.. картина, на которой нарисована твоя жизнь. Падает и разбивается стекло.. - но сам рисунок остаётся не тронутым, а через некоторое время ты снова вставляешь его в рамку. Смотришь и говоришь себе, что несмотря на новую рамку, новое стекло суть картины не меняется.
И мы.. мы ведь не меняемся? Мы ведь остаёмся сами собой, чтобы с нами не случилось..?

Нельзя перечеркнуть и забыть, нужно научиться жить с тем, что было.

/Soledad/

Одиночество присел на ступеньки. Идти надо было ещё целых 3 этажа. Вообще было непонятно отчего он пошёл пешком, решил размять уставшие ноги. Хорошо, что дом был старый – в стенах были прорези и свежий воздух иногда трепал шляпу, даже было не так жарко как на улице.
Йооооой – потянулся он. – Мда, как бы не случилось как с Депресняшкой. Она в пробку попала и не успела вовремя – Дружба опередила её. И вообще, такие случаи стали учащаться.. Лето даёт себя знать. Ну да ничего. Я же не враг какой? Я вообщем-то очень даже милый.
Составлю компанию. Могу погрустить с вами, могу почитать, да всё что угодно. Я и ты.
Ладно, не расхолаживаться, подбодрил он сам себя. Придётся поторопиться, как бы чего не случилось.
Он встал, отряхнулся, подхватил книжку, на которой сидел и продолжил свой путь по лестнице. Из книги выпал листочек с адресом. Он не заметил.
Поднявшись на нужный этаж, позвонил в квартиру с деревянной дверью, предварительно поглядев в замочную скважину.

Дверь открыла девушка. Глазки-алмазки. Смещливые и улыбчивые.
Упс, я наверное не по адресу?
Да нет, всё правильно, вам ко мне.
Да?
Да вы не стойте, проходите.
Спасибо. Он прошёл в прихожую, разулся, повесил пальто на вешалку и прошёл на кухню вслед за девушкой. Он уже понял, что пришёл по адресу – глаза не светились. Хотя и были мягкие, приятные, но чувствовался внутренний холод, от которого даже ему, повидавшему виды, становилось не по себе.
Чай, кофе?
Чай, пожалуйста. Вы уж извините, что не признал сразу.. – обычно мои новые друзья серые, скучные. А вы – прекрасно держитесь!
Спасибо, она усмехнулась. Мне по другому нельзя – надо всегда быть в форме. А Одиночество – это одна из … если можно так сказать – одно из упражнений, для поддержания тонуса! А вы – давно этим занимаетесь? На вид вам летдвадцать!
Для меня это тоже – как утренняя зарядка – давно. С тех пор как это вошло в моду и стало пользоваться спросом. Хотя – я ещё застал те времена, когда люди были уверены, что одиночество – это смерть и старались всегда держаться вместе!

Прочитала в одном ЖЖ алфавит.. а недавно с подругой лазили по книге "Магия чисел" ... решила создать свою Нумерологию..!




1 Я. Не всегда, но одной спокойнее, и не надо ни к чему стремиться.

2 Я + * . Стремлюсь к 1. Как-то сразу думается о том, что скоро (или не скоро) я уйду. Уйду, чтобы быть одна, чтобы меня не напрягали эти отношения.

3 Я + мой друг и подруга. Самое классное число. Нам втроём лучше всего..! МНе с ними спокойнее, чем с любым парнем.

4 Две парочки. Ещё в детстве мы представляли как будет классно - я и мой друг, мой сестра и её парень (тоже мой друг). Как-то не склалось.

5 Пятидверная машина. Серебристая. Красивая.

6 Нормальное число. Суббота.

7 Счастье..! И мой дР.

8 Ненависть. Жгучая. Обжигающая. Мерцающая.

9 Осень. Тёплая, красивая, с разноцветными кленовыми листьями, с кустами рябины.

Остальные числа - производные.

Так уходили мечты. Одна за другой они покидали твой дом, не забывая взять что-то дорогое тебе.

