Здесь должен был быть пост.

Как ни странно счастливый)

Забавно... Хожу по свиданиям, почти все, в кем я встречалась приглашали меня на второе свиданье...значит я нравлюсь...Это классно и повышает мою самооценку...
Но почему же мне не нравится никто?
У меня что, только после постели просыпаются какие-то чувства?!?

Да. Мы испрашиваем знамения у Богов и готовы роптать, если нам кажется, будто Небо медлит с ответом. А когда Боги глаголят ясно и внятно, мы опять недовольны. Ибо толкование, которое любезно нашей душе, далеко не всегда совпадает с тем, что в действительности готовит завтрашний день… (с) Волкодав

Я смутно подумала, как, должно быть, забавно всё переменится, если я вдруг возьму да и повернусь к нему, положу руки ему на широкие плечи. И буду знать идущего подле меня могучего, красивого молодца не просто добрым товарищем, старшим побратимом в дружине – мужем!.. А что, наверное, привыкну к нему. Уж я постараюсь. Конечно, он вмиг заберёт меня с корабля, велит позабыть кольчугу и меч, и я заспорю, но если по совести, то больше для вида. Начну провожать его в море и жадно встречать на берегу, он будет помнить про это и, может, хоть мало станет беречься, мне ведь рассказывали, как они дрались... мстящие воины. На празднике весеннего равноденствия будут нас с ним вдвоём зарывать в голубой искрящийся снег. Начнём жить-поживать, деток родим. Да. А потом однажды появится Тот, кого я всегда жду. Мне захотелось уронить ягоды, метнуть кожаный плащ и убежать со всех ног. (с) Мария Семенова. Валькирия

Ну вот все и выяснилось. Мой, скоро бывший муж, заяил, что если мы и сможем стать друзьями, то не скоро. На мой вопрос, ты только сейчас это понял? Он ответил, что нет, но решил мне сейчас сказать, что если и сможет меня простить, то лет через 10...

Я не стала спрашивать за что простить. Фиг с ним. Я знала, чем заканчиваются такие темы. Я всегда остаюсь бессердечной сволочью)

Видимо по жизни есть всегда только две роли: жертвы и сволочи. Первая мне претит, даже если я чувствую себя ею, то я никому не буду этого показывать, а постараюсь это пережить. А вторая приклеивается сама .... поскольку я не пытаюсь уверить всех, что не в чем не виновата и меня обидели и вообще "Все пидорасы, один я - Д`Артаньян".

Что это? Отказ от ответственности за свои поступки? Или что-то еще?

Через неделю пойдем подавать заявление на развод. Моя иннициатива, но чувствую - пора...

Свидание, конечно, было ничего. Девушка очень красивая, в моем вкусе, но, ОМГ(!)... вылитая бывший муж... Все интересы, мнения о людях, самосознание, манеры и юмор. И даже знак зодиака!!! Жесть!

То ли лыжи не едут, то ли я не такая?!

Йу-буду-буду! У меня завтра свидание!)))))

Вот ведь интересно, для того, что бы на что-то себя подвигнуть т.е. на какие-то внутренние изменения, для начала мне надо или сильно захотеть или сильно разозлиться. Второе как-то чаще получается :)

Проблема в том, что я разучилась развлекать себя. Я, кажется, боюсь остаться наедине с собой, боюсь, что мне будет скучно. И это страшно...

Если все думают, что я сильная... Это не значит, что я не нуждаюсь в защите...
Если все видят, как я смеюсь... Это не значит, что я не плачу...
Если я прохожу мимо.... Это не значит,что я тебя не люблю...

Блин, где взять силы и радости, а?

Поговорили с подругой на чистоту, трендели до 5 утра. И я и она были на удивление откровенны. Моя иннициатива, но мне кажется пора поставить хоть какой-то знак препинания в нашем с ней романе. И жить дальше и строить отношения дальше.
Что удивительно, как легко сокрытием истинных чувств и страхом их выссказать можно разрушить свое возможное будущее.
Когда, после того как переспали, мы выбирали вариант по которому мы будем дальше жить, сошлись на "секс по дружбе". Ни меня, ни ее, как оказалось этот вариант не устраивал. Но каждая из нас побоялась выссказать другой. А все могло бы быть иначе. Может быть лучше, может быть хуже, но иначе.

И черт побери, я буду рисковать! Я забыла как это делается, я боялась это делать, но я вспомнила и перестала бояться т.к. страх того, что в следущий раз все закончиться даже не начавшись - сильнее.

Вот ведь странно, когда все плохо в жизни - есть чем поделиться, а когда ты счастлив и доволен жизнью, то вроде как и нечем... :)

Да что же сделать-то такое, а?!?!? Что бы избавиться от этого чувства, а?!? Как заставить перестать себя что-то чувствовать, а?!
Беда какая-то... И это меня уже просо бесит!!!

Вроде бы в душе и мозгу установилось какое-то равновесие и спокойствие)
Все-таки мамы не хватало! Не хватало общения и понимания) В общем-то после разговора с ней, жизнь раскрасилась в более яркие цвета и я увидела перспективы и как-то стала раздумывать над тем чего же я хочу: чем хочу заниматься и чего хочу добиться. Минимальный план на год, ну, основные точки, проставлены) План маленький, но вполне реализуемый))
Хочу к маю похудеть на 15 кг и съездить в Париж. И хочу измениться внутренне. Вот тока, сцуко, не знаю точно как)) Т.е. понимаю, что хочу стать менее жесткой и более женственной)
А с тем, чем я хочу заниматься бааааальшие проблемы)) Сегодня поняла, что мне нравится помогать людям. Исправлять то, что не правильно в их мозгах. Т.е. то, что мешает им жить и строить свое счастье. Но психологом стать уже, наверное, позновато... В общем посмотрим))

Да! Планирую сделать ремонт в комнате, изменить интерьер и вообще впревые в жизни оборудовать комнату так, как я этого хочу! )

Радует, что любовная история подруги уже не так меня волнует. Т.е. какие-то чувства я испытываю по этому поводу, но сама не понимаю какие. Да и вообще общение с ней, перестало быть для меня жизненно необходимым. Я перестала его ждать. Даже так, сейчас мне не очень приятно ее видеть. Т.е. общаться по телефону - не вопрос, а вот лично... И я стараюсь увеличить это расстояние между нами. Что бы незаметно для нее, мы общались пореже... Что бы я "излечилась" окончательно)

В любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда кто-то засыпает под теплым одеялом, написав дежурное "спокойной ночи, малыш", а другой курит до раннего утра или пьет кофе, пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети. когда один ждет звонка, как спасения, а порой играет в самостоятельность и выключает мобильный с надеждой на то, что будут непринятые и хоть капля волнения. зря.
в этот момент вспомни о себе, вдохни поглубже и займись своими делами. встреться с друзьями, прочитай лекцию к ближайшему семинару, приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов. делай все, что угодно, только не позволяй себе жить от звонка до звонка, от появления до ухода.
это именно тот момент, когда кто-то теряет себя.
это одна из самых больших жертв любых отношений...(с)

Как же тяжело следовать этой простой, в общем-то, истине ))

Нет, вот что делать, когда мозг говорит одно, а душа и сердце просят другого, а?!

Такое ощущение, что мое либидо просто умерло. Целый месяц не хочется секса... И никто мне не нравится... Что интересно - физически не хочется... Первый раз со мной такое, с 15 лет все было иначе. Шож за хрень-то такая! Подожду весны...

Родители домой вернулись! Ура))
Дом снова стал домом))