дневник заведен 07-02-2003
постоянные читатели [23]
all_rnd, be cool, Dimok, Dollar, elpis, Eternity(ToSA), fali, GM, Happines, Jeanne Osoien, Kenny, K_Altos, LV, mamMock, Mosli, natanael, pakt, rthdfxh, Духовные происки, ЗлЫдень, Клуб меломанов, Ростов-папа, Уиндина
all_rnd, be cool, Dimok, Dollar, elpis, Eternity(ToSA), fali, GM, Happines, Jeanne Osoien, Kenny, K_Altos, LV, mamMock, Mosli, natanael, pakt, rthdfxh, Духовные происки, ЗлЫдень, Клуб меломанов, Ростов-папа, Уиндина
цитатник:
- • лента
Поплавок
такие дела
Комментарии [13]
Среда, 3 Декабря 2003 г.
18:09
завтра последний день перед "чисткой"
18:07
Новогодний отчет
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА
1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.
2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА
1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.
2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Комментарии [1]
Вторник, 2 Декабря 2003 г.
10:45 Умные детки :)
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых – духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
Источник: libo.ru
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых – духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
Источник: libo.ru
Четверг, 27 Ноября 2003 г.
12:22 Инструкции для особо умных
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Источник: dirty.ru
Оригинал: www.isra.com
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Источник: dirty.ru
Оригинал: www.isra.com
10:27 УРА!!!
наконец то сделали возможность удаления мертвых ПЧ... в связи с чем я объявляю чистку... те кто реально читает дневник отметьтесь комментарием на этот пост, достаточно просто пустого поста, остальных удалю!
PS: результаты буду собирать неделю, т.е. до 4го декабря
PS: результаты буду собирать неделю, т.е. до 4го декабря
Комментарии [14]
Среда, 26 Ноября 2003 г.
11:57 Письма в Спид-Инфо!
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь…
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе…
Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации…
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.
У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют…
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина…
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь…
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе…
Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации…
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.
У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют…
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина…
Комментарии [2]
Четверг, 20 Ноября 2003 г.
12:35
Вторник, 18 Ноября 2003 г.
13:43
Обзор The Matrix Revolutions. Репортаж с места событий
The Matrix Revolutions
Краткий репортаж с места событий.
X-men, Kadets.ru
Начинается "Революция" прямо там, где "Релоадед" благополучно откинулся вместе с Нео в кому.
Без особых там вертушек, скринсерверов:-) и проч. групостей. Т.е. там, где фильму разрезали. Суровенько и буднично. Нео в коме, Тринити при ём...Корыто, подобравшее осиротевшую команду Морфиуса шлепает попутным ветром в дебрях подземелий и набредает на обесточенную посудину капитанши, когда-то бывшей подружки уверовавшего Морфеуса. Типа, батарейки сели. Или местные комары (вон один жаренный валяется) форсунки заср.ли...Подключам штатные аккамуляторы, продувам форсунки, то-се...второе корыто оживает и тут поступает сигнал шо оракулша имеет шо сказать по поводу Неро. Сигнализирует очкастый китайский каратист. Ясно, по телефону. А то як-же:-)
Бандформирование пребывает скрозь Матрицу к даме. Дама уже не та...на морду лица. Но все-ж таки та, ибо шмалит цигарки одна за другой и обожает печеньки , конфетки и понтуется як буддисткий монах-самоучка.-Все меняется, господа. И все остается неизменным...
Дама дает наводку на офранцузившегося экс хозяина Мастера Ключей, который пригрел в корыстных целях гнилозубого хацера, таскаюшего софт у угнетающих Зион машин. О как!
В это время Нео в коме торчит в портале того самого хацера и ведет бредовые беседы с ворованными прогами в образах цивильной индусско-американской семейки. Уже битого раз французика берут тепленьким, передавив ураганным огнем по дороге отчего-то бегающих по потолкам евойных, косящих под Рурка охранничков. Тринити предлагает вернуть блин-нафик Нео, ибо отстрелит французику последнюю мозгу. И ещё кой чего. Впридачу. Французик без мозги ну никак, по французки без мозги не поблеешь, жена резко за, то-есть не против и Нео отдают. Он прётся к оракульше и минут десять пытается выяснить, шо-ж ему теперича делать. Оракульша понтуется, блеет всяко разно а засим грит, шо у всяка начала есть соответственно конец. А какой, ты и сам, типа, знаешь. Нео вытирает сопли, сраженный сим откровением, выметается вон а затем начинается собственно то, за чем народ на Матрикс-3 и притопал. Т.е. нормальный такой, ураганный Матрикс:-)
Приходит к оракульше Смит. В количестве 5 экземпляров:-) Вот, мол, мимо проходил, решил зайти, проведать...
А я знала, что придёшь. Знала-знала!
А я знал, что ты знала...
А я знала, что ты знал что я знала...
Я знал, что ты знала, что я знал...
Сожрал, гад, по дороге буддиста и индусску-дочьку-программку. Размножилс-и-и-и...Заодно сожрал печеньки, что оракульша программке той насувала в дорожку. Намекает, сыто оттуваясь, шо сожрал. В том числе и невинного ребятёнка. А оракулша вновь за своё...я знала, шо сожрешь, знала, и оттого печенек насувала...типа, специально не дожарила и на сахаре сэкономила. Доллар а то и два.
А он ей - счас тебя жрать буду. Она криво лыбится, цигарку тушит и грит, жри, дескать, все одно я знала что сожрёшь. И сожрал. И познал усе блин-нафик. И заколдобило его болезного. И заржал он дикообразно. Аж дети в кинотеатре под стулья в ужасе полезли. А у дочери попкорн из ба-альшой банки выдуло.
И просветлился он, млин:-). По морде видно, что шибко в нехорошую сторону...
А тем временем очухивается тот матриксонырятель, шо подцепил Смитохрень и ещё ножиком себе руку резал, дабы выйти из под контроля. И докладает свому боевому командиру, шо нихрена не помнит, что скомился и вообще ужасный срач напал, надоть в лазарете маленько повалятся. И отдаёт энто чем то таким странным, шо тупой его командир приказывает фельдшеритце энтого типа проверить на предмет всяких эксцессов и прочих самовозгораний. Во всех смыслах, вплоть до сыворотки правды...
А тем временем оставшийся без кораблей Зион, которому в кумполе защитном роют дырку мерзкие машины, шоб изнечтожить, вовсю готовится к обороне. Та механизма-мех, что на воротах стояла с двумя скорострельными пушками и человеком вовнутре изготовляется в спешном порядки в количестве батальона и славные сыны Зиона готовятся надрать металлические задницы супостату. Пацанёнок, вязавшийся за Неро во второй фильме добровольно дописывает себе годков и подряжается подносить патроны мехам. И на тренировочной погрузке лажается как потс прям перед японцем-комбатом. Комбат делает ему ну-ну-ну и обещает списать к слабосильному населению по причине раз-тупорылости и два-малолетства. Пацан блеет что-то ура патриотическое, пуская в порыве патетики сопли и комбат его прощает.
Девица змееволосого оператора бывшего кораблика Морфиуса записывается в заряжающие к суровой бритой, сиськи в шрамах, девахе, таскающей двуствольный ракетлаунчер. Деваха что надо, такой палец в рот не клади...Откусит вместе с организмом.
Во общем, все при деле. Смит жрёт усех подряд, Зион готовится к прорыву, машины соответственно роют а на уцелевших двух корытах держут совет, как накакать машинам по крупному и спасти Зион.
И решено подобратся тихой сапой поближе к месту рытия и гавкнуть там электромагнитным импульсом, шоб неповадно было. А то. Роют тут всякие, а потом верхний по пятому разу Виндо...тьфу, Матрикс рестартит...
И тут приходит на совет Нео, который в глюках своих видал три загадочных трубы и грит: -Господа. Мне надоть один кораблик. Хоца смотатся в город машин и кое с кем почирикать. О вечном.
Прямо так. Без всяких там подробностей и объяснений.
Усе в амбицию. Кораблик ему...А хо-хо тебе не ху-ху?
