Понедельник, 15 Сентября 2003 г.
15:56 Вчера
Вчера. Обычный день-вчера. Ничего непредвиденного. Все банально. До боли банально... Может, это и так. Только для других людей. Для меня этот день был необычен и ярок. Мне нравилось все: солнце, деревья, тучи, слепые и черные. Они как бы душили солнце, заслоняли его и без того тусклый свет от моих счастливых глаз... Все вчера приводило меня в еописуемый восторг, даже соседские кошки... Я ждала чего-то, предвкушала.
На окраине нашего города, с восточной стороны, есть несколько холмов. Наш городишко и сам стоит на холме. Они большие, просто огромные... В месте, где соприкасаются подножия холмов, есть ручеек, там же несколько деревьев и лавка. При таком раскладе, эти холмы с их деревьями и лавкой с ручейком могло бы быть любимым местечком нашей молодежи. Оно, в принципе, и было им долгое время, пока, однажды, в 97-ом там не нашли тело изнасилованной девочки... Тоже Катя. Самая обыкновенная, с темными волосами и грустными глазами. Я плохо знала ее, мы не дружили и редко виделись. Все были в шоке, родители запрещали своим детям приближаться к холмам, меня вообще тогда, помню, из дома не выпускали... Убийцу так и не нашли... Я знаю, да и все знали, что это дело рук кого-то местного... От этого становилось еще хуже. Мысль, что каждый, с кем я ежедневно общаюсь или вижусь, по крайней мере, может быть убийцей, долго не покидала меня... Да и сейчас иногда приходит мне в голову...
Мысли-мыслями, переживания-переживаниями, но ходить я туда раньше, почему-то не боялась. Я была там всегда с Сашей. На него я рассчитывала безгранично. Он бы защитил, спас, заступился. Вот и получилось, что мы с ним были практически единственными, кто ходил туда. Тогда это были только наша лавка, только наш ручей, да все там было наше... Ключевое слово- БЫЛО. Вот и в субботу утром. Телефонный звонок, знакомый голос, извинения. Я говорю:"Завтра, на нашем месте, в 18:00. Ладно?" Он не возражал.
В эти самые 18:00 вчера я спускалась с холмов. Вниз. Получилось быстро. Я как будто летела туда. По дороге я не раз задавалась вопросом, действительно ли я хочу туда идти. Оказалась, что нет. Но поздно было поворачивать...
Он был быбрит, хорошо пахнул и буквально вылизан. В руках держал какую-то прозрачную вазу с синей водой, что это было, мне не сразу удалось сообразить... Честно говоря, Саша "большой оригинал и мастак" на подарки. У меня уже есть чучело тушканчика, семена диких кактусов и коллекция заводных мышек, чтоб моему коту не было скучно... Еще были всевозможные картинки контрастных цветов и сухие гербарии. Что на этот раз? Оказалось вот что-прозрачная ваза с синей водой внутри. На синей воде плавали головки одуванчиков... Желтенькие такие... На мое удивленное " что ЭТО ?! " Саша слегка покраснел и ответил: " Ну, твои любимые цветы-одуванчики.. Ведь так?" - "Ну да... Где ты их только надыбал? Осень же..." - На этот раз он только улыбнулся и ничего не ответил. Я тоже улыбнулась. " И ведь твои любимые цвета- синий с желтым?" - "Ага..." - " Ну так чему ты удивляешься?" - что было дальше, с трудом поддается описанию. Особенно чувства. Мне вруг безумно хотелось кинуться ему на шею, заплакать, забыть все, все что было, пусть было и больно... Он ждал этого. Он уже почти обнял меня, когда я вспомнила, через что я прошла из-за него... Я отошла. Он выглядел ошарашенным.
А потом он заговорил. Знаешь, Дневник, у нас был серьезный разговор... Я многое поняла...
Воскресенье, 14 Сентября 2003 г.
00:03 -"Что ты скажешь о завтрашнем дне?-"Он наступит..."
Боже,никогда еще не была моя жизнь так насыщена событиями... Напротив, я, девушка, типичная девушка из провинции, мечтающая о простом женском счастье вот уже на протяжении ** c небольшим лет, привыкшая к жизни размеренной и непестрой, но отнюдь не к такому повороту событий... Даже страшно... что дальше-то будет?
