20:03 27-07-2004
Женская радость
14:28 27-07-2004
Церители однако...
Комментарии [1]
00:47 27-07-2004
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!
Комментарии [6]
08:59 25-07-2004
Утро добрым не бывает!
Комментарии [1]
21:00 24-07-2004
Для общего образования.
В 1963-м году американский гражданин бр. Лаурэнс Винтерс 48-ми лет и уже 15 лет проживающий в Германии подал заявление в капитул Йоркского ритуала «La Valette» No. 10 i.O. Hamburg. Он был известным негритянским певцом, чей бас-баритон невозможно было спутать ни с каким другим.
Бр. Винтерс был принят в символическую ложу «Bruekenbauer» i.O. Hamburg в 1961-м и в 1962-м стал мастером. Членство негра в «белой» ложе вызвало ряд порицаний со стороны некоторых американских ВЛ в адрес ОВЛГ. Ответ был один: «В масонском братстве Германии рассовые разграничения исключены!». Если бы у него было немецкое гражданство, на которое он имел право, то и вопросов бы не было, но бр. Винтерс заявил, что он гражданин США и им останется, хотя его домом стала эта страна.
Тема «The German wants to recept an Negro» долгое время обсуждалась во всех капитулах и наконец в 1964-м неофициально, т.е. ночью в 23:00 и без протокола, дискутировалась на Конгрессе Великого Капитула. Братья из «La Valette», для которых этот вопрос был еще и делом чести (бр. Винтерс болел раком), заявили, что немцы должны принимать решения согласно Конституции Германии, а в ней написано «Достоинство человека неприкосновенно, все люди равны».
Год спустя (1965) бр. Лаурэнс Винтерс ушел в Вечный Восток так и не став членом капитула, а спустя еще некоторое время новый Великий Пристер Рой Боггс посетил Гамбург. Пристер капитула «La Valette», встречавший его в аэропорту, попросил его выбросить из приветственной речи всё, что касается данного случая. Повторил он свою просьбу и непосредственно перед началом работы. Но, к сожалению, Вел. Пристор прочитал речь с листка без корректировки. В ней говорилось, что уже сама попытка принять негра является грубым нарушением всех масонских законов и, во избежание рецидива, он хотел бы, чтобы все присутствующие встали и дали клятву, что ничего подобного в будущем не повториться. На обдумывание он дал 30 секунд и уставился на часы.
Братья молча встали, сняли фартуки, положили их на стулья и по очереди с четким, но спокойным «НЕТ» вышли из храма. Последний выходящий всё же грохнул дверью.
Среди этих 35-ти братьев были: 1 издатель, 3 врача, 2 адвоката, 2 профессора, 2 крупных бизнесмена, 2 архитектора и 2 гос. чиновника высокого ранга (прим. пер.: одним из них был Рольф Аппель – известный в ФРГ масонский писатель, еще один – альт-мастер нашей ложи и мой бывший наставник, чей 50-летний юбилей в масонстве мы недавно отмечали).
В темноте храма кроме ВП остался только Пристер «La Valette», но он тоже извинился, сказав что предупреждал и что «...within thirty seconds...» была не самая лучшая идея, и присоединился к остальным. ВП еще успел крикнууть вслед, что капитул закрыт, а патент отозван. Храм, в котором работает «La Valette», построен для 3° в виде темного зала из больших тесанных камней и таже при нормальном освещении соответствует главному действу своего градуса. И в этом помещении ВП остался один. Он не знал устройство здания (прим. пер.: это мало кто знает. Говорят, в нем 9 храмов, не считая залов и рестораций, но я за 6 лет видел только 4), а обращаться за помощью уже было не к кому.
10 членов капитула тут же собрались в ресторане, чтобы ответить на вопрос, быть ли Йоркскому ритуалу в Гамбурге. Через два часа было решено основать новый капитул с требованием немедленной выдачи патента от ВП, который затем и был выдан. Все последующие разговоры с ВП были отклонены.