А экс-бойфрендша Морфиуса, жена человека в черном грит-дам. В смысле, не в прямом а в переносном. Свой корабль. Дам. Ибо верю в тебя. Во. Значит, не только спид половым путем передается:-)
План составлен проще пареной репы. Поскольку его божественная милость Нео следуя одному ему известному наитию зацапал для своих только ему известных мессийских нужд боевой кораблик то задача теперь возложенна на оставшееся корыто и решено проползать техническим туннелем к месту рытия. И там конкретно разобратся с супостатом.
Тринити с Нео собираются отчаливать, Морфиус с тремя командами-своей, подруги и того кептена, что имел горе его подобрать отваливают работать по раскопкам.
Пред отлетом происходит в лазаретике никем не замеченный инцидент. Некто, обнюхавшийся Смита, ухайдокивает фельдшериццу. И уматывает.
Нам показывают батальон мехов, выстроившийся в Зионе перед выдвижением на боевые позиции.
Внушительное зрелище...
Нео с подругой тоже собираются стартовать, но тут выбивает пробки и Тринити бегит на нижнюю палубу проверить предохранители. Там ее хватает за горло ошизевший Смитом товарисч и начинается обыденный мордобой без спецэффектов. Товарисч получает сначала фонарём по морде а затем и копытом в нос. Тринити , как и положенно даме, поднимает страшный шум и является Нео с плазмоганом от бедра. Че за балаган? Ась? Ща как вжикну от пуза, будете тут знать, как шуметь. И вааще, не лапай мою бабу! И, что характерно, целит тому матросику в лобик.
Товарисч Смит в теле матросика скрипуче блеет свое знаменитое, "вот и свиделись, мис-т-е-р Андерс-он", умудряясь удерживать Тринити за плоские сиськи и приставляя к горлу несчастной ножик перочинный, обныкновенный, 1 шт.
Следует сцена с заложником, где освободителю предлагается положить ствол. И он ложИт. Потс. Засим Тринити вырубается и в бессознательном состоянии пинком отправляется в трюм для расчистки местности для предстоящей расправы.Матросик-Смит, вместо того шоб пристрелить таки наконец ероя, начинает молоть всяко-разно, теряя бдительность. Опять драка. Нео получает в оба глаза электрошнурком. Судя по обилию искр, киловольт на двадцать-сорок. И начинает выгрядеть как Джонни Деп в "Однажды в Мексике".
И все равно продолжает видеть. В другом спектре. О как! Ежели-б Джонни имел такую возможность, он-бы размандячил-бы усю энту Матрицу на раз к чертям щенячьим, без подмоги Бандероса:-) Одной гитарой. А Нео просто гробит матросика ломиком и наконец таки летит к машинам в гости. С побитой Тринити, разумеется. За штурвалом.
Тут повествование резко переключается на Зион и начинается таки рок-н-ролл. Машины прорывают купол и стая головоногих врывается в жизненно важное пространство города. Батальон мехов держит оборону. Ему посильно подсобляет огнём орудийным огнем башня центра управления полетами. Ибо дело происходит в корабельном доке. Баталия еще та. Мехи выбывают из игры один за другим, вырубая перед гибелью своей обширные пустоты в теперь уже рое головоногих. Башню просто сносят. Собравшись в сгусток. Массой. Переодически то у одного, то у другого меха кончаются патроны и прямо к месту из укрытий заряжающий под прикрытием плазмоганщиков на тележке подвозит пару ящиков. Подружка змееволосого оператора с бритой работают по копально-сверлильному агрегату машин, шо встал на ноги и хочет рыть дальше...конкретно умудряются испортить железку. Ну, бабы они завсегда портить железки мастерицы, энто у них природное:-)
Тем временем корабль подружки Морфиуса и САМ срывают свою-же боезадачу, шумнув под носом неприятеля и теперь драпают кружными путями, остреливаясь от свары преследователей. И орут Зиону, шоб открыли ворота и пустили. Тогда они все машины электромагнитным угрохают.
Но Зиону не до них. Хьюстон, у нас проблемы! Какая-то из головоногих тварей схарчивает антенну и связь уже не прокачать...
Тут кумпол прорывает еще одна землеройка и в тунелль налетает тьма головоногих. Землеройка с ходу пытается сверлить но те-же отчаянные девки портят ей в заднице что-то чрезвычайно важное для рытия носом:-) Рассвирипевшие головоногие из охраны землеройки рвут в куски бритую но разумеется, подруга змееволосого благополучно испарятся в убежище.
Ворота открыть некому. Машины заварили открывальную механизму, из мехов остался один японец-комбат, усех порвали в клочья. Пацан тащит ему патроны, его прикрывает пара ребят но ребят жрут заживо...на перезарядке головоногие успевают перегрупироватся и тут уж стреляй-не стреляй. СТЕНА. РОЙ.
X-men Добавил:
Японца нарезают длинными ломтиками. Металлическими когтями. В том числе по морде лица.Пацан выживает. Самурай пред смертью передает наказ отцов-командиров открыть эти гребанные ворота. Пацан отвечает, шо не прошел курс молодого бойца. Комбат признается, что тоже. Не прошел. И склеивает ласты. Пацан лезет в меха и топает. Но его сшибают набок, а вылезшая из убежища подруга оператора сжигает несколько боевых машин противника плазмоганом, дабы подсобить сопляку. С той стороны к воротам на всех парах мчится уцелевший корабль, лупя и в хвост и в гриву во все стороны противника. Ему на ходу отпиливают лазерами дюзы и отгрызают орудийные башни.
...Ворота пацан открыл. В последнюю секунду. Перестрелив цепи подьемника. Корабль грохнулся в бойню и шарахнул электромагнитным импульсом. И все неживое умерло. И падали как снег головоногие. И было хорошо. Ровно две минуты...
Морфиус и поредевшая в бою сборная команда вывалились из раздолбанного в дымину корабля. Разумеется, главком, который Морфиуса особо не жаловал по понятным причинам но вообще-то держался молодцом и весьма толково руководил обороной явился пред ероями и сделал две внятные вещи - отправил ероев к сенаторам делать рапорт-доклад и распорядился рвануть туннели окрест кумпола и от кумпола ниже. Т.е собственно, в город ведущие. Покуда народ ликовал и, ликуя, спешно минировал окрестности в распахнутый туннель ворвалась зондеркоманда головоногих. Штук 300-400. Но поживится им ничем таки не удалось, поскольку рванули туннель.
Тут я делаю некую лирическую паузу, ибо хоца поведать о несравненной тупизне хвалёной осминогообразной боевой машине машинного города. Вооруженная боевым лазером и снабженная в отдельных случаях самонаводящейся на полкилотонны реактивной миной осминожка в бою ведет себя странно, несмотря на многочисленные глазищи. Людей она порою просто не замечает. А когда замечает, то забывает о своем лазере и пользуется когтистыми щупальцами на поражение.
Ощущение такое, что она вообще безмозглая и сидит на дистанционном канале связи в подключке к удаленному мощному компу. Комп управляет всей кодлой и явно боевая прога крутится не под Люниксом:-). Поскольку глючит страшно. Как допустим энтот комп организует охрану стратегически важного в атаке объекта-землеройки. Запускает осминожек мотатся по кругу вокруг объекта. Осминожки болтаются. По объекту стреляют. Осминожек сбивают. А остальным почти по барабану...Т.е. АИ равен почти нулю...
Итак, туннель бабахнули но в перенесенном на новое место ком.пункте остались мониторы, следящие за противником. Всем резко полегчало, ибо землероек у машин явно не осталось, а пробится вниз им было просто не по силам. Но комп бегло проанализировал обстановку, просканил испорченную девками вторую землеройку и свара головоножек таки её запустила...
Нарисовалась явная жопа. Всему Зиону.
Дамам-мораль. Если портите машинку, портите её так, шоб починить нельзя было. А то. Подумаешь, волос на фен намотался. Или на телевизор ведро воды пролилось. Случайно. Это-ж несерьезно-ж:-)
Командующий предстал пред светлые очи сената и отсчитался по обстановке на фронтах. Обстановка была совершенно мерзкая. Жить оставалось несколько часов. Огромная группировка головоногих скапливалась под куполом, ожидая прорыва в город людей. Командующий сделал грустные глаза и посоветовал надеятся на Нео. Уверовал, слава тебе, господи...
