Помнится мне, что на новый 2005 год я писала себе план-минимум, который собирала честно исполнить в течение года, вернее это были некоторые жизненные установки, которые не потеряли своей актуальности и по сей день. Печальнее всего то, что практически НИЧЕГО из того списка не преобразовалось в реальность, а жаль, чертовски жаль… потому как невыполнимых моментов там не было (похудеть на 5 кг - вряд ли можно назвать наполеоновским намереньем :) ), не стану перечислять весь перечень, потому что он плавно перетекает в обязательную программу 2006 года, и очень надеюсь, что в хоть в свой год собаки, я не подведу себя. Остается лишь утешать себя мыслью, что хоть немного удалось improve my English, да и то благодаря курсам в универе.

Еще чувствую надобность высказаться по поводу любимого российского праздника (думаю, нет надобности уточнять, какого именно), так вот: я очень не люблю Новый год, потому что в окружающей суматохе чувствуешь себя не то что белой вороной, а пятнистым страусом, которому хочется спрятаться в песке от всеобщей предпраздничной паранойи. Разумеется на эту нелюбовь есть вполне конкретные причины, заключающиеся в простом неумении справлять этот праздник: ну не нахожу я в своей памяти хоть одну действительно весело проведенную новогоднюю ночь. Тут надо что-то менять или забить… ;)

Я понимаю, что это раздражение внутри меня и только мне с ним бороться, но внешние факторы тоже имеют значение…
Когда я не могу разобраться в своих мыслях и эмоциях, мне непременно хочется поменять обстановку, уехать куда-нибудь далеко и думать, что там будет все по-другому. Однако, практика показывает, что такое бегство ни к чему не приводит…

Мы прячемся друг от друга.
Скрываемся за книжками, просмотром фильма, игрушками и другими занятиями, что могут создать видимость занятости и избавляют от необходимости разговаривать.
Может, оттого, что боимся, что будет нечего сказать или оберегаем собственную зону неприкосновенности.
Или это есть способ убежать от себя и реальности…

Насыщенный был день, необычно эмоционально полный, хотя внешне было все как обычно.
Поняла за сегодня, что читаю абсолютную ерунду, почему-то на что-то стоящее не хватает сил, надо исправляться и воспитывать в себе литературный вкус :)

Боюсь за свое чудо, но реально начну бояться завтра (ночью держу кулачки, чтобы все обошлось).

Еще последнее время одолевает чувство беспокойства, словно сидит во мне кусочек тревоги и периодически вибрирует, заставляя меня метаться то морально, то физически. Поводы, конечно, есть в виде желания работать и боязни, что-то делать для этого и внутренней озабоченности своей невыраженности - но это все преодолимо, и явно не повод для беганья туда-сюда и никуда конкретно.

Эх, хорошо все таки выражать свои мысли и находить на них отклик ;)

Решила в честь первого сентября вырядиться в каблуки (этот страшный атрибут обуви я почти не нашу (пик был лет в 16 :) ), посему одна мысль о высоких туфлях достойна восхищения :) ). Протестировать свое новообретенное состояние я решила походом к бабушке: сначала долго радовалась, что туфли совсем не трут, а всего лишь сильно ноют ноги. На десятой минуте экзекуции я уже думала, что нафиг такие издевательства над собой, но внутренний голос сопротивлялся и кричал: «ты же тетка, ты должна это уметь!». Доковыляв кое-как до пункта назначения, я пожаловалась всем в радиусе 5 метров, как это ужасно и бесчеловечно ходить на на этих ходулях. Ноги я все-таки натерла, и почувствовала себя в своей тарелке только после облачения в джинсы и родные туфли на абсолютно ровной подошве.
Однако, что-то меня наводит на мысль, что это была не последняя попытка изобразить из себя высокую мадам, потому что приятно быть выше и ногами ощущать себя теткой, пусть не самой счастливой и голубоглазой, но женщиной :)

Прочитала несколько рассказов Людмилы Улицкой. Стало грустно, хотя где-то это и есть жизнь.
На меня часто сильное впечатление производят книги, гораздо более яркое, чем фильмы или даже чужие реальные истории. Такие писательницы как Улицкая, Тольстая, Петрушевская (послее ее книг жить вообще не хочется, хоть там и психоделический какай-то реализм), Токарева ставят под вопрос нужность и осмысленность существования меня и людей в целом. Такое впечатление достаточно быстро проходит: нет, бессмысленность отстается - уходит лишь тяжесть.

Улицкую можно взять тут: http://lib.aldebaran.ru/author/ulickaya_lyudmila/

Почему во мне так мало жизненной энергии? Почему я не могу заниматься делами весело и с большим увлечением на протяжении долгого времени?
Приступы уныния по энерции проявляют себя в самые неподходящие моменты. Вот мне бы сейчас собраться с духом и добить Соло на клавиатуре за неделю. Потому что надо хоть раз завершить начатое дело до конца.
А то со мной часто так бывает, что меня процесс увлекает ровно до тех пор, пока мне легко, а как только начинаются какие-то сложности, то меня ветром сдувает :( Так что хоть Соло нужно себе доказать, что я могу доводить начатые пректы до конца.

Сейчас хочется спрятаться ото всех, чтобы никто больше не говорил, что я не умею дружить, понимать и поддерживать, что у меня плохие и непрвильные мысли и нет чувства ответственности. В таких случаях хочется защищаться и про себя говорить: «я хорошая». Зачем у нас есть претензии к друг другу? Я часто не понимаю, а еще чаще не знаю, что, оказывается, от меня чего-то хотят и ждут. Я не умею читать чужих мыслей. Но я готова идти навстречу, если навстречу мне пойдет кто-нибудь еще...

Нахожусь в шоке.
Надо уметь давать взятки: тогда процесс оформления докуметнов значительно сократиться.
Когда я приходила сдавать документы, мне сказали, что они имеют права оформлять их в течение 2 месяцев. Сегодня со мной сходил папа, дал денюжку и нужная мне бумажка будет готова через неделю.
Когда я заикнулсь, что это неправильно, то отец сказал, что мы с мамой живем в каком-то другом измерении, а весь остальной мир живет именно так...

Состояние: озадаченное

Когда начинаешь жить с мужчиной, то оказывается, что:

- можно спать до 12 дня без особых угрызений совести
- батон с маслом – не такая уж и гадость, а вполне вкусная еда (главное – не увлекаться)
- счастье – это два компа и одна кровать на двоих
- и готовить не так сложно, как казалось