Таким образом был разрушен сильнейший и активнейший капитул в Германии. От этой потери Йоркский ритуал уже никогда не оправился. 07.05.1977, двенадцать лет спустя, Великий Пристор Рьой Бойтнер вернул патент «La Valette» с выражениями сожалений.
ВП Клаус Волтерс в своем отчете в 1980-м году к окончанию срока своего руководства отмечал: «Немцам так и не удалось смотреть на масонство под таким углом зрения и, соответственно, так поступать, как это делали бы американцы.»
Бр. Винтерс был принят в символическую ложу «Bruekenbauer» i.O. Hamburg в 1961-м и в 1962-м стал мастером. Членство негра в «белой» ложе вызвало ряд порицаний со стороны некоторых американских ВЛ в адрес ОВЛГ. Ответ был один: «В масонском братстве Германии рассовые разграничения исключены!». Если бы у него было немецкое гражданство, на которое он имел право, то и вопросов бы не было, но бр. Винтерс заявил, что он гражданин США и им останется, хотя его домом стала эта страна.
Тема «The German wants to recept an Negro» долгое время обсуждалась во всех капитулах и наконец в 1964-м неофициально, т.е. ночью в 23:00 и без протокола, дискутировалась на Конгрессе Великого Капитула. Братья из «La Valette», для которых этот вопрос был еще и делом чести (бр. Винтерс болел раком), заявили, что немцы должны принимать решения согласно Конституции Германии, а в ней написано «Достоинство человека неприкосновенно, все люди равны».
Год спустя (1965) бр. Лаурэнс Винтерс ушел в Вечный Восток так и не став членом капитула, а спустя еще некоторое время новый Великий Пристер Рой Боггс посетил Гамбург. Пристер капитула «La Valette», встречавший его в аэропорту, попросил его выбросить из приветственной речи всё, что касается данного случая. Повторил он свою просьбу и непосредственно перед началом работы. Но, к сожалению, Вел. Пристор прочитал речь с листка без корректировки. В ней говорилось, что уже сама попытка принять негра является грубым нарушением всех масонских законов и, во избежание рецидива, он хотел бы, чтобы все присутствующие встали и дали клятву, что ничего подобного в будущем не повториться. На обдумывание он дал 30 секунд и уставился на часы.
Братья молча встали, сняли фартуки, положили их на стулья и по очереди с четким, но спокойным «НЕТ» вышли из храма. Последний выходящий всё же грохнул дверью.
Среди этих 35-ти братьев были: 1 издатель, 3 врача, 2 адвоката, 2 профессора, 2 крупных бизнесмена, 2 архитектора и 2 гос. чиновника высокого ранга (прим. пер.: одним из них был Рольф Аппель – известный в ФРГ масонский писатель, еще один – альт-мастер нашей ложи и мой бывший наставник, чей 50-летний юбилей в масонстве мы недавно отмечали).
В темноте храма кроме ВП остался только Пристер «La Valette», но он тоже извинился, сказав что предупреждал и что «...within thirty seconds...» была не самая лучшая идея, и присоединился к остальным. ВП еще успел крикнууть вслед, что капитул закрыт, а патент отозван. Храм, в котором работает «La Valette», построен для 3° в виде темного зала из больших тесанных камней и таже при нормальном освещении соответствует главному действу своего градуса. И в этом помещении ВП остался один. Он не знал устройство здания (прим. пер.: это мало кто знает. Говорят, в нем 9 храмов, не считая залов и рестораций, но я за 6 лет видел только 4), а обращаться за помощью уже было не к кому.
10 членов капитула тут же собрались в ресторане, чтобы ответить на вопрос, быть ли Йоркскому ритуалу в Гамбурге. Через два часа было решено основать новый капитул с требованием немедленной выдачи патента от ВП, который затем и был выдан. Все последующие разговоры с ВП были отклонены.
Таким образом был разрушен сильнейший и активнейший капитул в Германии. От этой потери Йоркский ритуал уже никогда не оправился. 07.05.1977, двенадцать лет спустя, Великий Пристор Рьой Бойтнер вернул патент «La Valette» с выражениями сожалений.