А наш мистер Андерсон, видящий мир теперь уже в огненном спектре с повязкой на глазах и верной Тринити за штурвалом выбрался таки наверх. Ну, город машин мельком в первом Матриксе все мы уже видели. Здесь же он предстал во всей своей жуткой красе. Нео сориетировался по местности и повелел лететь вдоль и над тремя странного вида канализационными трубами к удаленным, здоровущим объектам на горизонте. На подлете, километров за десять в воздух спешно поднимаются тяжеленные агрегаты защиты. И по фронту километров в пять защита осуществляет массированный встречный залп самонаводящимися минами. Лукас явно крестился :-), наблюдая это дело. Баталия клонов и роботов слегка тускнеет в свете данного зрелища.
Нео простирает ручку вперед и мины начинают рватся по всему фронту. Далеко перед носом корабля. Феерическое что-то. Апокалипсисом оттдает за версту...
-Полный вперед, мисс. -Есть, капитан.
Защитники ведут ураганный заград.огонь но кораблю это по барабану. Но в какой-то момент происходит столкновение программного модуля головоножки, атакующей корабль сбоку с матрицей Нео (о как!) и Нео перестает функционировать в режиме дистанционного разминирования.
Обрисовывается легкий кердык-с, но ребятишки успевают войти в крутой вираж и со свистом уходят в мрачные небеса.
Оказывается, мина вверх летать не могёт по определению. Видимо, ее надо запускать строго в сторону объекта. И только тогда она самонаведётся. А у защитников запускалки вверх, как у танка, выше третьего этажа не поднимаются. Следовательно, город машин сверху ничем не защищен и его можно было-бы давным давно разбомбить к едреням. Но люди, как и полагается людям, за столько-то лет до этого простого факта не дотумкали. Видать, стерлись из памяти ковровые бомбежки второй и третьей мировых войн:-)
Головоногие, прицепившиеся к кораблю и отгрызающие кусочки на высоте примерно с километра полтора повырубались. И посыпались вниз. То-ли из зоны управления вышли, то-ли позамерзали вусмерть. Х.з. В общем и целом, противник явно не был готов к воздушным боям. И прососал небо сходу.
Эпическая картина. Борт пробивает последние метры черных облаков и выскакивает вверх, к солнышку, в голубизну и миллиона на миллион видимости. Тринити бормочет "Великолепно!" и ... валит борт вниз, в ад спецзадания.
Нео орет что ему надо вон туда, поближе...Тринити рулит, движки не справляются и борт с грохотом врубается в строения, прошибая их наскрозь своей тушей и увязая во внутрях. В общем, тушите свет, картина еще та...Нео приходит в себя и обнаруживает вполне эстетично пробитую в нескольких местах армированными шлангами кабелей какого-то разбитого вдрызг прибора Тринити в состоянии отхода в верхним людям.
Бедная Тринити успевает прочитать короткую, минут на 8 мораль на тему шо по второму кругу с того света не вытягивают и помирает нафик, прям на поцелуе взасос.
На все сто, без дураков. Мрет, блин, редиска. Аж жалко.
Нео выползает и направляется по какой то плоскости прямо к обрыву. То-ли балкон, толи еще что. И обзирает окрестности.
А вокруг кишит механическая жизнь. Клопы какие-то со светодиодами в глазах ползают. Всяко разно монстрообразо летает.
А в это время землеройка ПРОГРЫЗЛА ТУННЕЛЬ В ЗИОН!
Народ залег за баррикады. Орда на подлете. Первая рота вошла в город. Атаки нет. Вторая рота...Не атакуют. Слегка дрейфит боевой комп, концентрирует силы. Батальон...
Нео стоит, глядя в город. Снизу что-то поднимается...
Головоногие выстраивают боевые порядки. Поддтягивают силы. Ждут. Люди не открывают огня. Морфиус целит с плазмогана. Бить только в упор и на поражение...
Перед Нео нарисовывается Большой Босс. Невообразимым образом и жутчайшим голосом вопрошает о цели визита.
Нео ответствует, что у него с машинами общий враг.
Головоногие получают приказ на атаку. До рок-н-ролла остаются считанные секунды.
-Ты не сможешь его убить. Зато смогу я.
-Что ты хочешь взамен?
-Мира!
Головоногие прижимают уши и сходу тормозят. В десятке метров от баррикад. Морфиус отшвыривает ненужный уже плазмоган. Головоногие НЕ АТАКУЮТ.
А Неро...Машины подключают его к системе. И Нео идет в Матрикс. А в Матриксе дождь. Что там дождь...Ливень.
-Вот и свиделись, мис-стер Анд-дерсон! Только вас мне еще не хватало...
X-men Добавил:
Смиты...Легионы Смитов стоят стройными шеренгами вдоль улиц на тротуарах, на всех этажах у окон зданий провожая взглядами Нео.
Город Смитов...Смит сожрал всех...
Нео в своем черном, до пят плаще, неторопливо
идет навстречу . По щиколотку в пузырящейся от тяжелых дождевых капель воде.
Главный Смит, тот самый, ждет с кривой ухмылкочкой своего старинного супротивничка.
Мокрый. Злой. Смертельно опасный.
Обычный и уже традиционный обмен взаимными нелюбезностями.
Они сшибаются так, что воздушная волна от удара выбивает стекла по нижним этажам и противников отшвыривает друг от друга. Нео элегантно стрейфится в воздухе ( сказываются игры в Думм, программер какой-никакой, а программеру в Думм играть по штату положенно) а вот Смит пашет спиной асфальт, что заправский экскаватор. Метров двадцать. Это надо видеть:-)
С рычанием он бросается на Нео и начинается роскошный мордобой со спецэффектами.
В какой-то момент бой переходит в воздух и все начинает напоминать дуэль хищных птиц. А временами и сверхзвуковых истребителей.
Они набирают высоту и с разгону сшибаются вновь. Сильнейший удар потрясает небеса и возникает расширяющаяся сфера воздушных завихрений. Звучок такой, шо мня чуть не сдувает с кресла.
Смит заруливает Нео и уходит в пике, подмяв его под себя. Они сыпятся с высоты метров пятисот вниз, в город,на перекресток и врубаются в землю. Фонтан земли, ошметки асфальта, машины кувыркаются в воздухе...
Идет дождь. В глубокой и широкой воронке, в воде лежит Нео. Над ним стоит Смит.
- И не вставайте, мис-стер Андерсон. И думать забудте! Лежать, млин!
Но Нео упрямо встает. И...накатывает Смиту в торешник так, что любо-дорого посмотреть.
ТАКОГО наката в торешник Лукас со Спилбергом да Камеруном вместе взятые попросту придумать не могли. По определению.
Выгдядит так. Все замирает. Капли в воздухе. Смит. Нео. Кулак Нео медленно движется, сближаясь с перекошенным от злости личиком Смита, сбивая по траектории движения застывшие в воздухе капли дождя. Капли раскалываются как стеклянные.
Кулак попадает по скуле Смита. По лицу пробегает волна деформации и...
Реал-тайм.
Смит со скоростью пушечного ядра, прошибая стенку воронки закапывается в землю.
Зал разевает рот. Ти-ши-на. Дырка в стенке. Та-а-кого никто еще не видел.
Спустя полминуты начинает трясти.
И с дыры вылетает грязный как порося совершенно очумевший Смит.
-ЭТОТ МИР-МОЙ!
Смит сбивает с ног Нео. Молотит всеми четырьмя так, что Нео перестает сопротивлятся.
Смит приходит в себя, встает, поправляет пиджак и мерзко улыбается. Собираясь сказать последнее "-Прости" перед тем, как добить.
И вдруг говорит...меняясь в лице...
-Я ЭТО уже видел...Я стоял здесь...Ты лежал там...И я сказал...
Что-же я сказал? Ах да...Я сказал, что всему приходит конец...
ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ???
