Четверг, 7 Июля 2005 г.
19:52 Дневникообразное.
Странно - готовность к отъезду приводит к специфическому выверту в сознании.
Организм отказывается окончательно произнать факт своего отъезда из дома, но при этом воспринимает факт отъезда, как разрыв всех сетевых связей и контактов. Т.е. я вполне себе пью пиво с друзьями и с интересом слушаю их планы на поездку в Крым или день рождения Васи в августе, примериваю эти планы на себя, думаю, как выкроить время и деньги, чтобы поехать... Хотя и понимаю, что мне это уже неактуально - я с большей частью этих людей больше не увижусь, пива не попью, в поход не схожу и т.п. И при этом - я каждый раз захожу на родной форум, как в последний раз, вполне всерьез думаю оставить в каком-нить блоге запись "Я уехал, не поминайте лихом".
наверное это такой метод психологической защиты.
Пятница, 1 Июля 2005 г.
19:50 Всякоразное.
Я тут пишу очень редко - потому что я тут пишу, только когда мне плохо и хочется выговориться.
Теперь, собственно, про "всякоразное".
Разбавляю мрачную атмосферу: в понедельник, если все будет нормально, я получаю очередную звездочку на погоны. Буду с понтом старшим лейтенантом.
Из негатива: не люблю, когда в очередном романе не дают поставить вразумительную точку. Разрыв по переписке это, простите, из серии секса по барабану - ни шиша не ясно. Мне, в принципе, все равно - я уеду. А вот зная тебя, я точно знаю, что через какое то время начнутся нервы по поводу "почему он ничего о себе не пишет". Ведь по поводу американца_как_там_его_зовут были, я их очень четко помню.
Воскресенье, 29 Мая 2005 г.
01:10 Задрало.
Не передать словами, как я устал от всего окружающего. Люди ведут себя так, как будто я им что то должен самим фактом своего существования. Просишь о помощи - кривят морду и отворачиваются. Сами нуждаются в помощи - просят о ней так, как будто решать их проблемы - моя святая обязанность.
Хосспади, скорее бы закончились эти "полтора-два года максимум".
Воскресенье, 27 Марта 2005 г.
09:48 Адресно
Вика, прости. Я, наверное, сентиментальный дурак, но мне слишком тяжело далось осознание того факта, что "мы остались друзьями". Хотя, какая разница? Я очень надеюсь на твой приезд в сентябре. Но что он может изменить?
Суббота, 26 Марта 2005 г.
16:03 Наблюдение
Обнаружил любопытную вещь.
Есть масса людей, которые могут поделиться со мной своими проблемами. Выговориться или спросить совета. Среди этой массы есть группа, утверждающая, что я - самое довереное их лицо, и что я своим участием и вниманием сделал их жизнь значительно лучше. Я не знаю, насколько это правда - но факт "имеет место быть".
Кроме вышеописанной "массы" есть люди, которые просто стучат себя пяткой в грудь и кричат, что любят меня безумно, что готовы помочь, стоит мне только попросить. Допускаю, что среди них есть группа, которая действительно готова отдолжить мне крупную сумму денег или, опять же к примеру, помочь избавиться от трупа. Не знаю, не проверял.
Но вот в чем парадокс - если у меня появляется серьезная проблема личного характера - мне просто не к кому обратиться. Не то, что за помощью - даже просто выговориться или спросить совета.
Все настолько погружены в себя и настолько привыкли, что Сталкер - это непотопляемый оптимист, что когда я начинаю "тонуть в пессимизме" и скатываться к депре, что окружающие воспринимают это, как нечто настолько инородное, что совершенно игнорируют, не ассоциируя со мной. Потому обычно приходится носить маску жизнерадостного оптимиста, вовлекая в этот круг все больше людей.
Обычно не мешает. Но сейчас - блин, так хочется, чтобы кто-нить выслушал, посочувствовал или даже пожалел. Но сие мечтна несбыточная есть, потому буду дальше копаться в себе, учась при этом понимать других.
Суббота, 27 Ноября 2004 г.
20:22 Сны
Очень больно видеть, как девушка, которую ты любишь, целует другого. Даже во сне.
Я понял, что мне нужно. Я не знаю, как этого достичь. Я не знаю, как разрешить ситуацию.
