Завел ведь дневник, чтобы отдалиться от эмоций. Чтобы просто, смотреть на многие вещи со стороны. Но меня просто разрывает...2 дня запоя никак не помогают, водкой как ни оттирай - пятна только глубже въедаются. Все приходит на круги своя. Может, может тогда это все началось. Я его сожрал, сожрал как маленькую рыбку которая застряла между зубов. Простого обычного сельского паренька, который был моим старостой. Отличник и гордость факультета, с которым мы попали в один департамент в банке. В универе к нему была обычная ненависть, он стучал деканше абсолютно про все, за что и был в награду отправлен на практику в банк...
...через полгода, стало понятно, что просто много и хорошо работая - ни ему меня, ни мне его не одолеть. А должнсть заместителя начальника департамента была только одна...

Может быть однажды я захотел сать честнее, и человечнее....может быть однажды - я подумал что этот мир не в таком гавне как я его вижу... может быть нужно начать с себя....или может так хотелось думать, потому что стал сам себе противен. Правильно...что друзья - это те кто с тобой со школы, и воспринимаю тебя таким...какой ты есть, и был. На работе не может быть, и никогда не будет друзей - глупо это, сольют тебя при первой же возможности...сольют как бачок над унитазом, когда ты наполнишься - останется только одно короткое движение - и ты там... Нужно просто подождать, нужен момент...и с возгласом Happy new year унесешься в эти канализационные дали. Действительно жаль что некоторые истинны начинаешь понимать аж 25 лет, злишься на тех кто мог тебя этому всему научить...., но все равно понимаешь - такие вещи видимо входят в голову тогда, когда от них рассасываются шишки.


В 21 - я стал самым молодым замом департамента в банке, когда все получали дипломы - я зачитывал приказ о своем назначении.... и сразу заявление об увольнении, того паренька....который был моим старостой.

В 22 - замом финансового директора достаточно крупного (по одесским меркам) холдинга....

в 24 - коммерческим директором крупного и перспективного предприятия, боже...я тогда действительно поверил что мечты могут сбываться, как я мечтал когда до универа быть летчиком или быть рядом с авиацией - и тут раз, аэропорт, зарплата...новые друзья. Боже...я даже был свидетелем у них на свадьбе, я искренне поверил что бизнес можно строить на доверии, на дружбе...на понимании, бООоже...рассеялся мой цинизм, мой инстинкт животного которое пожирает все на по дороге...к своему "счастью". И я приходил, приходил как к близким людям...со своими проблемами...со своими взглядами....

а вчера...вчера эти люди нажали на кнопочку, вчера был тот самый момент...как никогда подходящий. Меня уволили... первый раз в жизни, отовсюду я уходил сам....с просьбами остаться, с предложениями должностей и зарплаты...и я не оглядывась шел выше. А вчера меня уволили. Как глупо....как банально, но для меня это почти конец света...

Оооо майн гот, вот уж о чем никогда не думал, что придется мне организовывать массссовые общественные акции протеста)))
"И вот, в эти времена великих ПЕРЕМЕН - СКАЖЕМ НЕТ! произволу местных властей!!!...растопчем рабочим ботинком коррупционно-бюрократического зверя!"...Ха-ха...куда я вляпался.....
Общественность...СМИ..., формирование образа

медиасапиенс прям какой-то получается))

Что поделать...корпоративные интересы)