Во. Сожрал оракульшу а теперь-то боком выходит. Нефиг жрать все подряд.
А то. Так и в Будды случайно загремишь. Ненароком. Или в дурдом.
И нерешительно прикасается к поднявшемуся Нео.
Явно видно, что боится, но ведь надо-же...И сжирает его.
Говоря строго по научному, трансформирует. В себя, болезного.
Стоят ДВА Смита. Второй поправляет очки, одергивает пиджак.
А дождь все идет. Что там дождь... Настоящий ливень.
Один спрашивает другого. Вглядываясь с надеждой в его лицо.
Робко так. С легким ужасом в голосе.
-Все кончилось?
-Да. Все кончено.
-Хорошо.
Смит заметно веселеет. Потс. Мне его почему-то заранее становится жалко.
И вдруг. Свечение. Изнутри. Второго. И ослепительная впышка.
Второго разносит в дым. Смит рычит, отшатываясь. Орет дурным голосом.
А сделать уже ну ничегошеньки нельзя. Поздно. Укатал тебя, Смитти, твой мистер Андерсон...
И... Все.
Цепная реакция. Все Смиты гибнут в вспышках белого пламени.
Волна вспышек прокатывается по улицам. Прощай, город Смита...
А дождь все идет. И в воронке, в воде, лежит оракульша.
Морфиус выходит из укрытия. Ему в спину шикают, но он даже ухом не ведет. Головоножки щелкают щупальцами злобно, зыркают на него кучей глаз но сделать самостийно ничего не могут. И вдруг вздрагивают. Получен приказ. Свернуть боевые порядки, людей не атаковать и возвращатся на место дислокации с последущим перепрофилированием в мирные садово-огородные и проч. полезные хлопкоуборочные инструменты.
С зубовным скрежетом боевые машины бывшего противника поднимаются вверх, в переплетения балок, к свежеотсверленному туннелю.
И уходят назад. Повзводно. Поротно. Побатальонно...
Победа, ч-черт побери. А что-ж еще. Война кончилась. Кончилась. КОНЧИЛАСЬ!
Люди смотрят вверх. Не веря, что вот так кончаются войны...
Пацан срывается с места и галопом мчится вниз, за баррикады,
к сенатору, лежащему с дедовским плазменным мултуком во втором эшелоне обороны.
-Война кончилась! Нео всех спас!
А Нео выгружают из Матрикса. Он лежит на платформе огромной машины, раскинув ноги и руки, со своей повязкой на глазах и машина медленно улетает в глубь города Большого Босса. Медленно и скорбно. Как катафалк...
За машиной-катафалком тянутся, повесив носы разномастные всякие птицемашинки. И все это хозяйство показывают в огненном спектре, дабы даже тупым стало понятно, что живой он, только в глубокой отключке.
На улице города, на изуродованном тротуаре лежит девочка-программка. Мимо пробегает черная кошка.Вдруг что то случается. Тротуар становится новехоньким, кошка оказывается метра два назад и снова пробегает. Явный мягкий рестарт. Виндоуззз так не умеет. Хочу! Ось. С возможностями Матрикса. И мега-комп, что-б эту ось на ем крутить. И очки как у Нео. И...Отвлекся:-)
Раннее утро. Еще не рассвело. Некие сумерки.
Оракульша сидит на скамеечке в парке, на берегу реки и по своему абныкновению шмалит цигарку.
Подходит, в белом, Архитектор. Пижон.С тросточкой. Жаждет пообщатся.
Конфеток дама ему не предлагает. Видно, дуется.
-Ты знала что все так кончится?
-Нет. Я знала. Что не знала. Но я верила.
-Ладушки. Но в будущем...возможны конфликты...Машины, оне такие. Глюк какой, то-се...
А по морде его видно, что он наляпал пару багов, выловил но фиксить не хочет.
Или есче один вирус в Матрикс засадил. Зодчий, блин.
Во гад, а?!
И уходит. Архитектрствовать дальше.
Что характерно, во втором Матриксе он явно с машинным акцентом говорил а тут ну совершенно по человечески. Становится понятно, что грохнут его, родимого, как пить дать. Планы, видать, поменялись у авторов.
К оракульше по зеленой лужайке вприпрыжку подбегает девочка-программка-индусска.
За ней неторопливо вышагивает охранник-буддист.
А над городом встает солнце. Нормальное такое. Но что-то в нем есть. Что-то уж слишком солнечное:-). Явно баг, но милый такой. Детский:-)
Оракульша спрашивает девочку, глядя на солнце:
-Это ты сделала?
-Да. Это я сделала. Для Нео...Правда, хорошо?
-Правда.
Нам показывают рассвет. Встающее над городом солнце. И становится ясно, что это всё.
Конец, в смысле. Третьего Матрикса:-).
Впечатления? Разнообразные:-). Мне отчего-то думалось, что Смит заключит союз с Нео и машины прососут баталию. А оно вона как повернулось. Ну да мало-ли что мне думалось:-)
А в целом, может так оно даже и лучше. Из такого поворота событий много чего выкрутить можно, и финальные сцены третьего Матрикса явственно обрисовывают возможный вариант начала Матрикс-4.
А в целом фильм удался. Твердая пятерка. Немного слабее второго, но необходимо учесть что это просто ОДИН, разрезанный по маркетинговым соображениям Матрикс-2...
Ну а Тринити-жалко.
The Matrix Revolutions
Краткий репортаж с места событий.
X-men, Kadets.ru
Начинается "Революция" прямо там, где "Релоадед" благополучно откинулся вместе с Нео в кому.
Без особых там вертушек, скринсерверов:-) и проч. групостей. Т.е. там, где фильму разрезали. Суровенько и буднично. Нео в коме, Тринити при ём...Корыто, подобравшее осиротевшую команду Морфиуса шлепает попутным ветром в дебрях подземелий и набредает на обесточенную посудину капитанши, когда-то бывшей подружки уверовавшего Морфеуса. Типа, батарейки сели. Или местные комары (вон один жаренный валяется) форсунки заср.ли...Подключам штатные аккамуляторы, продувам форсунки, то-се...второе корыто оживает и тут поступает сигнал шо оракулша имеет шо сказать по поводу Неро. Сигнализирует очкастый китайский каратист. Ясно, по телефону. А то як-же:-)
Бандформирование пребывает скрозь Матрицу к даме. Дама уже не та...на морду лица. Но все-ж таки та, ибо шмалит цигарки одна за другой и обожает печеньки , конфетки и понтуется як буддисткий монах-самоучка.-Все меняется, господа. И все остается неизменным...
Дама дает наводку на офранцузившегося экс хозяина Мастера Ключей, который пригрел в корыстных целях гнилозубого хацера, таскаюшего софт у угнетающих Зион машин. О как!
В это время Нео в коме торчит в портале того самого хацера и ведет бредовые беседы с ворованными прогами в образах цивильной индусско-американской семейки. Уже битого раз французика берут тепленьким, передавив ураганным огнем по дороге отчего-то бегающих по потолкам евойных, косящих под Рурка охранничков. Тринити предлагает вернуть блин-нафик Нео, ибо отстрелит французику последнюю мозгу. И ещё кой чего. Впридачу. Французик без мозги ну никак, по французки без мозги не поблеешь, жена резко за, то-есть не против и Нео отдают. Он прётся к оракульше и минут десять пытается выяснить, шо-ж ему теперича делать. Оракульша понтуется, блеет всяко разно а засим грит, шо у всяка начала есть соответственно конец. А какой, ты и сам, типа, знаешь. Нео вытирает сопли, сраженный сим откровением, выметается вон а затем начинается собственно то, за чем народ на Матрикс-3 и притопал. Т.е. нормальный такой, ураганный Матрикс:-)
Приходит к оракульше Смит. В количестве 5 экземпляров:-) Вот, мол, мимо проходил, решил зайти, проведать...
А я знала, что придёшь. Знала-знала!
А я знал, что ты знала...
А я знала, что ты знал что я знала...
Я знал, что ты знала, что я знал...
