alcoholic
18:49 19-08-2003
 
Вернулся. Отдохнул.
01:32 27-07-2003
 
Все! Не пиздеть тут! Я уехал! Я сказал - уехал! Отдыхать! На море! Я, кстати, утомился восклицательные знаки ставить! Я, кстати, вообще пошел, ага! Послать вас, любимых, чтоли! Матом! Далеко! А не буду! Вернусь - пошлю! Или не буду! Мооооре! Все, пиздецнахуй!
15:25 26-07-2003
 
Жил-был водитель автобуса. Надо сказать, что, если бы он не жил, то никому от этого хуже бы не было. Может даже и лучше. Может вообще наступил бы коммунизм какой зверский. Хотя, вряд ли.

Ну так, - жил был водитель автобуса. Соответственно, автобус водил. Пассажирский. Но, честно признаться, не любили пассажиры водителя. Разгильдяй был страшный, - то остановку проедет, то свернет не туда куда надо, а то и вообще - оставил автобус и пойдет домой. Блинчики со сгущенным молоком кушать.

А потом он взял и сбил нахуй девочку. Его тут же взяли и посадили. Ибо, если водишь автобус, нехер ворон считать.
02:25 26-07-2003
 
Никогда не обращал особого внимания на такие штуки, но, после написания предыдущего поста от меня ушел какой-то ПЧ.

"Заебали?" это реакция на это слово? да?

А ну давайте, ПЧ. Скажите. Вот те, которые вот никогда и не комментировали вообще. Нет! Вы скажите! Ну хоть раз....

Чё! Я матерюсь тут? Да ну нахуй! Ни одного матерного слова не сказал. Не знаю таких. Знаю слова эпиляция, хуй, портик (спойлеры к Оскару). И еще мого слов, даже умных немного. А матерных, - хуй. Не слышал.

А вы?
10:35 25-07-2003
 
Уезжаю. В отпуск. На месяц. Писать не буду. Да и вообще писать не буду, заебали.



Шучу.
17:25 18-07-2003
 
Раньше, вот например, бога не было совсем. Ибо ученые доказали, что бога выдумали люди. А раньше людям о боге думать не надо было. Людям надо было ловить мамонта, жрать его ногу, тащить людей женского пола в пещеру по поводу и без, потом опять ловить мамонта и жрать его ногу. Потом, скорее всего, самому ленивому и пришла в голову мысль - бога этого выдумать. На кой черт это я не знаю, не спрашивал, но бога выдумали, это факт.

Ну и все сразу начали в бога этого верить и просить у него всякое. Кому чтоб нога мамонта появлялась на пожрать без того, чтоб мамонта этого завалить. Кому мерседес последний. А кому и просто, чтоб сиськи побольше, да жопу потолще в пещеру утащить. А бог что? Его только выдумали. Он орал в свой беззубый рот, ссался и сиську просил. А что вы хотели. Когда вас мамка выдумала вы тоже самое делали.
16:57 18-07-2003
Кнопка
11:09 09-07-2003
Пиво
Раньше, когда я был молодой, волосатый и кошмарно тренькал на гитаре, Пива не было. Вообще причем. Была только балтика, что Пивом ни с какой стороны не является. Балтика была - средством для догоняния после водки, средством опохмелки на утро, даже средством улучшения роста волос она была. Хотя насчет последнего возникают сомнения. Ибо не пробовал. Хотя, может, и пробовал, но после употребления балтики как средства для догонки. Да еще можно придумать для балтики много употреблений, но только не быть Пивом.

Хотя, до меня доходили слухи, что Пиво все-таки есть. В чехии там, в германии, может даже в америке какой. Но не знаю. Не был, поэтому буду говорить, что его не было. Может это злобная дезинформация была со строны буржуев. Типа, - русские совсем отстали, даже Пива у вас нету, а у нас есть. А сами тоже у себя водку жрут и на балалайках хуярят.

А потом вдруг оно появилось. И много. И разного. И стало всем хорошо. Хоть и не знают, чем Пиво от балтики отличается.
14:52 03-07-2003
 
Чтобы постичь великорусский дзен надо очень мало. Надо прийти на берег озера и долго-долго сидеть, смотря на его колышущиеся и пенистые воды. Когда перед глазами начнет все расплываться и двоиться, на сушу вылезет чудовище и скажет фразу, от которой вы мгновенно великорусский дзен и постигните.

Я вот постиг. Чудовище мне сказало: "Млолдой человек, вы как допьете, бутылочку не выкидывайте, пожалста, а?"
14:46 02-07-2003
Хрен вам, а не креатив
На улице уже +26 в тени. И скажите, - как мне работать? Работать как? А? Как прийти вечером домой и шабашить до пяти утра? Я хочу пить пиво, есть ... нет, просто пиво.
17:45 01-07-2003
 
Я не пишу.

Я не сажусь за компьютер, налив себе в кружку горячего сладкого кофе и не начинаю писать. Я не обдумываю сюжеты едя домой или из дома на троллейбусе. Я не кидаюсь резво записывать гениальные мысли, пришедшие только что мне в голову.

Я не пишу.

