Пятница, 21 Ноября 2003 г.
11:57 Последний полет джипа.
На работе пропал сотрудник. Андрей должен был выйти из отпуска, пришел на работу к его окончанию, выяснил точную дату выхода и заодно попросил немного аванса. В понедельник он не явился. В среду позвонила его девушка и осведомилась о нем. На второй неделе стали серьезно беспокоится. Андрей раньше уже прогуливал в течении недели, но делал это по уму, болел, приносил справки от врачей, звонил и предупреждал. А тут вторая неделя, не слуху ни духу, да и еще это странный звонок его девушки. Стали думать кого вы мы могли спросить, родственников у Андрея нету, телефон его девушки и его друзей мы не знаем. Взяли в отделе кадров его данные, собрались подавать заявление в милицию о пропаже человека. Но один умный человек посоветовал подождать еще один день. И точно, приходит Андрей на следующий день, жив здоров: «не ждали суки?».
Оказалось, что в тот самый день, когда он получил аванс, он позвонил к своему другу: «Братан, у меня бабки есть, поехали на природу, выпьем, дуст покурим». Приехали они на природу в красивое место – высокий скалистый берег. Но машину поставили не грамотно, загородили выезд джипу. Дело было позднее, накушались они основательно, все синеющие как те братки из джипа. Братки собрались уезжать, попросили Андрея и его друга отогнать машину назад, чтобы дать им выехать. Друг Андрея перепутал управление и вместо того, чтобы дать назад, поехал вперед и бортонул джип. У того не сработали тормоза и джип сорвался с обрыва. Пролетел 20 метров, превратился в лепешку приземлившись на скалистый морской пляж. В джипе в это время никого не было.
На друга Андрея повесили 14 зеленных кусков, на самого Андрея – 5 кусков. Как раз эти две недели он доставал деньги, ездил к каким-то далеким родственникам. «Папа дай денег». Деньги он нашел и выплатил.
Оказалось, что в тот самый день, когда он получил аванс, он позвонил к своему другу: «Братан, у меня бабки есть, поехали на природу, выпьем, дуст покурим». Приехали они на природу в красивое место – высокий скалистый берег. Но машину поставили не грамотно, загородили выезд джипу. Дело было позднее, накушались они основательно, все синеющие как те братки из джипа. Братки собрались уезжать, попросили Андрея и его друга отогнать машину назад, чтобы дать им выехать. Друг Андрея перепутал управление и вместо того, чтобы дать назад, поехал вперед и бортонул джип. У того не сработали тормоза и джип сорвался с обрыва. Пролетел 20 метров, превратился в лепешку приземлившись на скалистый морской пляж. В джипе в это время никого не было.
На друга Андрея повесили 14 зеленных кусков, на самого Андрея – 5 кусков. Как раз эти две недели он доставал деньги, ездил к каким-то далеким родственникам. «Папа дай денег». Деньги он нашел и выплатил.
Комментарии [7]
Воскресенье, 9 Ноября 2003 г.
18:28 Хитрость игровых автоматов.
В одном из магазинов, где часто покупаю продукты, поставили игровые автоматы. К автоматам пока никто не подходит. И тут совсем неожиданно «среди пустыни из-за кустов выезжает танк», появляется девушка, она артистично бросает пять рублей в автомат и оттуда вываливается куча пятаков. Мой знакомый, который оказался в этом же магазине, загорелся желанием. Пришлось ему прочитать маленькую лекции об устройстве этих автоматов. Что когда автоматы только появляется в новом месте, хозяин автоматов настраивает их барабаны на «частый выигрыш» и в этой частности есть определенная закономерность. О ней знает та самая девушка, что подходит к автоматам через каждые 10 минут и демонстративно бросает пятак. Когда автоматы начинают пользоваться популярностью, их барабаны приводят в норму, позиция «возможно, вам когда-нибудь повезет».
Комментарии [7]
06:31 Целеустремленность.
Как-то познакомился с девушкой по имени Лена. Отношения не складывались, сначала я не мог понять в чем дело, потом обратил внимание на её целеустремленность. Преуспеть в жизни – её мечта, она учила иностранные языки, она ориентировалась на сильнейших.
Два года назад, после окончания учебы в университете, она переехала в Москву. Год назад я получил письмо, где она написала: «Москва для меня уже пройденный этап, сейчас я в Берлине, работаю в авиакомпании». Три месяца назад, пришло новое письмо: «Берлин для меня уже пройденный этап, мне предложили работу в Лос-Анджелесе». Какое же ждать сообщение с приходом нового письма?