Конечно, у меня не такая уж и перенасыщеная на приключения жизнь, с учетом того, что происходят они и не мгновенно, а через весомый промежуток времени, но все же... Поймите меня правильно... Поставьте себя на мое место... Представьте. Лишь представьте себе мою жизнь... Серая скучная банальность...(а ведь я когда-то радовалась этому, принимала это за должное, за лучшее, для чего я гожусь, для чего я создана...) И недавние события... Все, до единого... Перемены. Я должна говорить. Я должна писать об этом! Я должна высказаться. Мне просто некому сказать это... Всего лишь некому. Это, по сути, самые значимые в моей жизни события. Я не утверждаю, что они Самые Главные, я не утверждаю, что они Самые Интересные... Просто радость маленького человечка, ничтожного мямли... эх... Просто это как пропость. По одну сторону- прошлое. Так, как было там, уже не будет. Никогда. По другую- будущее. Оно не должно быть таким, как прошлое. Я должна сделать его новым, другим. Я просто боюсь.
* * *
Обычная жизнь. С одним лишь отличаем, что в обычной жизни ты не теряешь 2х тебе близких людей и не находишь еще одного за рекордные сроки, а так же в обычной жизни ты не сидишь под домашним арестом только за то, что тебе нужно было пространство, время и возможность подумать. Наедине. И ведь это-уже не обыденность, это уже интересно. Само по себе.
Завтра мне предстоит разговор с Сашей. "Благословлю и отпущу". Вот уж не знаю, как там насчет "прощу", но, наверное, "отомщу"... Посмотрим. Я не боюсь этого разговора, напротив, я хочу посмотреть на него, на его реакцию, на его действия...
Да, я все еще люблю его(за что?), но вместе с ним я уже тоже не буду, так же, как и с Лешей...
Посмотрим.
Воскресенье, 7 Сентября 2003 г.
12:27
" --Зачем ты плачешь?
--Мне так не больно. "

" -Море, соленное, как слеза.
-Море слез?
-Нет, просто несчастная любовь."

Привет. Пишу,как и обещала.
Мне стало легче, гораздо легче... Такое ощущение, будто кто-то невидимый легкой рукой снимает с меня боль и все то, через что я прошла...
Я многое поняла за последнее время..многое узнала...(знание-сила)
Начну, пожалуй, с Леши.
Мы стояли с ним, он и я, посреди поля,около сеновала, я помню, был очень красивый восход- он чаровал и притягивал, он был мистическим и неземным каким-то,чертовски неземным... Я стояла, и пыталась неуклюже утешить Лешу, а он лишь игнорировал меня... Нет, он не рыдал и не бился в истериках, это были так называемые "скупые мужские слезы". Впрочем, это продолжалось недолго, его слабость длилась не больше минуты, но чего это стоило мне! Я мучительно пыталась понять, честно пыталась, что же все-таки,происходит, но ничего у меня не выходило... Тут я почувствовала тупую ненависть к себе... Эгоистка! Леша-мой лучший друг, а я ... Ему, судя по всему, еще хуже, чем мне, а я тут себя жалею... как дура ... И, наверное, ему уже давно так плохо, а меня просто очень волнует свой собственный зад, вот я ничего и не замечала...
Когда Леша, наконец, поднял голову, я стала материть и ругать себя, на чем свет стоит, что я дескать, такая дура-эгоистка... А он, в свою очередь, слушал меня, слушал, а потом улыбнулся и тоже стал меня ругать(только в более мягкой форме)... Тут я совсем оторопела. А потом мне стало жалко себя, потому что Леха-дурак, и он меня не понимает, не понимает, как мне хреново сейчас, и наплевать, что он плакал... Я тоже, между прочем, плакала, и не минуту, а несколько дней...
Затем я стала орать на него,что он такой непонятливый, а он просто обнял меня, и сказал:
- Котя,неужели ты так ничего и не поняла? Я люблю тебя... Давно люблю... Ты для меня- частичка неба. Я сделаю для тебя все,что хочешь. Хочешь, убью Сашу? Хочешь, мы с друзьями подкараулим Аньку, изнасилуем ее, побьем... А хочешь...
