Сегодня ранма...
Сегодня ранма.
Я еду туда только ради него - ради моего ангела...
Я настолько привык, что каждый раз случается что-нибудь неприятное (по крайней мере, случалось уже два раза подряд), что у меня совсем нет никокого желания туда ехать.
Но в этот раз все зависит исключительно от меня...
То, как развернутся события, как пройдет сегодняшняя встреча, зависит только от меня.
Приятно чувствовать себя королем положения, да?..
Да, но только если ты можешь управлять событиями. А если все выходит из-под твоего контроля?..
Я ведь совсем не знаю себя. Я не могу предугадать своего поведения.
Не облажайся! Не подведи!.. Сделай все, что в своих силах!.. Ведь от сегодняшней тусовки зависит если не все, то очень многое. На кон поставлены дружба, взаимоотношения, любовь.

Когда я слушаю Buck-Tick, мне плохо становится, и хочется плакать. Переживание за другого человека?.. Но я не знаю, что это такое. Заставляю силой?.. Не знаю...
Но думаю о нем, думаю... Как ему сейчас должно быть плохо... Хочется позвонить, обнять, успокоить. Я понял его. Впервые в жизни я понял его, когда сам оказался в такой же ситуации. Господи... Как же я мог над ним издеваться, когда ему так плохо?..
Я плачу... Что-то странное... Как бы хотелось верить, что душа очищается, пусть хотя бы на самую малость... Я перерождаюсь?..

Current music: Buck Tick - Aku no Hana

Я вот думаю: начать мне записывать здесь свои сексуальные фантазии, что ли?!
Вчера я весь день бы очень возбужден. Со мной редко такое бывает, что мне от моего чересчур разыгравшегося воображения чуть плохо не становится. Я часто предаюсь фантазиям на лекциях, но такое со мной было чуть ли не в первый раз... Я думал, что сойду с ума от своего состояния.
А еще мне уже вторую ночь снятся эротические сны про ангела... Я знаю, что совращение ангелов карается законом ^______^, но именно его я вчера хотел до дрожи в коленках. А вечером он начал дразнить меня в смсках... Я думал, что умру от желания... Боже, ну почему я так медленно читаю??? Ведь именно когда я дочитаю "Утраченные иллюзии", я смогу почувствовать себя по-настоящему прощенным!!! И тогда... боже, что тогда...
Ванна... ласкающие, теплые струйки воды. Мягкие губы, нежные руки... Мы вдвоем. Только ты и я... Больше никого...

Current music: Laputa - Four leaf clover

Ревную тебя к Антону. Очень сильно. Это второй человек, к которому я тебя ревную.
Я боюсь, что он уведет тебя у меня. Я не знаю, какие у него намерения по отношению к тебе, будет ли он предпринимать какие-нибудь решительные действия. Поскорей бы он себе девушку нашел, а?..

Да, кстати, я не говорил, что, поддавшись внезапному эмоциональному порыву, я решил перебросить свой лагерь сюда?..
Иными словами, сделать этот журнал основным местом своего пребывания?..
Я, словно трус, сбежал из дайри и жж поджавши хвост. Сижу и думаю, что меня никто не видит и не знает. Не видят и не знают до поры до времени. До тех пор, пока я не рассказал об этом дневнике хотя бы одному человеку. Наверное, сейчас я похож на страуса, спрятавшего голову в песок. Ведь меня элементарно вычислить по стилю письма, да хотя бы по тому, о чем я пишу постоянно.
А ведь когда я только пришел на дайри, у меня была такая же мысль. И что получилось?.. Чем все закончилось?..
Поэтому буду просто Desperado.
А еще меня, пришедшего после диареи и жж, неимоверно бесит широко употребляемое здесь слово "камрад". Не привык и не привыкну!
Я заметил, что если я делаю какой-нибудь жж своим постоянным местом, оно моментально превращается в сборище соплей. Решил я перебраться в свой шайсовский жж - и что?.. Одна лишь последняя запись доказывает эту теорию. Поэтому лучше я там буду флудить и отрываться, а тут сопли сморкать.
А еще мне тут чуждо. Но движит мною постоянная перемена мест, поэтому я здесь.