Два года назад, после окончания учебы в университете, она переехала в Москву. Год назад я получил письмо, где она написала: «Москва для меня уже пройденный этап, сейчас я в Берлине, работаю в авиакомпании». Три месяца назад, пришло новое письмо: «Берлин для меня уже пройденный этап, мне предложили работу в Лос-Анджелесе». Какое же ждать сообщение с приходом нового письма?
Комментарии [12]
Суббота, 8 Ноября 2003 г.
08:49 Мои приколы
Народ, не удивляйтесь, это я на работе так прикололся.
Сразу стало веселее работать.
Это старые никому не нужные диски, на работе их накопилось штук 30. Я обклеил ими внутренности своего рабочий стол.
Использовал обычный канцелярский клей, держится крепко, отмывается быстро. 
Сразу стало веселее работать.
Это старые никому не нужные диски, на работе их накопилось штук 30. Я обклеил ими внутренности своего рабочий стол.
Использовал обычный канцелярский клей, держится крепко, отмывается быстро.
Комментарии [2]
08:23 О дизайнерах.
Насчет дизайнеров скажу, что они делятся на три типа: ремесленник, ебнутый, талантливый.
1. Ремесленник делает каждый день много рекламы, работает где-нибудь в издательстве. Все что он делает почти сразу нравится рекламодателю. Потому что действительно заказчику это нравятся.
2. Ебнутый дизайнер. Не обладает талантом и не способен как ремесленник. Он вообще не облает художественным вкусом, он явно полез туда, куда его не просят. Все что выходит из по его «пера» - спорно. Заказчики часто просят переделать рекламу, дизайнер обижается на «не признанность таланта».
3. Талантливый. Работает как ремесленник, чтобы заработать на жизнь. Но когда его просят сделать что-нибудь не превзойденное (за дополнительную плату), он делает это в течении 10 минут и этим восхищаются все.
Однако важно знать, что талантливая реклама не всегда обладает достаточным экономическим эффектом. Простой рекламный блок в виде белого квадрата, где тупо написано «Реализуем гвозди со склада», принесет больше прибыли, чем реклама с дизайнерским изыском.
1. Ремесленник делает каждый день много рекламы, работает где-нибудь в издательстве. Все что он делает почти сразу нравится рекламодателю. Потому что действительно заказчику это нравятся.
2. Ебнутый дизайнер. Не обладает талантом и не способен как ремесленник. Он вообще не облает художественным вкусом, он явно полез туда, куда его не просят. Все что выходит из по его «пера» - спорно. Заказчики часто просят переделать рекламу, дизайнер обижается на «не признанность таланта».
3. Талантливый. Работает как ремесленник, чтобы заработать на жизнь. Но когда его просят сделать что-нибудь не превзойденное (за дополнительную плату), он делает это в течении 10 минут и этим восхищаются все.
Однако важно знать, что талантливая реклама не всегда обладает достаточным экономическим эффектом. Простой рекламный блок в виде белого квадрата, где тупо написано «Реализуем гвозди со склада», принесет больше прибыли, чем реклама с дизайнерским изыском.
Комментарии [12]
Воскресенье, 2 Ноября 2003 г.
05:56 Два типа лидеров.
За свою недолгую жизнь я понял, что существует два типа лидеров. В моем панельном доме росли как раз эти два типа. Первого звали Алексей, он использовал силовой вариант. При помощи драк выяснял силу каждого. Победителей вписывал в свое окружение. Говорил с ними как можно учтивее. Бывшие друзья, давшие слабину, вылетали с треском из окружения. Он забывал о них и при встрече делал вид, что никогда их не знал.
Но, не смотря на всю учтивость, Алексей не был бы лидером, если бы не подавлял мнение других, в его обществе все с ним соглашались. Противоречие выяснялось в бою.
Второй тип по имени Саша, использовал другую тактику, он давал крышу всем слабым. Взамен использовал ресурсы защищаемого. Если таковые отсутствовали, то он просто налаживал «дружеские» отношения. Не подавлял личность, всегда прислушивался к мнению окружающих, а потом как третейский судья делал заключение о правильности мнения.
