Я так боюсь начинать новые отношения, потомучто боюсь, что снова будет больно. Боюсь, что меня снова растопчут, как в прошлый раз...а я только себя собрала. Я только смогла принять себя, я только смогла отпустить все обиды и боль Не хочу переживать это снова, не смогу.
Каждый раз, после наших разговоров, на меня напатают воспоминания, мне так жутко и тоскливо от них. Это как вьетнамские флешбеки... Вот и сейчас, я поспала меньше двух часов, а теперь проснулась и рыдаю в подушку, не могу остановить слез. Мысли в голове хороводятся, глаза плачут. Вспоминаю свои эмоции и чувства, из прошлых отношений. Вспоминать то, что ты чувствовал - самое неприятное. Особенно если ты не чувствовал ничего хорошего, как я тогда. Но ещё чаще я вспоминаю те дни, когда ушёл Вова. Я те дни никогда вообще не забуду. До микросекунды помню каждый тот сраный день. Каждую ебнутую неделю. Каждый проклятый месяц. Самое страшное, когда уходит любимый человек, а ты ничего не можешь сделать, чтобы остановить его или вернуть. И ты не хочешь ничего делать, потомучто знаешь, что все это бессмысленно. Он все равно уйдёт. Потомучто последние месяцы, которые вы провели вместе уже были адом и для тебя и для него. Он знает, что не любит, ты знаешь, что тебя не любят. И для чего вы вместе не понятно уже никому. Знаешь, как говорят "вместе плохо, а друг без друга ещё хуже". Мы измучались тогда оба, и я просто отпустила, отпустила, чтобы он не мучался со мной больше. Отпустила и осталась наедине с пиздецом, который творился внутри меня. Пережить те дни я даже врагу не пожелаю. Больно и сложно. С Лёшей было ещё сложнее. Даже вспоминать не хочу, сразу слезы на глаза наворачиваются. Ничего хорошего из наших отношений я не могу вспомнить. После него от меня ничего не осталось.
Знашь,пережить можно все, что угодно, были бы силы... Я свои силы собираю по крупичкам, микроспорками просто... Поэтому мне так страшно, чувствовать любовь снова. Я так боюсь, что истрачу все свои силы на неё, а когда меня снова предадут и кинут, я буду бессильна, чтобы собрать себя вновь.
Я боюсь любить тебя... (((