Почему мне надо было выбирать? почему именно вчера?! почему именно между ними!?!?
почему так больно? почему трясуться руки? почему я сегодня не спала ночью? почему у меня на глазах слезы? почему я вырезала это имя?!?!?!
почему, едя вчера домой я разрыдалась? почему я не поехала к Апельсине? почему я вообще родилась?!?!
а почему так много "почему"?
а она скажет: "потому что гладиолусы..."
может так, а может потому что я такая... я мерзкая, мокрая, скользкая, противная... это не самоунижение - это факт...
я предала Апельсинку... моего единственного друга...
Андеррайтер а ведь я действительно скатилась на самое дно... и снова выбор? оставаться там или начать выбираться? я хочу выбраться, но как?
вчера я упала - упала и разилась...

И ты открываешь окно.
Пронзительный ветер, мурашки по коже,
Стоишь, под тобой высота.
Застыв на мгновение
Ты вскрикнешь "О, Боже"
Внизу роковая черта.
Всего один шаг, и ты можешь разбиться,
Исчезнуть в той черной дыре.
Не Ангелом будешь в Раю веселиться, -
С Чертями гореть на костре.
Подумай! Что может быть жизни дороже!
Но ты не торопишься жить.
Всего один шаг, и ты больше не сможешь,
Мечтать, улыбаться, любить…
<...>
Разбитое зеркало. В нем не узнаешь
Ты в острых осколках себя.
Ты прыгнешь…
Полет твой таким был недолгим,
Таков вот печальный конец.
Еще одна жизнь превратилась в осколки-
В осколки разбитых надежд…

я никогда никому не хотела причинить боль, я не думала, что могу причинить боль близкоу человеку...
оказывается могу... я опасна для общества, для близких мне людей...
я Пандора - я выпустила все беды и несчастья мира, и не выпустила Надежду...
мне плохо, но есть люди, которым хуже...
мне больно, но со временем это уйдет...
а сейчас я должна улыбаться (что сделать такое, чтобы слезы не текли каждые две минуты?), смеяться, когда проснуться родители...
а я сделала свой выбор... и все зависило только от меня...

Тишину холодных вен
Врядли кто нарушит,
Звездный пух, холодный снег,
Заметает душу... (с)

что-то словмалось в моей жизни, что-то надломилось в душе... я не могу быть такой, какая я была раньше, я уже другая... я не боюсь смеяться в лицо никому... мне плевать на всех..
количество колец на моих пальцах увеличилось до 5... и лак стал белым, а не черным - но это внешее, а внутри паук тихо плетет свою паутину, закрывая ее мои мысли, мои чувства, мои желания... смех - вся жизнь у меня вызывает смех... наивные мысли и желания...
меня недавно спросили "что такое пошлость, для тебя, лично?"
пошлость - это говорить "люблю", когда не любишь... пошлость - это вообще жить и лгать... фальшивить, прятаться от реальности под какой-то маской...
то что я здесь пишу - это все фигня... это никому не интересно, потому что все это знают, все до этго доходят сами... рано или поздно это случиться с каждым...
вчера чтала Гарри Поттера и Орден Феникса на английском - дочитала до 5 главы и уснула, скучно...
сегодня читаю Бойцовский Клуб - кажется эта книга станет моей Библией... возможно...
завтра... если оно будет это завтра...

Темный лес. по дорожке идут два человека. Один высокий, очень худой, молодой человек в черном длинном балахоне, с капюшоном наброшеном на голову так, что видны лишь тонкие губы, изогнутые в странной полуулыбке, короткий меч болтается на боку. Рядом идет девушка, длинные, черные волосы ее плавно падают на плечи, на ней тоже черный балахон, но капюшон лежит на плечах, за спиной у нее лук. Внезапно в полной тишине слышется свст и десять человек выскакиваю из кустов.
- О, повелитель, разбойники... Мы же не успеем в город.. - тихо сказала девушка.
- Да, не удачно он выбрали цель... - усмехнулся парень..
Узкая полоска стали сверкнула во тьме...
Тр-р-р-р-р... Тр-р-р-р-р... тьфу, откуда этот звук в ночьной тишине... черт, откуда в темном лесу голосок мамы?! это сон... обидно... хочу узнать чем все кончиться...