Зато я отличил любовь от видимости. И по этому поводу - спасибо всем, в течении нескольких лет учившим меня разбираться в людях.
Четверг, 25 Ноября 2004 г.
10:57 А вам то какая разница...
... про кого я пишу если я вас вообще не приглашал читать. Да, вы знаете нас обоих - вам так неймется посмаковать подробности?
08:01 Финал. Оркестр, сыграйте туш.
Дейчтвительно, в споре эмоций с фактами побеждают обычно эмоции.
Можно не обращать внимания на то, что все встречи, в том числе и реальная (ради которой я приехал в другой город) оказались сорванными. Можно не обращать внимания на то, что когда мы договариваемся "позвонить в семь", звонка ждать вообще не приходится.
Хватит, мне надоело поддаваться на провокации вида "грусный голос при прощании" и упорно искать себе оправдания вида "я не тряпка, я в очередной раз нашел выход".
Досвиданья, солнце. Инициатива передается в твои руки. Кормить ее стоит исполнением, потому, боюсь, она у тебя зачахнет.
Я не выставляю сроки - я даже не сомневаюсь, что сегодняшний разговор стал последним. И, видит Бог, не я этого хотел.
Вторник, 23 Ноября 2004 г.
08:09 О том, как не стоит верить...
На самом деле не стоит планировать: все равно глупо, бесполезно и не сбудется.
Да, вы правы - речь идет о моей поездке. самое смешное, что я таки приехал в этот город.
Ну а чем закончилос? Примитивом: меня просто не захотели видеть. Ладно, разумеется была найдена масса причин, почему мы не смогли встретиться, душещипательная история про университет, в котором продержали все воскресенье и мою страшную интонацию.
Ладно, забили.
На самом деле самого дела нет... В смысле: на самом деле пора действовать так, как я писал ниже. Не звонить, убрать в игнор, не писать писем и не отвечать на звонки. Давно пора... Только пока сил нет. Ладно, мы большие, страшные, только на всю голову звезданутые. Подожду еще неделю - в конце то концов что-нибудь да разрешиться. Сегодня потребую четкого и ясного ответа.
Суббота, 20 Ноября 2004 г.
08:34 Неадекватность
Да, бурные взрывы радости и самовосхваления, резко сменяющиеся самоуничижением и хмуростью - это самая она. Ну, которая сторона личности.
Изощренная пытка - убрать близкого человека из визибл-листа аськи, сидеть полночи в сети, видя ее в онлайне и ни слова не произнести, даже не поздороваться.
читать подробнее
Ладно, я все равно еду в это гребанное обманутое... ну в общем туда. Гребанный религиозный фанатизм, да. И она знает, что я еду. Если захочет со мной увидеться - позвонит. Если нет - все равно выпал орел. Хотя о чем можно будет говорить, даже если мы и встретимся - ума не приложу. В любом случае я для себя решил - это будет последний наш разговор.
Пятница, 19 Ноября 2004 г.
04:29 Всем спасибо.
Видимо пора открыть глаза и оценить ситуацию здраво. Не будет никакой встречи. И не надо. Как бы я кого не любил - рассчитывать на что то в ответ по меньшей мере глупо.
Наташа, огромное тебе спасибо за все, было безумно приятно общаться, но... Пора заканчивать этот фарс. Я не знаю, чего ты ожидала от несостоявшейся встречи - я ожидал внесения определенности в сложившуюся ситуацию. Встречи (как и определенности) не будет: чем дольше мы общаемся, тем сильнее запутываемся сами и, как я подозреваю, затягиваем окружающих. Хватит, я устал, ты устала. Ставим точку, раскланиваемся и расходимся в разные стороны.
Я приложу максимум усилий, чтобы ты поменьше сталкивалась со мной. Возможно некоторые из этих усилий тебе покажутся жестокими - ничего не поделаешь, это барьер, работающий в ОБЕ стороны.
Удачи тебе и твоему молодому человеку.
Четверг, 18 Ноября 2004 г.
09:28 Смешно.
Наткнулся на свой старый дневник - и поянл, что вот оно, нужное мне место, куда можно смело складывать разную депру и т.п. Сейчас изменю скин, поудаляю разну дребедень и буду использовать по прямому назначению:)
Закрыть