ВП Клаус Волтерс в своем отчете в 1980-м году к окончанию срока своего руководства отмечал: «Немцам так и не удалось смотреть на масонство под таким углом зрения и, соответственно, так поступать, как это делали бы американцы.»
16:58 24-07-2004
Оххохонюшки
Что-то скучно мне. Сижу жру орехи и изюм с урюком. Думку думаю. Скучно.
Вот что значит вести трезвый и высокоморальный образ жизни! Блин!
Вот что значит вести трезвый и высокоморальный образ жизни! Блин!
20:56 23-07-2004
Праздник жизни
Приехал из Бишкека и решил устроить себе Праздник похудания. Орехи 6 видов - 6 килограммов. Черный и золотой изюм, чернослив, курага, инжыр сюшоный, мед горный, коньяк "Манас" 15 лет.
Диета. 
Диета.
Комментарии [9]
14:32 19-07-2004
Вчера в горах
Но позагорать не получилось. 
Комментарии [3]
14:01 16-07-2004
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.
Комментарии [1]
13:56 16-07-2004
Сказка
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
11:21 16-07-2004
Америка, однако.
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.
АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход
АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход
Комментарии [1]
07:42 16-07-2004
Воть
В Алматы утро. Впереди то ли жаркий, то ли дождливый день. Вечером иду на баскетбол. Сборная СССР против ветеранов "Риала". Приехал по приглашению Дариги Назарбаевой весь цвет советского баскетбола прошлого века.
И еще встреча деловая должна состоятся. Воть.
И еще встреча деловая должна состоятся. Воть.
Комментарии [4]
12:09 15-07-2004
Всем читать
http://www.kouznetsov.de/data/russi...eous/argo.html
Русско-китайский толковый словарь сленга на русском. ШЕДЕВРАЛЬНО ВСЕ!
Русско-китайский толковый словарь сленга на русском. ШЕДЕВРАЛЬНО ВСЕ!
09:42 13-07-2004
Мышеловка на меху
Три мыши разглядывали конструкцию из стальной проволоки на прямоугольной деревянной подставке. Из глубины этого странного сооружения исходил манящий запах сыра. Пол был устлан дорогим с виду мехом, да и стальной навес, судя по всему, был обшит этим же ценным материалом. Насколько мыши могли судить, обследовав конструкцию, вход в этот райский уголок открывался слева от них и был помечен простым указателем. Лаконичная надпись «Мыши» явно приглашала войти внутрь. Мыши колебались, и старшая из них, в строгом шерстяном одеянии темно-серого цвета, сочла своим долгом дать спутницам некоторые наставления. Уже в самом начале беседы она решила их предостеречь: «Как самая старшая из вас, считаю, что обязана поделиться с вами своим опытом. Много лет назад судьба уготовила мне встречу с подобной конструкцией – не точно такой, правда, но кое в чем схожей с этой. Тогда, как и сейчас, мне пришло в голову, что такая щедрость может скрывать какие-то подвохи. Пока я размышляла над этим, один из моих сверстников оттолкнул меня – довольно грубо, как мне тогда показалось, – и бросился к сыру (это был, по-видимому, превосходный чеддер). Но едва он прыгнул вовнутрь, пол чуть опустился под его тяжестью и в воздухе мелькнула стальная проволока. Бедняга был убит на месте, и мне пришлось взять на себя нелегкую обязанность сообщить об этом его вдове. Не скрою, я подозреваю, что перед нами приспособление именно такого рода – выдумка расистов, проводящих геноцид. Мой вам дружеский совет: держитесь подальше от этого устройства!»
Затем взяла слово белая мышь с красными глазами. Она сказала, что благодарна серой мыши за совет, но берет на себя смелость не согласиться с нею. «Как мышь, обладающая некоторыми познаниями в области техники, – продолжила белая красноглазая, – я не могу не усомниться, что эта конструкция сходна с той, которая столь роковым образом повлияла на судьбу вашего товарища. Где здесь стальная проволока, которая может на нас опуститься? Я считаю, что сходство описанного вами устройства с этим чисто поверхностно».
