подводя итоги года... радует. год радует. переломный, важный год в моей жизни. в феврале я нашла хорошую работу. и до сих пор мне она нравится, и в принципе менять ее пока не хочу. в августе познакомилась с очень долгожданным человеком. в начале октября рассталась с мужем после 6 лет совместной жизни. стала жить одна. серьезно влюблена в женщину на которую имею большие планы. не планы, надежды скорее. я наконец-то просто счастлива. я в гармонии с собой. год удался. овца, или кто там покровительствовал этому году, была ко мне милостива.

в новом 2004 году я хочу... хочу большей финансовой стабильности. хочу настоящей финансовой стабильности. хочу финансовой стабильности, которая уже должна быть у самостоятельной 28летней дамочки. чтобы не страшно было рожать ребенка самой, не надеясь на помощь мужчины. чтобы было и на черный день, и на белый. чтобы путешествовать, смотреть мир, и дарить дорогие платья любимой женщине. и чтобы маме помочь финансово могла кофда угодно. мне не стыдно признаться. я хочу денег. много денег. и всю свою ментальную энергию в новом году я сконцентрирую на получении этих денег. моя мама, и не только она, считают, что если чего-то очень хочешь, действительно хочешь, и целеноправленно об этом просишь, тебе будет дано. и ведь правда. хотела любви, и вот она - на блюдичке. теперь уже моя задача - ее холить и лелеять, взращивать и окучивать. теперь буду просить шансов заработать хорошие деньги. не надо выйгрышей в казино и счастливых лотерейных билетов. просто пусть будут возможности, какие-то перспективы, а уж я ими воспользуюсь. голова на плечах, слава богу, есть. так что недостоет лишь малого... госпожа удача, я тебя жду в гости, дорогая. ты мне очень нужна.

скажите, если кто знает, как лечиться от депрессий, или по крайней мере как с ними справляться. никогда с этой штукой не сталкивалась. а тут вот, человек дорогой, и страдает от этого дела переодически. откуда не возьмись вдруг апатия, тоска, слезы неудержимые. ничего не хочет, только ревет. о чем, сама не знает. у меня от этого крыша едет. я всегда ищу причину беды, плохого настроения итд и пытаюсь ее устанить. а тут... причины нет. из-за чего плачешь? сама не знает, просто плохо. а с невидимыми демонами я еще бороться не умею. может кто знает, что в таких случаях делать. она в таких случаях андидепрессанты пьет. но я слышала это не очень хорошее средство. говорят, еще больше усугубляет.

что может быть лучше чем промозглой зимней ночью спать вдвоем в узенькой вдовьей постельке? прижавшись к друг другу чреслами, переплетясь руками и ногами как лианами. так близко, что кажется даже сны одни на двоих. так нежно, что даже во сне руки скользят по глади кожи. удостовериваются, что все это мое. И вспомнился мой любимый поэт, П. Васильев:
" ...Спи, я рядом
Собственная, живая.
Даже во сне мне не прекословь.
Собственности крылом тебя прикрывая
В оберегаю нашу любовь..."

и как хорошо, что ночи в это время года долгие.
вообщем, опять же цитирую классиков, "остановись мгновенье, ты прекрасно!!!"