...а ведь учился я...совсем другому

Я рисую
Желтых ящериц, розовых змей
Зеленые облака
В них поющих сирен

...гул, небольшая нестабильность из-за неровностей асфальта. На спидометре 205, тахометр почти 5,5. Сразу за знаком точка торможения, оттормаживаюсь до 130, обе стрелки начинаю падать, где то в этом районе тормоза становятся "ватными" от перегрева, стараешься держать торможение на пределе срабатывания абс. Тело всем весом лежит на ремне. Подъем с плавным поворотом направо почти на 90 градусов, руки и ноги тяжелеют и сами нехотя уходят влево. Внутренняя траектория, разгон до 180 - небольшой прямой участок, пологий левый, проверяю нет ли никого на встречной, проход апекса, сброс до 150, спуск с подъемом по дуге направо. Сразу за подъемом населенный пункт, с двумя поворотами. В это время там обычно пусто, кидаю взгляд чтобы никого небыло. Точка входа в траекторию возле знака "40", скорость входа 130-140. S-ка проходится на одном дыхании, руки и ноги как всегда хотят жить своей жизнью. Сегодня вход 120 - немного влажный асфальт и полный бак, зад начинает немного уходить...вот он, предел контроля, нога сходит с газа на несколько миллиметров, выход...прямая...разгон "в пол"....гул, на спидометре 205...

несколько правил:
1. Делать это только когда едешь сам (глупо рисковать кем -то кроме себя)
2. Не лезть за предел
3. Только когда уверен отсутствии других опасностей или объектов
4. Никогда об этом никому не говорить

После такого такого я приезжаю на работу, и еще пол часа не могу ни с кем разговаривать.

"- Что вы чувствуете, когда летите на болиде 300 км./ч?
- Я не знаю с чем это сравнить, это как страх, радость и восторг одновременно"

Интервью с Айртоном Сенной, 93 г.

Страх и радость, какое интересное сочетание...только вот как ни странно, эйфория радости улетучивается намного быстрее, а страх, след от страха живет в нас намного дольше, видимо потому что активирует очень много механизмов в организме, которые не так быстро отключаются.

Картинг..., жаль что его больше нет...
Незабываемые ощущения, когда звук мотора и прочее начинают растворяться...становится тихо, ты слышишь только глухой стук сердца и свое дыхание, взгляд через забрало шлема на соперника. Ты чувствуешь каждую сотую секунды на которую ты к нему приближаешься, вот они...его маленькие ошибки которые ведут тебя к победе, вот здесь...на спуске и пологом левом он переиграет с тормозом...проход, захлопнуть "калитку", отрыв - через круг проверяешь - отрыв растет. Только в картинге не было страха, чистая концентрированная радость...

Айртона Сенну называли "Волшебником", великим пилотам формулы всегда приклеивали вторые имена. Он погиб 1 мая, 1994 года на автодроме в Имоле, Гран При Сан-Марино. Смерть наступила в результате сильного разрушения элементами подвески болида челюсти и правой лицевой части черепа, как следствие сильной потери крови.

Я вообще то атеист...
По работе приходится общаться с местным батюшкой....
...сегодня утром едем в его машине по территории...он мне что-то говорит...говорит
а я чувствую что что-то не так...не так....
и тут меня стошнило...
черт побери...как не вовремя...и ни к месту

Огромная горсть черного активированного угля в дрожащих руках, прилипающие черные таблетки в пересохшим потресканым губам непонятного цвета....рвотные рефлексы из-за попытки выпить всю горсть сразу...страшные звуки на всю куню, собирание таблеток по полу

Когда-то давно...на "привозе" (это такой рынок в Одессе)....были ряды вещевого рынка..прямо на улице..ряды т.н. фуфловщиков...
...за столом с какими нибудь конченными кроссовками адибус, и свитером босс стояли бабушки...
...к ним всегда была очередь молодых людей...мальчиков и девочек...на вид от 16 до 25 лет...
...в это время очередь была всегда....подходя к бабушке- вручаешь денежку...по сумме которой понятно сколько тебе надо...
...на первое время тебе хватает 25-30 грн. (эквивалент 5-6 долларов)...
...за них ты получаешь 5 таблеточек кадеина и 2-3 глютамина..
которые тут же запихиваешь в рот...и запиваешь припасенной заранее водичкой...
..для особо экономных стоит "общаковая" бутылка воды - хочешь пей...
выпивают сразу...и всё...чтобы не было палева перед мусорами...
когда мусора уверены в твоей отработке...тебя настолько сильно бьют в живот и тебя начинает тошнить той горой таблеток которые ты только что сожрал....их аккуратно кладут в маленький пакетик как вещ док...а ты быстро крутишь в голове мысли, о том где бы найти 50-100 долларов, чтобы отмазаться от этих оглоедов ..
Почему то именно это я вспомнил...когда из моего сухого горла начал выходить обратно активированный уголь...такие вот моменты моей жизни.

