Что может быть лучше этого? Мое мокрое тело, под струями холодного душа, в то время, когда на улице июльская жара. Или не мое…
Гораздо приятнее сесть после холодного душа перед открытым окном, в которое дует вечерний, почти ночной ветер. Он сушит оставшиеся капельки воды, которые стекают по коже на животе, вниз... Они капают или стекают по канавкам-мышцам, иногда доходят до ног, но чаще испаряются по пути вниз... вниз...
Смотрю из окна вниз, в темные кусты под окном, слышу их шепот и представляю, что я на островах, где рано темнеет, где запах сладкий, как мой дезодорант, и где огоньки вдалеке - не чужие окна, а что-то необъяснимое.
Почему-то я возвращаюсь иногда к лучшим моментам прошлого. Внезапно, деталь или запах, возвращают меня в какую-то незабываемую, неопределенную секунду, где нет места событиям, а только ощущениям. Вот и сейчас, я стою пред окном, обнаженный, я ничего не вспоминаю, но живу прошлым.


Current music: David Bowie - Sunday

Конечно, я мог бы соврать, что мне все равно, но лучше я совсем промолчу. Моя реакция типична и неинтересна. Отказ в последней вакансии расставил что-то в голове. Пока еще не пойму, это апатия или расстройство?
На новую вакансию я не подхожу, мне даже ясна причина - та мрачная тетка, работу которой я раскритиковал и на место которой стремился. Меня предупредили, а я не промолчал. Еще и прятался гордо за "это же мое мнение!" Но они все еще хотят меня видеть у себя, в команде. Только вот вакансий нет, поставим вас на "Hold". Это как, родные? Вы здоровы? Я с мая хожу на собеседования к вам, как на работу. Мне элементарно надоело, цель стала настолько прозрачной, что я с удовольствием соглашусь на что-то похожее, но в другой фирме. Так что - гуд бай.
Я согласился на предложения своего агенства, та же позиция, больший заработок и фирма-конкурент. Забавное стечение обстоятельств.

Мои припадки-раздражение стихли. Видно пошла химия гулять по телу. У меня ровное и спокойное отношение ко всему. Одна цена за это - нет печали, но нет и радости. Ничего нет. Ровно и спокойно...

Current music: Alif Tree - Solitude's Song

Сон до утра. Давно со мной такого не случалось. Тут же, сразу после засыпания - звонок в дверь. На пороге прилетевшая мама, обоюдное поздравление и начало празднования. Я сонный и вялый, спокойный и совсем не думающий о том, что у меня юбилей. А вроде как серьезная дата? А прошел так стандартно. Хоть и очень хорошо. Спокойно и тихо прошел мой праздник, а это нетрадиционно.
Поход по магазинам в поисках новых шмоток, маленький кофейный перерыв с подругой в середине дня, и карлсоновское спокойствие. А я ждал экзистенциальный кризис с порядковым номером "два". Сколько я слышал страшных историй о том, как с людьми случались приступы на их двадцатипятилетие (какой длинный набор букв!), как все мои старшие знакомые корчились в истериках из-за потерянной навеки юности, или как они напивались в одиночку где-то в лесу, или как… В общем, всегда я слышал душераздирающие истории о страшной дате Потери Молодости. Всегда думал, что это чепуха, и как обычно, оказался правее правого. Крайний то есть. И без кризиса, уж извините, мои любимые страдающие старики.
Кризис в моей жизни был один. Мне 17 (короткие две цифры!), все впереди, полно надежд и никакой радости. Вот это было "весело"! Все радовались, а я слушал Portishead, пробовал первые наркотики, приезжал домой "синий", после очередных вечерух и грустил, жалел и искал себя… Но кризис пройден, наркотики забыты, а клубы и вечерины давно действуют как моментальное зевотное средство.
А возвращаясь к Четвертаку, назову его так, я запомню хорошо одно - за спокойствие надо платить. Неловкое движение, и на подъеме, в мой бок врезается нижний угол окна. Острый пластиковый палач. От боли я выбросил в свет совершенно неприличные для именинника ругательства и заехал кулаком по раме, испытывая удовольствие от удара. Понимаю, окну было все равно, а мне лишний выброс злости и отвлечение от боли. Прихожу в себя, рассматриваю в зеркале свои "любовные ручки" и вижу две кровавые улыбки на боку, В голове мысль "А жир может вытечь?". Трезво отвечаю сам себе и медленно падаю в полуобморок, вероятно от болевого шока. Больно было и позже, когда моя мама стоически обработала рану каким-то серебряным раствором для дезинфекции. Так что, если начнется мутация, я не удивлюсь. Назову себя Ужастик Серебрянкин и буду играть в фильмах по комиксам. Сейчас это высокооплачиваемо.
В общем, боль утихомирил старым кодеином и отправился в любимый (совершенно не старый) "Пушкинъ". Там и завершился праздник жизни. А за соседним столиком сидела первая женщина-космонавт. Терешкова. Не мог глаз отвести, что-то из детства вспомнилось.
Полученные подарки впервые в жизни отличились своей "полезностью". Все. В этом и отличие.
Очень хороший ДР, если говорить точно. Плюс - позади неприятный год, а впереди - сверхзвуковой взлет в область удовольствий, высокого социального статуса и бесконечного интересного опыта. Это мне мой астролог сказал, а у меня, как у любого Льва, он самый лучший, как и все остальное. Как и друзья, которые меня поздравили. Как и все вы, кто читал это безобразие.

