ну вот, поехала я в москву сьезжу. буду через неделю. если что надо срочно, стучите к соседям, или оствляйте записки под ковриком. и пжлст поливайте мою герань пока меня нет.
ПС: кактус можно не поливать.
Бурба

милая,
я не писала тебе давно, вечность целую. не звонила, смсок не слала, заканчивающихся "целую". да и без целую тоже не слала. и ты молчишь. гордая моя.
а что говорить, что писать, о чем заикаться по телефону? как геометрия слов может выразить то хрупкое, что еше живо во мне? да ты ведь знаешь, ты ведь умница.
я помню все, помню, как надо бы помнить "отче наш". нашу любовь, состоящую из мгновений, междометий, восклицательных знаков. нашу зыбкую мечту, которой было не суждено выжить. она просто растаяла, расстворилась, затерялась где-то в тех многих километрах между тобой и мной. наша любовь осталась в другом измерении где-то за южным, о может северным полюсом. но она все еще там, и я тоже там. другая я, я навечно вклюбленная в тебя, навечно влюбленная в нашу любовь. я там. брожу где-то по рижским улицам, держу тебя за руку, любуюсь тобой. пью кофе, смеюсь. и плачу. много плачу.
и через мое сегоднящнее счастье (о, я так счастлива, моя дорогая), как через луппу, наша с тобой любовь видится мне такой нереальной, такой театральной, такой растрепанной и нелепой. такой выстраданной, выплаканной и выношенной, как труднодоствшийся ребенок. такой глыбой, махиной, монолитом.
знаю, такого больше не будет... ни с кем
да и слава богу

27 февраля, 27 февраля, 27 февраля...
27, между прочим, я лечу в Москву на неделю с одной дамочкой в качестве гида-переводчика, телохранителя, аниматора и компаньенки в одном лице. меня соблазила переспектива бесплатного авиабилета и бесплатного отпуска. хотя и холодно, блин.
вощем без бани в вениками никак не обойтись.
Эхх...

В день Святого ВАли захотелось высказаться на тему любви:
Самая дорогая та любовь, к которой примешалась боль и страдания. Будь то боль разлуки, неразделенности, ревности или смерти. Любовь же "счастливая", безоблачная - она прекрасна, но...на смертном одре вспомниться та, вымученная, выстарданная, выплаканная любовь.
хотя, откуда я знаю, что кому видится на смертном одре...
просто таково мое умозаключение. можете кидать в меня камнями, и говорить, что я не права.

мне только что доставили букет красных роз. вероятно по случаю календарного дня N 14. пррриятно. и к ней коробочку конфет мон шери. и все это ни от какого-нибудь захезаного поклонника неудачника, а от НЕЕ - великолепнейшей из великолепнейших. да, буржуазно-коммерческие праздники тоже могут доставлять удовольствие.

Музыка: Миллллион, миллллион, миллллион алых роз (в голове)
Состояние: замечательное

Я бы смогла сыграть любовь - с чувством, с горячностью молоденькой актриски, с румянцем на щеках, и нелуковыми слезами. могла бы сыграть нежность, страсть, ярость, равнодушие. а вот ненависть никогда бы не сыграла. потому как не ненавидела никого и ничто. презирала да, бывало. тогда губы складывались в брезгливую гримассу почти физического отвращения. жалела да, по христиански так жалела, не решаясь не осудить, не простить. была зла. миллионы раз. вот тогда казалось, ненавижу, своими бы руками...как гниду. но вот выброс адреналина заканчивался, слезы приносили облегчение, и минутная ненависть становилась мысленным пузырем, который беззвучно таял в воздухе. нет, то не ненависть. ненавидят, тихо, вкрадчиво, бессловестно. ненавидят долго - годами. до седины. вынашивают, лелеют, взращивают. а потом? что потом? вендетта? да нет, это слишком старомодно, по итальянски. а обычно ничего. так и живут, пока та, с косой, их не заберет.
смрадное это чувство - НЕНАВИСТЬ. страшно наверное жить, когда в душе такое несчастье. хотя, откуда мне знать.

вчера смотрела фильм со странным названием Something gotta give, и с Джеком Николсоном в главной роли. что обозначеат сие странное название, я так и не поняла, и вообще к чему оно , тоже, что впрочем, не важно. Важно то, что Николсон как всегда был неподражаем. чего только стоит этот его глумливый взгляд престарелого дьявола. сыграно хорошо, живо, с огоньком. захотелось стать дамой в возрасте, честное слово, так сочно они сыграли. (и он и его пратнерша - оба на бис)

Уважаемые питерцы!

Мальчику 14 лет, племяннику КОШМАРИКА, нужна для переливания кровь 2-й группы, резус отрицательный. Кто может помочь, посылайте смс-ки со своими координатами на номер +79213194983.

Предлагаю всем поместить такое же объявление в своих дневниках.
И помочь по возможности.

прочитала в дневнике у Bambook замечательные стихи на рижскую тему. и так меня эти стихи тронули. мне вообще редко, когда что-то по настоящему нравится. разборчива и привередлива до безобразия. а тут вдруг, как будто мне в подарок написано. вероятно это конечно не только потому, что сам стих хорошо написан, но и потому что для меня Рига, и все что с ней связано больная тема. но поразительно то, что образ Риги в моей голове совершенно идентичен тому, что и почувствовала в стихах.
Здорово!

...продолжаю про дедушек.
Когда я еще жила в России дедушки для меня относились к той же категории, что и служители церкви, младенцы и дети. т.е существа, к которым слово секс, и вообще какие-то аспекты сексуальности непременимы. дедушки ассоциировались с орденами на грудь, игрой в домино на лавочке, или походами за кефиром с авоськой. ну в худшем случае видился злобный страикашка, который своей клюкой гонял подростков, курящих в его подьезде. когда я переехала в страну,где проживаю на данный момент, мои невинные представления о дедушках кардинально пошатнулись. то ли бурлящие гормоны южных жителей тому виной, то ли моя достигшая к тому времени апогея женственность. не знаю. но тут я поняла, что дедушки, оказываются, в своей сексуальной прыти не уступают молодым. помните пословицу, что-то там про беса в ребро, и седину в голову. точнее не придумаешь. и нет чтобы завести себе любовницу своих лет - достойную даму - вдовицу. нет, их понимаешь ли тянет на молоденьких. был у меня один знакомый дед с высоким положением на социальной лестнице. и попросил он меня познакомить его с какой-нибудь своей подругой (и это при наличии жены на 20 лет моложе его). и когда я его по доброте душевной с подругой познакомила, и спросила "ну, и как она Вам?"Вы знаете, что он мне сказал? "А помоложе у тебя нет?" (девушке было 24 года, ему 62). И ведь не комплексуют. ни по поводу возраста, ни по по поводу своей непривлекательности.
Поэтому вчерашний случай у газетного ларька (см пост ниже) меня не удивил. потому что теперь то я знаю, что дедушки - самые большие шалунишки!

итак, про дедушек.
Утро сегодня выдалось солнечное и ясное. По этому поводу я решила прохорохориться, и даже одела туфли на каблуке (7 см). И вся такая красивая, свежая после десятичасового сна, и окутанная французксим парфюмом я вышла на улицу. по пути в офис я всегда останавливаюсь у газетного ларька и покупаю газету таймз. вот и сегодня тоже остановилась. У ларька стоял Дедушка*. дедушка был хорош. от него пахло одеколоном и зрелостью. он покупал сигареты. я смиренно ждала своей очереди. пока продавец искал ему пачку сигарет, дедушка стал коситься на меня. я краем глаза рассматривала его.
за пару секунд успела глазом шерлока Холмса заметить, что дедушка ухоженный, т.е при чистой рубашке, в пиджаке и в отглаженных штанах. метод деукции подсказал мне, что он женат. покупает сигареты. тот же метод дедукции подсказал мне, что он курит сигареты. также я успела заметить в его бумажнике две карты виза-голд, и припаркованную по середине дороги новенькую, и такую же сверкающую как и сам дедушка БМВ. Шерлок Холмс внутри меня голосом известного всем актера...ммм...забыла фамилию, стал пояснять. "элллементарно, ватсон, данный дедушка успел за долгие годы своей жизни сделать неплохие мани мани, имеет свой бизнес, сейчас торопится в свой офис. день его ожидает бурный, поэтому ему нужны сигареты, да побольше. за время моих размышлений, дед успел купить сигареты, и также косясь на меня последовал к своей красивенькой машине. я же купила газету, и интеллектуально повиливая задом, продолжила свой путь на работу. я знала, что глаза дедушки в данный момент просто таки прикованы к моей 5ой точке. и опять же дедукция меня не подвела. мимо пронеслась бмв. голова дедушки была просто свернута в мою сторону. не знаю как не произошло аварии.
вообщем
сказка, ложь, да в ней намек, добрым молодцам...
урок... (хотя все вышерассказанное чистая правда)


пользуясь случаем, хотелось бы поразмышлять над природой такого феномена как :дедушки:
продолжение следует....




____________________________________________________________________________
Примечание Автора* Дедушка - особь мужского пола в возрасте от 60 и далее, наделенная всему атрибутами, характерными для особи м. пола, и вполне ими пользующимися.

сейчас, налью себе кофе, и напишу пост под названием "Дедушки". название уже есть.

вчера прочитала одну фразу в книге небезивестного автора. что-то вроде "если ты движешься навстречу любви, любовь спешит навстречу тебе". может кому-то это фраза и кажется несколько банальной или вымученой, а мне нравится. метко.
три года было потрачено на одну женщину. три года я забывала ее, и не могла забыть, 3 года никто не грел. никто не выдерживал сравнения. я жила прошлым, мечтая о будущем. настоящего не было. три года отчаянных попыток совершить невозможное. повернуть колесики судьбы в обратном напраялении. а потом как-то постепенно стало отпускать. я медленно разжала руку и выпустила норовистую птицу. и стало легче дышать. и захотелось идти вперед. встречать новых женщин. захотелось новой любви. да так сильно, что стала искать ее в каждом приглянувшeмся личике. но за сахарной облаткой был орешек не по зубам, либо сама облатка была слишком сладкой на вкус. не везло. не было той, что... и вдруг, о чудо, когда уже надежды почти не осталось. когда я махнула на все это рукой, да гори онo все синим пламенем, тогда, в момент отчаяния и душевной смуты, пришла она. легонечко так, на цыпочках, зашла на мою территорию. и осталась там. как-будто там ей всегда было место.

жизнь это какой-то беконечный вальс, порой переходящий в гапак, а порой и в польку. причем от ваших танцевальных способностей здесь ничего не зависит.