Зима
Mony Ray
дневник заведен 17-10-2003
постоянные читатели [38]
Aivengo, amare, Black-off, Brig, Cinik, Delfinka, dionis, fifi, FlashKot, fucker, harriskhv, huSSy, japanese, Lauri, MERDZD, mood, Nata-Cat, newbie, safonova, Sentence, Sergio 777, the skyest girl, Unatine, When I was mad, Аспирантка, Букля_, Ваниль, ГиБоН, калантайй, Леон, Лунная Радуга, нд, ПАРАД УРОДОВ, Письма, Польский вопрос, Серж де Дягилев, Скромняга, Скромняга-2
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Санкт-Петербург
Среда, 20 Апреля 2005 г.
16:38
А здесь все так же. Но я почему-то чувствую себя здесь чужой...
Вторник, 21 Декабря 2004 г.
23:33
Устала я от всего. Устала от поисков никому неизвестных истин.
Дневник почти не веду...
Не потому что нет времени, и не потому что я решила забить на всё и всех. Настоящие чувства и эмоции так глубоко,что вытаскивать их было просто нестерпимо больно...казалось,они ослепили бы меня своим ярким светом... до слез. Писать всякую поверхностную чушь не хотелось(хотя, я не вижу в это ничего такого) А делиться было нечем.
Наверное, сегодня особенный день..
Пятница, 17 Сентября 2004 г.
01:36
Ну, привет, дневничок... и дневниковцы. Что-то тут совсем тихо стало...
Четверг, 22 Июля 2004 г.
01:58 "О нем"
Избегаю наших встреч, но не могу убежать от самой себя. Боюсь прикосновений твоих горячих губ…. только не в мечтах...Избегаю твоих теплых рук, но не в желаниях. Избегаю твоих и моих самых нежных слов... Зачем?..
Вторник, 13 Июля 2004 г.
20:30 о счастье
Тонешь в каком - то болоте... Тебе сначала протягивают руку, но все это только для того, чтобы еще быстрее утопить, не дав даже сделать последний вдох.
Но самое страшное, что там, на глубине болота, ты продолжаешь жить. Только сердце твое не бьется, а если иногда и бьется, то под воздействием синтетических веществ, и глаза твои вечно мутные и какие - то печально - шальные...
Твоя глянцевая внешность скрашивает все плохое, даже то, что ты дышишь разноцветной пылью.
Возможно и здесь, на самом дне, можно стать хоть на "грамм" счастливее...
Суббота, 29 Мая 2004 г.
16:58
Роднее у меня никого нет насвете...
Я ударила ее...
Не понимаю, почему я всегда делаю то, о чем приходится сожалеть. Иногда кажется, что кто-то другой вместо меня делает все дурные мои поступки. Но в последнее время их становится все больше, и я перестаю понимать, где же тогда Я ?
Зачем я это сделала? Как могла так поступить с ней, так унизить?.. Меня как будто молнией ударило, не успела даже подумать, что делаю...
Во мне было столько ярости, столько ненависти, сколько не может быть одновременно, наверное, ни в одном человеке. У меня в тот момент было только одно желание - выплеснуть...
А она даже ничего не ответила... Только слезы моментально заблестели в глазах, в них было столько недоумевания, разочарования. Она смотрела мне прямо в глаза. Молча. Губы ее задрожали, я успела лишь только прочитать по ним кроткое "за что?"... И в тот момент я поняла, что ничего больше не хочу, только обнять ее крепко - крепко, прижаться к ней, разделить ее слезы, ее боль... принять на себя хоть часть того что испытала она от меня за всю свою жизнь. Я ненавижу себя. Не понимаю сама, как можно быть такой сукой?...
Прости, сестренка... Прошу, не отворачивайся хоть ты от меня. Что бы я ни делала в жизни, что бы ни сделала, знай : ты - все что у меня есть.
Четверг, 29 Апреля 2004 г.
17:26 Кап - кап... :)
В Питере опять дожди... Сколько можно?
Сейчас же позвоню в небесную канцелярию! Ну сколько можно лить воду на нас?! А?!
Пятница, 9 Апреля 2004 г.