вернумшись мы из киева. я в смысле. . впечатления - 7 авиаперелетов за 5 дней (из них 5 - Люфтханзой, а 2 украинской народной компанией с загадочным названием Сич Мотор). не знаю кто у них там такое название придумал, какой профессионал в области PR, но я знаю, что как корабль назовем, так на нем и поплывем. к самолетам, думаю это тоже относится. посему название авиакомпании ничего хорошего не пердвещало. как впрочем и самолет як 40 (о мое золотое детство) - вход в самолет с жопы, просьба пассажиров на трапе не задерживаться. салон - чувствуйте себя как дома. самолет выглядит как старик который перенес многочисленные пластические операции и все еще молодится. сижу, готовлюсь к взлету. думаю, как мало еще пожила, и даже Париж ни разу не видела. умирать ой как не охота, особенно на Сич - Моторе, не передать. ну ничего, все еще жива. долетели, и даже крыло не отвалилось. а летчики какие у нас замечательные! (растроганно)
впечатление номер два: город Запорожье. трубы, трубы, трубы. заводы, заводы, заводы, заводы. воздуха нет. вдохнуть еще можно, а выдохнуть сложно.
Обратно в Киев на следующий день на ставшим родным Сич Моторе. умирать уже не страшно.
потом холодный, но кажется красивый Киев. жалею, что на мне тоненькое пальтишко, и что приехала я зимой, а ни когда цветут сады. потом я заболеваю. последний день, на который запланирована культурная программа - осмотр достопримечательностей, рынок шоб купить сала, ресторан национальной кухни и балет Лебединное Озеро - все срывается. я лежу целый день в номере и меня бьет озноб. мою кровать жрут древесные черви, и слышу похрустывание дерева (сначала думала сверчок).
и вот наконец домой. домой, домой. как же я соскучилась. она встречает меня в аэропорту с красной розой в бледной руке. я измучена, но тем не менее хороша (темные круги под глазами придают моему лицу некий шарм усталой, многое испытавшей женщины (хиххиии)). Она.... она...
вообщем занавес!
Happy end!

завтра лечу в киев. чемодан не собран. погода не благоприятствует.
настроение походное. настрой боевой.

ветер выл всю ночь. вспомнились стихи Пушкина, что-то там "то завоет как..., то заплачeт как дитя". забыла, блин. классику забыла. не помню как кто завоет. в стихах это может и красиво звучит про завывание ветра, но в реальной жизни, я вам скажу, отвратительный звук. может свести с ума кого угодно. часа через два после этих завываний, кручению по постели, и попыток нормально уснуть, я с одеялом и подушкой сбежала в запасную спальню. там ничего, слава богу, не выло. и я погрузилась в спокойный продолжительный сон.

такое чувство, что весь мир упал мне на плечи всем своим чугунным всеом. придавить не придавил, но так тяжело стало дышать.

ненавижу ссоры, скандалы, выяснения, слова, сказанные в злости. хлесткие как пощечины.

зачем я не сдержалась. кляп, кляп мне в рот. чувство вины мучительней чем чувство обиды. вина и обида вместе жгут изнутри не хуже соляной кислоты.

хочется залазть под одеяло и спать до тех пор, пока она не разбудит меня своим поцелуем. как спящую красавицу. и тогда падут оковы, и черный корявый лес вокруг меня обратится в прах. и наконец то запоют птицы - соловьи и дрозды.

и все таки мы живем в ужасное время. мы присыщены всем. мы такие искушенные, такие знающие. мы завалены информацией. мы все видели, все знаем и нас ничем не удивишь. возьмем такой предмет как секс. наши бабушки. знали лишь, что существует такая физиологическая процедура между мужчиной и женщиной под названием половой акт. а может и название им была даже и неизвестно. и вот. свет выключили, ночнушку бабуля приподняла и процесс пошел. а если вдруг, в порыве страсти она эту ночнушку скинула, и дед увидел ее обнаженную грудь, все, пределу страсти нет. и если дед поцеловал ее вдруг чуть ниже шеи, она уже в экстазе.
наши родители - тоже самое. украдкой смотрели первое, привезенное из заграницы порно. могу представить их возбуждение.
и вот возьмите меня. первое порно просмотрено с подружками лет в 13. с тех пор смотрела их столько раз, что вид секса на экране возбуждает не больше Ералаша. в сексе перебобовала практически все. Разные партнеры, позы, ситуации, игры, фантазии, мужчины, женщины, групповой секс, молодые, старые, девственники, секс игрушки.я была такая жадная, такaя нетерпеливая. все хотела попробовать, все испытать. и что в итоге. в итоге, меня уже ничем не удивишь. когда появляется новый партнер, с которым у тебя что-то совпадает на химическом уровне, ты сходишь с ума от страсти, и не нужны никакие дополнительные стимуляции. просто ощущение от нового тела, нового человека - этого достаточно. но вот проходит 4 месяца, страсть потихоньку начинает ослабевать, ты потихоньку начинаешь привыкать...
я люблю ее. но зная себя, я боюсь, что когда страсть пройдет, я начну искать ее на стороне. мне захочется снова почувствовать бурление в крови, и тогда я сделаю самое легкое, стану искать этого с новым человеком. и вот я ломаю голову. как не дать сексуальному желанию умереть, как оставаться желанными друг для друга. если бы я не попробовала уже все на свете, то каждый новый эксперимент зажигал бы меня. а так. может быть кто-то может подсказать универсальное стредство для поддержания бурной и страстной сексуальной жизни? главное, я хочу быть с ней, я не хочу бегать на сторону. я готова над этим работать. в тоже время я ужасно боюсь, что она мне может быстро прискучить, и мы станем как сестры. SOS!!!!