Сначала ушла Я.
Ушла тихо, незаметно. Ничего не прихватив. Мне просто хотелось свободы. Чистого воздуха. Ты всегда называл меня своевольной, вот и не смей винить никого в моем уходе. Ты долго делал вид, что я рядом, что я продолжаю наблюдать, что мне до сих пор интересно. Ты врал всем и вся, что я попрежнему с тобой. Многие верили, но ОНА-то видела, что меня больше нет. Что ты нагло врёшь. Что нет ни следа. Вслед за мной от тебя сбежали НЕЖНОСТЬ и ЗАБОТЛИВОСТЬ. Они не стали церемониться и забрали с собой твоё Обаяние. Всем стало казаться, что ты изменился. Друзья разводили руки, спрашивали, что произошло. Но ты не мог им сказать, что потерял меня. Ты продолжал бодрить, врать, что всё прекрасно. Ты демонстрировал им мои вещи, и говорил: "Она только что была здесь. Как странно, что вы её не застали, она вышла, когда вы пришли... Нет,что вы! Вот - чувствуете, пахент её духами... Она спит, извините... Вон-вон она,смотрите внимательнее - видите, она улыбнулась мне и помахала рукой..." Они верили. Жаль. Это были не те друзья. А ОНА не верила. Но она ждала, ждала, что ты сам увидишь безумство затеи. Ведь всё делалось для неё. Ты сам говорил ей об этом. О, да. Однажды ты всё ей рассказал.Это случилось после того, как ушла УВЕРЕННОСТЬ (а так как она не была дурой, и понимала, что дорога у неё будет долгая, она позвала с собой ВЕСЕЛЬЕ и оно с РАДОСТЬЮ составили ей компанию). От одиночества заболела НАДЕЖДА. Она долго не могла встать на ноги. Умирала в бреду. Выкрикивая: "Помоги себе сам... помоги... сам...".

ОНА оставалась у её постели. Она вытирала холодные капли со лба. Она просила, умоляла не умирать, она обещала, что все вернутся, она говорила, что сможет уговорить меня... Она пыталась. Но я была не приступна. Он сделал мне слишком больно. Ему нравилось играть со мной. ОНА не простила ему смерти Надежды. ОНА не смогла. Она пыталась закрытьглаза, но мой образ стоял перед её глазами.

Да, я. Я виновата, что ОНА ушла от тебя. Виновата. Ха. Я безумно счастлива, что ты больше не мучаешь ЕЁ. ОНА этого не заслужила. Ты знал, что ОНА была с тобой ровно столько сколько того хотела я? Ты знаешь, что от НЕЁ я ушла ещё раньше? О, да! Но, она не врала, ни секунды, ни кому, даже своему сердцу. ОНА долго просила меня вернуться, ОНА обещала, что ты изменишься. Я поверила ей. Я помогала как могла. Я.. я.. снова я..

ТЫ прогнал меня. Ты сказал, что сможешь справиться без меня. Что я - лишний багаж. Я слишком тяжела, чтобы нести меня на плечах, что я - неподъёмная ноша, что если я хочу - могу просто идти рядом. Мне было больно. Ты втоптал меня в грязь. Ты прыгал на моей могиле и ухмылялся, что, наконец-то, заживёшь припеваючи.



Учти, мне не позволено проклинать. Мне не дана такая власть. Но я знаю слова. Ты будешь страдать. ОНА больше не сможет простить. Я всегда думала, что так бывает только в кино. Когда двое любят друг друга, но почему-то не могут быть вместе. Так вот теперь я знаю, как это бывает - Любовь не даёт своего благословения. Любовь стоит между ними. Стена из чужих чувств ничто, по сравнению со стеной, построенной Любовью.

Для начала, позвольте представиться - Лава (от англ. love).

Будем считать сей дневник, этакой записной книжкой!
Посмотрим, к чему это приведёт!


Хотелось бы начать с событий, произошедших задолго до появления такой штуки как дневник - посему, даты будут произвольным.

Мне вообщем-то просто интересно узнать, кто и что думает по этому поводу, а так как идея перенести всё это в журнальный вид мне пришла недавно, то пришлось вывались, всё хранившееся до этого на компе в одно сообщение.

Приятного прочтения, ждите продолжения!


(зима)

Эх, и снова шикарный день придётся провести перед экраном монитора. Ну ладно, зато потом, когда он всё-таки окажется рядом, реальный, материальный, я с него сполна получу любви и тепла!
Сижу и тупо смотрю в монитор. Вот снова признание в любви. Ага-ага. Скоро приедет. Как же, как же. Уже третью неделю кормит меня обещаниями. А я жду. Я верю. Открытка, какая чудесная. Да, я знаю, что ты помнишь, что я люблю синие розы!