14:31 Плач по весне
Подсознательно все люди надеятся, что вместе с погодой в их жизни что-то измениться к лучшему. Все ждут чего - то нового, строят планы...Ближе к весне мысль о переменах становиться все более и более актуальной...
Я тоже испытывала подобные ощущения какое - то время, хотя всегда хорошо понимала, что это всего лишь наивный самообман.Весна со всеми ее красками, запахами (не теми, что вы подумали), всякими там птичками, почками на деревьях. Возрождение природы...Новая жизнь... Новая я, в какой-то степени... Какой долгий путь я проделала навстречу ей! А она оказалась всего лишь миражом...
Разочарование.
В душе осталась только печаль не сбывшихся надежд....
Вторник, 17 Февраля 2004 г.
23:51 последняя иллюзия
Я жду весну....
Иду по улице. Солнце...Это солнце светит, как оголтелое! В глазах моих разноцветные круги, и все вокруг кажеться таким ярким... ядовито ярким...Может это солнце , а может просто lsd-party... И нравиться мне мое небо, нравяться мои круги...
Все так недолговечно...так нелепо просто...
Я путаюсь в откровениях, в разнообразных ароматах, путаюсь в поцелуях, в телах, проходящих мимо и сквозь мою душонку...
Среда, 11 Февраля 2004 г.
23:20
Уважаемые питерцы!

Мальчику 14 лет нужна для переливания кровь 2-й группы, резус отрицательный. Кто может помочь, посылайте смс-ки со своими координатами на номер +79213194983.

Предлагаю всем поместить такое же объявление в своих дневниках.
И помочь по возможности.
Воскресенье, 25 Января 2004 г.
19:27 хочу перемен
бля...я щас почитала пару дневников... просто вскрылась...ну да ладно, даже ничего не скажу.
Выходные мои как всегда безбашенно. Мне это даже надоело. Пора что-то менять. Определенно...
Вчера ездили загород. Просто...отдохнуть, послушать музыку, покурить баз... Надо выбираться на природу чаще, я это поняла...
В прошлую пятницу была на atomic hooligan, это было супер. Правда ощущения мои уже были не те, что в прошлом году... не знаю, не помню почти уже те чувства... а это меня не очень-то радует...
и еще раз говорит о том, что надо что-то менять...
Четверг, 8 Января 2004 г.
00:00 gingle bells...:)
Сегодня весь день потратила на мелочи, как и было сказано в моем гороскопе. Я вообще-то не верю во все эти астрологические штуки, но все же решила последовать совету, высказанному моим радиоприемником...
Посылала сообщения с поздравлениями, звонила подружкам...
Решила сделать себе маленький праздник. Купила всякие рождественские штучки...
Буду гадать. Вот только не знаю как... Может вы чего подскажете?...
Вторник, 30 Декабря 2003 г.
17:03
Я чувствую, что хожу по лезвию ножа...но ничего не могу поделать...
или не хочу...
весь мой жизненный путь упираеться в одну "дорогу"...
хочу обойти её...но тем не менее начинаю с неё каждый свой день...
Четверг, 25 Декабря 2003 г.
18:36 д, 67 кв, 25
Сегодня я ехала в трамвае...
Сразу вспомнилось детство, и как мама держит меня маленькую на коленях.
Я в смешной шапке, а в руке зеленая сумка со слоником...
Все те же остановки ... они всплывали в голове как молитва, когда-то заученная маленькой девочкой...
Как давно я не ездила в трамвае!...как давно я не была дома...
Старенький четырехэтажный дом на окраине города...всего час езды, а я за 10 лет здесь в первый раз.
Как много значило когда-то для меня это место...Сколько боли, сколько слез и страданий впитали в себя эти дряхлые стены... Мамочка... милая моя мамочка...
Как хотела я когда-то вернуться сюда! Но не вернулась...

Прости...
Среда, 17 Декабря 2003 г.
23:47 как всегда
С утра было такое хорошее настроение, хоть и болела правая почка, а мой начальник все время пытался грозить мне штрафами, понижением зарплаты и всякой такой фигней. Настроение испортила мелочь, как всегда...