Последний билет на последний трамвай вникуда
Последний вагон, место у окна
А за окном злые маски серых людей
Фальшивые лица продажных друзей

Закрытые двери и нет пути назад
Родные огни печально горят
В глазах друзей настоящих друзей
Теряясь в суете последних ночей

И вот уже вся наша жизнь позади
И никто не знает, что ждет впереди
Быть может ад, а быть может рай
А быть может последний трамвай

жизнь прекрасно, но мы всеравно все умрем как же неприятно (или приятно?) это осознавать... хотю посмотреть Ворона, первого... 26 по СТС будут показывать... не доживу... а Он обещал скачать .. главное - до субботы дожить, а там видно будет... превращаюсь в гота, явного, законченого гота... а люди все еще смотрят на меня и на мой ошейник... пусть.. это даже приятного.. иногда..
эх, тока что отключали электричество.. ни компа, ни музыки, ни телека, ни одной приличной книжки в материальном виде... скучно было. и страшно.. Есть ли жизнь в оффлайне? кажется есть, но она находиться на другой стадии развития.. в голову снова лезут мысли - разные.. хочется поменять ник и придумать себе псевдоним... надо над этим подумать *делает заметку в блокноте* ... хочу летать... летать ни только во сне, и во время кайфа, а еще и по-реальному... вот думаю, может с крыши прыгнуть, без парашюта? но внизу, на асфальте, мо мозги будут не очень красиво смотреться.. кляксочкагде-то с метр в диаметре... лучше резать вены... красиво, эффектно... ладно, эти мысли пока оставлю, ведь жизнь прекрасна!!!

Поздний вечер, темнота,
Ты – один, и я – одна.
Где-то слышен громкий смех,
Только нас друг с другом нет.

Ты сидишь с ногами в кресле,
Молча смотришь за окно
Я кому-то улыбаюсь,
Но в душе моей темно…

Я уйду бродить под небом –
Ты чему-то улыбнешься,
Я умоюсь звездным светом –
Ты тихонько рассмеешься.

Я пройдусь пустой дорогой
Улыбнусь и позвоню…
Ты откроешь тихо дверь мне
«Здравствуй, я тебя люблю…»

эх.. меня пугает мое пофигистское отношение к жизни - мне все пофиг.. что со мной будет через минуту, час, день, месяц, год... раньше меня это интересовало а теперь... пофиг.. мне все равно что сейчас смоим братом, другом, лучшей подругой.. иногда только, он, оно, она начинают рассказывать что-то у меня появляется искра заинтересованности, а так.. мне все равно... я иду по улице, а в голове ни одной мысли, ни одной!!! ложушь спать в голове пустота... а ведь раньше я не моггла уснуть, потому что постоянно думала... теперь мыслей нет, легко и спокойно жить..
может это и к лучшему..по вечерам депресняк се таки накатывает, но это не заметно...
купила колечко- клевое такое, серебряное, крутящиеся... мне очень нравиться!!!

я сижу и жду его.. но точно уверена, что он не придет.. и все равно жду.. я знаю, что когда в следующий раз увижу его, то он скажет: "прости, это моя оплошность...", но это лишь холодные слова.. ему не понять, как я сидела и ждала, как с замиранем сердца смотрела на экран, на асю, ища его ник среди тех, кто в onlin`e, ему не понять, как последние три для я выходила в асю, видела его ник, радовалась, но он не отвечал, потому что сообщения не доходили до него, потому что он поствавил Linux`овский сервер, а там произошел сбой... ему не понять, как по вечерам я ложилась спать, отворачивалась к стенке и тио плакала... ему не понять, какими длинными мне казались дни в школе и с какой надеждой я бежала домой, врубала этот гребаный комп, ведь ОН уже закончил учиться, и МОЖЕТ БЫТЬ он пораньше выйдет в асю... с какой радостью я читала его сообщения.. и с какой надеждой засыпала, чтобы завтра проснуться и МОЖЕТ БЫТЬ поговорить с ним... с каким теплом я отправляла смски ему с утра... как билось сердечко - вдруг н ответит? наивная... Господи, а ведь это состояние еще продолжается... когда же это кончиться..?