Наконец-то. Он взял билет. Три дня и жизнь будет отсчитываться с новой точки! Спасибо, всем спасибо!

ОООООООО!!! Он то что нужно. С ним так.. так.. ай, слов нет. Я просто обалдеваю!

Ё.. экран. Достали меня эти встречи. Да я с ним заигрывала. Ну и что, люблю-то я тебя. К чему бездушная ссора, он ведь так далеко. Нужно лишь тепло, лишь что-то светлое. Что-то, что поддерживает надежду. А он ругается. Зачем? Я же не .. ладно, грустному не место. Он приезжает. Он снова. А потом я, потом я к нему. Может насовсем махнуть? Здесь терять нечего, а то что оставлю, могу и там найти!

Что-то как-то. Может он изменился? Может я повзрослела? Хэм. Какая-то эта встреча неудачная. Да, я его люблю. По-прежнему, а может и сильнее. Но его поведение меня раздражает. Как он смеет так разговаривать с моими друзьями! По какому праву ходит за мной попятам? Еле удалось уговорить не идти со мной на работу.

Прощай, ой, нет, До свидания! .. и всё-таки прощай!



(осень)


Прогулка с романтическим уклоном? Такой её никто не задумывал. Ну что ж, чему бывать, тому не миновать. Я снова влюбилась. Это самый замечательный человек. Я не то что лучше, я даже подобных не встречала. И он меня любит. Он предан мне. Я самая-самая!!!

Ям. Ну такая я. Не знаю, но почему-то я хочу с ним расстаться. Я не хочу, чтоб он привязывался ко мне ещё сильнее. Я люблю его, но в моих глазах нет огня. Извини, хороший. Слезами делу не поможешь, словами дело не исправишь.


(не помню, да и не важно)

Тьфу-ты-ну-ты. Никогда ещё не встречала такого придурка. И он ещё дерётся с девушками. Ёптить.. .. .. ну приехали. Я про него даже спокойно написать не могу, до такой степени я его сейчас презираю. Ну и пропустим. А жаль, он продержался дольше всех. Я как-то даже по-другому к нему относилась. Лучше.


(позднее)

Ооо.. а этого мне жаль.. хотя сердце иногда зачем-то хочет снять трубку и набрать его номер, но разум вовремя её кладёт.


Комментарии


Нет уж, хватит с них, с мужчинок наших несчастных. Пора на пенсию. План выполнен.

Несколько (допустим 5) интернетовских представителей противоположного пола направлены на путь истинный, живут с теми, кого действительно любят, с теми, кто действительно подходит им, с теми, кто .. ну не важно, главное, что не со мной! Хотя, если бы вы только знали, как хочется порой заявиться в их жизнь и не просто поцеловаться, не просто услышать, что они, «наверное», уже «навсегда», ко мне «слишком хорошо относятся», так вот. Хочется устроить им такой переполох, нет, не увести, зачем мне те, кто и так мой, не прикарманить их чувства к другой, а просто.. просто побыть рядом.. почувствовать то самое тепло, от которого когда-то разрывалось и бежало им на встречу моё сердце.

Всё-таки плохая из меня стерва, скольких я пощадила, даже не дав им понять, как я им нужна, как они будут скучать по моей «манере вести светские беседы». Эй, не сметь даже думать, что вы меня любите. НЕ СМЕЙТЕ! Мне не нужна ваша любовь. Мне вполне хватает своей. И пусть она меня уже давно не греет, пусть я буду разочаровываться в вас, пусть вы будете искать меня, пусть я буду находить вас (ведь выбирает всегда женщина), пусть вам будет хорошо со мной, пусть вы будете тянуться к моему «избытку женственности», пусть.. только, не давайте себе никакой надежды, не позволяйте своему сердцу обмануться и принять мою доброжелательность за любовь. Усмиряйте свою душу, не поддавайтесь на её провокации. Страсть пройдёт. Забудьте. Я не умею любить. Обучение не требуется.