Сегодня я дома. Одна .
Ну и х... с ним... зато высплюсь нормально.
Воскресенье, 7 Декабря 2003 г.
17:47 Фиолетовые сны...
Я снова чувствую этот сладкий, одурманивающий запах! Почему я здесь?.. Неужели я снова здесь?...Зачем он привел меня сюда? Я не хочу... я больше не хочу быть здесь...
Двери открываються одна за другой... Куда мы идем?...
Я уже почти забыла это место... Когда-то давно мне было здесь хорошо и уютно...
Дурак.. он не понимает, он не видит, что я стала другая...Какого х... никто этого не видит?!!!!девочка, которой все пох..., в том числе и ее собственная жизнь... безбашенная девочка - любитель дерьма...белого дерьма...Сеичас все иначе, все изменилось...я теперь по-другому отношусь к своей дерьмовой жизни... я больше не хочу так! Я хочу, чтобы все не было так, чтобы вся жизнь оказалась очередным фиолетовым сном...
Иду вверх по лестнице. Последняя дверь...
Глаза обжог неоновый свет. он везде... от него не скрыться, даже если плотно прижать ладони к глазам.
Чья - то неоновая рука протянула мне бокал с фиолетовым напитком... Что-то вроде Lady Rose.
До дна...
Я хочу уйти...но не могу найти сил...бриллианты окровавленного хрусталя тают на моих руках...
-Ты что делаешь, дура?!!!!
-Ухожу...
Прочь!... Бегом вниз, хватаясь за перила и оставляя на них тонкий красный след, я прохожу снова эти бесконечные двери...лабиринты фиолетовых жизней, таких же, как моя...
Я еду... туда, где меня ждут, к тому, кто меня ждет...судорожно перебираю в голове имена людей которые сегодня сойдут на эту роль...Нет!... Нет!...Нет!...
я уже почти не помню себя...
машина - хлам...
Вторник, 25 Ноября 2003 г.
00:29 маразм
Сегодня я кричала во сне... проснулась сама от своего глухого крика. Больше не могла уснуть... осталась наедине с пустой квартирой и тапочками - котятами. Иногда, когда становится одиноко, разговариваю с ними... Они вроде бы все понимают, только молчат, зато не упрекают в безответственности, в эгоизме...В последнее время все чаще чувствую, что боюсь ложиться спать. Приходиться бодриться.
не оставляю надежду почувствовать себя действительно кому-то нужной... хотя бы во сне...
Воскресенье, 16 Ноября 2003 г.
19:59 на отходе...
Ходила я вчера в Сlassic. Было ничего. Правда меня шокировали некоторые моменты, например количество знакомых, которых я там встретила, мне даже реально показалось, что там колбасит весь район: бывшие одноклассники, однокурсники, сосед по лестничной клетке,коллеги по работе, знакомй барыга, фициантка из местного кафе...и все они внюханные или еще чего. Да, спрос на быстрые и круглые в нашем городе увеличивается с каждым днем, наверное, в геомерической прогрессии. И это всего за полгода! От этого как-то не по себе. Думаю, а что же будет через несколько десятилетий?
Среда, 12 Ноября 2003 г.
18:02
Я устала от ожидания романтики. Поэтому и не жду теперь красивых слов. Ввокруг только банальные фразы, предсказуемые поступки и циничная реальность, от которой мне, наверное, уже никуда не деться...
Вторник, 4 Ноября 2003 г.
22:17 МНОГОТОЧИЕ
Колыбель качается над бездной. Заглушая шепот вдохновенных суеверий, здравый смысл говороит нам, что жизнь - только щель слабого света между двумя идеально черными вечностями. Разницы в них нет никакой, но в бездну преджизненную нам свойственно вглядываться с меньшим смятением, чем в ту, к которой летим со скоростью 4500 ударов сердца в час... (c)
Я понимаю... Так бывает, и с этим ничего не поделаешь...но почему же так больно?! Почему же так нестерпимо давит моё горло глухой комок несправедливости?..
Я помню... плачу по тебе... Мы все тебя помним. Мы скорбим вместе. Я думаю, ты все сам видишь...