Хотя... мог бы. Позже. Дайте заработать мне все деньги. И я вам напишу. Честно.
16:29 25-06-2003
 
Иисус Христос был порядочным мудаком. Ведь, чтобы быть мудаком, необязательно посылать всех в и на, сморкаться в гостях в занавески и не менять носки месяц. Можно вообще ничего не делать, но мудаком быть. Такое тоже бывает. Часто. А Иисус мудаком был, потому что болтал много и не в тему. Вы все знаете как это называется.

Бывало подойдет к рыбакам Петру и Андрею и давай их парить. Дескать, в рыболовстве самое главное профессонально сеть закидывать. И не менее профессонально её вытягивать. А вы, Петр и Андрей, неправильно занимаетесь рыболовством. По-любительки совсем даже. Пойдемте лучше девок поймаем. И так он их доставал, что Петр и Андрей побросали сети свои и побежали за Иисусом, показать ему весь профессионализм рыболовства путем пересчета Иисусовых ребер. Ну и теорию ему, бегая за ним, рассказывали. Которая сейчас языком боцманов считается.

Так и ходил он, доставал всех страшно. А потом ему мент Понтий дубинкой зубы повыбивал. Ииисус не смог есть и умер от голода. А все остальное злые языки повыдумывали.
10:21 25-06-2003
 
Ха-ха! Я, наконец-то, нашет свою фотографию тут. Надо, оказываеца, ткнуть в надпись алкаш в самом верху, а там на изображение фотика.

Неделю парился, не мог найти. Тормоз.
10:14 25-06-2003
 
Вчера на семинаре был. Мужик так складно втирал, что мне сразу захотелось купить у них 16-ти башковый сервер, хранилище терабайт эдак на 20, полутонный бэкап и поставить туда иСкалу, которая делает 1С хотя бы тем фактом, что иконку для нее сам лебедев рисовал.

А потом был фуршет. Ибо семинар обязательно должен заканчиваться фуршетом. Потому как семинар без фуршета, это не семинар. Сами-знаете-что. На фуршете все обожрались бутербродов с икрой и, с красными от вина мордами, начинают друг с другом пиздеть о работе.

Хорошо время провел, ага.
12:04 20-06-2003
 
Жила-была девочка. И была она такая умная, такая образованная, что даже подумать страшно. Бывало, спросят её о тетрархии и второй династиифлавиев или о сакраментальном смысле произведений харукимураками. Так девочка эта прочет полуторачасовую лекцию, все разложит по полочкам. Да так, что у вопрошающих сразу возникает отчетливое понимание вопроса, по которому они все спрашивали. А у кого и не возникало понимания, таких сразу в смирительные рубашки и поднимать уровень айкью до шестидесяти семи.

А потом девочку взял и сбил нахуй автобус номер тритцатьдва. Ибо, чтоб вас автобусы не сбивали, не надо быть умной. По сторонам надо смотреть.
14:29 18-06-2003
 
Иногда я чувствую себя ужасным мудаком, испортившим жизнь десяткам, а то и тысячам людей. А может даже и миллиону вовсе.

Потом, хлоп! И не чувствую совсем.

А потом, бац! И опять мудак, да такой, что подумать страшно.

А потом, попью кофе, скурю сигаретку и все. Нехер мельтешить. Работать надо.
10:01 18-06-2003
 
Юрий Антонов очень любил гулять. По Абрикосовой пройдет, на Виноградную свернет. На Теннистой запыхается чуток, не тощенький был Юрий Антонов, постоит, отдохнет в тенечке.

Особо Юрий Антонов любил гулять по Рефлексионной улице. Ходит он по ней, песенки разные себе мурлычет. То о любви несчастной, то о зарплате маленькой. Очень уж на этой улице ему хорошо мурлыкалось под нос.

Только странность была у этой улице. Если долго по ней гулять, хоть в одну сторону, хоть в другую, а то и просто, через дорогу туда-сюда переходить, приходишь исключительно в одно место. На хуй. Вот такая странная улица Рефлексионная.

Надо мораль?
12:10 17-06-2003
 
Для производства сайта надо:
Пачка Gitanes
Две бутылки красного испанского.

Ничего не забыл? Ах да! Мозги! Хотя, если есть две бутылки красного, мозги уже не нужны. Эти вещи взаимозаменяемые.

Алкач, блин.
15:16 11-06-2003
Закурим?
17:04 10-06-2003
 
У одной бабки на огроде жил злобный маньяк. Он был ужасно злобный, но очень маленький, с куст клубники. А может быть даже и пониже, ибо вечно этот маньяк ходил на цыпочках. Во-первых как-то повыше кажешься, когда на цыпочках. Во-вторых к жертвам лучше подкрадываться. Но, честно признаться, жертв-то у него и не было совсем. Когда вы пониже куста клубники вам очень проблематично кого-либо задушить, зарезать и потом злобно изнасиловать.

Бывало, подкрадется маньяк на цыпочках к жертве. И давай пытаться её злобно душить. А жертва подумает, что какая-то гадость в её ботинке запуталась, типа нитки. Тряхнет ногой и дальше пойдет. А маньяк после жертвинского трясения ногами недлю потом ходить нормально не может. И в туалет тоже. От расстройства.

Так и жил маньяк. А потом умер, задохнувшись при попытке изнасиловать картошку. И поделом.