Current music: Buck-Tick - GLAMOROUS

Вздох облегчения.
Карточный домик, наскоро слепленный нами, не развалился.
Я дунул на него, причем дунул осознанно; я предполагал, чем это может обернуться... Когда я увидел, что одной единственной пошатнувшейся карты достаточно, чтобы все рухнуло, я схватился за голову. Я вовремя поспешил все исправить... К счастью, все обошлось.
Мне многое нужно исправлять... но оно есть - такое родное, любимое и самое-самое дорогое. Пусть и совсем шаткое. Когда оно, казалось бы, стояло твердо и прочно, я не берег его, не ценил, не хранил. Но стоило мне лишь столкнуться с риском потерять ВСЁ - я поспешил укрыть его под свое крыло. Я буду заботиться о нем, уберегать его от всех невзгод, от малейшего ветерка. Я больше не дам ему рухнуть... К сожалению, осталось слишком мало людей, которые учатся на чужих ошибках. Я получил за свои действия - теперь это будет мне хорошим уроком. Я не хочу, чтобы это повторилось.

Неужели солнце постепенно выходит из-за туч?!..
А может, за солнце я принимаю вспышку надвигающейся грозы?..
Я бы не хотел в это верить...

Мне предстоит длинный путь. Но я вступил на него спокойно, с невыразимым облегчением и уверенностью, что он приведет меня именно туда, куда нужно. В какой-то степени я даже счастлив, хотя почти ничего не случилось. Я не чувствую себя прощенным; я все еще унижен. Наверное, пока я не сдвину гору с места, я не обрету настоящего спокойствия.
А вчера я плелся хвостиком за своим дорогим и единственным. Наверное, я выглядел тогда жалко и глупо; я услышал в свой адрес много неприятного, но, увы, правдивого. Наверное, тогда я был готов положить к его ногам свою жизнь. Если бы он мне сказал: "Расстелись передо мной!" я бы сделал немедленно. Если бы приказал броситься под машину, бросился бы не думая. Или нет?..
Обидно, что я позволял ему втаптывать себя в грязь и унижать. Но я был готов стерпеть любые унижения, только бы получить малейший шанс все изменить. Нет, я вел себя совсем не по-мужски. Наверное, я действительно размазня... тряпка... Настоящий мужчина проявил бы стойкость характера и трезвость ума. А я лишь жалел себя и пытался вызвать его жалость.
Какой же я ничтожный...

Я упал... я в грязи... помогите мне, подайте руку. Вытащите меня... Помогите встать на ноги... Где бы найти то, что придало бы мне сил возвыситься, воспарить духовно, сделать счастливой мою принцессу?..
Знаю - силы надо искать в себе самом.

*сел у двери, свернулся калачиком.
постучал еще раз... убедился, что ответа нет.*
я не верю, что никого нет внутри! почему же ты не хочешь открыть мне дверь?!..
*подскакивает, барабанит в дверь со всех сил*
я так хочу понять тебя, узнать о тебе побольше! впусти!
если хочешь...
я верю, что мы похожи... что у нас похожие ситуации...
*снова сел, свернувшись*
я буду сидеть здесь, пока ветры не спутают мои волосы постоянным дуновением, а кожа не покроется инеем, пока глаза не устанут всматриваться вдаль в поисках надежды...

Я снова здесь... Очутился каким-то образом...
Снова грустно...
И снова - жалкая попытка улыбнуться...
А все потому, что...
HEATH, ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ.................

Вот и завел я здесь еще один дневник... Это уже третий за все мое недолгое существование.
Не знаю, о чем я здесь буду писать... Но уж явно не о том, о чем я писал в прошлых двух дневниках. Те дневники читают мои друзья, знакомые, а я бы не хотел, чтобы они знали многого, ведь это многое зачастую касается их самих... Я отчаялся, я потерял себя. Я скрываюсь, везде, куда я не приду, мне хочется спрятаться... Но так ведь жить нельзя!!! Я сам осознаю это, но все равно живу.
Вчера я понял, что мой любимый человек нашел мой дневник на diary.ru и прочитал все, что я писал о своем отношении к нему...
Хочется плакать. Чего я не делал уже месяца три, наверное...
Я - эгоистичный псих, который потерял себя и не может найти...