Все! Не пиздеть тут! Я уехал! Я сказал - уехал! Отдыхать! На море! Я, кстати, утомился восклицательные знаки ставить! Я, кстати, вообще пошел, ага! Послать вас, любимых, чтоли! Матом! Далеко! А не буду! Вернусь - пошлю! Или не буду! Мооооре! Все, пиздецнахуй!

Никогда не обращал особого внимания на такие штуки, но, после написания предыдущего поста от меня ушел какой-то ПЧ.

"Заебали?" это реакция на это слово? да?

А ну давайте, ПЧ. Скажите. Вот те, которые вот никогда и не комментировали вообще. Нет! Вы скажите! Ну хоть раз....

Чё! Я матерюсь тут? Да ну нахуй! Ни одного матерного слова не сказал. Не знаю таких. Знаю слова эпиляция, хуй, портик (спойлеры к Оскару). И еще мого слов, даже умных немного. А матерных, - хуй. Не слышал.

А вы?

Раньше, вот например, бога не было совсем. Ибо ученые доказали, что бога выдумали люди. А раньше людям о боге думать не надо было. Людям надо было ловить мамонта, жрать его ногу, тащить людей женского пола в пещеру по поводу и без, потом опять ловить мамонта и жрать его ногу. Потом, скорее всего, самому ленивому и пришла в голову мысль - бога этого выдумать. На кой черт это я не знаю, не спрашивал, но бога выдумали, это факт.

Ну и все сразу начали в бога этого верить и просить у него всякое. Кому чтоб нога мамонта появлялась на пожрать без того, чтоб мамонта этого завалить. Кому мерседес последний. А кому и просто, чтоб сиськи побольше, да жопу потолще в пещеру утащить. А бог что? Его только выдумали. Он орал в свой беззубый рот, ссался и сиську просил. А что вы хотели. Когда вас мамка выдумала вы тоже самое делали.

Раньше, когда я был молодой, волосатый и кошмарно тренькал на гитаре, Пива не было. Вообще причем. Была только балтика, что Пивом ни с какой стороны не является. Балтика была - средством для догоняния после водки, средством опохмелки на утро, даже средством улучшения роста волос она была. Хотя насчет последнего возникают сомнения. Ибо не пробовал. Хотя, может, и пробовал, но после употребления балтики как средства для догонки. Да еще можно придумать для балтики много употреблений, но только не быть Пивом.

Хотя, до меня доходили слухи, что Пиво все-таки есть. В чехии там, в германии, может даже в америке какой. Но не знаю. Не был, поэтому буду говорить, что его не было. Может это злобная дезинформация была со строны буржуев. Типа, - русские совсем отстали, даже Пива у вас нету, а у нас есть. А сами тоже у себя водку жрут и на балалайках хуярят.

А потом вдруг оно появилось. И много. И разного. И стало всем хорошо. Хоть и не знают, чем Пиво от балтики отличается.

На улице уже +26 в тени. И скажите, - как мне работать? Работать как? А? Как прийти вечером домой и шабашить до пяти утра? Я хочу пить пиво, есть ... нет, просто пиво.

Иисус Христос был порядочным мудаком. Ведь, чтобы быть мудаком, необязательно посылать всех в и на, сморкаться в гостях в занавески и не менять носки месяц. Можно вообще ничего не делать, но мудаком быть. Такое тоже бывает. Часто. А Иисус мудаком был, потому что болтал много и не в тему. Вы все знаете как это называется.

Бывало подойдет к рыбакам Петру и Андрею и давай их парить. Дескать, в рыболовстве самое главное профессонально сеть закидывать. И не менее профессонально её вытягивать. А вы, Петр и Андрей, неправильно занимаетесь рыболовством. По-любительки совсем даже. Пойдемте лучше девок поймаем. И так он их доставал, что Петр и Андрей побросали сети свои и побежали за Иисусом, показать ему весь профессионализм рыболовства путем пересчета Иисусовых ребер. Ну и теорию ему, бегая за ним, рассказывали. Которая сейчас языком боцманов считается.

Так и ходил он, доставал всех страшно. А потом ему мент Понтий дубинкой зубы повыбивал. Ииисус не смог есть и умер от голода. А все остальное злые языки повыдумывали.

Вчера на семинаре был. Мужик так складно втирал, что мне сразу захотелось купить у них 16-ти башковый сервер, хранилище терабайт эдак на 20, полутонный бэкап и поставить туда иСкалу, которая делает 1С хотя бы тем фактом, что иконку для нее сам лебедев рисовал.

А потом был фуршет. Ибо семинар обязательно должен заканчиваться фуршетом. Потому как семинар без фуршета, это не семинар. Сами-знаете-что. На фуршете все обожрались бутербродов с икрой и, с красными от вина мордами, начинают друг с другом пиздеть о работе.

Хорошо время провел, ага.

Иногда я чувствую себя ужасным мудаком, испортившим жизнь десяткам, а то и тысячам людей. А может даже и миллиону вовсе.

Потом, хлоп! И не чувствую совсем.

А потом, бац! И опять мудак, да такой, что подумать страшно.

А потом, попью кофе, скурю сигаретку и все. Нехер мельтешить. Работать надо.

Для производства сайта надо:
Пачка Gitanes
Две бутылки красного испанского.

Ничего не забыл? Ах да! Мозги! Хотя, если есть две бутылки красного, мозги уже не нужны. Эти вещи взаимозаменяемые.

Алкач, блин.

У одной бабки на огроде жил злобный маньяк. Он был ужасно злобный, но очень маленький, с куст клубники. А может быть даже и пониже, ибо вечно этот маньяк ходил на цыпочках. Во-первых как-то повыше кажешься, когда на цыпочках. Во-вторых к жертвам лучше подкрадываться. Но, честно признаться, жертв-то у него и не было совсем. Когда вы пониже куста клубники вам очень проблематично кого-либо задушить, зарезать и потом злобно изнасиловать.

Бывало, подкрадется маньяк на цыпочках к жертве. И давай пытаться её злобно душить. А жертва подумает, что какая-то гадость в её ботинке запуталась, типа нитки. Тряхнет ногой и дальше пойдет. А маньяк после жертвинского трясения ногами недлю потом ходить нормально не может. И в туалет тоже. От расстройства.

Так и жил маньяк. А потом умер, задохнувшись при попытке изнасиловать картошку. И поделом.