Точка отсчета отсчитывает последние минуты...
я ухожу...
далеко-далеко... сквозь ветер в лицо... сквозь всё...

Три. Или два? Три. Или два?
Два. Лучше. Так. Ближе. Теплее.
хо-ло-дно.
ничегошеньки не понимаю - объясните осталопу?...
всплывает кусками прошлое, прикрывая настоящее... Настоящее в тумане... неразрушимом... непросвечивающемся под солнечными лучами никак...
Я хочу. К тебе. Да.
Стричься рано, луна пока не убывает... Я знаю, о чем я. Только ли я?
В том-то и дело.
Порвать все ниточки. Прошлого.
Рву. Их кто-то перевязывает. Кто?
"Поздравляю тебя, Шарик, ты - балбес".(с)
Чет кушать мне хочется, и спать - энто последняя стадия моего существования. А чую я себя сейчас самым что ни на есть существом, существующем непонятно где, непонятно с кем и непонятно зачем.
И те, кто много говорит - долго не живут.
На этом откланиваюсь...
Спокойной ночи тебе, любимая.
И всего, что есть прекрасного в этом мире...

Пора что-то менять... или меняться.
Лучше первое, потому что со вторым будет трудновато...
А она, кажется, уже остыла ко мне... во всяком случае, я ощущаю это каждой клеточкой... - замерзаю и становлюсь холодным...
Я же отражение твоё, понимаешь?...С чем придешь ко мне... - тем и отвечу...
И я, сомневаясь каждую минуту, проверяю её... колкими своими фразами, жестокими и ненужными совершенно.., и она также, как и я, отражает их... и, наверное, думает:"Глупый... я же твоё отражение, понимаешь..."
Всё я понимаю. И ничего не понимаю. Не понимаю, почему не могу бросить всё и уехать к ней навсегда... ведь, смогу же... смогу, но почему-то придумываю причины, нахожу их... точнее, продумываю варианты и ходы. А, ведь, ошибусь, и не найду того хода, когда была совершена ошибка...
Она остывает... ей не хватает нежности... это я чувствую, поэтому завтра иду за билетами... потому, что не могу дать нежность строчками. Потому что обещал себе, что больше никогда, никогда, слышишь, любимая?... Никогда не стану растрачивать чувство на слова... Потому, что словам на определенном этапе перестают верить... потому, что... все становится обычностью... самой обычной в мире.
Я надоел сам себе...

...Когда маленькая осенняя лужица покрывается тоненькой корочкой льда... и перестает отражать небо, она напоминает мне о том, как уходили мои чувства... я же, по пояс стоя в той лужице, ладонями держу кромку льда, топлю его краешки... пытаясь оставить то тепло, хоть кусочек тепла... не давая льду заполнить все пространство... рукам становится холодно... и больно, ступни ничего не чувствуют... борьба продолжается... дыханием отогреваю руки и вновь держу... держу что есть сил.
Ты лишь спрашиваешь... отчего так холодны мои ладошки... отчего я так напряжена... ведь, ничего не случилось... просто осень кончается, просто желтые кусочки листиков приобретают цвет земли... и, стыдясь этого цвета, просят снег укрыть их... Да-да.. тихонько произношу я... это просто зима...
....Сейчас примерно также...мне просто холодно... холодно... поэтому я не хочу чаты... аськи...ухожу в дневник... слышишь, Чижик...

Ага-а-а-а, не ждали?
Я смотрю, тут пишут про меня много, будто я и сам не могу. Жму руки всем, явился... Чижик-пыжик, собственной персоной. Моя любимая недоразумение, ты - мой вечный прагматик и циник, тем не менее, тонко чувствующий все. Уж буду с тобой по дорожке, по дорожке... А лучше, нет. Давай вместе топтать тропинки? А? Ну? Ну соглашайся же, а? Во, умничка. *За руку крепко взял*

Вот интересный разговор получился, имхо... с интересным человечком в чате.

"Чижик, скажи, почему иногда ты говоришь: пошла, пришла, ответила, а иногда - ответил, пришел, ушел? Кто ты?"

Эта привычка странная ещё со школьных времен... и, казалось, никто и не обращает внимание на это...
Все просто - я не "оно", и моя принадлежность к полу абсолютно устраивает, даже больше чем. Дело в другом - иногда я считаю себя просто человеком... без пола, имени, возраста... даже без внешности.

"Интересно, и кто этот человек? Он звезда, или драг-король, подражающий кому-то? У тебя есть идеал? Ты-фанат кого-нибудь?"

Нет, считаю себя неприметным человеком, живущим в мире... ничем не отличающимся от других, свободно мыслящим и говорящим то, что приходит в голову; но разным в то же время - счастливым, смешливым, смеющимся, улыбающимся или -тихонько грустящим, серьезным и ветренным. Не фанат.
Кстати, грустного Чижика ещё никто не видел, и - не увидит, наверное... Потому что толку от пессимистически-меланхолического настроя - никакого.

"То есть, ты никогда-никогда не впадаешь в грусть? "

Нет, мне грустно и часто, возможно. Но только когда я один, позволяю себе это. Идти и пинать камушек, думать вслух.

