Вчера разговаривал с родителями. Сегодня отправил им денег. Удивительно, как у Мамы получается вертеть мной. Знает что люблю ее, знает, что без нее и без дома не могу. Знает и с успехом пользуется. Любовь стоит денег(с)

Кому ты на хуй нужен, со своими соплями и воплями. Сам виноват!!! Сам во всем виноват!!! Жри теперь антидепрессанты и надейся на помощь из вне. Это всё, на что ты способен….

В пятницу зашел на сайт неврологической клиники и наткнулся на статью, посвященную синдрому дефицита внимания. Симптомы, которые сопутствуют этому расстройству, очень похожи на мои. Я заинтересовался и стал более углубленно копаться в поисковиках. Многое из найденного, относится ко мне в очень большой степени. Радует, что я не одинок в своей проблеме, огорчает, что адекватного решения ей так и не придумали. Сильнее всего продвинулись американцы, они уже давно и массово столкнулись с этим. Лечат с помощью каких-то психостимуляторов, судя по отзывам, результаты впечатляющие. Однако существует опасность привыкания. И вот тут мне стало ясно, что перспектива зависимости уже не пугает меня. Я согласился бы на прием этих препаратов, только бы избавиться от моего теперешнего состояния. Быстрая утомляемость, забывчивость, невозможность сконцентрироваться, отсюда частые косяки на роботе и как следствие, постоянное желание её сменить. Всё это сопровождает меня уже очень долго. Насколько я могу судить, нечто подобное, только в более сильной форме происходит с отцом и старшим братом. Мне иногда кажется, что он – это я, только через 5-7 лет. Если так всё и есть, тогда перспективы незавидные. И брат и отец имеют большие проблемы с алкоголем. Глядя на них, я полностью отказался от спиртного и не употребляю его уже 9 лет. Это гут, но полностью проблемы не решает. Я уже сейчас имею неприятности на работе и переживаю их очень тяжело. Всякий раз мне кажется, что за следующим конфликтом, последует нервный срыв. Нет, конечно же можно уволиться и устроиться на другую работу, но это ничего не поменяет. От себя не убежишь.

Только что шеф сообщил, о том, что хочет перекинуть на меня объемный кусок работы. Участок не мой, в котором я слабо разбираюсь. Мне опять страшно, это будет нагрузка, с которой я могу, не справиться. Мысли мечутся, руки дрожат, хочется уволиться и уехать домой. Что я буду делать там и сколько получать не представляю, но на фоне нынешних страхов это кажется неважным. Бежать, бежать, бежать. И остаться один на один освоим ужасом?

Мне хуёво оттого, что я ничего не делаю. А не делаю я ничего от того что мне хуево. Эта мысль превратилась в мантру, которую я повторяю изо дня в день. Тем временем над моим завонявшимся тельцем потихонечку начинают собираться акулоподобные коллеги. Скоро начнут отхватывать куски.

Во пля, очередной приступ веселья. Мое внутреннее состояние можно сравнить с ельцинской думой. Полный разброд и шатание. С той, лишь только, разницей, что там каждый преследовал свою конкретную цель, что преследуют мои внутренние лоббисты непонятно. Ясно только одно, что избрание внутреннего ВВП делу не поможет

Меня по-прежнему колбасит. Настроение скачет. Упорядочить мысли не получается Иногда впадаю в такое отчаяние, что волком выть хочется. Потом цепляю себя какой-нибудь мыслью и потихоньку успокаиваюсь, для того чтобы, через время опять погрузиться в уныние. И так весь день. Самое страшное, что не могу на что либо решиться. Вроде собрался с мыслями, наметил план действий, а немного погодя нестроение меняется и всё кажется неосуществимым…
Вчера общался с психологом. Долго общался. Вышел от неё воодушевленный. Увиделся с товарищем. Молча позавидовал его новой работе. Что проку мне в этой зависти? Только хуже становится. Поговорили, разошлись. Приехал домой и лег спать, а на утро от вечерних надежд не осталось и следа. Проснулся с ощущением, что вчерашний разговор с психологом оказался бесполезным и поплелся на работу. Сейчас сижу и думаю, что надолго меня так не хватит. Буду барахтаться.