Третья мышь отличалась розовым цветом, порывистым характером и категоричностью суждений. «Совершенно верно! – воскликнула она. – Я не спорю: мебель сия имеет функциональные или даже модернистские черты и, возможно, вкусам старшего поколения не соответствует. Но если пренебречь предрассудками, то надо признать, что замысел удачен. Более того, мне кажется, что перед нами мех норки или по крайней мере ондатры. А этот сыр – либо стильтон, либо камамбер. Итак, вперед! Нас ждет мышиный золотой век!»
Вняв этому красноречивому призыву, мыши одна за другой уверенно двинулись влево и прыгнули в коробку, которая для них и предназначалась. Они отведали сыра (то был плавленый сыр из кооперативного магазина), прилегли на мех (нелегко было догадаться, что он искусственный) и сказали друг другу: «Вот это жизнь!» Именно в этот момент дверца клетки опустилась, зловеще щелкнув. Ловушка захлопнулась; они были пойманы.
Затем взяла слово белая мышь с красными глазами. Она сказала, что благодарна серой мыши за совет, но берет на себя смелость не согласиться с нею. «Как мышь, обладающая некоторыми познаниями в области техники, – продолжила белая красноглазая, – я не могу не усомниться, что эта конструкция сходна с той, которая столь роковым образом повлияла на судьбу вашего товарища. Где здесь стальная проволока, которая может на нас опуститься? Я считаю, что сходство описанного вами устройства с этим чисто поверхностно».
Третья мышь отличалась розовым цветом, порывистым характером и категоричностью суждений. «Совершенно верно! – воскликнула она. – Я не спорю: мебель сия имеет функциональные или даже модернистские черты и, возможно, вкусам старшего поколения не соответствует. Но если пренебречь предрассудками, то надо признать, что замысел удачен. Более того, мне кажется, что перед нами мех норки или по крайней мере ондатры. А этот сыр – либо стильтон, либо камамбер. Итак, вперед! Нас ждет мышиный золотой век!»
Вняв этому красноречивому призыву, мыши одна за другой уверенно двинулись влево и прыгнули в коробку, которая для них и предназначалась. Они отведали сыра (то был плавленый сыр из кооперативного магазина), прилегли на мех (нелегко было догадаться, что он искусственный) и сказали друг другу: «Вот это жизнь!» Именно в этот момент дверца клетки опустилась, зловеще щелкнув. Ловушка захлопнулась; они были пойманы.
18:15 09-07-2004
Вечернее
После работы поехали в горы. В кафушку "Смак", а потом в кафушку при санотории МВД "Пламя".
Я уже месяц как белая ворона. Пиво и крепкие напитки не употребляю. Да еще не курю теперь. Только мед и минеральная вода. Ну еще иногда разок в неделю "ночной колпак" стограммовый перед сном. Вискочный или ромовый. Но за компанию в конце рабочего дня я теперь не выпиваю. Ну не интересно мне пить через силу.
Но сопряжена такая трезвость со многими неудобствами. Сидишь общаешся и не весело тебе. Не тянит тебя проходящих мимо баб обсуждать и не тянит снимать их "за компанию". В 21 час везет меня водитель на квартиру, а народ едет догонятся в боулинг. А меня уже не тянет туда на всю ночь. Потому, что трезв.
Ну не все мои коллеги любят оттягиваться. Есть и пятидесятилетние.
Но народ с которым я работаю от 12 до 5 лет смеется и подкалывает меня. Ибо было время. Еще года два назад "хулюганил" я славно. И с утра как огурец, но сонный, шел работать. И гулянки на качество работы не влияли (в 90 процентах). А сейчас скучно стало.
Старею? Умнею? Устал?
Не ведаю сего.
Я уже месяц как белая ворона. Пиво и крепкие напитки не употребляю. Да еще не курю теперь. Только мед и минеральная вода. Ну еще иногда разок в неделю "ночной колпак" стограммовый перед сном. Вискочный или ромовый. Но за компанию в конце рабочего дня я теперь не выпиваю. Ну не интересно мне пить через силу.
