посмотрела Альмадовара Bad Education. хилый какой-то фильм. ну если и не хилый, то не впечатляющий уж точно. бесцветный.

хочу завернуться в клетчатый плед, сидеть у горящего камина и печь каштаны.
жаль, что на сегодня у меня совершенно другие планы. впрочем камина все равно нет. так что ...

люблю наблюдать за людьми. еще больше люблю наблюдать за наблюдающими людьми.

вчера в баре пела девушка - хозяйка заведения. лирические такие песни собственного сочинения под гитару. я сидела немного сбоку от сцены, так что получилось - почти лицом к залу. скользила взгядом по столикам. за самым ближним к сцене столиком сидели одни женщины. я стала рассматривать лица. они не замечали, они все смотрели на сцену. казалось, больше смотрели, чем слушали. а я смотерла на них. вот блондинка лет 35 с удивителными глазами. даже не блондинка, скорее... есть женщины, которые толком не поймешь - толи рыжие, толи блондинки. обычно у них тонкая кожа с россыпью веснушек и чУдные глаза. она была одна из таких. и как она странно смотрела на нее...на ту, что на сцене. как бы примеривая ее жизнь на себя, или примеривая ее для своей постели. трудно сказать. рядом сидела подруга певицы - молодая бельгийка. милая девочка - теплая, чистая. тоже смотрела. но по другому. искоса, чуть улыбаясь. так смотрят, когда знают что кем-то немного владеют, в ком-то уверены. смотрела с любовью, которая однажды пройдет без следа, и даже шрама не оставит.
справа, за тем же столом сидела мать той, что на сцене. красивая еще женщина, но уже не той природной красотой, а красотой женщины, которая многое пережила. Это скорее не красота черт, а красота взгляда. и как она смотрела на свою дочь! я не могла оторваться от ее глаз. в них кажется за минуту промелькнуло все - все пеленки, все детские болезни, первые слова, шаги, школьные двойки, смех, все радости и ссоры, и тот день, когда дочь сбрила свои роскошные волосы и одела мужские штаны, и тот день, когда это перестало вызывать слезы, и гордость за нее, и, и и такая л-ю-б-о-в-ь.
вот и все. и добавлять ничего не хочу. пусть эта зарисовка закончится словом любовь. все остально лишнее.

люблю женщин со строгими глазами. с серыми строгими глазами.
но если глаза строгие, то тогда губы должны эту строгость компенсировать.
губы должны быть чувственные, нежные. иначе получится железная леди.

Я тебя, моя забава,
Полюбил,— не прекословь,
У меня — дурная слава,
У тебя — дурная кровь.
Медь в моих кудрях и пепел,
Ты черна, черна, черна.
Я еще ни разу не пил
Глаз таких, глухих до дна,
Не встречал нигде такого
Полнолунного огня.
Там, у берега родного,
Ждёт меня моя родня:
На болотной кочке филин,
Три совёнка, две сестры,
Конь — горячим ветром взмылен,
На кукане осетры,
Яблоновый день со смехом,
Разрумяненный, и брат,
И в подбитой лисьим мехом
Красной шапке конокрад.

Край мой ветреней и светел.
Может быть, желаешь ты
Над собой услышать ветер
Ярости и простоты?
Берегись, ведь ты не дома
И не в дружеском кругу.
Тропы все мне здесь знакомы:
Заведу и убегу.
Есть в округе непутевой
Свой обман и свой обвес.
Только здесь затейник новый
Не ручной ученый бес.
Не ясны ль мои побудки?
Есть ли толк в моей родне?
Вся округа дует в дудки,
Помогает в ловле мне.

1932

все дневнки, которые я читаю, разные на вкус. разные по своему мироощущению. разные по энергетике, которую они проэцируют на читателей. слова ведь заряжены энергией, настроением того, кто их написал.

от некоторых веет спокойстием
в некоторых очень много агрессии
некоторые с привкусом цинизма
некоторые добродушные и немного пустые
в некоторых слова сплетены так красиво и причудливо
некоторые разрываются между мажором и минором
некоторые вдумчивые и умные
некоторые чуть незрелые, но искренние

мне нравиться перескакивать с одного дневника на другой и вдыхать их такие разные ароматы.

