© "Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине..."
Вот это сила воли!
Остальное, кстати, здесь - http://www.oper.ru/torture/read.php?t=1045689064

Сегодняшний рабочий день прошел просто умопомрачитально: с 12:00 до 18:00 - два безрезультатных совещания без перерыва на обед.
В результате ничего по настоящему полезного не сделано.
Кому вообще в голову пришла мысль, что над одним документом должны трудиться минимум 6 специалистов, половина из которых за конечный результат не отвечает?
Видимо, из поговорки © "Одна голова - хорошо, а две - лучше" сделан не совсем верный, явно преувеличенный вывод.
Кстати, если кто не знает, правильный вывод - © "Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше"

© "Ну вот я и в Хопре!"
Точнее, ... в несколько иной финансовой структуре, у которой цель прямо противоположная печально известному "Хопру" - не дать развести честных инвесторов/пенсионеров.
Сегодня пошел третий день полноприводной работы: загружен, как папа Карло.
Т.е. настолько, что до интернета руки дошли лишь на второй день, а до этого журнала - на третий.
Все, других московских новостей у меня пока нет. Так же как пока нет московских квартиры, машины, жены/подруги/любовницы и прочих аттрибутов, характерных для среднестатистической особи мужского пола моего возраста.

...если это кому-нибудь интересно.
В общем, с завтрашнего дня я в Москве, хрен его знает, когда у меня будет возможность и время записать сюда свои впечатления.
Надо будет какой-нибудь комп купить. Не могу определиться: ноутбук или что-нибудь традиционно-стационарное. Впрочем, об этом позже - сначала надо квартирку снять.

Вчера, кстати, решил наконец обзавестись двумя макулатурными бумажками: новым общегражданским паспортом и свидетельством о присвоении ИНН.
Фигушки. Районная налоговая с обеда что-то отмечает и ни за какие деньги бумажку выдать не желает - приходи на следующей неделе, типа.
В паспортный стол решил даже не соваться: 10-дневный срок меня не устраивает. С одной стороны, отсутствие паспорта в Москве может бесплатно обеспечить крышу над головой на непродолжительный период; с другой стороны, ночевать в обезъяннике что-то не хочется. Впрочем, без паспорта и до Москвы добраться проблематично: билет не купить, регистрацию в аэропорту не пройти.
В общем, решил воспользоваться платными услугами конторы по замене паспортов (Восстания 6). Дык оказаось, что эти уродцы делают всего на 3 дня быстрее, ровно в 10 раз дороже, и требуют еще дополнительные документы, которые паспортный стол не требует. И при этом у них еще очередь сидит. Я уею, дорогая редакция!
В общем, видимо придется применять нестандартные варианты решения вопроса с получением нового паспорта, чтобы обойтись без сдачи старого.

В связи с моим предстоящим переходом на работу в московскую компанию, мне прислали следующую инструкцию:


ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деледеления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Сны - интересная вещь. Итересная для меня, потому что я их почти не вижу. По этому каждый из них - событие.
Например, вчерашний сон - отличная идея сценария для фильма "Терминатор-4". Если коротко, то мне снился очередной ужастик: за мной гонялся некий кибернетический организм, которого я идентифицировал как отрицательного героя из следующей части сериала про нынешнего губернатра Калифорнии. Как и полагается, этот монстр был еще круче своих предшественников. Но не мощью вооружения и неуязвимостью, а обладанием революционной технологией "отката" времени.
Соотвественно, когда я каким-либо образом во сне от него избавлялся, ликвидируя угрозу, эта хитропопая машина откатывала события назад и повторяла попытку достать меня другим способом. В общем, очень похоже на процедуру прохождения компьютерных игр: убили тебя - загрузи ранее сохраненную игру и чеши дальше. Просто и гениально, не так ли?
И не удивительно, что это все мне приснилось в связи с Терминатором - если уж они там по сюжету путешествуют по времени, то почему бы им не получить возможность откатить время немного назад для достижения поставленной задачи?
Впрочем, эта идея была бы также применима и к сценарию очередной серии "Матрицы", если бы он не был еще написан.

Два месяца бездельничал в ожидании сезона спроса на специалистов моей квалификации. Обычно это середина осени, сразу же после окончания сезона отпусков. Похоже, сезон спроса начался именно сегодня. И открыл я его лично в 9:00 утра собеседованием в одной из питерских компаний.
А дальше - понеслась: в 11:00 звонок от одной из СРО с заверениями в лучших рекомендациях и предложением вариантов, кому позвонить и предложить свои услуги; по возвращению домой - мыло из другой перспективной (но московской) организации с предложением созвониться на предмет поработать...
Пока не дозвонился, но ... сезон уже начался. Похоже, недолго мне бездельничать осталось.

Current music: Ноль - Настоящему индейцу
Состояние: злорадное

Сегодня был неожиданно удивлен полетом инженерной мысли отечественных метростроевцев. Ездил ремонтироввать машину и некоторое время был вынужден передвигаться без нее, т.е. на общественном транспорте. Зашел в ближайшую станцию метро (оказалась "Спортивная") и не въехал в тему - она двухярусная
Ну, то есть, 4 пути (2х2) расположены в 2 яруса и, соотвественно, 2 зала один над другим, прям как в Нью-Йоркском сабвее практикуестся.
В Москве я разных вариантов насмотрелся, но такого еще не видел. Во как!

Current music: Ленинград - Без тебя
Состояние: удивленное

Current music: Ленинград - Дикий мужчина
Состояние: прикольное