Где-то до 8 класса, Саша и Алексей «дружили», точнее сотрудничали. В 8 классе ситуация назрела, пришло время выяснить кто сильнее. Никто не был признан сильнейшим. Да и болельщики, окружение Саши по численности во много раз превосходило Алексея.
Алексей в последствии обозвал всех неудачниками, переехал в другой район, поступил в элитную школу. Он пришел на выпускной вечер в 11 классе, пытался со всеми подружиться, просил забыть старые обиды.
Но, не смотря на всю учтивость, Алексей не был бы лидером, если бы не подавлял мнение других, в его обществе все с ним соглашались. Противоречие выяснялось в бою.
Второй тип по имени Саша, использовал другую тактику, он давал крышу всем слабым. Взамен использовал ресурсы защищаемого. Если таковые отсутствовали, то он просто налаживал «дружеские» отношения. Не подавлял личность, всегда прислушивался к мнению окружающих, а потом как третейский судья делал заключение о правильности мнения.
Где-то до 8 класса, Саша и Алексей «дружили», точнее сотрудничали. В 8 классе ситуация назрела, пришло время выяснить кто сильнее. Никто не был признан сильнейшим. Да и болельщики, окружение Саши по численности во много раз превосходило Алексея.
Алексей в последствии обозвал всех неудачниками, переехал в другой район, поступил в элитную школу. Он пришел на выпускной вечер в 11 классе, пытался со всеми подружиться, просил забыть старые обиды.
Комментарии [4]
05:37 Пропаганда ГеНноЙ иНжеНерии.
Клонирование! К чему оно приведет в будущем? Куда пойдет генная инженерия?
Фантасты пугают, пишут о людях с головой собаки и мощностью быка или еще хуже с головой носорога.
Но прежде чем бояться, давайте задумаемся о пропаганде генной инженерии. Вспомните мультики «Ну, погоди!». Там волк ходит на задних лапах, заяц говорит человеческим голосом, носорог прокалывает билеты в аттракцион кривых зеркал. Вот она где пропаганда генной инженерии!
Фантасты пугают, пишут о людях с головой собаки и мощностью быка или еще хуже с головой носорога.
Но прежде чем бояться, давайте задумаемся о пропаганде генной инженерии. Вспомните мультики «Ну, погоди!». Там волк ходит на задних лапах, заяц говорит человеческим голосом, носорог прокалывает билеты в аттракцион кривых зеркал. Вот она где пропаганда генной инженерии!
05:36 Для потребностей вкуса.
Лимонад - это был почти единственный безалкогольный газированный напиток в советское время. Лимонад продавали в стеклянных бутылках, о существовании пластиковых узнали от моряков бывавших заграницей.
Возможно, были другие напитки, но почему я запомнил только веселого Буратино? Тархун составил конкуренцию значительно позже, он появился на закате советского режима.
С появлением первых железных баночек: Кока-Кола, Пепси-Кола, лимонад показался неудачным напитком. Взрослым казалось, что от этих американских напитков отдает вкусом мыла. Я мыла не ел, даже пробовать не хотелось, но напитки показались мне вкусными.
Рухнула советская власть. На улицах по-прежнему продавали мороженное в вафельных стаканчиках, на праздник принято было набирать их в большом количестве. Но постепенно рынок мороженного в двухлитровом разлитии завоевала продукция из Австралии. Ах, это было действительно вкусно, мороженное с большим содержанием калорий, съешь стаканчик и чувствуешь себя сытым. А эти кусочки фруктов!
Австралию вытеснила Россия. Большой выбор, а выбрать-то нечего. Пломбир с каким-то наполнителем, вариаций много. Можно съесть полкило мороженного и задаться вопросом: «А что это было?». Съешь еще полкило и опять не поймешь.
Но сегодня мне повезло, нашел в продаже почти единственный экземпляр с гордой этикеткой: «Произведено в Австралии». Предки говорят, что я сейчас напоминаю Вини пуха с бочонком мёда.
Возможно, были другие напитки, но почему я запомнил только веселого Буратино? Тархун составил конкуренцию значительно позже, он появился на закате советского режима.
С появлением первых железных баночек: Кока-Кола, Пепси-Кола, лимонад показался неудачным напитком. Взрослым казалось, что от этих американских напитков отдает вкусом мыла. Я мыла не ел, даже пробовать не хотелось, но напитки показались мне вкусными.