Но сопряжена такая трезвость со многими неудобствами. Сидишь общаешся и не весело тебе. Не тянит тебя проходящих мимо баб обсуждать и не тянит снимать их "за компанию". В 21 час везет меня водитель на квартиру, а народ едет догонятся в боулинг. А меня уже не тянет туда на всю ночь. Потому, что трезв.
Ну не все мои коллеги любят оттягиваться. Есть и пятидесятилетние.
Но народ с которым я работаю от 12 до 5 лет смеется и подкалывает меня. Ибо было время. Еще года два назад "хулюганил" я славно. И с утра как огурец, но сонный, шел работать. И гулянки на качество работы не влияли (в 90 процентах). А сейчас скучно стало.
Старею? Умнею? Устал?
Не ведаю сего.
Комментарии [4]
12:27 09-07-2004
По просьбам трудящихся.
Про восточный менталитет. Начало.Ну, товарищи, как вы привыкли думать? Как привыкли себя мироощущать?
Вспоминается хороший анек про восточного и западного бизнюка заключающих крупный контракт на чужбине. Западный приезжает на переговоры с группой адвокатов. Которые "от зубов" знают местные и мировые законы, все договора в ноутах имеют, переговоры ведут. Меморандум и контракт подписывают и все юредические и бухгалтерские тонкости с партнерами зарание перетирают. Восточный бизнюк приезжает с тремя гейшами-секретарями. Которые ему и партнеру пахлаву с чаем подадут, на домре поиграют, танец живота исполнят, а если надо в троем к партнеру в пастель залезут. А хозяин их чай пьет и лишь на поведение партнера смотрит. И если прочувствует его, то дает добро на контракт. Причем иногда чисто устную подпись ставит.
Но есть и третий тип переговоров - византийский. Смесь востока с западом. Очень мне близкий.
Это когда к партнеру "византиец" приезжает с начальником своей охраны. С мамлюком таким. Тот и договорок почитает и если где кидалово то заметит, и кабак закажет с чаем и сладостями, а если надо и с вином хмельным. Ну там баня, девки - это на любителя, но то же начкар справится. Причем без разницы у себя на родине или на чужей территории. Ну и свидетелем при подписании договора естественно будет. И если партнер договор нарушит, этот самый мамлюк ему яйца и отрежит. И совсем не в переносном смысле.
Вот в Казахстане смесь советскости, византии и азиатчины. При этом надо учитывать, что казахи кочевники и восприятие у них соответствующее. То есть, аудиалы они. Даже статьи в газетах политики и журналисты пишут в разговорном стиле. Читаешь кирпич на разворот и прям как песню воспринимаешь. Визуалка более слабо развита. Тут надо учитывать, что и ислам кроме того к изображениям негативно относится. Хотя казахи такиеже мусульмане как большинство русских православные, плюс тангрианские традиции в быту остаются.
Посему смотрю я на своих коллег и не могу понят, ну неужеле им трудно перестроить свое мышление на местный лад. Европейскость серьмяжная, питерско-московская, так и прет. Ведь все умные, все знают, что есть надо только местную пищу, пить надо так как принято пить на территории прибывания, думать и говорить надо соответственно - иначе тебя просто не поймут. И хотя Алма-Ата очень хороший город и тут живут хорошие еще в чемто советские люди, но это не РФ. Еще не Ташкент конечно, но уже и не Европа. По другому люди мыслят. И когда наша группа заходит в кабак и официанты просчитывают по первым минутам, что мы "россияне" и возможно "москали", меня передергивает. Все вроде в возрасте, опытные, откедва такое не желание хотябы временно перестроиться.
Мне то проще, я "зеркало". Даже выговор меняется по независящим от меня причинам. Потом дома месяц отвыкать придется.
