Нет, я не буду писать об этом сегодня. По крайней мере, не здесь. Но однажды (например, через недельку или в следующей жизни), я об этом все-таки напишу. Обо всем. О белом небе в иллюминаторе, о гармонии несочетаемых архитектурных стилей, о незабудках и цветущей землянике, о бесчисленных разговорах - поверх пятнистого покрывала, на жесткой парковой скамеечке, по телефону до часа ночи... А еще - о хорошем кино, о русой макушке на уровне глаз, об ароматном ягодном чае и хрупкой золотистой стрекозе, об искусственно-кирпичных стенах, ванильном мороженном с клубникой и рыжей девушке Юкке... О качелях и о дожде, об иностранных языках и звездных войнах, о йоге и строительных материалах, о комарах и фотоаппаратах, о компьютерах, о музыке и о похожей на таксу кошке...
О прошлом, настоящем и, конечно же, будущем.

Нужно чаще выходить на улицу.

Потому что, когда я неторопливо шагаю по мокрому после недавнего дождя асфальту.. и мимо быстро и шумно пролетают машины.. и прозрачная, ярко-зеленая листва колеблется на ветру.. и в воздухе остро и нежно пахнет сиренью.. и солнце светит откуда-то из-за плеча, заливая весь мир золотом и резкими тенями...
...я просто не могу чувствовать себя несчастной.

...а все-таки я человек настроения.

Временами на меня накатывает беспричинное, но оттого не менее беспросветное отчаяние, такое острое, что оно похоже на физическую боль. Тогда мне хочется плакать и ломать стекло холодными, негнущимися пальцами .
Сложно поверить, что всего чуть больше года назад все было хорошо. Я сгорала от нетерпения в предвкушении давно ожидаемого погружения в прошлое, у меня был безответно, но зато искренне любимый человек, и мое будущее было несомненно радужным, хоть и немного расплывчатым.
А сейчас? То, чего я раньше ждала с такой непосредственной радостью, в какой-то момент начало вызывать напряженное опасение. Любовь медленно, неуловимо и неумолимо превратилась в ненавязчивую и ничего не значащую симпатию. А будущее стало еще более неопределенным и значительно менее радужным.
И - то ли от этого, то ли оттого, что за окном дождь, а мне некому позвонить, - накатывает глухая, неистовая тоска. Давит и тянет, и царапает изнутри, мешая дышать и думать.

Надеюсь, что реальность все-таки окажется лучше моих ожиданий. Вот только надежда, как известно, - глупое чувство.

"Пустота"

Звонок. Голос в трубке.
Слова, которые не вызывают ничего кроме привычного равнодушия и, как следствие, не менее привычной вины.
Ты еще не знаешь?
Нет.
Но я знаю, конечно.

Никогда не была на похоронах. Испытываю совершенно неуместное, но яростное желание этого не менять.