Смысл сказаного не сразу дошел до меня... Так, меня любят... Это хорошо... Стоп! Меня, что, любит Леша? Не может быть, он же лучший друг! Я не ослышалась, случаем?
- А помнишь, ты хотела белого котенка?..
- Леш, ты чего? Ты меня любишь?(лучше поздно,чем никогда)
- Конечно... Почему ты так удивлена? Разве ты не знаешь?
- Нет, не знаю...
- Давно уже... Еще тогда, в детстве я хотел на тебе пожениться...( черт, да что мы все, в самом деле, на свадьбе зациклелись?) А потом ты выбрала Сашу, и все у вас было хорошо. Я больше всего боялся, что он сделает больно тебе, в то время как я хотел холить и лелеять тебя, на руках носить. А помнишь, как я был против Саши?
Леша еще много чего говорил, но я уже почти не слушала его... Да и смысла-то? Я была настолько ошарашена сказанным, что уже дальнейший смысл его слов едва ли доходил до меня, напротив, его слова, как птицы разлетались у меня в голове, в разные стороны... Тщетно я пыталась поймать их.
Почему Леша? Почему я даже не догадывалась? Почему я всегда воспринемала его как друга, и никогда- по-другому?
Он обнял меня, просто обнял, но я ,почему-то все равно смотрела на него, как на друга... А потом я заплакала. Вот уж не знаю, почему, мне просто показалось, что жизнь очень пуста и безнадежна... Нет, с Лешей я не буду, никогда не буду, хотя это, по сути, оптимальный вариант, он поймет, не осудит, не сделает больно + еще много "не" которые он не сделает, но я не люблю его, он для меня- лучиший друг, не больше... Честно говоря, сначала я хотела быть с ним. Назло. Назло Саше. Но это было бы слишком несправедливо. По отношению к Леше, да и если выбирать людей из расчета, что с ними не будет больно и они не обманут, то это, наверное, даже хуже, чем попасть в мою с Сашей историю... Это все я, конечно, Леше не стала говорить, потом скажу, сказала другое. Сказала, что Саша- козел, пожаловалась на жизнь, обманутые чувства, снова пожаловалась... А потом я опять заплакала. Странно, но Леша даже не успокаивал меня, лишь сказал, что жизнь продолжается и все будет хорошо. Я плакала долго. И откуда во мне столько слез? Когда я выплакалась, я стала говорить. Слова лились из меня... Я рассказала ему все: начиная от того, что было и что я увидела, придя к Аньке, заканчивая моими чувствами.
Бедный Леша! Столько выслушать, внимательно выслушать...
Когда слова кончились, я замолчала, он тоже молчал. Но мне и не надо было ничего слышать. Мне стало легко, какое-то неземное чувство как будто поднимало меня над землей... А потом он просто сказал:
- Я люблю тебя. Но ты все равно еще любишь его. Я могу все сделать для тебя, это правда, и ты это знаешь, я хочу быть с тобой...
- Леш,я...
- Никогда не оправдывайся. Я понял. Просто, если забудешь вдруг его или... Короче, я всегда рядом.
Мне было так неуютно... А потом он просто пошутил. Сказал какую-то шутку. Мы засмеялись. Затем стали просто прикалываться. Я никогда так не смеялась... Чувство вины улетучивалось. Я была честной, по- крайней мере.
Мы так долго смеялись, а потом на его лице появился испуг. Я забеспокоилась.
- Черт! Совсем забыл! Тебя же вся деревня ищет! Тоже мне, ушла ночью из дома непонятно куда! Мы уже не знали, что и думать. Думали, ты вешаться или топиться пошла...
- Чтооо?
- Почему ты думаешь, я плакал? Я думал, что тебя уже нет в живых... И тут ты... Живая!
- А какая я еще должна быть?!
- Да помолчи ты... Я тут так переволновался... Из-за тебя... И тут ты...
- Понятно, истерические слезы, короче...
- Ну да...
Утешил, конечно.