Сожрал, гад, по дороге буддиста и индусску-дочьку-программку. Размножилс-и-и-и...Заодно сожрал печеньки, что оракульша программке той насувала в дорожку. Намекает, сыто оттуваясь, шо сожрал. В том числе и невинного ребятёнка. А оракулша вновь за своё...я знала, шо сожрешь, знала, и оттого печенек насувала...типа, специально не дожарила и на сахаре сэкономила. Доллар а то и два.
А он ей - счас тебя жрать буду. Она криво лыбится, цигарку тушит и грит, жри, дескать, все одно я знала что сожрёшь. И сожрал. И познал усе блин-нафик. И заколдобило его болезного. И заржал он дикообразно. Аж дети в кинотеатре под стулья в ужасе полезли. А у дочери попкорн из ба-альшой банки выдуло.
И просветлился он, млин:-). По морде видно, что шибко в нехорошую сторону...
А тем временем очухивается тот матриксонырятель, шо подцепил Смитохрень и ещё ножиком себе руку резал, дабы выйти из под контроля. И докладает свому боевому командиру, шо нихрена не помнит, что скомился и вообще ужасный срач напал, надоть в лазарете маленько повалятся. И отдаёт энто чем то таким странным, шо тупой его командир приказывает фельдшеритце энтого типа проверить на предмет всяких эксцессов и прочих самовозгораний. Во всех смыслах, вплоть до сыворотки правды...
А тем временем оставшийся без кораблей Зион, которому в кумполе защитном роют дырку мерзкие машины, шоб изнечтожить, вовсю готовится к обороне. Та механизма-мех, что на воротах стояла с двумя скорострельными пушками и человеком вовнутре изготовляется в спешном порядки в количестве батальона и славные сыны Зиона готовятся надрать металлические задницы супостату. Пацанёнок, вязавшийся за Неро во второй фильме добровольно дописывает себе годков и подряжается подносить патроны мехам. И на тренировочной погрузке лажается как потс прям перед японцем-комбатом. Комбат делает ему ну-ну-ну и обещает списать к слабосильному населению по причине раз-тупорылости и два-малолетства. Пацан блеет что-то ура патриотическое, пуская в порыве патетики сопли и комбат его прощает.
Девица змееволосого оператора бывшего кораблика Морфиуса записывается в заряжающие к суровой бритой, сиськи в шрамах, девахе, таскающей двуствольный ракетлаунчер. Деваха что надо, такой палец в рот не клади...Откусит вместе с организмом.
Во общем, все при деле. Смит жрёт усех подряд, Зион готовится к прорыву, машины соответственно роют а на уцелевших двух корытах держут совет, как накакать машинам по крупному и спасти Зион.
И решено подобратся тихой сапой поближе к месту рытия и гавкнуть там электромагнитным импульсом, шоб неповадно было. А то. Роют тут всякие, а потом верхний по пятому разу Виндо...тьфу, Матрикс рестартит...
И тут приходит на совет Нео, который в глюках своих видал три загадочных трубы и грит: -Господа. Мне надоть один кораблик. Хоца смотатся в город машин и кое с кем почирикать. О вечном.
Прямо так. Без всяких там подробностей и объяснений.
Усе в амбицию. Кораблик ему...А хо-хо тебе не ху-ху?
А экс-бойфрендша Морфиуса, жена человека в черном грит-дам. В смысле, не в прямом а в переносном. Свой корабль. Дам. Ибо верю в тебя. Во. Значит, не только спид половым путем передается:-)
План составлен проще пареной репы. Поскольку его божественная милость Нео следуя одному ему известному наитию зацапал для своих только ему известных мессийских нужд боевой кораблик то задача теперь возложенна на оставшееся корыто и решено проползать техническим туннелем к месту рытия. И там конкретно разобратся с супостатом.
Тринити с Нео собираются отчаливать, Морфиус с тремя командами-своей, подруги и того кептена, что имел горе его подобрать отваливают работать по раскопкам.
Пред отлетом происходит в лазаретике никем не замеченный инцидент. Некто, обнюхавшийся Смита, ухайдокивает фельдшериццу. И уматывает.
Нам показывают батальон мехов, выстроившийся в Зионе перед выдвижением на боевые позиции.
Внушительное зрелище...
Нео с подругой тоже собираются стартовать, но тут выбивает пробки и Тринити бегит на нижнюю палубу проверить предохранители. Там ее хватает за горло ошизевший Смитом товарисч и начинается обыденный мордобой без спецэффектов. Товарисч получает сначала фонарём по морде а затем и копытом в нос. Тринити , как и положенно даме, поднимает страшный шум и является Нео с плазмоганом от бедра. Че за балаган? Ась? Ща как вжикну от пуза, будете тут знать, как шуметь. И вааще, не лапай мою бабу! И, что характерно, целит тому матросику в лобик.
Товарисч Смит в теле матросика скрипуче блеет свое знаменитое, "вот и свиделись, мис-т-е-р Андерс-он", умудряясь удерживать Тринити за плоские сиськи и приставляя к горлу несчастной ножик перочинный, обныкновенный, 1 шт.
Следует сцена с заложником, где освободителю предлагается положить ствол. И он ложИт. Потс. Засим Тринити вырубается и в бессознательном состоянии пинком отправляется в трюм для расчистки местности для предстоящей расправы.Матросик-Смит, вместо того шоб пристрелить таки наконец ероя, начинает молоть всяко-разно, теряя бдительность. Опять драка. Нео получает в оба глаза электрошнурком. Судя по обилию искр, киловольт на двадцать-сорок. И начинает выгрядеть как Джонни Деп в "Однажды в Мексике".
И все равно продолжает видеть. В другом спектре. О как! Ежели-б Джонни имел такую возможность, он-бы размандячил-бы усю энту Матрицу на раз к чертям щенячьим, без подмоги Бандероса:-) Одной гитарой. А Нео просто гробит матросика ломиком и наконец таки летит к машинам в гости. С побитой Тринити, разумеется. За штурвалом.
Тут повествование резко переключается на Зион и начинается таки рок-н-ролл. Машины прорывают купол и стая головоногих врывается в жизненно важное пространство города. Батальон мехов держит оборону. Ему посильно подсобляет огнём орудийным огнем башня центра управления полетами. Ибо дело происходит в корабельном доке. Баталия еще та. Мехи выбывают из игры один за другим, вырубая перед гибелью своей обширные пустоты в теперь уже рое головоногих. Башню просто сносят. Собравшись в сгусток. Массой. Переодически то у одного, то у другого меха кончаются патроны и прямо к месту из укрытий заряжающий под прикрытием плазмоганщиков на тележке подвозит пару ящиков. Подружка змееволосого оператора с бритой работают по копально-сверлильному агрегату машин, шо встал на ноги и хочет рыть дальше...конкретно умудряются испортить железку. Ну, бабы они завсегда портить железки мастерицы, энто у них природное:-)
Тем временем корабль подружки Морфиуса и САМ срывают свою-же боезадачу, шумнув под носом неприятеля и теперь драпают кружными путями, остреливаясь от свары преследователей. И орут Зиону, шоб открыли ворота и пустили. Тогда они все машины электромагнитным угрохают.
Но Зиону не до них. Хьюстон, у нас проблемы! Какая-то из головоногих тварей схарчивает антенну и связь уже не прокачать...
Тут кумпол прорывает еще одна землеройка и в тунелль налетает тьма головоногих. Землеройка с ходу пытается сверлить но те-же отчаянные девки портят ей в заднице что-то чрезвычайно важное для рытия носом:-) Рассвирипевшие головоногие из охраны землеройки рвут в куски бритую но разумеется, подруга змееволосого благополучно испарятся в убежище.
Ворота открыть некому. Машины заварили открывальную механизму, из мехов остался один японец-комбат, усех порвали в клочья. Пацан тащит ему патроны, его прикрывает пара ребят но ребят жрут заживо...на перезарядке головоногие успевают перегрупироватся и тут уж стреляй-не стреляй. СТЕНА. РОЙ.
