life goes on
дневник заведен 20-08-2004
постоянные читатели [7]
Kano, Leanhaum-Shee, Mirabelle, Vedma Mouse, Букля_, Дитя, Тишина
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Четверг, 10 Марта 2005 г.
16:51
В общем я вроде как переезжаю обратно на свой главный дневник... ищите здесь...
Понедельник, 14 Февраля 2005 г.
19:04
Провожу жизнь в бесконечном наблюдении... за людьми, за событиями...
А так, даже немного весело стало...
Пятница, 14 Января 2005 г.
18:38
Абсолютно ступорное состояние...
В Нете не появляюсь, даже желание какое-либо пропала...
Вдохновения нет и не предвидется...
Интерес ко всему окружающему напрочь отсутствует...
Нехорошо это все есть.

Состояние: меланхолия
Воскресенье, 5 Декабря 2004 г.
21:36
Ну вот... дожили мы до того, что я без памяти влюбилась. Хотя вернее с ней все нормально, но местная лихорадка и до меня дошла... что явно не радует...
Понедельник, 29 Ноября 2004 г.
22:52 читать
Письмо... прочитаешь?


Я вновь чувствую себя лишней. Уйти и раствориться в "нигде". Не быть? – мечта, ведь я когда-то была... была живой.
Небо, небо... бесконечное небо в окне... оно пустое внутри, потому что его нет на самом деле. Иллюзия. Иллюзия всего человечества.
Еще один человек, он ищет не меня. Кого-то другого. А я остаюсь... и смотрю в толпу. Хочется рисовать черточки и оставаться хотя бы памятью на белом листе. Больше нет сил резать пальцы, вены, руки. Больше нет сил все это терпеть... в очередной раз. Новая веха спирали. Ведь будет когда-нибудь конец этому? Ведь спираль не бесконечна? Правда ведь?.. Никто не ответит, потому что никого рядом нет...
Не было... нет... нет рядом... не будет? Не будет... Хочется до кого-то достучаться, но все в себе... в своих делах. Никому... никому нет дела. Они говорят – "сильная", а я слышу слабость в своем голосе. Я слышу страх в своем голосе. Я слышу безнадежность.
Я чувствую слезы в глазах, на щеках... Внутри по стенкам души растет плесень... медленная мучительная смерть... в очередной раз... очередной бред, что пылью оседает в моей голове.
Надо выговориться... но нет никого рядом. Я слушатель, но так от этого грустно... потому что слушать меня некому... и я делюсь мыслями с бумагой. Глупой, бесчувственной, но хранящей верность бумагой.
Услышьте... услышьте молчащего. Да не надо слышать, просто почувствуйте, что кому-то рядом с вами плохо. Но нет, вы в себе... все в себе.
Я представляю, что стою на обрыве. Я расправляю руки как крылья. Падаю... на острые скалы внизу. Я вижу боль у себя в глазах... грубую, банальную физическую боль. И не могут в такие моменты существовать душевные раны, обиды, шрамы. Только потеря жизни... Поэтому я режу пальцы, вены, руки... чтобы забыть о том, какой бардак внутри. Старая заплесневевшая провонявшая комната, откуда сбежали даже пауки, оставив лишь ошметки паутины. Заплесневевшая пустая комната.
Ветер за окном. Ветер в пустоте. Разбрасываю мысли... раскидываю слова... на белой бумаге, как белые облака. А в голове "маразм... маразм... маразм"... Нет сил, чтобы встать. Посмотри мне в глаза... протяни руку... помоги подняться с колен... сколько раз это писано... и до сих пор ни одного ответа... странно, правда?
Я не молчащий, я говорю... но мои слова лишь пелена...
Они рассказывают мне об одиночестве и боли других людей, рассказывают о предательстве. Они говорят со мной как с ничего незнающим и непонятливым ребенком... бесчувственным... бездушным. А У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША! СЛЫШИТЕ, ВЫ? Я тоже живая... по крайней мере, была когда-то...
Они видят мою веселость... они видят мое дурачество... но бог мой, как это все поверхностно... как?! Это все глупые маски... я просто не могу показать как есть все сразу... боюсь... вас, предательств, боли...
И не хватает кого-то близкого рядом. Они не вернуться... и куски души моей вырваны, а вместо них пустота...
А ты не пришел, тебя даже нет
В этом бездушном мире,
К тебе не придешь и не уснешь
Тихо в твоей квартире.
И не к кому придти... потому что я одна... потому что я одинока.
Одиночество... одиночка... одинокая... одна... один на один с собой... и пальцы дрожат, бьет озноб...
Читай... читай это... а я буду плакать, растирая слезы по щекам, потому что никто... слышишь? Никто не должен этого видеть.
Впервые в жизни мне нужны доказательства, что я не одна... что я не одинока... СЛЫШИТЕ? НУЖНЫ!!!
И я бегу от себя... и я бегу в никуда...
Я отчаянно хватаюсь за жизнь,
За тонкую красную нить,
О смерти напомнит мне
На запястьях белый бинт...
И строчки мои тянуться вниз... а это значит я пессимист...
Дурацкие рифмы лезут в голову, а я все равно не знаю, что с ними делать...
Я хочу умереть... сегодня... здесь... сейчас...
И крикнуть хочу: "Яду мне! Яду". И это не будет бездарным позерством...