хотела еще что-то написать про учительницу по географии, но что-то сейчас уже не хочу.а что собственно про нее еще писать? как на нам рассказывала про притоки Иртыша, или про Уральские горы, тыкая своей длинной указкой в карту, не вставая со стула? или про то, что у нее была дочь - девица лет 25, точная копия ее, с такой же косматой прический, длинной шеей и непропорциаонально короткими ногами? или про то, что в школе исключительно своими усилиями она создала замечтельный музей географии, на который ходили посмотреть даже из других школ города?
ну все, хватит про нее.
А географию я знаю хорошо,но не благодаря школе, а благодаря влюбленности в одного мальчика в возрасте 6 лет. я была влюблена в него, а он в географию. я уже тогда ( о маленькая женщина! ) на подсознательном уровне знала, что, чтобы понравится мужчине, надо разделять его интересы. и я стала разделять с ним карту мира, ползать по ней, и изучать страны и столицы мира. в результате, меня можно было ночью разбудить и спросить столицу Никарагуа. я я бы вам сказала не задумываясь - Манагуа. А столица Гондураса - Тигусигальпа.
До сих пор кое что помню. Спасибо моей первой любви - пухленькому географу Николяше.

Прочитала у calendula про учителя географии , и вспомнилась мне моя учительница по географии. личность тоже в своем роде уникальная. звали ее...за давностью лет уже не упомню. но внешность ее помню хорошо. под два метра ростом, причем ноги у нее для ее роста была на редкость короткими, а туловище и шея - длинными. за эту оссобенность телосложения добрые дети прозвали ее жирафом. она и вправду походила на это благородное парнокопытное. когда она садилась за стол, то совсем как жираф вытягивала свою длинную шею вперед и жевала жвачку строго по часовой стрелке, мощно при этом вращая челюстями. когда класс начинал шуметь, она не сердилась и не выходила из себя как другие дамочки-учительницы. она просто брала свою длиннющую (наверное сделанную по спец заказу) деревянную указку, и со всего размаху била ей по столу. один раз. большего не требовалась. дети подскакивали на попах как резиновые мячики, и в классе наступала благостная тишина. когда у меня иногда начинает подергиваться правый глаз, я знаю,что это последствие легких, но частых указочных шоков на уроке географии.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

есть такие дни - вроде проснулся утром, открыл глаза, даже зубы почистил, а тем не менее все еще как бы находишься в полузабытье. идешь на работу, но не замечаешь ни машин вокруг, ни людей с их выраженьями лиц. даже не замечаешь холодно ли тебе или жарко, и не думаешь, подтвердился ли прогноз погоды на сегодня. вместо этих нормальных по утренему мыслей, тебе в голову приходят другие - странные, мечтательные. или же ты вдруг переносишься в прошлое - с его горьким кофе, с зимней белой прохладой. и вот уже и ежиться начинаешь, и снег под ногами поскрипывает, хотя на улице и плюс 19.
я шла и грезила. о прибалтике 4- летней давности. о ней. о себе в черном пальто. тогда было холодно и жарко от любви, от расставания.
а потом я подумала, что хорошо бы в это нешумное утренне время сидеть где-нибудь в кафе в одном из европейских городков, неважно в каком - пить горький кофе, смотреть как полная барышня раскладывает в витрине только что испеченные сладости, и радоваться своим наблюдениям. и не надо нам замшелого прошлого с его дурным запахом, ни туманного будущего с его обманами. только вот сидеть бы в каком-нибудь кафе в одном из европейских городков, и наблюдать за утром с его повседневной суетой.