Вспоминается хороший анек про восточного и западного бизнюка заключающих крупный контракт на чужбине. Западный приезжает на переговоры с группой адвокатов. Которые "от зубов" знают местные и мировые законы, все договора в ноутах имеют, переговоры ведут. Меморандум и контракт подписывают и все юредические и бухгалтерские тонкости с партнерами зарание перетирают. Восточный бизнюк приезжает с тремя гейшами-секретарями. Которые ему и партнеру пахлаву с чаем подадут, на домре поиграют, танец живота исполнят, а если надо в троем к партнеру в пастель залезут. А хозяин их чай пьет и лишь на поведение партнера смотрит. И если прочувствует его, то дает добро на контракт. Причем иногда чисто устную подпись ставит.
Но есть и третий тип переговоров - византийский. Смесь востока с западом. Очень мне близкий.
Это когда к партнеру "византиец" приезжает с начальником своей охраны. С мамлюком таким. Тот и договорок почитает и если где кидалово то заметит, и кабак закажет с чаем и сладостями, а если надо и с вином хмельным. Ну там баня, девки - это на любителя, но то же начкар справится. Причем без разницы у себя на родине или на чужей территории. Ну и свидетелем при подписании договора естественно будет. И если партнер договор нарушит, этот самый мамлюк ему яйца и отрежит. И совсем не в переносном смысле.
Вот в Казахстане смесь советскости, византии и азиатчины. При этом надо учитывать, что казахи кочевники и восприятие у них соответствующее. То есть, аудиалы они. Даже статьи в газетах политики и журналисты пишут в разговорном стиле. Читаешь кирпич на разворот и прям как песню воспринимаешь. Визуалка более слабо развита. Тут надо учитывать, что и ислам кроме того к изображениям негативно относится. Хотя казахи такиеже мусульмане как большинство русских православные, плюс тангрианские традиции в быту остаются.
Посему смотрю я на своих коллег и не могу понят, ну неужеле им трудно перестроить свое мышление на местный лад. Европейскость серьмяжная, питерско-московская, так и прет. Ведь все умные, все знают, что есть надо только местную пищу, пить надо так как принято пить на территории прибывания, думать и говорить надо соответственно - иначе тебя просто не поймут. И хотя Алма-Ата очень хороший город и тут живут хорошие еще в чемто советские люди, но это не РФ. Еще не Ташкент конечно, но уже и не Европа. По другому люди мыслят. И когда наша группа заходит в кабак и официанты просчитывают по первым минутам, что мы "россияне" и возможно "москали", меня передергивает. Все вроде в возрасте, опытные, откедва такое не желание хотябы временно перестроиться.
Мне то проще, я "зеркало". Даже выговор меняется по независящим от меня причинам. Потом дома месяц отвыкать придется.
Комментарии [1]
09:34 09-07-2004
Ау!
Товарищи, а меня тут еще читают? Если читают, то о чем бы вы хотели прочесть. Сегодня "весь вечер на арене мамаша Люис". Если вы помните конечно "Вверх по лестнице ведущей в низ".
Комментарии [12]
21:04 06-07-2004
Еще письмо.
"Мой парень - красивейший из калабарских потто. У него дивная золотая шерстка на спинке и мягкий белый мех на брюшке, он всегда отлично пахнет, у него изящные лапки. Но почему, скажите, его пенис покрыт огромными шипами?"
Напуганная из Габона
И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная.
Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены.
Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы).
В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками.
Напуганная из Габона
И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная.
Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены.
Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы).
В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками.
21:03 06-07-2004
Письмо
"Мне кажется, я уродка! Я длиннохвостая муха, и я хожу на все вечеринки, но никто не приглашает меня и не угощает ужином. Я заметила, что все другие девушки так красиво раздуты и похожи на летающие тарелки, и только я одна такая страшная. Что же мне делать?"
Квазимода из Делавара
В культуре таких мух еда и секс смешаны. За час до заката самец ловит подходящее насекомое - сочную поденку, например, - и преподносит самке, чтобы ей было чем заняться, пока он будет ее любить. У этого вида самцы предпочитают клеиться к самым крупным (а значит, более плодовитым) самкам. И последние приспособились к их вкусам. По бокам туловища у мушек есть мешки, которые можно надуть. Так, надувшись в 3-4 раза больше настоящего размера, они и поджидают любовников.
