в киев стоило съездить только для того, чтобы попасть в поток дерьма посреди самого элитного района. такова суть всей поездки и может моей жизни? не просто дерьмо, а отборное дерьмо? от элитных поставщиков. от лучших, так скать, изготовителей. в самом центре.

хорошая фраза сегодня попалась на глаза - быть с тобой - одно счастье. не быть с тобой - другое... (макс петров).

по-человечьи

алкоголик. приехали ;(

моему городу посвящается...

итак. приступим. этот пост будет посвящен не сексу. нет. с этим все в порядке (тьфу х 3). а городу. та серия, что я смотрела вчера была посвященная нью-йорку. и я задумалась. задумалась над тем, почему герои этого сериала так любят свой город. почему существует нью-йор, и все остальное? и тут же вопрос - не то ли это, что называют патриотизмом.
мой город. что мы считаем своим городом? там, где родились? или там, где уютно и легко дышится? могу ли я днепр назвать своим городом? не знаю. но этот город как мой мужчина. не первый. не последний. но мой. есть еще города, которые я люблю. есть большой любовник, с которым у меня такая любовь, что я задыхаюсь от счастья. это город больших огней. это город красивых и добрых людей. это город-движение, город-ветер. который меняется. с которым меняешься. с которым хочется жить. с которым и которым дышишь.
есть город-мечта. он туманен. я его практически не помню. но с этим городом хочется гулять теплыми вечерами. вдыхать аромат кофе и пить из воздуха струйки шоколада. в этом городе хорошо мечтается. это город-романтик. он туманит и дурманит. он манит своей европейскостью. своей отчужденностью в родной украине.
а есть город - мускулистый конь. с терпким запахом моря. с янтарным блеском дзинтарса. маленький, но сильный. гордый и слегда отстраненный. чужой. он коряво говорит по-русски. но он понятем и религиозен. но его религиозность терпима. это город колоколов и органа. это город белокудрых мужчин и стройных как холеные лошади женщин. это город любви, после которой не хочется вытирать пот, а вдыхать его терпкость.
днепр. почему я так боюсь покидать его? почему боюсь оставить? может он будет грустить без меня? может ему станет скучно и он будет медленно умирать? почему мне страшно менять этот город на пальмы и солнце, на океан с его акулами и беззаботность флориды? может потому что с этим городом связаны манюсенькие фрагментики, которые при желании можно выстроить в красивую мозаику? причем, если фрагментики поменяются местами, то и картинка другая. но не портиться. я люблю победу. люблю вид из моего окна. люблю дорогу до роботы. ровно одна выкуренная сигарета. я люблю теплой весной гулять по косе, вдыхая чуть гниловатый запах реки. мне нравятся те воспоминания, которые окутывают меня, как дымка, которая утром колышется над днепром... мне нравятся те люди, которые находятся рядом. мне нравятся те безбашенные вечера, ночи и утра, которые мы проводили у марии. мне нравится тот сумасшедший ритм, в котором живет мой город. может быть он и не красив. но только на первый взгляд. он из тех, которых рассматриваешь на третий, а может быть десятый день. но рассматриваешь. приыкаешь к его обаянию. замечаешь тонкие морщинки, которые украшают его лоб. замечаешь, что под просторной рубахой видны мускулы.

я люблю свой город. своего мужчину, с которым я живу уже 28 лет. и мне страшно егопотерять.



зы. а кто-нибудь попробует угадать, о каких городах я говорила? ;)

Меня всегда забавляло, как мужчины видят нас, женщин. Ну или не женщин ;)
В общем тех земных существ, которые имеют влагалище и грудь, отличную от мужчкой.
И всегда меня живо интересовало, как же так – молодая, красивая, успешная! И не нравится мужчинам. Или наоборот. Смотришь в лицо – пусто. А вокруг кружат мужики и пританцовывают. Вспоминая свой собственный опыт – вокруг меня тоже было много мужчин. Им нравилось жить со мной. не подумайте ничего такого, мы снимали с мужем ква, а у нас постоянно кто-то жил. Это были, как правило, мужчины. Им нравилось, что я готовлю, как я это делаю. Но никто никогда не смог сформулировать, почему. Из-за чего. И вот оно! Чудо! Совершенно посторонний для меня человек сумел сформулировать в одной фразе то, что долго сидело в мозгу (или мозгах?)
Гетеро-фишки. ГЕТЕРО-ФИШКИ!
Что же это такое. Сначала определение автора – это когда вокруг суетятся, и начинаешь расслабляться (от удовольствия? От уюта? От теплоты и заботы?). когда чувствуешь женственность.
Теперь мое – что мы можем отнести в понятию гетеро-фишки ? на мой взгляд это все-таки женственность. Но ведь одну и ту же женщину разные мужчины не будут считать женственной. Значит, под понятие гетеро-фишки должно входить что-то более универсальное. Что? Я пока не знаю. Назову это интуицией. Когда одна и таже женщина нравится совершенно разным мужчинам? Когда у нее неслабо развита интуиция. Т.е. она понимает, когда эти гетеро-фишки нужно включить, а когда они будут зашкаливать. Назовем эту женщину умной. Ибо неумная женщина будет это делать необдуманно, на автомате. Не отдавая себе отчет в том, что происходит. И, рано или поздно, может либо протупить, либо перестараться.
Следовательно, гетеро-фишки можно запускать? Т.е. это совершенно автоматизированный атрибут женственности?
Тогде почему так много умных женщин одиноки? – опять не то.
Что же это?