Рухнула советская власть. На улицах по-прежнему продавали мороженное в вафельных стаканчиках, на праздник принято было набирать их в большом количестве. Но постепенно рынок мороженного в двухлитровом разлитии завоевала продукция из Австралии. Ах, это было действительно вкусно, мороженное с большим содержанием калорий, съешь стаканчик и чувствуешь себя сытым. А эти кусочки фруктов!
Австралию вытеснила Россия. Большой выбор, а выбрать-то нечего. Пломбир с каким-то наполнителем, вариаций много. Можно съесть полкило мороженного и задаться вопросом: «А что это было?». Съешь еще полкило и опять не поймешь.
Но сегодня мне повезло, нашел в продаже почти единственный экземпляр с гордой этикеткой: «Произведено в Австралии». Предки говорят, что я сейчас напоминаю Вини пуха с бочонком мёда.
Комментарии [5]
05:31 Проблемы – это веселые приключения?
Домой пришел уставший, лег на диван, включил телевизор. Идет ток-шоу.
- Я попал на конкретные бабки, - говорит главный герой, - меня кинула жена, у меня украли машину, сожгли дачу, сын оказался гомосеком, его любовник живет в моей квартире…
- Давайте поаплодируем нашему участнику за столь откровенный рассказ, - говорит ведущий, - а теперь предоставим слово зрителям в зале. Что скажут они?
- Оба-на, чувак, да у тебя жизнь - настоящий экшн, я тебе завидую, ты очень весело живешь, настоящие приключения, всё замечательно! – восхитился зритель.
- Я попал на конкретные бабки, - говорит главный герой, - меня кинула жена, у меня украли машину, сожгли дачу, сын оказался гомосеком, его любовник живет в моей квартире…
- Давайте поаплодируем нашему участнику за столь откровенный рассказ, - говорит ведущий, - а теперь предоставим слово зрителям в зале. Что скажут они?
- Оба-на, чувак, да у тебя жизнь - настоящий экшн, я тебе завидую, ты очень весело живешь, настоящие приключения, всё замечательно! – восхитился зритель.
05:13 Загадочная загадка.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку:
- Алло.
Тишина в трубке.
- Лиза, это ты?
Короткие гудки.
- Алло.
Тишина в трубке.
- Лиза, это ты?
Короткие гудки.
04:58 Морожено «Матрица»
По дороге в магазин встретил Нео идущего оттуда с поникшим видом. Выяснилось, что он решил попробовать морожено «Матрица»:
- Представляешь, такая красивая обертка в стиле матрицы, а внутри обычный пломбир.
- А что ты ожидал? – спросил я.
- Гораздо большего, ну хотя бы, чтобы оно было зеленым.
- Представляешь, такая красивая обертка в стиле матрицы, а внутри обычный пломбир.
- А что ты ожидал? – спросил я.
- Гораздо большего, ну хотя бы, чтобы оно было зеленым.
Комментарии [2]
04:56 Общение в местном чате
Общение в местном чате:
Нео: хочу себе купить mp3 плеер за 400 гринов.
Ганджа: ну и зачем тебе такой? Точнее, зачем тебе вообще mp3 плеер, представь сколько неприятностей он может принести. Допустим, ты стоишь на остановке, слушаешь музыку звучащую из наушников. Вдруг сзади к тебе подбирается старушка с дробовиком и кричит: «Молодой человек изнасилуйте меня!», - а ты не услышишь, так она тебя может сразу же укокошить. И все из-за твоего плеера.
Нео: хочу себе купить mp3 плеер за 400 гринов.
Ганджа: ну и зачем тебе такой? Точнее, зачем тебе вообще mp3 плеер, представь сколько неприятностей он может принести. Допустим, ты стоишь на остановке, слушаешь музыку звучащую из наушников. Вдруг сзади к тебе подбирается старушка с дробовиком и кричит: «Молодой человек изнасилуйте меня!», - а ты не услышишь, так она тебя может сразу же укокошить. И все из-за твоего плеера.
04:54 свои почитатели.
У любого фильма найдутся свои почитатели. У любого!
Комментарии [1]
04:53
Проблема в том, что она (проблема) существует.
Комментарии [3]
04:49 Сосиска в тесте.
На работе в столовой:
- А у вас сосиска в тесте есть?
- Нет.
- Ну, вот день прошел зря.
- А у вас сосиска в тесте есть?
- Нет.
- Ну, вот день прошел зря.
Смерть отца
[Print]
GEA