Помню, я шла домой счастливо- опустошенная. Я знала, что домашние меня убьют, я знала, что мне теперь многое предстоит, я должна была поговорить с Сашей, с Анькой, я задумала легкую месть. И еще в моей голове назревал план, еще нечеткий и расплывчатый, но он был! Я хотела убраться подальше из этого города, как- не знаю...
Среда, 3 Сентября 2003 г.
21:10
" Never mind "

Жизнь не такая пустая и безнадежная, как кажется на первый взгляд, ( хотя мне уже никак не кажется...)ведь есть те люди, которые любят меня и им не все равно, бросил ли меня близкий человек, обманул ли или изменил... Им больно со мной, им грустно со мной, им...
Честно говоря, мысли о самоубийстве не раз приходили мне в голову за эти дни, мысли мести и мечта повернуть время вспять... Хм, зато теперь я знаю, какое дерьмо Саша...
Мне было горько и одиноко... Были, конечно, люди, способные понять и пожалеть меня... Но мне не нужна чужая жалость. Лишь понимание,сочувствие.
Дня два я проплакала, на третий же мне опостылели эти стены, родные стены, мне хотелось ЖИТЬ, мне хотелось бежать, бежать оттуда, где недавно было так чудесно, а сейчас-нестерпимо больно...
Ну так вот. Грустно и одиноко, значит. ЛучиК, милый, Вы,наверное, даже представить себе не можете, как Вы
мне помогли... Поняли меня, поделились советом... Вот я и решила прогуляться рано-рано утром, все взвесить и обдумать. Конечно, уже тогда боль немного поутихла,но не на столько... Я пошла. Часа в три ночи.
Я шла по НАШИМ с Сашей улочкам, казалось, ничего не изменилось с тех пор, казалось, они, все эти дома, не знают о произошедшем, казалось, они стали еще ярче и смеются надо мной, смеются и спрашивают, где Саша. Слезы потекли по щекам. Я хотела, чтоб их всех не было, я готова была рвать и метать, я ненавидела эти дома... дома(предатели) счастливые и беззаотные. Они давили на меня. Я хотела в тот момент набрать камней и кидать их в черные окна. Черные и зловещие. Я хотела . Но вместо этого я просто сказала:"Извините, но с Сашей вы меня уже не увидите. Саши больше нет в моей жизни..." Почти неслышно, одними губами, сказала так, будто сама не верила в это. А потом повторила это шепотом, а потом- еще и еще... С каждым разом голос мой становился все крепче, громче, уверенее и сильней. Как зачарованная я повторяла: " Саши больше нет... Саши больше нет в моей жизни..." Только когда в темных бездонных окнах начал загораься свет, я ушла. Убежала. Мне казалось, что чем дальше я бегу, чем быстрее, тем дальше от меня недавние события.
Я вышла на окраину города(благо это сделать совсем не трудно в наем маленьком городишке) . Начались поля. Я села и задумалась. Я думала о том, как же я буду жить дальше. Честно говоря, ничего путного я так и не придумала...
Я встречала рассвет. Это был не тот рассвет, что тогда, вместе с Сашей. Мистический и страшный теперь и чарующе красивый- тогда. Да, быстро время бежит.
Сама не знаю почему, но мне стало легче. Я сидела и напевала себе под нос песенку "Мой рок-н-ролл"(нашу с Сашей песню) и думала,какой же я была дурой, что хотела пожениться на нем... Нет уж, извольте, на ком угодно, только не на нем.
Так я и сидела, пока не увидела Лешу, бегущего через поле. В голове лениво ворочались мысли и я очень недоумевала, зачем он все- таки бежит. Леша живет в соседнем доме, мой защитник, советчик и лучший друг по совместительству. Когда "защитнк"- таки добежал до меня, я уже хотела спросить его, почему он бежит по полю в столь ранний час, как он ни с того, ни с сего обнял меня и заплакал! Я никогда не видела, как мальчишки плачут и очень расстерялась. Начала молоть полную чушь и всячески успокаивать его. Но он, похоже, успокаиваться не собирался...
Ладно, дневник, мне пора. Допишу позже.

P.S. прости, что долго не писала- был сломан комп, а у нас починить его-целая проблема... В город пришлось везти...
Воскресенье, 17 Августа 2003 г.