Холодно...
Небезопасно...
Странно...



17 октября 2004 года
Лин Ши
22:32
Все чаще подтверждаются мои слова – никто никому не нужен в этом мире, еще больше это стало ощущаться в ***е. Даже здесь я чувствую себя чужой. И хочется плакать, но я смотрю в экран монитора, а потом за окно. Там темно. Хотя бы темно. А у меня в душе серо, промозгло, гадко. И так раз за разом. Раз за разом. Плохо. Обидно. Я опять впадаю в детство, обижаясь, придавая слишком большое значение всему происходящему. Ну почему? Почему... почему стоило только попытаться почувствовать хоть что-то, и на тебя тут же накатил поток боли. Может и не стоит делать подобного впредь? Может не надо мне больше этого всего. Я и так слишком устала. Я не думаю, что мне хватит сил подняться в очередной раз. И пусть есть кто-то вокруг, пусть кто-то рядом. Но сейчас этого будет недостаточно. Только не сейчас.
Я опять плачу. Опять срываюсь. И так хочу, чтобы кто-то пришел и успокоил. Но никого не будет. Значит очередная смерть. Новая, еще более острая после долгого вымученного возрождения. Я не Феникс, чтобы переживать такое постоянно. Я не могу так. Пусть тогда уж хоть кто-нибудь добил, чтобы не было больше веры, желаний, надежды.
Хочется спрятаться, глубоко внутрь спрятаться. Почему же не могу? Почему же не получается? И все слова к людям вокруг, словно камни о стену. Чего же я ищу? Понимания? Нет... Сочувствия? Нет... Просто хочу, чтобы услышали.


Я растворяюсь в порыве ветра. Холодного пронзительного до костей ветра.
Я падаю в бездну. Глубокую черную бездну.
Я плыву. Плыву по облакам реальности.
Я пишу. Пишу странные строки из мира. Про мир.
Я вижу. Вижу спины людей вокруг.
Я дышу. Дышу грязным воздухом этого города.
Я живу. Живу мгновением этого мира.

Бумага осталась единственным, чему можно доверить свои мысли. И никто не будет тебя понимать неправильно, просто слушать. Все.

Состояние: просто
Воскресенье, 14 Ноября 2004 г.
17:22
Рассыпаюсь осколками осени по белоснежному ковру снега, который тает на глазах...
Четверг, 28 Октября 2004 г.
14:24
Падаю, падаю... в бесконечность падаю...
Еа скалы падаю... острые скалы...
Не разбиваюсь, просто исчезаю.
Понедельник, 25 Октября 2004 г.
16:15
Странно осознавать теперь себя здесь... просто странно.
Стою, смотрю... где-то держась на грани...

Состояние: хочу
Четверг, 30 Сентября 2004 г.
19:17
Ловлю ветер за хвост и растворяюсь с его порывами.
Странное чувство просто свободы... наконец-то оно...
Среда, 15 Сентября 2004 г.
19:40 суицид...
Из старых записей:

Мысли о суициде...

Как писал Гессе, существуют два типа людей: одни расстаются со своей жизнью, но по сути и складу самоубийцами не являются... другие же, которые по сути своей относятся к самоубийцам, в конечном итоге никогда не накладывают на себя руки... просто каждый раз, когда происходит что-то плохое, они склонны отдаваться мыслям о суициде... на самом деле большинтсво здесь находящихся относятся ко второму типу... но они всегда склонны искать "причину" своей жизни в других людях... близкие, друзья, люди, которым нужен - все это лишь отговорки... жалкие попытки придумать причину жизни... не надо говорить, что вас кто-то держит на этой земле... никто и никогда! это просто сам по себе очередной самообман...

Приятно думать о том, что когда-то было... и наверно уже никогда не повторится... мимолетное прикосновение лезвия остро заточенного ножа - и теплая липкая кровь... горсть таблеток лежащая на столе - и хищный взгляд... высота птичьего полета - и страх... мчащаяся машина - и треск... все это мешается в голове... каждый миг приносит боль... может это когда-то будет... или нет... но сейчас об этом чертовски приятно думать, так как ничего больше нет... чувства все куда-то испарились... остался лишь бред в голове... все это давно уже слишком напоминает сумасшествие...

Состояние: Пустое
19:34
Бесконечный круг разочарований, остающийся темными пятнами в душе.
Растет пустота.
Еще больше презрение.
Суббота, 28 Августа 2004 г.
19:04
Какая усталость.
И хочется сделать назло.
Четверг, 26 Августа 2004 г.
18:43
Знаешь, похоже уже никуда не скрыться.
Четыре стены, потолок, а внизу пустота...
Вторник, 24 Августа 2004 г.
16:50
Так меня давно уже никто не в состоянии радовать... кроме него.
15:07
В душе медленно зарождается странного рода отчаянье
Пятница, 20 Августа 2004 г.
18:02
Так устала разрываться... то на части, то совсем на осколки.
Выбор невозможно сделать, потому что все во мраке и трудно разобраться, где заканчивается одна линия и начинается другая. Почти невозможно.
Неоднократно рассыпаются мысли при постоянном ветре.
16:27
Тень - это всего лишь бледная копия.
Мир стал похож на карандашный набросок, переполненный всеми оттенками серого.