привычка моей мамы здороваться с каждым понравившимся ей деревом или цветков казалось мне сначала эксцентричной причудой. а сейчас думаю, лучше уж с цветами, чем с иными людьми. уж цветы то уж тебе точно не нахамят, или не скажут что-нибудь саркастическое в ответ на приветливое хау ар ю. и вообще, стала понимать, что такая категория как приятели и знакомые мне просто стала не нужна. и если друзья, настоящие и проверенные, далеко, то лучше тогда одной, без всяких промежуточных звеньев.
а если сильно поговорить захотелось, вон, у меня кактус в горшке. отличный опонент

вчера навещала собаку.
последние проделки таковы: пока бывший муж выбирал рыбу на базаре и честно за нее расплачивался, собаку успела такую же рыбу спереть с нижнего яруса. и совершенно нагло с рыбой в зубах пошла за хозяином. их остановили возмужещенные крики торговки. и так как выдрать рыбу из зубов не представлялось никакой возможности, пришлось за нее заплатить. как только за рыбу было заплачено, она сьелась вся с головой и с костями тут же прилюдно на базаре (понятное дело собакой)
неудивительно, что от такой диеты шерсть блестит как у шиншилы.

проделка номер два: пока муж ездил в Вену, собака была отдана маме. у мамы дом с садиком. в садик ведет стеклянная сверь, которая обычно открыта. Б. услышал кошачьи крики в саду, и галопом бросился туда. и так торопился, что не заметил, что стеклянная дверь закрыта. как вы наверное уже догадались, дверь была пробита лбом, и стекло, естественно, с диким грохотом обрушилось вниз. и чтобы вы думали? животное лишь было слегка напугано шумом, и при этом ни одной царапинки, ни даже ушиба на морде.
еще предстоит выянсить из какого материала сделан его лоб. и в какой рубашке он родился.

может кто-нибудь посоветовать хорошую книгу о дедпрессиях, и о том как с ними бороться? только не слишком медицинскую, а скорее что-то вроде психологического тренинга.

мы снова и снова проигрываем события из прошлого как заезженные пластинки. иногда с мазохистским самоистязанием, иногда с самолюбованием, а чаще просто механически. надоело. а избавиться от этого так сложно. мой ум как каким-то магнитом тянет в прошлое.

да уж, тут если гроза - так гроза! с ливнем, с молнией и разрази меня каким громом. и так всю ночь. какой уж тут сон. всегда удивляюсь, когда слышу, что под шум дождя хорошо спиться. ну может если это приятно накрапывающий тихий дождик, то и спится. но под ливень, который был этой ночью могут спать только люди с очень крепкими нервами. к которым я, к сожалению, не отношусь. ощущение такое, что наступает конец света. причем, это же самое ощущение возникает у меня во время каждой большой грозы вот уже 9 лет. а еще мне жалко бездомных собак и кошек. думаю, зальет их к чертовой матере, пока я дрыхну в своей теплой постеле. вот так и ворочаюсь всю ночь. проснулась в 6, так как надо было пойти пораньше на работу позвонить родителям в Москву, пока не ушли. выдрала себя буквально за уши из койки, и потопала на работу. по пути наглядно вспомнила, как неприятно промочить ноги в холодной луже. и вообще поняла, что на этом острове началась осень. с опозданием, но началась.

Состояние: как у человека который плохо спал, и рано встаЛ

когда зависает компьютер хочет взять в руки молот и прочие инструменты рабоче-крестьянского обихода. но сегодня я пресилила в себе человеческий порыв разрушить, созданное руками моего собрата - человека, и попробовала с ним по интеллегентному. говорю, ласково так, заискивающе" товарищ, а мы работать сегодня будем или как?". вслух сказала, благо одна в офисе была. и чтобы вы думали? он моргнул и заработал как милый.
вывод напрашивается: ласка и машине приятна.