Вчера удалила запись… Уже не знаю, зачем. Следующая будет еще хуже. Если я все-таки ее отправлю. Потом как-нить… Решила все документы (общим словом) хранить не в компьютере… а на бумаге. На всякий случай. Чтобы не уничтожить нечаянным нажатием кнопки delete, не затерять в глубинах дисков, или не дай бог если вдруг винт упадет. Жаль, принтер плохо печатает… Точнее, мажет. Еще лазерный называется. Ну, ничего, хоть что-то.
Опять бессонница… Когда ж это кончится, в конце-то концов? Глотаю таблетки – не помогает. Я вообще на лекарства никогда не полагаюсь… они на меня не действуют. Только в очень редких случаях.
Опять сижу дома… Окна комнаты выходят на восток. Странно, но меня теперь стала раздражать луна. Просто осознаю, что она светится не сама, а отраженным солнечным светом. Солнце ночью?! Противный, гадкий желтый свет, а кругом чернота. Почему луна не белая, как обычно? Бред… Интересно, отчего людям так нравится смотреть на небо? Восход солнца, летний закат, звездное небо, лунный свет, тихий дождь, сверкание молний… Просто любовь к красоте? Или же в наших сердцах еще живет память далеких предков, когда они обожествляли подобные явления природы и небесные светила?
Душный городской воздух… Но иногда так хочется вечером, а лучше ночью прогуляться по тихим переулкам, знакомым с детства. Только уж очень они изменились, да и будучи ребенком мир мне казался намного шире. А теперь очень тесен… Как стены городской квартиры. Хочу на улицу… А идти… не с кем. Вообще. А одну ночью меня не опустят…
Перегибаюсь через бортик балкона и изворачиваюсь так, чтобы посмотреть вверх. Раньше я немножко боялась высоты. А сейчас с десятого этажа уже кажется низко. Эх, а вот если бы забраться на крышу… Не получится. Дверь туда закрыта на два замка, а ключей мне не достать. Хочу лететь… Куда-нибудь, просто так… В одиночестве. Наверное, ночной город очень красив с высоты птичьего полета. Мечты? Мечты… Странные, глупые, непонятные... Мыслей в голове нет. Точнее есть, но они слишком тяжелые… Я не могу так больше… Хм… Как?… Беспричинное беспокойство. Невыносимое. Непонятное. Что это? Что?! НЕТ!!! Что опять где случиться?! Скажите! Или интуиция меня обманывает?… Глюки. Не слушайте меня, это просто ночной бред… Наверное. И еще мучает одиночество. Видимо, это у меня опять же с детства… Я всегда была не такой, как все. Меня не понимали. По неопытности я часто не понимала других. И росла человеком, чуждым обществу… Сама будучи ребенком я довольно редко играла с другими детьми. Детские игры мне становились скучны. Кукол я никогда не брала в руки. Куда интереснее было мне бегать по саду, шнырять в зарослях у ручья, ловить бабочек и стрекоз, делать кормушки для птиц (и еще кормить пауков, кидая им в сети насекомых ;)), помогать бабушке выращивать цветы и овощи, лазить на чердак и там копаться, ища всякую ненужную ерунду, которая могла бы мне зачем-то пригодиться. Всегда одной. Мне никто не был нужен. «Солнце, воздух и вода» - я жила лишь этим. А дома я обычно целые дни просиживала за письменным столиком. И с тех же пор рисовала. Помню, любила делать книжечки-комиксы, но это когда уже научилась буквы писать. А до этого сложно было понять смысл моих рисунков… Но в любом случае я что-то придумывала, а рисунки были лишь маленькими иллюстрациями. Некоторые из них сохранились и до сих пор лежат где-то далекооо, вот там… *махая рукой в сторону шкафа* Ой, что-то я заговорилась… А о чем я писала? Хм.. Вроде бы ни о чем писать не хотела… А получилось так длинно… Маленькие отрывки из моей биографии? Нет, это просто воспоминания… О чем-то своем, милом и давно прошедшем… Феникс. А мне все равно грустно…