До сих пор стараюсь понять. Почему же все-таки к одним женщинам можно подойти и хлопунть дружески по плечу, ибо именно такое желание возникает. А другой женщине постоянно протягиваешь руку при выходе из транспорта? Откуда это? И нужно ли стараться это запускать вручную? Или все таки пусть работает само?

Сначала фразы, которые уже в анналлллах

1. ну почему я не поцеловал твою маму?
2. Кто-то должен быть трезвым, чтобы мы смогли доехать.
3. Не умеете накуриваться – не курите!
4. Вы еще не робот?
5. Сплю и вижу.
6. Нахуй!
7. Ты еще здесь? Нахуй!
8. Если вы такие умные, то почему еще не нахуй?
9. Эшелоны идут нахуй!
10. Песня про бабушку.
11. - Симпс, а может быть ты гот?
- нет. симпс – гоД
12. усб – учись срать быстро.
13. гриша – мудак.
14. механическая белка - член трахает, а голова спит

а может мне просто становится скучно?

ну вот я и вернулась с греции. что могу сказать положительного?
эмоций много. много позитива, но есть и негатив. сразу отвечая на ваш вопрос - нет. в греции нельзя найти водку. поэтому я против того, чтобы говорить "в греции все есть" ;)

с чего хочется начать? столько раз уже рассказывала знакомым и родственникам, что задолбалась. честно. может быть будут кусочки. как-бы пост-фактум. как бы пережевав и выплюнув.

сейчас? расскажу про людей. про некоторых людей с которыми повезло познакомиться. с которыми не повезло родиться в одной стране. или с которыми дернул черт провести все время путешествия и продолжать общаться в лаборатории.

сначала сенсация. то, что оставило след больше чем фред. больше чем все мужчины вместе взятые. мои любимые итальянские мафиози. и особенно рикка. риккардо. хотя... я влюбилась. влюбилась в страну. потому что влюбилась в людей. был еще один красавец. марко... О! Маааркооо ;)

начнем сначла? не помню начала. помню куски, которые рассказывает андрик, и которые смутно всплывают в памяти. помню, как на андрея др пили водку с педро и поляками. но он говорит, что поил и итальянцев. итац, первое впечатление возникло когда риккардо делал доклад. много интересного материала. проглядывая уже после, дома свои записи, обнаружила, что итальянские доклады занимали больше всего места и вопросов. и гарячие дискуссии потом. опять же таки дома обнаружила, что риккардо и тот парень, доклад которого мне понравился - одно и тоже лицо. те, кто знает меня, совершенно не удивятся. это мой талант не видеть и не запоминать людей.

в одну из ночей олик получила смс-ку от педро. о боже! (бога нет! ;) что это была за радость, олик прыгал до потолка и веррррежал. примерно как гадливое лобо. естественно, как я могла пропустить ночное гулянье. с нами пошел андрей. я правда, уже почти спала. поэтому половину вечера, пока мы не дошли до ночного клуба и сидели просто в кафешке я практически проспала. правда, сквозь сон, пыталась шутить. что, видимо, удавалось ;) потом пошли в ночной клуб и скакали всю ночь до 6 утра. это было начало. уже тогда мне поступили предложения интима со стороны итальянцев ;) что было дальше? догадывайтесь дальше, или ждите следующих постов.