У многих животных самка соглашается спариваться только в обмен на подарки. Самец с маленьким подарком иногда бывает наказан короткой копуляцией. Потому, например, паук-охотник (единственный из пауков, кто приходит не с пустыми лапами) старается как можно лучше завернуть его в шелк, даже если это мелочь какая-нибудь. "Дорогая" будет дольше разворачивать упаковку и, значит, дольше терпеть его на себе.
Дары могут быть разными. Один из видов тропических тараканов дает самке питательную жидкость, сам же ее и производит. Моль-самец преподносит подруге химическое вещество, защищающее от пауков. Иногда подарок - совсем безделица: есть муханы, приносящие подруге всего лишь шелковый воздушный шарик, чтобы поиграть с ней во время секса.
Но все самцы могут купить только секс, а не любовь. Природа заставляет самок пускаться во все тяжкие, потому что так они произведут гораздо больше потомства.
Квазимода из Делавара
В культуре таких мух еда и секс смешаны. За час до заката самец ловит подходящее насекомое - сочную поденку, например, - и преподносит самке, чтобы ей было чем заняться, пока он будет ее любить. У этого вида самцы предпочитают клеиться к самым крупным (а значит, более плодовитым) самкам. И последние приспособились к их вкусам. По бокам туловища у мушек есть мешки, которые можно надуть. Так, надувшись в 3-4 раза больше настоящего размера, они и поджидают любовников.
У многих животных самка соглашается спариваться только в обмен на подарки. Самец с маленьким подарком иногда бывает наказан короткой копуляцией. Потому, например, паук-охотник (единственный из пауков, кто приходит не с пустыми лапами) старается как можно лучше завернуть его в шелк, даже если это мелочь какая-нибудь. "Дорогая" будет дольше разворачивать упаковку и, значит, дольше терпеть его на себе.
Дары могут быть разными. Один из видов тропических тараканов дает самке питательную жидкость, сам же ее и производит. Моль-самец преподносит подруге химическое вещество, защищающее от пауков. Иногда подарок - совсем безделица: есть муханы, приносящие подруге всего лишь шелковый воздушный шарик, чтобы поиграть с ней во время секса.
Но все самцы могут купить только секс, а не любовь. Природа заставляет самок пускаться во все тяжкие, потому что так они произведут гораздо больше потомства.
21:02 06-07-2004
Быть мужской особью необыкновенно трудно.
Качественный секс требует огромных физических затрат - особенно там, где самки предпочитают множество партнеров. Производство спермы стоит больших усилий. Так что прежде чем прыгнуть в постель с легкомысленной мушкой, вспомните слова лорда Честерфильда, который так описал секс своему сыну: "Удовольствие минутное, позиция нелепая, а цена чудовищная".
Быть женской особью тоже непросто.
И у самки много причин для легкого поведения. Знайте, она поступает так потому, что
- У нее закончилась сперма.
- Другие любовники оказались стерильны.
- У прежних партнеров плохие гены.
- У прежних партнеров несовместимые с ее собственными гены.
- Все бывшие ее самцы были такие некрасивые.
- Она хочет, чтобы дети были разными и здоровыми.
- Она хочет, чтобы ее накормили.
- Она хочет, чтобы ей помогли вырастить детей.
- Она хочет, чтобы сперма от разных самцов посоревновалась между собой и, значит, потомство было лучшим.
- Она хочет скрыть, кто отец ее детеныша.
Быть женской особью тоже непросто.
И у самки много причин для легкого поведения. Знайте, она поступает так потому, что
- У нее закончилась сперма.
- Другие любовники оказались стерильны.
- У прежних партнеров плохие гены.
- У прежних партнеров несовместимые с ее собственными гены.
- Все бывшие ее самцы были такие некрасивые.
- Она хочет, чтобы дети были разными и здоровыми.
- Она хочет, чтобы ее накормили.
- Она хочет, чтобы ей помогли вырастить детей.
- Она хочет, чтобы сперма от разных самцов посоревновалась между собой и, значит, потомство было лучшим.
- Она хочет скрыть, кто отец ее детеныша.