Вы думаете это легко!?
Ведь для того, чтобы помочь человеку, осчастливить его в дальнейшем, нужно подойти к нему максимально близко, стать с ним на это мгновение одним целым. И вот ты чувствуешь его, умеешь угадывать каждое его желание, каждое дуновение его чувств и эмоций. Лёгчайшую перемену настроения… - теперь самое время уходить.. самое время предоставить его самому себе, точнее вручить той, для которой он создан, и которая создана для него. Боже, если б они только знали, сколько боли причиняет мне самой это отречение, отречение от любви, пусть и не озвученное, но принимаемое за чистую монету, тем, от кого уходишь. Единственное, что понимает человек в этот момент – что ты уходишь, ещё некоторое время (совсем короткое) он продолжает нуждаться в твоём тепле, а потом начинает новую, (подчёркиваю) счастливую жизнь. И пусть в его сердце навсегда сохранится, что-то тёплое, что-то тянущее его к тебе, он никогда не признается в этом (может быть только самому себе, но уж не тебе, это точно), максимум, на который можешь рассчитывать – фраза, что к тебе «слишком хорошо» относятся.

Если бы каждый знал, насколько сильно я хочу, чтобы мне не дали уйти, насколько искренне я желаю стать той суженной, но нет… я снова и снова оказываюсь сильнее… поэтом ухожу я..! а они встречают свою половинку… и да пребудет с ними Господь.

Что я знаю о людях?

Я их ненавижу, они заставляют меня страдать от того, что я непохожа на них, от того, что я слушаю своё немое сердце, а не такой же визгливый рассудок. Они заставляют меня отдаваться им, вытягивают из меня все силы, требуют любовь, а взамен ничего, пустота, опустошённость, бескрайность для разгула ветра

(может через пару месяцев?)

Я думаю, придётся продолжить эту тему.


Мальчик. Ну да, ещё одно знакомое чатовское имя. Да, конечно же, мне будет интересно с ним познакомиться.
И вот я его увидела. Что-то было в его глазах, в его улыбке, что-то, что притягивало, заставляло хоть быть рядом. Для первой встречи достаточно. Я не вспоминала, ну может, почти не вспоминала о нём. И вот я вижу его ник. Снова, случайно. И что-то в сердце стукнуло, что-то заставило сказать, как я ему рада, и стукнуло в ответ, когда он сказал, что ещё больше рад меня видеть, попросил номер телефона, и обещал позвонить. О Боже, я снова схожу с ума. Прощай учёба, прощай покой, я втюрилась, по уши, он свёл меня с ума. Жаль, что нам не быть вместе. Жаль, что ничего между нами не будет.
Ну да, мы будем ходить вместе, держаться за руки, да, он будет проявлять ко мне интерес и оказывать мне внимание, да, я буду искать встреч с ним, дрожать от его слов. А роза, тёмная, как я и люблю, будет первой, которую я захочу сохранить, хотя, в тот момент, когда мне её подарили, я не думала, что это от всего сердца (просто он видел, как на чате я благодарила за то, что мне подарили картинку тёмной розы).

Я дала себе слово, что больше никаких романов через интернет. Никакой любви, начавшейся с виртуальными знакомыми, я больше не хочу. Я вообще не хочу любви. Не хочу, но пока не могу сказать, что конкретно меня не устраивает в этом чувстве.

Эээ, да тут недавно был день «пьяных признаний». Человека три подряд заходили на чат и начинали разговор со мной с признания в любви и предложения стать их девушкой.

Всё было супер. И его прикосновения, и ласки. Не подумайте – всё было невинно! Как будто ласкают ребёнка. Теребят ему волосы, чешут за ушком. Но заааааааааааааааачем, зачем он так всё закончил. Было его остановка. Бука ты, увидимся завтра в инете. И поцеловал в губы. Быстро, мельком, но в губы. Подмигнул, улыбнулся и вышел. Пока - вот всё, что я смогла сказать. Я так и сидела, неподвижно, пока поезд не тронулся. Повернула голову в сторону станции и, мне показалось, что он сидит на лавочке и сам не понимает, зачем это сделал, но безумно от этого счастлив. Не знаю, как быть, но то чувство, что пробудилось от его поцелуя, мне не нравится.

Не нравится оно мне до сих пор. Хотя наши встречи заканчиваются так же. Мне безумно хорошо рядом с ним. Но на душе не спокойно. Хотя, когда прижимаешься к нему, понимаешь, как же не хватает рядом настоящего.

