не могу поверить - по ошибке я проснулась на час раньше, и соответственно пришла на работу на час раньше. поняла это только сейчас, когда посмотрела на часы, и сердито подумала, куда задевалсь моя коллега. вот какая у меня сознательность - в понеделеьник, на час раньше, даже не позавтракав. Зато коллега сейчас принесет мне круасан. да вознаградится мой труд на благо компании да еще и в сверхурочное время. когда могла бы еще час сладко спать.

мне хорошо с ней. когда мы сидим рядом, или она моет посуду в моем фартуке, или когда она болтает что-то забавное, а я слушаю, то и дело внимательно наклоняя голову. еще мне хорошо, когда мы занимаемя любовью. и ничто кажется не омрачает. только пожалуй одна маленькая деталь... так ерунда, несущественная наверное. мысль, от которой я стараюсь отмахнуться как от назойливой мухи. а она кажется на время затихает, и вдуг опять начинает звенеть в воздухе.
когда оргазм только только начинает отпускать мое тело, и первая мысль вторгается в мою еще замутненную наслаждением голову, эта первая мысль не о ней, которая сейчаст передо мной, которую я люблю, и которой я обязана всем этим восторгом, а о той - другой, далекой, забытой, похереной на чердаке сознания, запыленной, заветренной. той - любимой до остервенения, до ненависти. и видится мне она, и я рядом после такого же ведь оргазма, связанные только что разделенным счастьем. и кажется мир остановился, сжался до велечины мухи, или же наоборот распух, разудулся, вышел из берегов - не знаю. знаю только, что нет ничего кроме нее и меня, и моего счастья, которое столь велико, что нет ни времени, ни кровати, на которой мы лежим, ни обстоятельств, ничего в тот миг для меня не существует. время прошло, и любовь прошла, и даже воспоминания полуистерлись, но почему же тогда я вижу опять и опять ее покрывающую меня поцелуями после любви. и кажется мне тогда, что не было в моей жизни поцелуев нежнее, счастья больше чем то, когда... я ненавижу себя за то, что даже пусть на одно мгновенье, но я ускользаю мыслями к другой женщине. это нечестно. это неправильно.
мне кажется я никого не смогу любить так, kak я любила ее.