X-men Добавил:
Японца нарезают длинными ломтиками. Металлическими когтями. В том числе по морде лица.Пацан выживает. Самурай пред смертью передает наказ отцов-командиров открыть эти гребанные ворота. Пацан отвечает, шо не прошел курс молодого бойца. Комбат признается, что тоже. Не прошел. И склеивает ласты. Пацан лезет в меха и топает. Но его сшибают набок, а вылезшая из убежища подруга оператора сжигает несколько боевых машин противника плазмоганом, дабы подсобить сопляку. С той стороны к воротам на всех парах мчится уцелевший корабль, лупя и в хвост и в гриву во все стороны противника. Ему на ходу отпиливают лазерами дюзы и отгрызают орудийные башни.
...Ворота пацан открыл. В последнюю секунду. Перестрелив цепи подьемника. Корабль грохнулся в бойню и шарахнул электромагнитным импульсом. И все неживое умерло. И падали как снег головоногие. И было хорошо. Ровно две минуты...
Морфиус и поредевшая в бою сборная команда вывалились из раздолбанного в дымину корабля. Разумеется, главком, который Морфиуса особо не жаловал по понятным причинам но вообще-то держался молодцом и весьма толково руководил обороной явился пред ероями и сделал две внятные вещи - отправил ероев к сенаторам делать рапорт-доклад и распорядился рвануть туннели окрест кумпола и от кумпола ниже. Т.е собственно, в город ведущие. Покуда народ ликовал и, ликуя, спешно минировал окрестности в распахнутый туннель ворвалась зондеркоманда головоногих. Штук 300-400. Но поживится им ничем таки не удалось, поскольку рванули туннель.
Тут я делаю некую лирическую паузу, ибо хоца поведать о несравненной тупизне хвалёной осминогообразной боевой машине машинного города. Вооруженная боевым лазером и снабженная в отдельных случаях самонаводящейся на полкилотонны реактивной миной осминожка в бою ведет себя странно, несмотря на многочисленные глазищи. Людей она порою просто не замечает. А когда замечает, то забывает о своем лазере и пользуется когтистыми щупальцами на поражение.
Ощущение такое, что она вообще безмозглая и сидит на дистанционном канале связи в подключке к удаленному мощному компу. Комп управляет всей кодлой и явно боевая прога крутится не под Люниксом:-). Поскольку глючит страшно. Как допустим энтот комп организует охрану стратегически важного в атаке объекта-землеройки. Запускает осминожек мотатся по кругу вокруг объекта. Осминожки болтаются. По объекту стреляют. Осминожек сбивают. А остальным почти по барабану...Т.е. АИ равен почти нулю...
Итак, туннель бабахнули но в перенесенном на новое место ком.пункте остались мониторы, следящие за противником. Всем резко полегчало, ибо землероек у машин явно не осталось, а пробится вниз им было просто не по силам. Но комп бегло проанализировал обстановку, просканил испорченную девками вторую землеройку и свара головоножек таки её запустила...
Нарисовалась явная жопа. Всему Зиону.
Дамам-мораль. Если портите машинку, портите её так, шоб починить нельзя было. А то. Подумаешь, волос на фен намотался. Или на телевизор ведро воды пролилось. Случайно. Это-ж несерьезно-ж:-)
Командующий предстал пред светлые очи сената и отсчитался по обстановке на фронтах. Обстановка была совершенно мерзкая. Жить оставалось несколько часов. Огромная группировка головоногих скапливалась под куполом, ожидая прорыва в город людей. Командующий сделал грустные глаза и посоветовал надеятся на Нео. Уверовал, слава тебе, господи...
А наш мистер Андерсон, видящий мир теперь уже в огненном спектре с повязкой на глазах и верной Тринити за штурвалом выбрался таки наверх. Ну, город машин мельком в первом Матриксе все мы уже видели. Здесь же он предстал во всей своей жуткой красе. Нео сориетировался по местности и повелел лететь вдоль и над тремя странного вида канализационными трубами к удаленным, здоровущим объектам на горизонте. На подлете, километров за десять в воздух спешно поднимаются тяжеленные агрегаты защиты. И по фронту километров в пять защита осуществляет массированный встречный залп самонаводящимися минами. Лукас явно крестился :-), наблюдая это дело. Баталия клонов и роботов слегка тускнеет в свете данного зрелища.
Нео простирает ручку вперед и мины начинают рватся по всему фронту. Далеко перед носом корабля. Феерическое что-то. Апокалипсисом оттдает за версту...
-Полный вперед, мисс. -Есть, капитан.
Защитники ведут ураганный заград.огонь но кораблю это по барабану. Но в какой-то момент происходит столкновение программного модуля головоножки, атакующей корабль сбоку с матрицей Нео (о как!) и Нео перестает функционировать в режиме дистанционного разминирования.
Обрисовывается легкий кердык-с, но ребятишки успевают войти в крутой вираж и со свистом уходят в мрачные небеса.
Оказывается, мина вверх летать не могёт по определению. Видимо, ее надо запускать строго в сторону объекта. И только тогда она самонаведётся. А у защитников запускалки вверх, как у танка, выше третьего этажа не поднимаются. Следовательно, город машин сверху ничем не защищен и его можно было-бы давным давно разбомбить к едреням. Но люди, как и полагается людям, за столько-то лет до этого простого факта не дотумкали. Видать, стерлись из памяти ковровые бомбежки второй и третьей мировых войн:-)
Головоногие, прицепившиеся к кораблю и отгрызающие кусочки на высоте примерно с километра полтора повырубались. И посыпались вниз. То-ли из зоны управления вышли, то-ли позамерзали вусмерть. Х.з. В общем и целом, противник явно не был готов к воздушным боям. И прососал небо сходу.
Эпическая картина. Борт пробивает последние метры черных облаков и выскакивает вверх, к солнышку, в голубизну и миллиона на миллион видимости. Тринити бормочет "Великолепно!" и ... валит борт вниз, в ад спецзадания.
Нео орет что ему надо вон туда, поближе...Тринити рулит, движки не справляются и борт с грохотом врубается в строения, прошибая их наскрозь своей тушей и увязая во внутрях. В общем, тушите свет, картина еще та...Нео приходит в себя и обнаруживает вполне эстетично пробитую в нескольких местах армированными шлангами кабелей какого-то разбитого вдрызг прибора Тринити в состоянии отхода в верхним людям.
Бедная Тринити успевает прочитать короткую, минут на 8 мораль на тему шо по второму кругу с того света не вытягивают и помирает нафик, прям на поцелуе взасос.
На все сто, без дураков. Мрет, блин, редиска. Аж жалко.
Нео выползает и направляется по какой то плоскости прямо к обрыву. То-ли балкон, толи еще что. И обзирает окрестности.
А вокруг кишит механическая жизнь. Клопы какие-то со светодиодами в глазах ползают. Всяко разно монстрообразо летает.
А в это время землеройка ПРОГРЫЗЛА ТУННЕЛЬ В ЗИОН!
Народ залег за баррикады. Орда на подлете. Первая рота вошла в город. Атаки нет. Вторая рота...Не атакуют. Слегка дрейфит боевой комп, концентрирует силы. Батальон...
Нео стоит, глядя в город. Снизу что-то поднимается...
Головоногие выстраивают боевые порядки. Поддтягивают силы. Ждут. Люди не открывают огня. Морфиус целит с плазмогана. Бить только в упор и на поражение...
Перед Нео нарисовывается Большой Босс. Невообразимым образом и жутчайшим голосом вопрошает о цели визита.
Нео ответствует, что у него с машинами общий враг.
Головоногие получают приказ на атаку. До рок-н-ролла остаются считанные секунды.
-Ты не сможешь его убить. Зато смогу я.
-Что ты хочешь взамен?
-Мира!
Головоногие прижимают уши и сходу тормозят. В десятке метров от баррикад. Морфиус отшвыривает ненужный уже плазмоган. Головоногие НЕ АТАКУЮТ.
А Неро...Машины подключают его к системе. И Нео идет в Матрикс. А в Матриксе дождь. Что там дождь...Ливень.
-Вот и свиделись, мис-стер Анд-дерсон! Только вас мне еще не хватало...
X-men Добавил:
Смиты...Легионы Смитов стоят стройными шеренгами вдоль улиц на тротуарах, на всех этажах у окон зданий провожая взглядами Нео.