а пока я опишу этих людей. итальянская группа состояла из 4 человек. самый старший - ензо казаннелли (которого на протяжении всей конференции я не знала как зовут, и называла то газанелли, то газаннули). ему лет 60 с чем-то. усатый дяденька, совершенно нормально гуляющий с нами до утра, выпивающий пиво, а на лекциях спящий на стульчике ;) между прочим, одно из научных светил, специальноприглашенных на конференцию. иса (исабелла) никотера. девушка 21 года, выглядящая лет на тридцать (жаркое итальянское солнце), замужем. поэтому гуляющая с нами почти до упора, но никогда не перепивающая, и пытающаяся привести в чувства моих любимых мафиози.

следующим пунктом отдельно каждый из мафиози. можно выделять большими буквами моего любимого красного цвета. ибо это действительно красная ленточка внутри меня. теперь кусочек моего сердца принадлежит италии. но ведь мы знаем, что мое сердце огромное, его хватит на многие страны и на многих мужчин и женщин ;)

О! Марко (Кастриота). он же О! Марио! он же the best phd-student in the word. если получится, я обязательно присобачу фотографии. представте себе марадонну, практически все время подпитого, с пивным животиком. если он спит - он выкуривает 2 пачки сигарет. если не спит - 3. сигареты в переводе с итальянского - дружба. крепкие, ужас. закрыть этому человеку рот практически невозможно. если уж он начал говорить, то все. только крепкие спиртные напитки или его руководитель казаннелли могли прикрыть этот поток информации на смеси итальянского и английского. море обаяния, море энергии, море сексуальности. будь он чуток выше ростом, и чуть прямее, был бы он моим партнером.

маленькое отступление. не зная итальянского языка, благодаря тому, что отношене к жизни и людям как у нас, благодаря мимике и жестикуляции я понимала их без перевода. без слов. мы были настроены на одну волну. один дух. ну и конечно - тим спирит ;) помните, про кого это??? ;)) канешна!

все устала. потом буду писать еще. ведь остался рикка. плохо, что не попрощались. нехорошо, что не обнаружилось ни одной совместной фотографии. даже отдельно друг от друга. и в тоже время хорошо, что не попращались. что не было слез (а я могла). си, ты знаешь, как я умею плакать и как я не люблю расставания. здорово, что я рискнула и согласилась. невероятно, как мы понимали друг друга. чувственность, немного агрессии, ритм, много слов... пусть даже на итальянском.

кстати вспомнила, что я хотела написать после возвращения с донецка. си, будет тебе пост ;) напросился ;)

недавно случайно познакомилась с парнем. он невысокого роста, самый обыкновенный. даже никакой. но долга не могла оторвать глаз от его губ. он что-то говорил-говорил, нес какую-то пургу. я просто стояла рядом. я не учавствовала в разговоре. нужный знакомых моих знакомых ;) но все равно не могла оторвать глаз от его губ. тонкие, как-бы ниточкой. с таким характерным загибом-надрывом. толи улыбка, толи нет. толи ли родное, толи чужое. ехала в маршрутке и поняла. я поняла почему. я вспомнила, как такие же губы рассказывали мне сказки, как такие губы делали мне комплименты. как такие губы целовали и стонали от удовольствия. приехала домой, посмотрела старые фотографии. как я захотела услышать дыхание этих губ. как захотелось услышать голос человека с такими губами. узнать о жизнеутверждающем, и смешном бесенке. услышать, что бес еще жив.

как же я соскучилась. как же мне не хватает этих губ и всего того, что они умеют...

вот оно. скоро свершиться. залог отдан. все намечено на 28 (среда). все усиленно шлем мне грегориков, ругаем матом и держим кулачки. если все будет оки, то я напьюсь как зюзик. хоть бы скорее все произошло. сегодня утром проснулась в испуге: а что же я повешу на потолок! а где я буду хранить свои вещи!!! у меня из мебели - диван ( первоначально приобретенный антоном костылевым (слава грегорикам)удачно расшатанный машей, горохами и, в последствии, мной), стол деревянный - 1 штука, стол пластиковый - 1 штука (будет из чего выбрать, куда ставить комп), 2 деревянных табуретки. огромная охапка вещей, комп, телек, видак, мегнитовофон. старый поношенный холодильник - в котором бес прятал еду, будучи еще замужем (о! сладкие годы вегетарианства /пол-литры самогонки с рабочей и варенье, разбавленной кипячОной водой/ и безденежного существования).
эх! но ведь все будет? я все запланировала. я крашу, я вешаю, я покупаю. хоть бы все получилось. у меня грандиозные планы, куча идей и мыслей. так что - удачи мне в моих начинаниях