13:30
"Я бы мог тебя любить,
Я бы мог про все забыть,
Но это лишь игра..."

Теперь мне кажется все пустым и бессмысленным. Кажется,что меня вывернули наизнанку, поиздевались надо мной, так, слегка, а потом все оставили так,как есть... Плохо это у них получилось, должна сказать.
Еще вчера я ходила с ним за ручку, смотрела на звезды, рассуждала о бессмертии, впрочем, мы рассуждали так же и о мороженном, о сгущенке и о Джоне Траволта. Неплохо это у нас получалось. Было интересно слушать и спорить. А ведь нас считали лучшей парочкой, самой сладкой парочкой! Боже,как я могла быть такой глупышкой! Я думала, что мы с ним поженимся... Так думали все, по крайней мере... Все, в нашем маленьком, захудалом городке.
Нет, конечно, есть городки гораздо меньшие и захудалые, ведь наш еще можно назвать "городком". Хотя какой городок? Одна центральная улица и от нее отходят по 3 маленькие улочки, с каждой стороны... Захолустье! Еще недавно я любила этот городок, в котором все знают друг друга, любила эти тихие улочки и нашу речку... Любила - ключевое слово. Сейчас меня душит этот город, эта жизнь...
Вчера я должна была ехать в Москву. Там предполагалось купить мне шмоток и заехать в икею, затариться там( сейчас я просто не понимаю, ЗАЧЕМ шмотки, диван, шкаф и плошки от икеи в этом захолустье? Зачем?
Честно говоря, моя семья очень обеспеченная, а на фоне этой деревни-особенно. По сему со мной многие рвутся общаться и напрашиваются в гости... Иногда я думаю, может, я- пустышка, этакая фифа с богатым папочкой для них? Но, с другой стороны, богатыми мы стали лишь год назад, раньше- были как все, если, конечно, не хуже... И ведь у меня и раньше были друзья... Это не сильно огрчает, дает веру в успех...
Ну так вот. Вчера я не поехала ни в какую Москву... Папин Вольво-додолбыш сломался и его надо было везти в город , чинить. Я, радостная, побежала к Аньке, моей лучшей подруге.(честно говоря, она- единственная нормальная девченка, среди этого быдла и шлюшек... ) Днем у них всегда открыто. Я забежала. Из ее комнаты доносились голоса, я прислушалась и очень обрадовалась, услышав голос Сашки. Я его тогда (да и сейчас, верно) очент любила(люблю?) . Я еще тогда очень обрадовалась, что они там вместе, двое мне самых близких друзей. И я, как дура, с криком "СЮРПРИЗ" врываюсь туда... А они... Саша- с растегнутыми штанами, Аня- с задранной юбкой и Саша прижимает Аню к стенке почему-то...("ты тихо попросила,чтоб было все красиво") С минуту я стою, как дура, потом просто спрашиваю, что же они все-таки, здесь делают, а потом, до меня, наконец-то, доходит, что именно они здесь делают... Слезы, сопли... Я убегаю. За мной бежит Саша, засстегивая штаны на ходу, кричит :"Катя, котенок, дай я все объяснюю!!!"
Вот уже 2ой вечер я сижу, заперевшись у себя в комнате, я уже устала плакать... Честно, у меня уже просто кончились слезы... Я не могу переносить сочуственные взгляды всех, всего этого чертова города!!! Я устала слушать глупые советы мамы и младшей сестры... Мне плллооооооооххххооооооо!!!!!!!
Мне осточертел этот несносный город, эти люди, черствые и сухие... Что угодно, только бы уехать от сюда... Как не со мной, как во сне...
Какой же я была дурой... Я мечтала пожениться на Саше, я мечтала о простом женском счастье.. Я мечтала, что мы будем жить в этом гнилом городке, что у нас будет семья , дети... ДУРА... Сейчас я осоциирую этот городок с Дерри, такой же гнилой, злой городок у Стивена Кинга "ОНО"...
Что же я больше ненавижу- город или подругу с другом- предателей? Зачем? Как они могли....
Мне кажется, что сейчас я одна на целои белом свете, что никто не способен понять меня... Лишь понять... Большего мне и не надо...