Ощущение эйфории от глюта..продолжается ок. 10-15 мин....потом начинается ...как я его называл..тупейший траффик - странное состояние...когда очень много говоришь и ходишь...с видом человека...который от чего-то очень устал
Со временем...эйфория исчезает..остается только траффик...а доза растет...
Как алкашу нужен стакан просто для того чтобы быть в норме....так тебе уже нужно просто хотя бы 10 и 4 чтобы прийти в себя...

Время проходит...кто-то соскакивает на траву...
кто-то, как я, на полностью легальный и "безвредный" алкоголь....
кто-то идет дальше....
кто-то из этой очереди мальчиков и девочек станет хорошим руководителем....кто-то заботливой мамой....кто-то каждый раз дорисовывать купола на спину...и попадать в тюрьму регулярно из-за желания того же кайфа....и методов для получения денег не совсем совместимых с законом
а кто-то в деревянном ящике...под землей...как Денис....
кто-то в урне..в виде праха....как Вовочка....

такие вот посты...рождает банальный активированный уголь....

...твоя душа...
когда-то она была огромным цветущим садом....который ты готов весь без остатка подарить одному единственному человеку....
...а сейчас - асфальт...последний лепесток...из того сада сдул чей-то злой ветер
а может и ты его сам растоптал....растер в пыль, грязным старым ботинком...

Когда человеку плохо – каждый находит для себя свой выход. Кто едет на берег и смотрит на море, или океан, кто-то смотрит на огонь. У каждого есть свое - тихое местечко где ты можешь побыть наедине с собой. Мое место весьма специфическое. Пока у нас не садятся самолеты – я могу спокойно разгуливать по взлетной полосе. Как только что. Я прихожу на ее южный торец, и сажусь прямо на бетон – посередине. Полосу строили с расчетом на розу ветров, поэтому большую часть времени ветер дует именно с севера на юг – то есть в лицо… Ветер не сильный – очень легенький, в этих местах сильный ветер – большая редкость. И я просто сижу…глядя на уходящий в перспективу белоснежный пунктир. В такие моменты почему то постоянно лезет в голову только одно размышление. Настал ли тот момент когда я перестал быть хозяином своей жизни, или он еще впереди, далеко ли он…и будет ли он вообще. Прихожу к выводу – что где-то незаметно этот момент настал…очень незаметно, я даже не смог этого понять…или почувствовать. Ни грамма не осталось от того амбициозного 15-летнего мальчика, уверенного в себе на 100%, и действительно искренне убежденным что в этой жизни достанется только ему… В 15 лет я выигрывал чемпионаты, побеждал на олимпиадах и конференциях – незабываемое ощущение, весь мир у твоих ног. Нужно только захотеть. Все что нужно – огромное желание. Интересно – когда это все ушло от меня? С первым чемпионатом – на котором я стал вторым (поверьте мне, нет ничего ужаснее чем второе место, в шаге от совершенства), при этом сам помог своему же сопернику победить. Нет ничего печальнее для меня, чем то серебро которое вешали мне на шею. Или когда я вернулся оттуда – и понял что я наверное слишком много отдал за победу которой так и не было. Или может быть с той самой первой тройкой по высшей математике. Или может быть тогда – когда отказался от мечты стать летчиком, и стал банальным банковским клерком. Для кого?...Но у времени были свои взгляды – и несмотря ни на что, я все таки каким то странным образом сижу на взлетной полосе, вдыхаю ветер…и знаю, что скоро, совсем скоро местный воздух будет разрывать рев самолетов, и этого места у меня не станет. А каждый самолет для меня станет не источником сильнейших эмоций как когда-то тогда, а просто банальной цифрой в экселевской ячейке для анализа, или отчета учредителям. Как много сделано, как много потеряно….