Вот оно и прошло. Не начинаясь.

П.с. Если я прошел через четверть жизни (условно), то осталось - четыре по 25 = 100.
НИ ЗА ЧТО! (вот он… подлый экзистенциальный кризис?)

У моего лучшего друга родилась детка. Ну чего стоило Ленке потерпеть еще один день? Основали бы львиное королевство...
Ужасно рад за К. Вот такой сурприз к юбилею.

-Возможно я тебя шокирую, и ты не захочешь со мной больше общаться... Но мне кажется, что ты не должен с ним сближаться... общаться.
-Почему же?
-Я покажусь тебе снобом, возможно я и есть сноб, но..
-Разный социальный уровень?
-Да, что-то вроде того...
-Ты уверена, что только это?
-Но человек постоянно переживает ужасные вещи, словно какой-то фатум, рок постоянно с ним. Я думаю, что если ты меньше будешь с ним общаться, то и у тебя все будет лучше. Это как зараза, чужое невезение.
-Мне дико это слышать... Я даже не хочу думать об этом, и уж тем более неприятно слышать это от тебя.
(Что за херню ты мне говоришь!?!?)
Хорошо, а что если у меня будут неприятности, плохие моменты, ты тоже бросишь меня, для "улучшения" своей кармы?
-А ты как думаешь? Конечно нет. Я вообще не могу тебя бросить.
-Это уже было. Два раза. Оба случились по необъяснимой прихоти твоей.
-Тогда я была уверена, что у тебя все хорошо, что ты нашел новых друзей…
(Что у тебя новый роман?)
-Странно все... Я не хочу даже говорить об этом.
(А я думал, что я ненормален...)

Забавно. Сегодня мой друг защищал меня от клеветы и грязных слухов. Оказалось, что один человек, которого я видел в жизни один раз рассказывает всем, что я жулик и очень нехороший человек (по словам друга, очевидно перефразировал).
Странно, но я привык к такому. Помню, как в Универе меня долго сторонились из-за моей тайной жизни на вокзале с наркоманами. Это был верх всех сплетен обо мне. История слуха ясна - я попал в больницу с подозрением на тиф, но подозрение не подтвердилось, а всю мою группу насильно привили и проверили. Со мной долго никто не здоровался, а потом я узнал о слухе и забавлялся. Кашляя громко.
И еще момент - позавчера смотрел фильм "Сплетня", на эту тему. Мелкое совпадение, но странное.
А товарисчу (серьезному и взрослому человеку между прочим) я начищу язык. Грубо.

С именинами меня.

Как же хорошо быть дома, как раньше. Никаких сюси-пуси, вопросов "Ты меня сильно любишь?" "А как сильно ты меня любишь?" "Любишь-любишь-любишь?", никакого тактильного насилия в виде поглаживаний, пощипываний, порчи моей прически.
Все сам. В магазин, телевизор, компьютер. Счастье!
Одиночка я.

"Всегда было интересно вызвать мужика на дом, ну чтобы оттрахал и уехал"
"Не вопрос, давай посмотрим на них, масса сайтов есть"
"Давай..."

...

