PART 02
(you can see next part a little bit higher than this post. you can see prev part a little bit lower than this post)
(настоятельно рекомендую обращать внимание на интонацию. интонация (и не только) указана в скобках)
м3 : (голосом нарратора из варкрафт 3 - утробно, мощно и с некоторой подоночностью, свойственной всем нарраторам) пляйт ! бат нау ! прАблем с краном стилл экзист ! (обычным голосом. деловито. и немного зло) щаз я с этой сцукой разберусь. ебашить его надо. вот в торец пару раз ебануть - он и раскроется. фАшики херовы. налобали бля. нет шоб как обычно - фсё одним ключом раскручивается ....
м1 : (руки его начинают потеть и нервно подергиваться. преданно - типа "проЁба в этот раз не будет") давай я ебану !
м3 : (тоном не подразумевающим возражений) нихрена. тут технично нужно ебошить
руки м1 безвольно опускаются
м3 : бля ! надо токо молоток найти. где ?
м1 : (в прострации из - за потерянного экспО) в шкафчике ....
м3 мгновенно оказывается возле шкафчика и рывком открывает дверцу. кто помнит про лампочки из предидущей части ? положеные слишком близко к краю. так вот, одна из лампочек слетает с полочки и начинает падать. медведь3 как раз собирается начать осмотр с верхней полки, поднимает голову, видит летящую на него лампочку, но вместо того чтобы топтать strafe left/right, начинает верещать, смотря на лампочку широко раскрытыми глазами. лампочка в режиме матрицы (т.е. замедленно и с соответствующим движением и ракурсом камеры) летит в медведя3, ударяется об его лобешник, отскакивает, падает на пол и с низким (и на удивление долгим) звуком "ПУМ !" разлетается
м3 смотрит на м1, выглядывающего из кухни с выражением на лице "что - то мне подсказывает, что произошло что - то очень хуёвое. но я соверенно непричастен к этому". пауза
м3 : (реально подохуевший) пиздец ! вы чё убить меня хотите ? какого хуя ???
м1 : (понял, что ничего страшного не произошло. тоном большого учителя маленьких ниндзей) ты протомозил. и был наказан
м3 : (понял что пиздеть на кого - то бессмысленно, т.к. надо было топтать клавишу strafe, а не тормозить. тоном "все наши погибли. но ничего уже не попишешь. тем более что это война") она слишком быстро падала. я бы не успел. в любом случае
тут м3 обращает внимание на среднюю полку - там лежит недетских размеров молоток - кил на десять. м3 берет его в руку и начинает делать движения как паладин в диаболо, прорывающийся сквозь толпы подонков
м3 : (увлеченно машет молотом во все стороны) во бля ! а поменьше нет ? этож какой - то морталь-дэ-фэр .... у него ж дамаг + 120 процентов .... так от крана ничего и не останется ....
м1 : а хер его - я токо такой видел
м3 : ладно. крану же хуже
м3 ногой, обутой в тапок, сгребает осколки лампочки в кучку. заходит в кухню, садится на пол, зажимает кран ступнями задних лап, пару раз прицельно тюкает по крану, потом вхуячивает изо всех сил. БУМ !
м3 : (с досадой) падло !
на шум приходит увлеченно ковыряющийся в носу м2
м2 : (слегка подохуевший) медведь3, ты чё, сломал кран ???
м3 : (еще раз от души въебывает по крану. назидательно) ты чё, не видишь, я его чиню
м2 : сёдня кинч будет классный. поле битвы - земля
м3 : (молча вьебывает по крану)
м1 задумчиво смотрит на м3, методично въебывающего по крану, его рука автоматически запускается в пакет с пельменями. в глубокой задумчивости м1 берет замороженный пельмень, надкусывает его
м1 : (радостно. вдруг) гля ! а сырые пельмени тоже можно есть .... может их и не варить ?
м3 охватывает взглядом кухню.
м3 : (назидательно и с расстановкой) песдец, вот ты миша2, покурил, а дверь входную не закрыл, небось. щаз зайдет хозяйка - и увидит картинку, бля - один чешет какую - то непотребщину и ковыряется в носу, как УОшный, второй жрет сырые пельмени, как барбус последний, а третий кран из ванной хуячит. молотком. ну ? что она должна будет подумать ? правильно ! или накурились, или башню поотрывало всем троим. не гоните
м2 : (как обычно, когда отмачивается какая - то тяга и медведю 2 нечего подпЁзднуть) придурки !
м2 не доставая указательного пальца правой руки из левой ноздри (да да ! оно и так умеет !) уходит дуплиться в телек
м3 : (молча вьебывает по крану)
м3 : не ну это не дело. я ж его так расхуячу в дребодАн .... (задумчиво) надо пойти к соседу, може у него ключ есть ....
м1 : (засыпая наконец - то пельмени в кастрюлю. внимательный читатель может заметить, что несколько пельменей как бы невзначай остались на дне пакета) к какому ?
м3 : ну через квартиру. клёвый мужик. за руку со мной здоровается. кстати, прикинь, вчера выхожу покурить на площадку и он выходит. курит и базарит по радио телефону. и слышу : "что ??? излучение ? ХУЕНИЕ !!!" - круто, да ? я подохуел. этож наша шняга :
очно - заочно
лично - частично
орально - генитально
м1 : (чавкая сырым пельменем) ну и чё ты ему сказал ?
м3 : да у меня слов не было. я ржал ....
м3 : (открывает входную дверь. по полу волочется смеситель) ладно, я пошел
м1 : (приплямкивая сырым пельменем) медведь
м3 : (уже начал переступать через порог и так и замер) чё ?
м1 : (тоном боженьки из анекдота "лопату верни") смеситель оставь
м3 : (тоном "сееемен семеееныч") ааа ! ну да .... (кладет смеситель на тумбочку)
м3 : (уже скрывшись за дверью) ты кстати это .... не увлекайся сырыми пельменями .... во - первых - они общие .... а во вторых - хвост вырастет .... а то и хуже ....
выдержка из несуществующего...
[Print]
flykick