Город Смитов...Смит сожрал всех...
Нео в своем черном, до пят плаще, неторопливо
идет навстречу . По щиколотку в пузырящейся от тяжелых дождевых капель воде.
Главный Смит, тот самый, ждет с кривой ухмылкочкой своего старинного супротивничка.
Мокрый. Злой. Смертельно опасный.
Обычный и уже традиционный обмен взаимными нелюбезностями.
Они сшибаются так, что воздушная волна от удара выбивает стекла по нижним этажам и противников отшвыривает друг от друга. Нео элегантно стрейфится в воздухе ( сказываются игры в Думм, программер какой-никакой, а программеру в Думм играть по штату положенно) а вот Смит пашет спиной асфальт, что заправский экскаватор. Метров двадцать. Это надо видеть:-)
С рычанием он бросается на Нео и начинается роскошный мордобой со спецэффектами.
В какой-то момент бой переходит в воздух и все начинает напоминать дуэль хищных птиц. А временами и сверхзвуковых истребителей.
Они набирают высоту и с разгону сшибаются вновь. Сильнейший удар потрясает небеса и возникает расширяющаяся сфера воздушных завихрений. Звучок такой, шо мня чуть не сдувает с кресла.
Смит заруливает Нео и уходит в пике, подмяв его под себя. Они сыпятся с высоты метров пятисот вниз, в город,на перекресток и врубаются в землю. Фонтан земли, ошметки асфальта, машины кувыркаются в воздухе...
Идет дождь. В глубокой и широкой воронке, в воде лежит Нео. Над ним стоит Смит.
- И не вставайте, мис-стер Андерсон. И думать забудте! Лежать, млин!
Но Нео упрямо встает. И...накатывает Смиту в торешник так, что любо-дорого посмотреть.
ТАКОГО наката в торешник Лукас со Спилбергом да Камеруном вместе взятые попросту придумать не могли. По определению.
Выгдядит так. Все замирает. Капли в воздухе. Смит. Нео. Кулак Нео медленно движется, сближаясь с перекошенным от злости личиком Смита, сбивая по траектории движения застывшие в воздухе капли дождя. Капли раскалываются как стеклянные.
Кулак попадает по скуле Смита. По лицу пробегает волна деформации и...
Реал-тайм.
Смит со скоростью пушечного ядра, прошибая стенку воронки закапывается в землю.
Зал разевает рот. Ти-ши-на. Дырка в стенке. Та-а-кого никто еще не видел.
Спустя полминуты начинает трясти.
И с дыры вылетает грязный как порося совершенно очумевший Смит.
-ЭТОТ МИР-МОЙ!
Смит сбивает с ног Нео. Молотит всеми четырьмя так, что Нео перестает сопротивлятся.
Смит приходит в себя, встает, поправляет пиджак и мерзко улыбается. Собираясь сказать последнее "-Прости" перед тем, как добить.
И вдруг говорит...меняясь в лице...
-Я ЭТО уже видел...Я стоял здесь...Ты лежал там...И я сказал...
Что-же я сказал? Ах да...Я сказал, что всему приходит конец...
ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ???
Во. Сожрал оракульшу а теперь-то боком выходит. Нефиг жрать все подряд.
А то. Так и в Будды случайно загремишь. Ненароком. Или в дурдом.
И нерешительно прикасается к поднявшемуся Нео.
Явно видно, что боится, но ведь надо-же...И сжирает его.
Говоря строго по научному, трансформирует. В себя, болезного.
Стоят ДВА Смита. Второй поправляет очки, одергивает пиджак.
А дождь все идет. Что там дождь... Настоящий ливень.
Один спрашивает другого. Вглядываясь с надеждой в его лицо.
Робко так. С легким ужасом в голосе.
-Все кончилось?
-Да. Все кончено.
-Хорошо.
Смит заметно веселеет. Потс. Мне его почему-то заранее становится жалко.
И вдруг. Свечение. Изнутри. Второго. И ослепительная впышка.
Второго разносит в дым. Смит рычит, отшатываясь. Орет дурным голосом.
А сделать уже ну ничегошеньки нельзя. Поздно. Укатал тебя, Смитти, твой мистер Андерсон...
И... Все.
Цепная реакция. Все Смиты гибнут в вспышках белого пламени.
Волна вспышек прокатывается по улицам. Прощай, город Смита...
А дождь все идет. И в воронке, в воде, лежит оракульша.
Морфиус выходит из укрытия. Ему в спину шикают, но он даже ухом не ведет. Головоножки щелкают щупальцами злобно, зыркают на него кучей глаз но сделать самостийно ничего не могут. И вдруг вздрагивают. Получен приказ. Свернуть боевые порядки, людей не атаковать и возвращатся на место дислокации с последущим перепрофилированием в мирные садово-огородные и проч. полезные хлопкоуборочные инструменты.
С зубовным скрежетом боевые машины бывшего противника поднимаются вверх, в переплетения балок, к свежеотсверленному туннелю.
И уходят назад. Повзводно. Поротно. Побатальонно...
Победа, ч-черт побери. А что-ж еще. Война кончилась. Кончилась. КОНЧИЛАСЬ!
Люди смотрят вверх. Не веря, что вот так кончаются войны...
Пацан срывается с места и галопом мчится вниз, за баррикады,
к сенатору, лежащему с дедовским плазменным мултуком во втором эшелоне обороны.
-Война кончилась! Нео всех спас!
А Нео выгружают из Матрикса. Он лежит на платформе огромной машины, раскинув ноги и руки, со своей повязкой на глазах и машина медленно улетает в глубь города Большого Босса. Медленно и скорбно. Как катафалк...
За машиной-катафалком тянутся, повесив носы разномастные всякие птицемашинки. И все это хозяйство показывают в огненном спектре, дабы даже тупым стало понятно, что живой он, только в глубокой отключке.
На улице города, на изуродованном тротуаре лежит девочка-программка. Мимо пробегает черная кошка.Вдруг что то случается. Тротуар становится новехоньким, кошка оказывается метра два назад и снова пробегает. Явный мягкий рестарт. Виндоуззз так не умеет. Хочу! Ось. С возможностями Матрикса. И мега-комп, что-б эту ось на ем крутить. И очки как у Нео. И...Отвлекся:-)
Раннее утро. Еще не рассвело. Некие сумерки.
Оракульша сидит на скамеечке в парке, на берегу реки и по своему абныкновению шмалит цигарку.
Подходит, в белом, Архитектор. Пижон.С тросточкой. Жаждет пообщатся.
Конфеток дама ему не предлагает. Видно, дуется.
-Ты знала что все так кончится?
-Нет. Я знала. Что не знала. Но я верила.
-Ладушки. Но в будущем...возможны конфликты...Машины, оне такие. Глюк какой, то-се...
А по морде его видно, что он наляпал пару багов, выловил но фиксить не хочет.
Или есче один вирус в Матрикс засадил. Зодчий, блин.
Во гад, а?!
И уходит. Архитектрствовать дальше.
Что характерно, во втором Матриксе он явно с машинным акцентом говорил а тут ну совершенно по человечески. Становится понятно, что грохнут его, родимого, как пить дать. Планы, видать, поменялись у авторов.
К оракульше по зеленой лужайке вприпрыжку подбегает девочка-программка-индусска.
За ней неторопливо вышагивает охранник-буддист.
А над городом встает солнце. Нормальное такое. Но что-то в нем есть. Что-то уж слишком солнечное:-). Явно баг, но милый такой. Детский:-)
Оракульша спрашивает девочку, глядя на солнце:
-Это ты сделала?
-Да. Это я сделала. Для Нео...Правда, хорошо?
-Правда.
Нам показывают рассвет. Встающее над городом солнце. И становится ясно, что это всё.
Конец, в смысле. Третьего Матрикса:-).
Впечатления? Разнообразные:-). Мне отчего-то думалось, что Смит заключит союз с Нео и машины прососут баталию. А оно вона как повернулось. Ну да мало-ли что мне думалось:-)
А в целом, может так оно даже и лучше. Из такого поворота событий много чего выкрутить можно, и финальные сцены третьего Матрикса явственно обрисовывают возможный вариант начала Матрикс-4.
