Гуманоид (лат. «подобный человеку») — человекоподобное существо. К гуманоидам принято относить не всех человекоподобных существ, но лишь тех, что неизвестны науке, хотя в английском языке под словом «humanoid» подразумевают также человекообразных обезьян, антропоморфных роботов, мифологических и описанных в фантастической литературе существ, подобных человеку. При контактах с НЛО третьего типа и при абдукциях упоминается о существах, имеющих более или менее цилиндрический торс, голову, две руки и ноги.

Проведем анализ.

Магистр Йода: цилиндрический торс (укороченный, складной), две руки, две ноги и голова. Совпадает? Совпадает. Да, я гуманоид. Больше того, я горжусь этим! Да, я человекообразный обезьян... но я разумный человекообразный обезьян. И снова горжусь этим! И еще больше - я не просто человекообразный обезьян, а реально НЛО третьего типа!... типа... А вот это уже звучит по-настоящему гордо!

Read more

Current music: удары по кастрюлям железкой
Состояние: скептическое

Решили нас удивить в этом году с корпоративом. И те, кто решил нас в этом году удивить, в своей цели преуспели. Не знаю, может кто такое и видел - я впервые.

Привели в ресторан. Fine. Ресторан: одна большая кухня и обеденный зал. Fine. Раздали рецепты. Fine. Объяснили все и разжевали. Разжевали - фигурально выражаясь. Fine. И потом как заставили готовить еду! И не поверите - мы готовили. А как же? -За этот фетиш уже было уплачено...

В общем было прикольно. Сам готовишь. Сам ешь. Когда приготовишь. Впервые такую концепцию ресторана встречаю.Или я отстал от прогресса?

Ах, да. Темой вечера была японская кухня. Суши-муши и т.п. Нашей группе досталась утка и угорь. Дали еще пиво. НУ потом чего тольк еще не дали... Получилось вкусно. Ничего не скажешь. Спасибо начальству. Ура!

Давайте не будем, а? А то задолбали уже, ага? В натуре, ешьте щи и будьте счастливы...

Меня, как приличного человека, интересует вполне адекватный, уместный, а главное приличный вопрос: где, нахрен, гребаный снег? Кто за это, нах, в ответе? И как я пойду завтра на работу, если для себя я уже решил, что я пойду на лыжах, твою мать!

Надоело, братья Джедаи, слушать истерический визг, летящий к нам через западные границы.

Ну сколько можно насиловать матушку-историю трактовщиной исторических событий, не имеющих ничего общего с самими историческими событиями? Ну сколько можно обвинять Россию во всех смертных и бессмертных грехах, навязывать миру образ кровожадного медведя, голодоморившего несчастную Украину, оккупировавшего несчастную Прибалтику, насиловавшего свободу слова в лагерях особого режима?

Ну сколько можно прикрывать фашизм, ссылаясь на борьбу за независимость, вручать почетные награды бывшим палачам, полицаям и легионерам, возводить их в герои и национализировать, строить им монументы вблизи бывших лагерей смерти и сносить памятники бойцам-освободителям.

Вот оно – истинное лицо западной демократии, циничной, двуликой и аморальной.

Я способен поднять взглядом
стенку бетонную, танк, вертолёт...
В болото влетевший снарядом
Скайвокера звездолёт!

Я могу лёгким пальца взмахом,
повалить вековую сосну..
и могу от нечего делать
ковырять им в своём носу!

Я могу, я могу, но довольно...
я крутой из Джедаев!
Я как бык, я как вол
а тех кто со мной не согласен
посажу на позорный кол!

Это вас касается - ситхи!

Да прибудет с Вами сила, молодые падаваны!

На дворе стоял холодный февраль 1941-го. Дард Вейдер, опытно управляя своим звездолётом, влетел в воздушное пространство над Берлином и под покровом тьмы запарковал его на заднем дворе Рейхстага. В окне загорелся свет и появилась улыбающаяся физиономия Гитлера. Оба проследовали в кабинет. Дарт Вейдер привёз с собой несколько бутылок хорошего французского коньяка 1905 года, заботливо им "приватизированного" при захвате линии Мажино. Гитлер достал из письменного шкафа две стопки, а Дарт Вейдер, откупорив бутылку, наполнил их до краёв.
- Ну, что, ударим по притону большевиков? - поинтересовался Дарт Вейдер.
- А то... ,- ответил улыбаясь Гитлер.
- На какое запланирован удар? - поинтересовался Дарт Вейдер.
- На 22 мая! - ответил довольный собой Гитлер.
- Нет, 22 мая не пойдёт, звёзды говорят что надо бить 22 июня, в мае в России ещё снега до... ,- тут Дарт Вейдер позволили себе ввернуть не совсем пристойное слово, - а вот к июлю - всё растает. Это ж тебе не Африка - это Севастопль, считай крайний север!
- Ну, будь по твоему... - согласился Гитлер, - за что выпьем, брат?... Давай за победу Третьего Рейха!
- Бери выше, брат! - ухмыльнулся Вейдер
- Ну, тогда за Империю!
- А вот это, брат, по-нашему... за Империю! - сказал Дарт Вейдер и вмазал залпом стопку.

Так они набухивались до самого утра, распевая во всю глотку гимн "Гитлер-югендс" и откровенничая о военных тайнах, а под утро Дарт Вейдер завёл свой звездолёт и улетел куда-то в направлении Коросанта.

Но ни Гитлер, ни Дарт Вейдер не знали, что всю ночь в соседней комнаете их настороженно слушал и что-то записывал в блокнот некто Паули Макс Йохан Фридрих, американский разведчик, внедрённый в НСДАП и известный на родине под именем Джорж Лукас.

Планета Земля
г. Хельсинки, Финляндия

Знаете что фигово весной в Хельсинки ? А то что ждёшь, что бы поскорее наступило лето... и сошёл снег! И что бы этот ледник под окном уже растаял!

И всё-таки клёво, что я был пионером, и пусть всего полтора года. Зато теперь мне говорят, мол, и гордись до пенсии. Самое интересное, что и буду!

А на самом деле со мной такая фигня произошла. Приняли меня в пионеры, навязали красный шёлковый галстук - мечта сбылась, в общем! А я так боялся что он развяжется и я его потеряю, что затянул до малюсенького узелка. А когда пришло время спать, никак снять не мог. Пошёл к маме - не удалось (уж не пожалел сил затянуть!). Причём ведь так затянул, что даже рубашки не снять было. Не ходить же так до пенсии. Пришлось резать. В итоге потерял я свой первый галстук! А потом я всю ночь в подушку плакал, мол, оказали мне такую честь, а я... словом фигово мне было, братцы... и сестрёнцы!

Кроме того, военторг, в котором они продавались - открывался только в 10:00 - не прогуливать же школу (я же сознательным был) - в общем горя в два раза больше: как в школу идтить-то!? К счастью нашёлся мамин старый галстук, я в нём и попилил! А потом новый купил! Вот такие вот печенья!