Эх, не пойму я. То ли меня намеренно не замечают, то ли я уже из человека развоплощаюсь? ;)
Всегда вот так... Вроде бы и видят, и разговаривают, но всё равно чувствую себя каким-то пустым местом. Выколотой точкой на координатной прямой. Она существует, её обозначают, но она никуда не включается. (да, геометрия – страшная весчь :))
Я никогда не могла понять, что во мне такого гадкого, чтобы я не заслуживала быть человеком не только для себя, но и для других? Может быть, всё дело в моём идиотском характере? И даже нет тех, кто может мне сказать прямо в лицо.
Я не жалуюсь, нет. Просто хочется спросить...

Только сейчас у нас действительно наступила осень.. Или я только сейчас заметила её приход?
Я давно привыкла к цивилизации, но уже не возникает чувства разделения с природой. Унылый, но привычный для меня одинокий пейзаж. Завядшие цветы на помятой траве, блеклые гниющие листья, ветви, блестящие от моросящего дождя, пятна листьев в воде на дороге, будто художник накапал краской от жёлтого до бардового на серый лист. Кажется, остались какие-то еле заметные следы лета. И тихая сизая пелена облаков. Там, высоко...

Сама того не осознавая, я собирала кусочки своего прошлого. Которые были безвозвратно утеряны, но сохранили свой смысл. Зачем хранить потерянное время? Оно ведь будет только мешать, тянуть назад.
Стоит ли уничтожать вещи, несущие память? Чтобы позади осталось как можно меньше.
Чем более смутные воспоминания – тем меньше откликается на них из минувшего. Тем лучше...
Но когда видишь всё чётко, до малейших эмоций и чувств, кажется, будто в них навсегда осталась в прошлом частичка твоей души. И боишься со временем окончательно стать тенью...
Больно? Да, но здесь обратная зависимость. Чем лучше прошлое, тем больнее его вспоминать. Так всегда.. Я знаю, почему. Но только вот как это можно изменить?...

То, что было, никогда больше не повторится. Может быть, в другое время, в другом месте, в других комбинациях... Но так, как было – никогда. Каждая точка пространства всегда меняется. Очевидно, это одно из главных условий неизбежной эволюции...

Ночь темнеет. В тихом поле
Пылью занесён курган.
Он не порастёт травою,
Ветхий крест ему лишь стан.
Я забыла этот город,
Эту древнюю страну.
И всех тех, кто был мне дорог,
Уже нету наяву.
Бледный свет луны что череп
Злобно скалится с небес,
Пробиваясь вниз сквозь тучи,
Серебрит уснувший лес.
Тишина. Не воет ветер.
Не поют здесь соловьи.
Этот мир угрюм и тесен,
Он уж умер для Земли.
Ночь темнеет. Одиноко
Чёрный высится курган.
Близко ты или далёко,
Не услышишь меня там.
Мне неважно то, что было,
Я не буду вспоминать.
До утра проплачу у могилы.
Жаль, не каждый вправе вечность выбирать.

Не пойму, к чему такое...
PS То, что стихи я нормально писать не умею, и сама знаю... Но хоть что-то.

Настроение: неопределённое

Ещё до IV Конвенции я задумывалась о том, а что же станет с Клубом Русских Треккеров через много лет? Или даже в ближайшие годы... Я не могла даже предположить. И сейчас тоже.. Но этот год меня разочаровал. А потом навёл на мрачные мысли...
Я не буду нести чушь высокохудожественной ерунды.
Я говорю о людях. О реальных людях, с которыми живу. Я привыкла, для меня это главное. И мне пофиг, понимает кто или нет (я обо всех остальных..) Треккерский клуб для меня нечто большее, чем просто клуб. Даже одно из самого дорогого, что у меня есть. И я не хотела бы это терять... Да и другие-то тоже.
Мы стали такими, какие мы есть, во многом благодаря Треку. Я не буду уточнять какие именно, и так ведь понятно. Мы должны сохранить дружбу. Ведь таких друзей больше не будет никогда.
Тот самый неприятный вопрос.. Если клуб развалится, то что тогда? Мы останемся такими, какими были... стали. Думаю, истинные треккеры не забудут и пронесут через всю жизнь... Но я не представляю, что будет, если мы не будем вместе. Ведь прошло много времени... А что останется? Лишь ностальгия об ушедших годах, когда мы могли верить, да остатки от давно разбитых надежд где-то на дне души. Может быть, не для всех. Но...
Мы создавали новый мир, где могли жить. Такой, какой желали видеть мы. Я не хочу, чтобы он превращался в утопию. Ведь это же реальность, так?
Я говорю – мы... Хоть где-то не чувствую себя чужой... И надеюсь, что это действительно так ;-) Но это уже лирическое отступление))

Я всегда считала себя хорошим, порядочным и даже малость умным человеком. От самокритики конечно не уйдёшь, но где-то в глубине чувствовала, что хорошее во мне есть. И оно останется, в той же глубине, навсегда. Проблема в том, что снаружи-то очень хорошо зарастает всякой грязью, если пускать всё на самотёк.
За последние пару лет я сильно изменилась. Что хорошо - научилась многое видеть и понимать. Но в остальном изменилась не в лучшую сторону... Теперь я все ошибки поняла, но исправить это уже будет сложно. Но я постараюсь...
И почему я всем только вред приношу? Постоянно. Особенно умудряюсь делать плохо родным и хорошим друзьям... Почему так?! Я не могу больше чуствовать себя во всём виноватой... НЕ МОГУ!!! Иногда бывают моменты, когда хочется повесится... Чтобы всем остальным легче жить стало.
Ну не привыкла я быть сволочью... Не могу я так...

Настроение: злое на себя. истерика уже прошла...