А в целом фильм удался. Твердая пятерка. Немного слабее второго, но необходимо учесть что это просто ОДИН, разрезанный по маркетинговым соображениям Матрикс-2...
Ну а Тринити-жалко.
Комментарии [8]
10:24
К визиту Буша The Daily Mirror опубликовала "Путеводитель по Великобритании для идиота"
По материалам: NEWSru
В преддверие визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет - The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота", призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита досадных ошибок.
1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, назвать "милочкой" или "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм".
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званных обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а совсем не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу Гуантанамо.
7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а совсем не Франко Дзеферелли. Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов за автомобиль.
10. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине.
НЕудачного вам дня!
По материалам: NEWSru
В преддверие визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет - The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота", призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита досадных ошибок.
1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, назвать "милочкой" или "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм".
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званных обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а совсем не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу Гуантанамо.
7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а совсем не Франко Дзеферелли. Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов за автомобиль.
10. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине.
НЕудачного вам дня!
Комментарии [4]
Среда, 15 Октября 2003 г.
16:33
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Источник: www.kpnemo.ru
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Источник: www.kpnemo.ru
Среда, 1 Октября 2003 г.
13:32
Почему хорошие парни спят одни
Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».
Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.
Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.
Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.
Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.
Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.
Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.
Posted by Maniac at 27.08.03 11:40
Источник: voffka.com
Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».
Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.
Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.
Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.
Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.
Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.
Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.
Posted by Maniac at 27.08.03 11:40
Источник: voffka.com
Комментарии [5]
Понедельник, 29 Сентября 2003 г.
17:09 мысль дня
Гении обычно не понимают, то что они говорят гениальные вещи, они просто общаются с окружающим миром.
Четверг, 25 Сентября 2003 г.
18:34 для любителей безопасности
патч для ICQ 2003
Возможности патча:
Позволяет вписать это в ваши детали
- многострочный ник
- многострочное имя
- многострочную фамилию
- многострочный город
- многострочный штат
- многострочный почтовый индекс
- многострочный город работы
- многострочный штат работы
- многострочный почтовый индекс работы
- многострочное имя компании
- многострочную дивизию/департамент компании
- многострочную позицию на работе
- многострочное имя организации
- экстра многострочный адрес улицы
- возраст до 255
- Страна: "Unknown"
- любой (без собаки - "@" или точки - ".") и многострочный e-mail адрес
Позволяет искать в поиске
- многострочные ники
- многострочные имена
- многострочные фамилии
- любой UIN (от 1 до 99999999999999)
- любой (без собаки - "@" или точки - ".") и многострочный e-mail адрес
Позволяет вам зарегистрировать UIN с многострочным
- ником
- именем
- фамилией
- паролем
- многострочный e-mail адрес (без собаки - "@" или точки - ".")
Позволяет производить поиск в Белых Страницах по
- многострочным никам
- многострочным именам
- многострочным фамилиям
- многострочным Городам/Штатам
- многострочным Компаниям
- многострочным Департаментам
- многострочным Позициям
- многострочным Ключевым словам
- Стране: "Unknown"
- любым (без собаки - "@" или точки - ".") и многострочным e-mail адресам
- Позволяет вам использовать многострочные пароли в ICQ
- Убирает диалог, которое выдает ICQ после того как найдет в поиске больше чем 20 пользователей
- Убирает верхний банер в главном окне ICQ
- Убирает верхний поиск через google.com
- Убирает банеры в окне сообщения
- Показывает IP пользователей в их инфе (как в ICQ99x)*
- Позволяет писать меньше чем 6 символов в пароле
- Позволяет запустить несколько окон ICQ одновременно
- Позволяет преодолеть лимит на 7 разных номеров в одной ICQ
- Убирает сервисы ICQ, которые ICQ2003b предлагает после регистрации
- Убирает окно приветствия ICQ
Источник: kadets.ru
Возможности патча:
Позволяет вписать это в ваши детали
- многострочный ник
- многострочное имя
- многострочную фамилию
- многострочный город
- многострочный штат
- многострочный почтовый индекс
- многострочный город работы
- многострочный штат работы
- многострочный почтовый индекс работы
- многострочное имя компании
- многострочную дивизию/департамент компании
- многострочную позицию на работе
- многострочное имя организации
- экстра многострочный адрес улицы
- возраст до 255
- Страна: "Unknown"
- любой (без собаки - "@" или точки - ".") и многострочный e-mail адрес
Позволяет искать в поиске
- многострочные ники
- многострочные имена
- многострочные фамилии
- любой UIN (от 1 до 99999999999999)
- любой (без собаки - "@" или точки - ".") и многострочный e-mail адрес
Позволяет вам зарегистрировать UIN с многострочным
- ником
- именем
- фамилией
- паролем
- многострочный e-mail адрес (без собаки - "@" или точки - ".")
Позволяет производить поиск в Белых Страницах по
- многострочным никам
- многострочным именам
- многострочным фамилиям
- многострочным Городам/Штатам
- многострочным Компаниям
- многострочным Департаментам
- многострочным Позициям
- многострочным Ключевым словам
- Стране: "Unknown"
- любым (без собаки - "@" или точки - ".") и многострочным e-mail адресам
- Позволяет вам использовать многострочные пароли в ICQ
- Убирает диалог, которое выдает ICQ после того как найдет в поиске больше чем 20 пользователей
- Убирает верхний банер в главном окне ICQ
- Убирает верхний поиск через google.com
- Убирает банеры в окне сообщения
- Показывает IP пользователей в их инфе (как в ICQ99x)*
- Позволяет писать меньше чем 6 символов в пароле
- Позволяет запустить несколько окон ICQ одновременно
- Позволяет преодолеть лимит на 7 разных номеров в одной ICQ
- Убирает сервисы ICQ, которые ICQ2003b предлагает после регистрации
- Убирает окно приветствия ICQ
Источник: kadets.ru
16:37 мысль дня
Чтобы у тебя ничего не украли, нужно, чтобы у тебя ничего не было
Комментарии [4]
Среда, 24 Сентября 2003 г.
18:05
Мысль дня:
Вы незнаете всех, кто знает вас.
Вы незнаете всех, кто знает вас.
Комментарии [2]
14:06 Мышепуг
Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. – Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, – я – электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл – мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. – Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? – Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: – Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. – Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были – что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. – На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.– Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы – Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
svv [email]svv@alt.ru[/email]
Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. – Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? – Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: – Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. – Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были – что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. – На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.– Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы – Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
svv [email]svv@alt.ru[/email]
Пятница, 19 Сентября 2003 г.
14:24 хвастаюсь
купил себе видеокамеру теперь все наши пьянки будут запечатлятся на пленку ровно до того момента пока я буду попадать на кнопку записи 
14:21
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу-скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу-скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
Среда, 17 Сентября 2003 г.
18:10 Вы родом из 70-80 годов
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот"Следующая остановка - конец [...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы"
Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивалкирпичи голыми руками и мог завалить шестерых.
Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин,
Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
Наши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
"Час волка" для вас не пустой звук
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Нина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
Продолжение в комментариях
Источник: http://www.zero.ru/spam/spam_190803_1.asp
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот"Следующая остановка - конец [...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы"
Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивалкирпичи голыми руками и мог завалить шестерых.
Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин,
Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
Наши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
"Час волка" для вас не пустой звук
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Нина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
Продолжение в комментариях
Источник: http://www.zero.ru/spam/spam_190803_1.asp
Комментарии [3]
Вторник, 16 Сентября 2003 г.
11:19
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.
Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...
Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...
Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...
Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!
Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
Dmitry
NP:11 March The Heroes Home
--- [email]DiMM@ab.nnov.ru[/email]
* Origin: XB$ Work (2:5015/10)
- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.
Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...
Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...
Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...
Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!
Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
Dmitry
NP:11 March The Heroes Home
--- [email]DiMM@ab.nnov.ru[/email]
* Origin: XB$ Work (2:5015/10)
Комментарии [1]
Ростов-на-Дону
[Print]
RayZ