Сижу на работе. Делать пока нечего - прихожу чуть ли не раньше всех и даже задания-то дать некому. За 3 дня на прошлой недели я, в основном, сидел и читал всякие стандарты, ноут выдали только в пятницу и только тогда удалось чего-то поделать. Нет, вы не думайте, что я рвусь работать дико, но сидеть просто так уже достало тоже... А так сегодня вроде наконец-то придёт мой непосредственный начальник и загрузит чем-нибудь...

А у меня завтра первый рабочий день...

Правда будет куча беготни с оформлением.

Так хочется сделать хоть что-то... Вот сижу думаю не удалить ли дневник. Всё-равно не пишется не фига... Эйфория от сдачи диплома прошла. Теперья прекрасно понимаю, как плохо птице в клетке. Я тоже хочу лететь, но чтобы раздвинуть прутья надо столько всего сделать... И иногда так тяжело сохранить веру в успех... Я не хочу через несколько месяцев... Хочу сейчас... Ещё вчера. потому что каждый день промедленья смерти подобен... маленькой. Зато каждый день... Обращайтесь, только сегодня, много по цене одной... Но это уже ехидство от бессилия.

Перемен - требуют наши сердца...

хоть я и не большой любитель Цоя, но как ему удавалось так точно и сжато выразить... Вот что значит гений. Нет, удалять не буду, написал и стало хоть на чуточку легче. Но надеюсь такое состояние пройдёт и не вернется в ближайшем будущем... Ведь что удержит в следующе раз... и так это маловероятно.

Что-то есть завораживающее в нажатиях на кнопки... Успокаивающее... В этом щелкающем ритме............. Эх, не зря, наверное, на Западе так любят бегать к психотерапевтам... Что-то в этом есть... с другой стороны даже предложи кто - не пойду... ибо нефиг. Да и нет привычки рассказывать всё кому не попадя... Да и кому надо к сожалению нет.

почему-то в голове крутится фраза из Лукьяненко - "Глубина, глубина, я не твой"... Только вот не работает, увы... В общем и целом ощущаю себя запутавшимся в сетях. и чем больше я дрыгаюсь, тем больше запутываюсь. Подумать только, я думал, что закончив универ буду практически свободен в своих действиях... Зла не хватает... На самого себя. И попытки переключится на позитивное мышление приводят только к большей злости. Вот и думай что делать...

Хочется совершить что-нибудь сумашедшее... Но лезут в голову какие-то идиотские исключительно мысли...

Гррррр... Противно от самого себя. Не от того, что написал, а от того, что не могу сделать то, к чему так сильно стремлюсь... Пока не могу... Это убивающее слово пока........................

[Мировосприятие] >> догадайтесь..!