некому нет дела, до моих мыслей, да и меня они иногда пугают... последнее время постоянно ношу с собой радио или плейер, чтобы слушать музыку и не думать, точнее музыкой заглушать свои мысли... по щекам стекают слезы ил это мне только кажется? действительно стекат.. глотаю слез.. кк же хочется залезть под душ и сидеть там, чувствовать как вода стекает по телу, капли барабанят по плечам, груди, по макушке... и рыдать, но не ощущать слез на щеках... ведь стекая и испаряясь с горячих щек, они оставляют такое странное чувство одиночества и боли в душе...
слезы - это какбы боль, котоая постепено уходи из тела, но засыхая на щеках эта боль остается со мной... а еще я не хочу больше просыпаться ночью в состоянии ужаса и паники от кошмаров, которые мне сняться... я их почти не запамянаю, только глаза помню, все время во сне я вижу глаза, то будто кто-то оборачивается и зовет меня с собой, а я вижу ээти карие глаза, бегу за ними и не могу догнать... или будто я танцую с обладателем этих глаз, музыка, мы кружимся по огромному сияющему залу, все прекрасно.. я смотрю в его глаза и начинаю погружаться в какой-то темный омут, сначало медленно, потом быстее и быстрее, и вот меня затягивает туда, я сопротивляюсь, пытаюсь уцепиться за что-нибудь, но кругом пустота, и меня все утягивает и утягивает... и я начинаю кричать... меня уже два раза брат будил и спрашил что со мной, а я не знала что ответить... я прекрасно знаю, что это лишь сны, и главное ведь когда я сплю, я знаю что я сплю!! но самый ужасный сон - это когда я иду по какому-то тунелю, в коне вижу силуэт, - во круг все белое и чистое, а в конце будто дыра, и все по склону вниз.. я иду очень медленно, переодически останавливаясь и держась за стены, но склон очень пологий и мне все труднее и труднее идти меленно, а в конце тунеля стоит человек, я не вижу лица, но знаю, что у этого человека карие глаза - мне страшно, я вроде хочу к ниму, но не хочу спускаться так быстро, потому что боюсь упасть, и тут я смотрю на этот силуэт в конце и вижу нож у него в руке и осознаю, что он ждет меня, и он меня убьет, и в этот момент я спотыкаюсь и падаю, качусь по склону прямо к его ногам, он наклоняется ко мне, берет за руку поднимает и... я знаю, что вот сейчас он ударит меня в спину, но он все медлит... но я прекрасно знаю, что этот человек не может сделать мне ничего плохого, я верю ему, доверю и се равно боюсь, что он ударит.. я противоречу себя, я знаю... и все же... на этом месте я всега просыпаюсь.. уже недели три я не могу спокойно спать, почт каждую ночь я вижу этот кошмар - голова болит, каждый вечер все труднее заставить себя подойти к кровати и лечь, закрыть глаза и заснуть.. ведь знаю, что ночью придет ужас..
скорей бы воду гоячую дали, может от пару-тройки часов сидения под душем мне станет легче..
или поговорить с кем-нибудь, рассказать об этих кошмарах, может поможет, но единственный человек с кем я могу откровенно поговорить - Апельсина, а я боюсь, что ей это будет не интересно.. я не люблю нагружать людей своими проблемами, а попытки разобраться с ними сомой инода приводят к неожиданным результатам - типа психоз или паранойа и кончается это все психушкой...

настроение: смерть где-то рядом...
состояние: близкое к суициду
очень хочется заснуть...
книга: Откровение. глава 6. Апокаллипсис. Четыре всадника.
Музыка: аквариум - Rock`a`Roll мертв