Ааааааааа… так нельзя. Я обманщица. Самая жуткая. Мне нет прощения. Я не могу уйти. Не могу, потому что не хочу, потому что мне хорошо с ним. О, какая же я двуличная мразь. Права была моя бабушка – я бессовестная дрянь. Ну что ж, я снова обрела себя. Только этого человека не буду трогать. И это не жалость. Просто есть другие сволочи, которым будет в удовольствие играть по моим правилам. Решение принято. Осталось его выполнить. И да поможет мне Бог.

Когда сердце разбивается, мы мастерски склеиваем его осколки и делаем это так, чтобы никто ничего не заметил. От этого оно становится только крепче.

Всё гениальное – просто. Я получила от человека всё, что он может мне дать. Мне стало скучно, и я ушла. Он снова оказался слабее меня (в чём я и не сомневалась). Ха. Ни каких обязательств – для меня это означает, что никаких отношений тоже нет. Ха. Я могу уходить и приходить тогда, когда захочу. Ещё лучше! Только смысл какой теперь быть рядом? Ни лучше, ни хуже, ничего больше он мне уже не сможет предложить. Даже не смешно. Как-то тупова-то. А в чём же тогда любовь заключается?
Ооо, я тут вспомнила, он у меня как-то потом спросил, «я вот понимаю, захотелось переспать, и переспали, а вот что же было у нас?»

За что такая кара. Почему у меня не может быть всё нормально?

Да потому, что надо отвечать за все слова и поступки. Надо понять, что слово ЛЮБЛЮ надо произносить с придыханием, и не всем подряд, и в особой обстановке. Потому, что никогда не надо возвращаться. (Это надо запомнить!) Никогда не надо верить, что человек изменится – в наше время нет таких огромных чувств, которые заставляют измениться, вывернуться на изнанку, перед другим человеком, разрешить ему копаться в твоей душе, и выкинуть оттуда то, что тебе не нравится (Юношеский максимализм).
А хотелось-то.. не знаю чего. Но я вернулась, сказала, что люблю. Меня взяли обратно, хотя к тому времени жизнь хорошо сложилась и без меня. Любили меня. Но не настолько, чтобы оставить меня в покое. Не настолько, чтобы понять, что мне нужно.
А что мне, собственно говоря, нужно? Чтобы рядом был человек, с которым я могла бы помолчать, который мог бы выслушать меня, и, если бы у него и было желание покритиковать мою позицию, это было бы сделано мягко, и не заметно, Чтобы я могла отдыхать рядом с любимым, чтобы меня не ждали с упрёками, а относились с пониманием, Чтобы осознавали, что я хочу быть слабой, что я хочу, чтобы ОН обо мне заботился. А я бы, со своей стороны, сделала бы всё подобное для него.. но не сразу.. сначала пришла бы в себя.
Кто виноват, что мне не понятны и для меня не приемлемы «нормальные отношения», кто виноват, что я не понимаю или не хочу относиться к любимому человеку «нормально»!?
Не хочу разглагольствовать, заниматься демагогией, строить теории, далёкие от реальной почвы.

А может я действительно считаю себя центром вселенной? Все проблемы из-за того, что я ни во грош не ставлю чувства других людей.. я банальная посредственная эгоистка. Ура, верной дорогой идём товарищи!

Ха-ха. Прости, люблю – уж слишком поздно. И слова эти ни к чему. Не приведут. Весна. Хорошая отмазка, хотя ещё люблю.

Люблю встречи со своими одноклассниками. Узнаешь о себе много интересного (банально сказано). Люблю, когда человек, который наблюдал меня два года подряд, чуть ли не каждый день, говорит свою оценку меня и моего поведения. К сожалению, от бессонной ночи так болит голова, что ничего путного вспомнить не удаётся, но приятные ощущения остались.

Кстати, «неудавшаяся» ещё и потому, что многим я кажусь … маленьким котёнком, с которым можно поиграть, подразнить.. но ничего серьёзного.. о, им просто очень повезло!

Разговор из "непридуманных".

Ну не грусти, скажи что-нибудь весёлое!
Я дура!
Ещё раз так скажешь, я тебя стукну, чтоб мозги на место встали!!
Я рассталась с человеком, которого люблю!
Ну ты дура.



(пока всё. будем считать, что у меня отпуск)