История болезни

Понедельник, 1 Марта 2004 г.

19:16 Вот эта сотня на порядок лучше

Жизнь в 100 слов:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

19:14 Выжимка из сотни бредовых советов

Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
«Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями.
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
Регулярный секс улучшает иммунитет.
Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

И не лень же кому-то было это все записывать?

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

18:30 И в завершении первого рабочего дня весны...

Афоризм дня:
"Одна бутылка водки превращает табуретку в кресло-качалку." ©

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

11:11 Мудрость Вселенной

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прерывает свое общение с Астралом:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение... А ты у кого траву покупаешь?

Диагнозов уже: [2]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

09:37 Видимо, в пятницу я был никакой....

Прихожу сегодня на работу, а у меня компьютер функционирует в полный рост.
По уровню нагрева монитора пришел к выводу, что я его в пятницу не выключил с работы уходя. Видимо, совсем никакой был, не соображал нормально.

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

02:58 Доигрался...

Я сейчас наконец оторвался от игрушки Need For Speed Underground... Наездился - до одурения. Закурил, включаю телевизор, а там ... по РТР демонстрируется фильм "Форсаж"

Меня аж заколбасило. Только оторвался, а тут на тебе - опять street racing... Чуть не поплохело!

Диагнозов уже: [5]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

История болезни

закладки:

цитатник:

дневник:

хочухи:

местожительство: