мой бывший муж привез мне сегодня собаку. воскресная мамаша вывела пса на прогулку. иду и думаю о разнице в восприятии окружающего мира между мной и моей собакой. я - верчу головой вправо влево. любуюсь морем, небом, отдельными прохожими, отмечаю взглядом цветочки в клумбах, детей в колясках, что там еще... Б. прет напролом, уткнувшись носом в пол. для него не существует ни моря, ни неба. только запахи. погуляв примерно пол часа, я обращаюсь к животному с вопросом. "ну что, нанюхался?". он оборачивается , и в его незатейливом собачьем взгляде читаю следующее. " в мире так много прекрасного. запах цветка, окропленного собачьей мочей, запах полузгнившей косточки, запах мусора вон из той урны, запах молоденькой сучки, что недавно здесь пробегала. а ты, говоришь, нанюхался. нанюхаться невозможно." и я лишь взглядом, по собачьи, с ним соглашаюсь. в мире так много прекрасного.

что еще можно делать в пятницу после обеда в офисе, как не отвечать на сомнительные тесты, как например этот...

Я Настойчивый

Вы - человек целеустремленный и уверенный в себе. Вы твердо знаете, чего хотите, и умеете этого добиваться. Вы обстоятельны, наделены неплохим практическим умом. И у вас всегда есть четкий план действий: никаких сомнений, никаких задержек! Ваш девиз - судьба улыбается тем, кто смело идет к ней навстречу. Вы сильный человек, нельзя отрицать. И сами эту силу сознаете. Некоторых раздражает ваша "упертость", но разве это такая уж проблема? Правда, привычки к самоанализуу вас нет. И другим не так-то просто залезть вам в душу. Всегда есть что-то, какой-то уголок души, который не дано увидеть никому. Иногда вам кажется, что в вашей жизни чего-то не хватает... Возможно, немного непосредственности? Очень уж у вас все логично и последовательно! Впрочем, за это вас и ценят немногочисленные, но верные друзья: положиться на вас можно всегда. Вы - сильный, взрослый и серьезный человек, вне зависимости от биологического возраста. Если у вас возникают неприятности, вы встречаете их в лоб, и обычно ваша методичность и терпение помогают вам достичь цели.

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:00043G:000006

есть люди, которые заставляют твое сердце приятно сжиматься. и ты ежишься от нежности. и ульбаешься уголками губ самой себе. и предвкушаешь, даже если этому никогда и не сбыться. есть люди, которые однажды пробрав тебя до самого нутра, не дают тебе уйти. держат тебя на прицепе. и на прицеле. и ты рад быть живой мишенью.

моя мышь вдруг мне напомнила гладко-выбритый женский лобок на котором удобно расположилась моя рука. изобретатель мыши был явный эротоман, но чтобы его изобретение не было сочтено чем-то слишком уж пошлым, он назвал его мышкой. сделано это было с явной целью сбить людей с генитальной темы.
или это я стала эротоманом после общения с господами онанистами (см пост ниже)? задумалась ни на шутку.

не далее как вчера имела контакт с пляжными онанистами-вуаеристами (возникли проблемы со спелингом последнего слова). лежим, загораем с подругой Милочкой. подставляем бледные зады солнцу. радуемся уедененности. и тут у скалы видим мужчину с большими усами. подивившись невероятно длинным и причудливо загнутым усам, я поделилась своим наблюдением с милочкой. на что она мне тут же парировала " а яйца то у него еще больше усов". и тут приставив ладонь ко лбу, как капитан и штрурвала, я увидела - и яйца и детородный орган. и что он делает тоже. далее пялиться показалось неприличным. применив изобретательность, мы стали разглядывать обьект в карманное зеркальце. обЬект был подготовлен к своим занятиям наславу. из пластикового пакеты он извлек крем для тела, которым смазал свой орган, и два бинокля, один из которых был приставлен к глазам. веселью нашему не было предела. усатый молодец кончил под наше улюлюканье и милочкины крики - фастер, фастер. когда усач, собрав свои манатки и дружески помахав нам на прощание, удалился (видимо ушел к жене к детям) мы заскучали. без онанистов не интересно, решили мы. и да ропот наш был услышан свыше. и да был послан нам второй онанист. на машине. вьехал на пляж и припарковался недалеко от нас. мы не обратили большого внимания. я лишь проворчала что-то про то, что как глупо вьезжать прамо на пляж на машине. наивная, наиваная. во всем есть потаенный смысл.смысл его затеи был прост - сидеть и незаметно мастурбировать в машине. но незамеченным он не остался. милочкино зоркое око его враз засекло. обьект был рассекречен и осмеян. что впрочем не мешало ему успешно кончить.
говорят, Бог троицу любит. но двух за один день нам хватило. поверьте.

сегодня из меня сочатся мысли, как сок из спелого персика. только ни одна из них (mislej) почему-то не пригодна к употреблению.

заявляю, тоска по родине существует. хотя и звучит патетично, но все равно существует. для меня она выражается ни в желании водочных застолий, кухонных разговоров и песен под гитару. проще. я скучаю по походам за грибами. осенью, когда лес уже попестрел и зашелестел подсохшей кроной. когда земля еще хранит запах лета. и появляются грибы - таинственные лесные жизни. мне они всегда казались живыми. иногда было отвартительным коснуться их холодного тельца и срезать под корешок. мне казалось, я отнимаю у них жизнь. в то же время со старстью охотника я разгребала палкой листву, и алчущие глаза искали маленькую выпуклость. иногда коричневую, иногда белую, иногда желтую. гриб. оссобенно я любила маслята. их скользкие слизистые тела. то, что если видищь один, то значит где-то рядом еще парочка. или подосиновики - такие сухие, крепкие, шляпка цвета ржавого гвоздя. грузди - хрупкие, нежные. вот уже несколько лет, каждую осень я брежу грибами. брежу плетеной корзиной, и запахом леса. и не предлагайте мне инкубаторские шампиньоны из супермаркета - все как на подбор беленькие и чистенькие.

когда на мой вопрос "ты с ним спала?" , заданный в отношении знакомого итальянца, подруга отвечает "нет, что ты, у него high family values (что-то вроде высокая мораль в отношении семьи", я тут же понимаю, что она с ним спала. ибо итальянцы и высокая мораль, да еще в отношении семьи, вещи несовместимые.

отвратительно, когда у мужчины не хватает мозгов, чтобы понять, что он неинтересен. и что ужинать с ним НЕ ХОТЯТ - ни сегодня и не завтра. отвратительно, когда у мужчины не хватает гордocти не названивать, зная что ничего кроме раздражения он не вызывает.
более отвратительно, когда женщина (тут подразумеваю лишь себе) не имеет достаточно смелости или наглости отказать в ужине, а попросту говоря, коректно послать на хуй. и вот,поддавшись лживому позыву доброго сердца, она мычит, что поужинать можно завтра.
и что будет завтра?
игра в кошки мышки, где он будет думать, что он кошка, а я маленькая серая мышь, а я буду думать, что он просто болван, а я идиотка, что трачу свое время в его компании.
и я буду дипломатично улыбаться, и переводить разговор на нейтральные темы. и поблагодарю его за хорошо проведенный вечер. и затороплюсь домой (завтра рано вставать, я очень устала...). а он будет судорожно думать, как же заmaанить меня на чашку чая к себе домой. и за весь вечер наши интересы и желания не перекрестятся ни на секунду. я буду убегать, он гнаться за мной. он будет атаковать, я защищаться. он приближаться, я держать дистнцию.
так и пройдет наш вечер. бездарная возня двух людей по разные стороны стола.

ушла спать. принцЫпЫ в жопу.

хочется не спать всю ночь. страдать. не есть. не пить. стать худой, бледной,с дрожащими конечностями. хочется все это сделать назло кому-нибудь. только вот жаль, нЕкому. назло себе не получается. еще не дошла до той стадии раздвоения личности.

слезы - глупая субстанция, выдающая тебя по самое никуда. не было бы слез, и никто не поймет, хорошо тебе или на пол сантиметра до петли. Эх, если бы не было их. и, пожалста, в ответ на болезненное, сколько хочешь можешь делать каменное лицо, или кривить презрительные усмешки. и не сдаст тебя с потрохами предательская соленая капля. и не скажет настоящий, последний встреченный в твоей жизни Мужчина, "Эх, все вы бабы одинаковые. вам бы только сопли распустить.". и не плюнет на пол, и не засунет свои кулачища в карманы, и не уйдет походкой адраиано челентано из твоей жизни. и не потечет тушь, и не повториться сценарий дешевой, сто раз скопированной и оплаканной мелодрамы. и не заломит театрально руки еще одна оставленная. без слез нет смысла в стенаниях. соседка не пожалеет, и платочек ситцевый наглаженный, заготовленный на такой случай не принесет. и сын не приласкает старушку мать, не утрет с морщинистых щек ее обиды. и скупой мужской слезы тогда тоже никто не увидит. и не скажет с некоторой годостью жена подруге" мой то вчера, плакал как ребенок, а я ни в какую, чемодан за дверь и весь разговор"
да,скудно тогда будет жить, ни по санта-барбарски. ни по людски.

из подслушанного разговора двух мужчин:
Мужчина 1: Жена говорит, что ей не не нравится со мной сексом заниматься.
Мужчина 2: А что у тебя, не стоит что ли?
Классика.

зачем жить вместе и орать друг на друга? обЬясните мне, я не догоняю.
мои соседи - толстая тетка лет 50, расплывшаяся бесформенная крашеная блондинка лицемерно улыбающаяся мне на лестнице. ее муж - стандартный мужчина с усами. разводит птиц на нашей, к слову сказать, общественной крыше. люди, запихивающие маленьких сереньких птичек в малюсенькие клеточки, в которых птичкам даже негде попрыгать, ни то что полетать, уже вызывают у меня не самые лучшие чувства. но когда я слышу этого усатого птицевода каждый божий день орущего на свою жену, и наслаивающего мат на мат, лучше я к нему относиться не начинаю. но жена то не лучше. вопит как резаная свинья на бойне. несмотря на вес, мешающий ей нормально передвигаться, орет она дай бог.
а я медитирую. у меня на душе хорошо и покойно. у меня стресса уже 7 месяцев не было. и девушка моя меня иначе чем дарлинг и лав не называет. и голос ни на пол тона не повышает, даже когда я и стерва. и тут в мою здоровую ауру вторгается этот ор. и начинает накатывать, с каждой минутой растущее, раздражение. какое они, блять, имеют право отравлять мое сушествование своими гнусными звуковыми волнами.
ПС. по началу, я думала, что будет убийство, так они орали. потом, я поняла, что они так выясняют отношения уже последние 20 лет, и раз убийство еще не случилось, его уже не будет. и вот недавно, я стала мечтать, что один из них укокошит другово. может тогда хоть заткнутся.

мне нравиться, что когда мы занимаемся любовью, она не боиться быть со мной грубой. может схватить за волосы, заломить руки, ударить по лицу. ударить ни как бьют провинившихся детей, или предавших женщин. ее удар равносилен поцелую, ласке - он нежный. я благодарна ей. ее хлесткие пощечины снимают с меня мое вечное бремя ответственности - желание всегда быть у штурвала. в постели у штурвала она. и я позволяю положить себя на лопатки. и подиняюсь ей с улыбкой победительницы, ни жертвы. и охрипшим голосом прошу взять меня. еще и еще. и только тогда, нагая, распятая, с горящей шекой я чувствую себя свободной. только тогда моя судорожно сжатая рука разжимается, и золотой ключик контроля переходит к ней. она единственная, кому я вверяю себя - такую хрупкую, такую уязвимую. саму себя. без прикрас и одежд.

мама во время последнего телефонного разговора: " я хожу в лес каждый день. мне последнее время совы и другие лесные птицы куда интереснее большинства моих знакомых" не удивлюсь, если в ее возрасте и я начну так думать.