Ну вот...идет дождь. Мерзкий такой..еле капающий - но в значительной мере раздражающий. Если взть бинокль - то из окна моего кабинета видно соседнее приднестровье - кто не в курсе, маленькое непризнаннное государство в молдавии. такой себе - отдельно взятые русскоязычные засранцы, самый главный бизнес которых - контрабандный коридор из европы в хохляндию. Так вот над этими засранцами, не поверите, чистое небо...вот уже пол дня, ну не издевательство.
В понедельник было так херово что хотел написать пост о влиянии белочки на плече (с канистрой спирта) на поведение человека...но что-то передумал... Если честно самому уже противно от всех этих загонов по выходным. Говоря в кратце - устроил дебош в баре, всех и вся послал на хуй (как замечательно) - при этом всем нихрена не помню...и как прекрасно что с моими собутыльниками была охрана, которая не позволила всему бару меня наметелить...ГГгг... Охрана это хорошо, жаль что я до нее недорос, или как в том случае у меня нет очень богатого папика, который переживая за меня постаит эту охрану).
О! Шаман предложил учавстовать в оревнованиях по велоориентированию ...Ггг... Спортсмены нах (еще говорит - надо обязательно выиграть).. Идея хорошая..надо бы потренироваться и скинуть килограмм так 10...а куда - если второй день идет этот блятский дождь. Представляю сколько хохмы будет когда увидят мою стокилограмовую тушку на старте))) Ну ниче...за 100-130 км обычно эти 100 кг превращаются в 94 , атам уже бойтесь)... как я со своим и образом жизни еще могу крутить педали - науке не известно, видимо еще возраст сказывается).
А так....каждый день как день сурка, даже не хочется засерать днев какими то банальностями - окружающим их хватает и без меня. Есть еще вещи...но о них я даже не пишу - потому что не могу понять сам себя, а расписывать это...загонять себя еще глубже...не надо мне это.
Радует что появляются ПЧ - и как нистранно, кому то даже нравятся вся эта розмазня.

И так)...из названия поста я надеюсь никто не подумал что женюсь?))...
Женится один мой старый товарищ....
Когда то то вел образ жизни похлеще моего....приходилось мне его вытаскивать из разных злачных заведений в полном хламе...
Только он мог проебать деньги предприятия.....проебать печать завода и свой паспорт, и заявиться на работу в костюме и галстуке на голое тело....естественно в жопу пьяным) Но...время идет...человек почти год не пил...занялся спортом...познакомился с девушкой - и вот...в следующую субботу свадьба. Мальчишник прошел как и полагается....со всеми атрибутами - была снята сауна, но оказалась очень маленькой для 5 человек, по этому была снята вторая..ближе к 12 ночи)
Да...девочки тоже были, но Володенька благополучно нажрался...и ему было не до девочек. Самым большим активистом по поводу секса с проститутками был естественно сам жених)) Причем по полной....(и тут я подумал, хорошо что я нажралось:-)))
Что куда и зачем было потом помню достаточно смутно - но рассвет был в одном из ночных клубов на берегу - ну и я как всегда, прямо в одежде...на песку с сигаретой, смотрю на восход и думаю о глобальных проблемах человечества...как всегда допился до чертиков....когда начинаешь задавать сам себе глупые вопросы типа "И для чего все это...для чего ты...и чем это все закончится" Заканчиваются такие размышления обычно выводом "А гори оно все, жгем по полной". Это наверное одна из разновидностей антистресса - после которой становится обычно еще хуже чем было это этого.

Мда....о так вот, как можно недвусмысленно назвать магазин...
который мне довелось увидеть проезжая местный городок (ажж целый райцентр)....
Только не надо ничего накручивать...магазин детских товаров))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0