"Как это - думать вслух? "

А вот это интересно... это когда ты идешь один, и все-все и твои мысли _связаны_ между собой, это - целые слова и предложения, рассказы, длиннющие романы...
При этом, кажется, ты погружен в них настолько, что не замечаешь никого вокруг... а ещё - часто бывает такое, что какой-то случайный прохожий улавливает твои мысли и что-то произносит... и тут, вдруг, тебя охватывает некий ужас: неужели я вслух шел и говорил все-все...?

"И потом, эти самые мысли оказываются на бумаге?"

Да, но чаще - в письмах конкретным людям, близким, я бы сказал. Причем, часто думаю-то я и не о себе вовсе, прокладывая бороздки следов на дорогах. Поэтому и...

"Ты боишься, что что-то из написанного тобой осудят или воспримут не так?"

Нет, совсем нет... Просто как бы, существует понятие того, что думаешь ты, все же, о чем-то или ком-то конкретном... не обобщая. А поэтому и читать можно не всем... Авторское право своего рода. Только не моё, а человека, которому посвящено это все.

Ох... прочел вчерашние записи дневниковые: удивляюсь вообще - Москву приплел опять... На фига..? Опять пытаюсь себе чего-то доказать прямо противоположное тому, что есть на самом деле.
Пройденный это этап.
...Ну где такое видано - в выходной и чтоб не спать по утрам, и чтобы на сон всего 3 часов хватало..? Хихик, это любовь, блин... шучу, шучу...
А честно: ещё не совсем пойму - шучу ли, или на самом деле все "наперекосяк". Ладно, эту тему я прикрою - ещё понаблюдаю за собой и человеком.
Да... а ещё я умничка *скакаю победно* - наконец-то, наконец-то спаял себе переходничок. Правда, с третьей попытки, но всё же... теперь даже не фонит. Подключил комп к усилителю и двум огромным колонкам, мучаю соседей и одновременно наслаждаюсь дрожанием пола и чего-то внутри, пока не понял - чего именно
Короче, это... доброго утра всем, ага? Вот, вот с чегоначать надо было *зевает* Что ли спать опять завалиться...? Неее... так и тянет слушать все песни, какие любимые...
Да ещё и звук, наконец, отладил. До полного "домашнего кинотеатра" не хватает ещё двух колоночек, чтобы сверху повесить... Но тогда придется новую звуковую покупать, так как моя тока на четыре колонки рассчитана...
Это... приходите слухать со мной музыку Бубу очень рад. Ага. Жду, кАроч. Ушел.

Весь день напролет пою сренады любимому человеку...
Хы, было б все так просто... и мухи б просто летали и все такое. И я бы, как дурак, не молчал и не устраивал всякие ненужные перерывы, дабы забыть...
а? чего?... уже иду.
Во-от, и почему я не одинок, в конце концов...? Почему сегодня у меня два свидания в разное время... но не с теми, кого люблю... Те далеко. В принципе, не так, чтобы...совсем... но я же, блин, осторожный-аккуратный... и на фиг мне все это..?
Эх-х... аморе миа. А вообще, куда все пропали...???
Где моё "верное" изобилие...а?
Изобилие, пока ты там где-то бродишь... меня перекрывают странные чувства. И, блин, я их перекрываю тоже... вот такая борьба поколений. Ну да ладно, позвоню... ежели соскучусь сильно.
Слуш, Изобилие... давай-ка быстрее приходи. Мы с тобой поговорим, ты скажешь чего-нить такое: "Забей!!!" или "Прорвемся!!!" и мне станет легче... чесслово легче.
===Уходим...под воду...к свободе...уходим...===(с) Мара.

Короче. Прорвемся и все будет так, как хочется и так, как должно быть.
"Бойтесь ваших желаний, ибо они имеют свойство исполняться" (с)

И сколько раз, блин, твердили миру...
Короче, утром обычно случается то, что начинает день.
Знайте - с каким настроением вы окончательно проснетесь (а это примерно минут 40 после открывания глаз и принятия водных процедур), с таким настроением пройдет весь ваш день.
Началось все с того, что Чиж споткнулся о свою же гантелю... сжал зубы и *не* заорал благим матом, потому что ценил законы этикета. Заорал он чуть позже, но довольно приличными словами... наподобие: "Й-о-о-о--оооооо!!!!!"
когда споткнулся о вторую гантелю, не предположив, что яблочко от яблоньки недалеко падает...
...Сочел нужным упасть и притвориться раненым. Медсестер поблизости не оказалось. "Фа-а-а-а-а-К!"
Кое-как поднявшись, зацепился за что-то, но не особо обратил внимание. Пока ходил из ванной на кухню и обратно, пока вертелся в прихожей, заметил, что его щекочет что-то сзади... Посмотрел через плечо, потерял дар речи...ужаснулся - сзади была сплетена тонкая паутинка из ниточек... и заканчивалась ниточка на Чижиковых трусах.

Во-первых, пришлось распутывать ниточку эту по всей квартире... вспоминая маршрут, только наоборот - от последнего шага до первого.. что заняло очень много времени...
Во-вторых, выглядело это все очень неприлично - от трусов осталась тонкая полоска слева и половина справа.
Короче, если кто-нибудь ещё хоть раз подарит Чижику *кружевные* трусы - пеняйте на себя!!!