"А... А это нормальный размер члена?"
"Что ты имеешь ввиду?"
"Ну вот, посмотри на них, они большие... очень большие. Огромные просто. Это пугает"
"Да ладно, члены, как члены. У всех такие..."
"Да ты что? Я не представляю, как такой член сможет поместиться в меня"
"А представлять не надо... На самом деле абсолютно стандартные члены. Яйца, вот только странные."
"Что же получается, у меня были мужики с очень маленькими членами?"
"Наверное, если тебя эти размеры пугают".
"До смерти"
"Странно. Значит готовься".
"Значит я буду лесбиянкой, иначе - никак. Ты понимаешь, они страшные. Как слоновьи носы, хоботы, как... нет. Не бывать этому в..."

...

"Да ладно, я пошутил. Это - абсолютно ненормальные члены. Но а что ты хотела от блядей? Их отбирают по этому признаку."
"Значит такие бывают, это не монтаж?"
"Нет, это несчастье, а не монтаж. Это трагедия, потому что эти мужчины не способны испытать настоящее удовольствие, которое доступно тому, у кого он поменьше. И стоят они плохо."
"Почему же?"
"Для такого хобота требуются большие затраты крови. А ее количество равно у всех, независимо от массы тела - пять литров на тело. Следовательно - не бывать хоботу бейсбольной битой"

...

"А ты знаешь, что женщины могут кончать, как мужчины, выбрасывая небольшое количество слизи?"
"Я слышал. Звучит страшно. Как "Чужие"?"
"Это ты, как "Чужой", как и все мужики..."

"Знаешь, я сказал о том, что такие члены редкость из-за того, что видел твой испуг. На самом деле - 30 см. это стандарт."
"Ты мне мстишь за "Чужого"?
"Нет, за слово "слизь"

...

"А у тебя какой размер?"
"Никогда не измерял его линейкой".
"Не поверю".
"Поверь, не было линейки или необходимости. Меня это никогда особо не беспокоило..."
"Врешь, ведь все мужики озабочены своим размером."
"Нет, только те, у кого член сантиметров двадцать пять-двадцать семь. Они себя чувствуют ущербными и пишут об этом в Космополитен. А те, у кого "за тридцать" живут спокойно"
"Твоя журнальная тема и в разговоре о членах сквозит... А как вы сравниваете их? Выкладываете на стол?"
"Точно! А перед этим трогаем друг друга, чтобы измерить свой член в состоянии эрекции"
"Ты надо мной издеваешься!"
"С самого начала, между прочим..."
"Я знала. Не бывает таких хоботов... Просто подумалось, а вдруг, с моим везением, у меня были только мужики с очень маленькими членами?"
"Но ты же все сама видела на фото"
"Но ты же сам сказал..."
"Давай лучше о "Чужих"!
"О женщинах, что ль?"
"Самое подходящее название!"
"Ой, а что ты там о странных яйцах говорил?"
"А их мы меряем штангенциркулем!!!"

...

Никто никуда ничего не закрыл. Просто я поскучал, подумал, отвлекся и решил что уже не трачу время на то, что меня так захватывало раньше. Я никогда не был сторонником радикальных мер, я вообще, существо ужасно консервативное. Только сдобрен основательно невозможным количеством различных экстремальных и радикальных авангардностей.
За последнее время спираль, по которой я поднимался (или думал, что поднимаюсь) сузилась и накалилась до предела. Что будет дальше известно, в виде набросков, предположений и фантазий. Я участвовал в некоем процессе, где выставлял себя на показ, продавал внешность и данные, и считал, что все у меня в кармане. И в один момент все изменилось. Я позволял людям говорить себе "Ну рассказывайте... Какой вы?" Я слушал одни и те же идиотские вопросы, я пытал свое самолюбие в одном и том же здании, я нервничал и переживал, я испортил себе легкие и десна никотиновыми парами.
И в последний раз меня удивили, меня прибили скрепкой к стенке и заставили включить все внутренние ресурсы.
(Ты будешь писать профессионально? - Попробую).
Я пробую стать публицистом. не думал, что жизнь такая хитрая. Она любит выскочить из-за угла, крикнуть что-то невнятное и оставить в недоумении. А я стою и пытаюсь решить системную загадку: "Как я до такого докатился? Буду журналистом?"

"Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги.
Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад "стоком"; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов . Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук.. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках - улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.
Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее, мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.
Мы - полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.
Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда.
Мы - самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу, либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнесс-центрах, ночных клубах и борделях.
Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с "вторым я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестирин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.
У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат.
Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо - ну что, дождался, блядь????? Что ты видишь, умирая - аристоновский холодильник? Рено "Меган" турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон - нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Фак ю. Ёб твою мать.
Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя - моё лицо."