Сегодня после работы поеду покупать себе
монитор. В Питере их по разумной цене не найти, поэтому завтра придётся тащить вместе с остальными сумками в ЭР200. Отговорите меня кто-нибудь от этого безрассудного поступка.
Закупил огромный, добротно сделанный поварской нож (я вообще холодное оружие люблю), поставил в сушилку рядом с раковиной. Сушилка неглубокая, поэтому нож, если за ним не следить, хищно наклонялся хорошо заточенным остриём в сторону смотрящего на него человека. Ещё подумал: надо его в другую сторону поворачивать, а то так и нарваться недолго.
В течение двух недель нож вёл себя хорошо. А вот третьего дня всё-таки подвернулся под неосмотрительно подставленный лоб хозяина. Основательно подвернулся. Зато теперь я знаю, что йод хорошо останавливает кровь.
Чего-то у меня всё так хорошо, что даже отсутствует малейшая потребность оставлять здесь записи. Тьфу-тьфу. [cтучит по голове сидящего рядом коллеги]
Последнюю запись буквально выдавливал из себя по буквам.
Жутковатая
статья про нормы потребления сахара современным человеком. Про существование лобби производителей сахара, которые отнюдь не желают мириться с предложенным Всемирной организацией здравоохранения сокращением потребления сахара.
Прям как с производителями табака и прочими наркобаронами. Противно всё это.
Исходя из данных, приведённых в статье, своему стремительному избавлению от излишков жира я больше обязан отказу от сладкого, чем исключением из рациона жирной и углеводистой пищи.
Докладываю: с начала сушки в топке диет и ежедневных пробежек сожжено ровно 30 килограммов лишнего веса; в этом сезоне до выполнения программы минимум осталось 4.5 килограмма. Тогда, простираясь в длину на 1 метр 81 сантиметр я буду весить 80000 граммов.
Цитата:
"Детям и подросткам для предупреждения развития ожирения нужно ограничить потребление сладких газировок".
Показываю подруге три дубля одной и той же фотографии с её участием. Как водится, ни одна из них ей не нравится. Но одна — не успеваю понять, какая — не нравится особенно.
Она: «Удали пожалуйста ту, где у меня глупое лицо!»
Я: «Какую именно?»
Пауза...
Хорошо, что у подруги обострённое чувство юмора.